Вы когда-нибудь оставались с человеком только потому, что ему «и так плохо»? Этот, казалось бы, гуманный поступок – одна из самых частых причин токсичных отношений, где нет места настоящим чувствам, а есть лишь истощающая обоих игра в «спасателя и жертву».
Вот и ижевчанка Алена столкнулась с подобной ситуацией.
«Умру без тебя…»
С ним я продержалась три года. Уже через полгода поняла, что все, чувств нет. Но как уйти, когда он постоянно говорил: «Я без тебя не выживу», «Покончу с собой», «Ты мой единственный человек»?
Я верила и боялась. Боялась, что он что-то с собой сделает, и это будет на моей совести. Так и жила – как сиделка у хронического больного. Ходила на свидания, которые мне были в тягость, терпела его вечные жалобы на жизнь и отвечала на сообщения, чтобы он не волновался.
Все мое время и силы уходили на то, чтобы поддерживать его на плаву. У меня не оставалось энергии на себя, на друзей, на простые радости. Я просто функционировала.
Прозрение наступило странно. Я заболела гриппом, лежала с температурой, а он звонил и жаловался, что ему одиноко и грустно, что я его не поддерживаю. В тот момент мне стало просто противно. Поняла, что он – эмоциональный вампир, и ему все равно, как я себя чувствую.
Уходила тяжело. Он плакал, умолял, снова сыпал угрозами. Мне было страшно, но я уже не могла иначе. Сказала, что все кончено, и переехала к подруге.
А через полгода узнала от общего знакомого, что он уже давно встречается с другой. Та же история – он ее «использует», она его «спасает». Он нашел себе новую жертву.
И ведь жив-здоров. Никуда не делся. А я три года своей жизни потратила на пугало. До сих пор злюсь на себя за эту слабость.
Мы решили поинтересоваться у наших читателей в Telegram – а встречались ли они с кем-то из жалости. И 16% признались, что такой опыт в их жизни был. 67% напротив отметили, что никогда с таким не сталкивались. 14% ответили, что почти стали частью таких отношений, но вовремя остановились. И 3% обозначили, что с ними встречались из жалости.
Вы тоже можете проголосовать в опросе VK.
IZHLIFE поговорил с экспертами и узнал об опасности такой взаимосвязи.
К чему приводят отношения из жалости?
Валерий Гут, основатель Института Адаптивного Интеллекта, кандидат психологических наук, разработчик концепции адаптивного интеллекта, вице-президент Евразийского общества ольфактологов, объясняет, что отношения, построенные на жалости, почти неизбежно скатываются в драматический треугольник Карпмана, где есть «Спасатель», «Жертва» и «Преследователь». Тот, кто жалеет, примеряет на себя роль сильного и нужного Спасателя. Это дает ему ощущение собственной значимости и морального превосходства. Другой же получает удобную, хоть и унизительную, роль Жертвы: ему позволено не взрослеть, не принимать решения и не брать ответственность за свою жизнь.
«И в тот момент, когда «Спасатель» устает тащить все на себе, накопившееся раздражение от беспомощности «Жертвы» выливается в агрессию – он превращается в «Преследователя» («я лучшие годы отдала тебе, а ты!..»). «Жертва» в этот момент чувствует себя еще более несчастной и может либо начать искать другого «Спасателя» или, в свою очередь, тоже превратиться в «Преследователя», начав обвинять «Спасателя» в том, что он «плохо спасал», – рассказывает Ксения Мосунова, психолог и основатель Института фундаментальной и прикладной психологии.
Так рождается созависимость, как отмечает Валерий Гут, это замкнутый круг, в котором оба партнера теряют себя. «Спасатель» неизбежно выгорает, потому что живет не своей жизнью. А «Жертва» постепенно деградирует, ведь с каждым днем все сильнее верит в собственную беспомощность. Такие отношения не лечат – они консервируют травму, не давая ей зажить.
Что происходит с тем, кто жалеет?
«Человек в роли спасателя часто не замечает, что сам нуждается в помощи. Его неудержимо тянет «причинять добро», потому что это придает его жизни смысл и создает иллюзию контроля над хаосом. Помогая другому, он убегает от собственной боли, одиночества и страха оказаться ненужным. Люди с «комплексом мученика» часто жертвуют своими потребностями ради других, ожидая признания», – говорит Валерий Гут.
Но жизнь, посвященная другому, истощает. Постепенно контакт с собственными желаниями и потребностями теряется. Любая мысль о себе вызывает острое чувство вины. На партнера, которого он так самоотверженно спасает, копится глухое раздражение, а мир окрашивается в циничные тона. Жалость, направленная вовне, выжигает человека изнутри, потому что в ее основе лежит не любовь, а страх.
«И такое «забывание» приводит к эмоциональному выгоранию (тревога, раздражительность, апатия), к обиде и выученной беспомощности (когда человек не получает благодарности за свой вклад в другого), соматическим заболеваниям (проблемы с сердцем, ЖКТ, головные боли)», – предупреждает Ксения Мосунова.
В конце концов происходит потеря идентичности – «жалостливый» партнер перестает понимать, что он хочет в жизни, отдельно от проблем партнера.
Что происходит с тем, кого жалеют?
«Жалость обесценивает и лишает сил. Она отнимает у человека шанс почувствовать себя способным справиться, достойным уважения. Когда его заключают в кокон мнимой заботы, где за него все решают, все прощают и все берут на себя, он перестает быть автором своей жизни. Психика застревает в детской позиции: «мир мне должен», «меня никто не любит», – рассказывает Валерий Гут.
А Ксения Мосунова утверждает, что нужно понимать, что жалость – это не помощь, а инвалидизирующая «забота»:
-
вы лишаете его права на опору на собственные силы, у него атрофируется привычка бороться, противостоять жизненным вызовам, развиваться;
-
вы закрепляете его статус «жертвы»: ему становится выгодно оставаться в этом состоянии, потому что оно приносит хоть какую-то «любовь» и внимание.
«Вместо внутренней опоры у него формируется зависимость от чужого одобрения и помощи. Самооценка падает, вера в себя испаряется, и любое усилие кажется бессмысленным. Так человек теряет волю к жизни – ту самую энергию, которая толкает нас вперед и заставляет развиваться», – делится сценарием таких отношений Валерий Гут.
Ксения Мосунова предупреждает, что не стоит забывать любую метафору про удочку и рыбку. Когда один жалеет другого и решает за него все проблемы, то он дает ему «рыбу», а не «удочку», формируются жесткие созависимые отношения, из которых будет сложно выбраться.
Как выйти из таких отношений экологично?
«Выйти из отношений, которые держатся на одной лишь жалости, мучительно сложно. В них слишком много вины и иллюзий. Такой выход начинается не с бегства, а с предельной честности с собой и партнером», – отмечает Валерий Гут.
Первый шаг – отказаться от роли спасателя и признать, что, оставаясь из жалости, он на самом деле мешает человеку повзрослеть. Разговор должен быть не об обвинениях, а о собственных чувствах: о том, как ему тяжело и почему он больше не может идти этим путем.
«Ваша задача – заявить о своих потребностях. Но не обвиняйте его, просто предложите новый вариант отношений, где он возвращает себе ответственность за свои жизненные задачи (перестаньте называть проблемы проблемами, начните называть их задачами – сразу переключается фокус со страданий на поиск решения). И уверьте его, что вы готовы помогать во время этого переходного периода, будете рядом, но не будете «спасателем». Возможно, партнеру нужна будет помощь психолога, чтобы он мог с ним найти эффективные инструменты, как именно ему перестать быть «жертвой» и взять жизнь в свои руки», – рекомендует психолог и основатель Института фундаментальной и прикладной психологии Ксения Мосунова.
И будьте готовы к ярким эмоциям партнера: он может обидеться, разозлиться, расплакаться. Он будет пытаться сохранить действующее положение, ему хорошо в своей роли. Тут понадобится все ваше терпение и теплота, чтобы выдержать его чувства.
«Важно не давать ложных надежд и не смягчать уход «прощальными» жестами – это лишь продлит агонию. Чувство вины в такой ситуации почти неизбежно, но оно не должно управлять его решениями. Уход из таких отношений – это не предательство, а акт уважения к праву каждого на собственную жизнь», – обозначает важное правило Валерий Гут.
