Содержание:
-
Почему мы предъявляем высокие критерии потенциальным партнерам?
-
Что делать, если придуманный идеал мешает построить отношения?
Итак, вы все еще в поисках идеального партнера. На всякий случай уточним: это тот, кто и чихает как Джеймс Бонд, и готов без усталости поддерживать вас в разговоре о смысле жизни до рассвета, и еще успевает выгуливать собаку и строить карьеру в международной корпорации. Ох, а кто-то ведь еще и должен быть супермилым, честным и любить вас с каждым вздохом. Звучит здорово, правда? Но вот только идеальных людей не бывает. Ну или бывают, но, скорее всего, они просто живут в ваших фантазиях. И вот вопрос: как же быть, если ваши стандарты слишком высоки и мешают найти реального человека, который может стать вашим любимым? IZHLIFE поговорил с психологом Ксенией Матур и узнал ответ на этот и другие вопросы.
Просто хочется любви, как в сказке, или нет…?
«У всех есть отношения, а у меня нет. А вот почему меня не полюбил(а) такой(ая)?» Признайтесь честно, возникали у вас такие мысли при виде влюбленных парочек? И вот мы уже воображаем себе идеального принца или принцессу, которые обязательно появятся в нашей жизни и осчастливят нас. А ведь королевская особа не может быть с изъяном – вот и наш возлюбленный(ая) должен быть самым-самым. Только вот что-то он не торопится выходить из нашей головы в реальность. А попадаются совсем другие. Получается, что высокие критерии чреваты одиночеством… или же все иначе?
В сериале «Эйфория» главный герой Нейт Джейкобс представляет свою девушку как безупречный образ: красивая, преданная, полностью соответствующая его идеалу. Когда в него влюбляется Кэсси Говард, она буквально растворяется в этих требованиях, меняя внешность и поведение – лишь бы стать той самой!
Но чем больше девушка старается, тем сильнее теряет себя, и в этой погоне за «совершенством» ее самооценка рушится. Она жертвует собой ради любви, которую Нейт строит на иллюзиях, а не на реальном принятии.
А вот героиня фильма «Дневник Бриджит Джонс» сама ищет «того самого». Бриджит – типичная девушка с большой мечтой о любви, но ее представления о «принце на белом коне» заставляют ее попадать в одну неловкую ситуацию за другой. Она хочет быть идеальной, придумывает себе цели, пытается понравиться всем, но особенно красавчику и карьеристу Дэниелу Кливеру. Но чем больше Бриджит зацикливается на нем, тем больше разочаровывается. Он оказывается далеким от ее мечтаний: человек, который кажется таким совершенным, в итоге приносит ей лишь боль и сомнения в себе.
Когда на его фоне появляется Марк Дарси, он кажется скучным, слегка надменным, не вписывающимся в представления Бриджит о «подходящем» возлюбленном. Однако именно он видит в героине то, что она так хочет скрыть… Поэтому у историй с поиском идеального партнера может быть неожиданный, но счастливый конец!
А что же в реальной жизни? 26% читателей IZHLIFE признались, что у них высокие критерии к выбору партнера. У 13% задранной планки нет. Тем не менее многие (43%) отмечают, что стараются смотреть на все достоинства и недостатки человека трезво.
«Даже не напишу тому, кто нравится…»
Ижевчанка Марина тоже поделилась своей историей о том, почему она не может построить отношения с противоположным полом:
«Всю жизнь мне казалось, что найти парня через соцсети должно быть просто. Людей там полно, все знакомятся, общаются, но у меня как-то не складывается. Вечно что-то не так. Один зациклен на себе, второй только шутит и не воспринимает ничего всерьез, третий как будто допрашивает меня с пристрастием. Я пытаюсь не придираться, дать шанс каждому, но чем дольше общаюсь, тем больше раздражаюсь. Как будто отталкивает что-то, а если мне кто-то и нравится, то кажется, что он точно не захочет общаться со мной. Я даже не пишу таким, пусть остаются в моих мечтах! А еще же критерии есть – пусть будет хотя бы чуть-чуть грамотным и умеющим обсуждать самые разные темы, а не только 18+».
Так было до того дня, пока девушка не начала общаться с Эдуардом (имя изменено). Это было обычное сообщение, но оно зацепило Марину – простое и искреннее, совсем не такое, как у остальных. Они начали переписываться, и было ощущение, будто парень и девушка знакомы много лет. С ним ижевчанка могла быть собой. Беседы продолжались и днем, и ночью. По признанию героини, она даже не замечала, как пролетает время. Словно мир вокруг переставал существовать. Было жирное «но»… Эдик жил за тысячи километров, пусть и приезжал редко в Ижевск.
«Постепенно я поняла, что он мне действительно нравится. И, видимо, однажды ночью, немного перебрав пива, набралась смелости и написала ему об этом. При этом до этого мы слегка поругались, а тут я вывалила. Почти сразу я получила ответ. Он сказал, что ему было приятно наше общение, но быть мы можем только друзьями. Так легко написал, а я сидела и читала его сообщение, чувствуя, как внутри все обрывается. Казалось бы, что сложного – ну сказал и сказал. Но я почему-то всерьез думала, что между нами что-то может быть», – признается Марина.
С тех пор прошло время. Но девушка до сих пор никого не нашла, а отношений у нее так и не было. По собственным наблюдениям ижевчанки, все из-за того, что она сама себе придумала образ, по которому и выбирает парней.
«Мечтаю о каком-то идеале, ищу его в каждом собеседнике, а на деле все оборачивается разочарованием. Иногда думаю: может, надо просто снизить планку, дать шанс нормальным ребятам? Но пока каждый раз все не то, каждый раз снова и снова одна и та же история», – заключает она.
«А кто теперь кому не пара, Володенька?»: почему мы предъявляем высокие критерии потенциальным партнерам
Да, высокие стандарты кажутся чем-то естественным – разве плохо хотеть «того самого» идеального человека? Но за этим стремлением часто скрываются совсем другие мотивы. Какие тайные причины заставляют нас требовать от будущего партнера все больше и больше?
Первое: Неуверенность в себе и самозащита. Когда у человека низкая самооценка или он сомневается в своей привлекательности, ему страшно вступать в отношения. И тут мозг находит хитрый выход: формирует образ «идеального партнера». Высокие требования становятся отговоркой, которая позволяет человеку держаться на безопасном расстоянии от возможного отказа или боли. Ведь если «достойного» не находится, можно спокойно оставаться одному и не переживать разочарований.
Второе: Опасения потерять свободу. У некоторых людей есть сильная потребность в независимости, страх, что отношения начнут ограничивать их. Высокие требования здесь работают как фильтр: только «лучший из лучших» достоин претендовать на то, чтобы занять место в жизни.
Третье: Перфекционизм и стремление к контролю. Перфекционисты привыкли стремиться к идеалу во всем: в работе, в хобби, в самих себе – и вот они начинают ждать того же и от других. Им важно, чтобы все было «с иголочки» и под контролем. Такой человек создает для себя образ «идеального партнера», чтобы отношения выглядели так же безупречно, как все остальное в его жизни. Проблема в том, что идеальных людей нет, и эта установка часто приводит к одиночеству.
Четвертое: Страх повторить прошлый негативный опыт. Если у человека были болезненные отношения, он подсознательно боится, что это может повториться. Высокие требования становятся барьером, который как бы обещает, что с «правильным» человеком таких проблем не возникнет. Например, если в прошлом партнер был нечестным, человек может требовать, чтобы новый возлюбленный был абсолютно открытым, честным до мелочей – и только так. В итоге требования растут, как гарантия безопасности, хотя они не спасают от всевозможных рисков.
Пятое: Влияние общества и идеализация отношений. Современные медиа, кино, социальные сети создают образ идеальных отношений, где все красиво и безоблачно. Смотря в этот «экран», люди начинают верить, что у них тоже должно быть что-то подобное – красивое, успешное, сказочное. Высокие требования становятся отражением этих идеализированных образов: они стремятся найти того, кто будет не просто партнером, а практически «героем кино». Но реальная жизнь и настоящие отношения редко выглядят как красивая картинка.
Шестое: Скрытый страх уязвимости. Быть с кем-то – это значит открываться, доверять, быть собой. Для некоторых людей это страшно, и они выставляют высокие требования, чтобы избежать этих моментов. Ведь если человек так хорош, что «соответствует», значит, с ним можно быть уязвимым. Но на деле эта установка часто служит барьером – легче искать свой идеал, чем подпустить к себе настоящего человека со всеми его несовершенствами.
Седьмое: Иллюзия собственной «избранности» или уникальности. Порой высокие требования формируются, когда человек считает себя необычным, уникальным, с особенными ценностями и интересами. Ему кажется, что рядом должен быть только кто-то особенный, кто соответствует его высокому уровню. Но чаще всего это больше про иллюзию: человек создал свой «особенный образ» и требует от других соответствия, чтобы этот образ не был разрушен.
«Чаще всего, это все возникает на фоне высоких требований родителей к ребенку, огромных ожиданий, которые он не мог никак оправдать. И стоит знать, что оправдать чьи-то ожидания невозможно», – объясняет психолог.
«Ни денег, ни машины, ни нормальной работы»: как понять, какие критерии реалистичные, а какие – нет
Свои ожидания можно разделить на две категории.
Первые – те, что касаются ценностей и личных предпочтений. Ценности – это то, что составляет основу человека и его взглядов на жизнь: честность, умение поддерживать, договариваться, а также сходные цели в жизни. Такие вещи как раз и делают отношения здоровыми и надежными. Эти ожидания абсолютно реалистичны и даже важны, чтобы связь с партнером была крепкой и глубокой.
Вторые – более поверхностные. Например, желание, чтобы человек занимался определенным хобби, работал в такой-то сфере, выглядел каким-то особым образом или соответствовал вашим представлениям о стиле жизни. На таких требованиях можно зациклиться и пропустить кого-то действительно стоящего, кто, возможно, не совпадает по всем «галочкам», но вполне может стать важной частью вашей жизни.
Задумайтесь, какие качества вам нужны для близости и взаимопонимания, а без чего можно вполне обойтись. Если вдруг кажется, что никто не соответствует вашим требованиям – это сигнал задуматься: а может, ваши ожидания стали непреодолимой стеной? И если да, возможно, стоит подкорректировать свои критерии, сохранив самые главные из них.
«Требования в целом мешают построению любых отношений, они привносят много напряжения и условий. В любых отношениях важно видеть рядом с собой живого человека, со своими особенностями, чертами характера и т. д., а не идеального человека, который должен удовлетворять и ублажать вас», – подмечает эксперт.
И да, снизить ожидания не значит согласиться на меньшее, чем вы заслуживаете. Это значит подойти к выбору более мудро, перестать требовать от человека быть идеалом, которого, скорее всего, не существует. Задайте себе вопрос: «Что действительно важно, чтобы я чувствовал(а) себя счастливой(ым) и спокойной(ым) в отношениях?» Важно понимать, что отношения не обязательно должны удовлетворять абсолютно все ваши ожидания, – и это нормально. В жизни всегда есть место для компромиссов, но не тех, которые противоречат вашим основным ценностям и потребностям.
Снижая свои ожидания, просто помните: действительно здоровые отношения – это не поиск идеала, а выбор быть рядом с тем, кто приносит вам радость и покой, даже если иногда ему не хватает какой-то мелкой детали из списка.
«А разве я достойна»: есть ли влияние на самооценку
Высокие стандарты в поиске партнера – это как бы палка о двух концах. С одной стороны, ты вроде бы знаешь, чего хочешь, и это добавляет уверенности: раз я достоин чего-то исключительного, значит, заслуживаю лучшего. Но когда эти стандарты завышены, дело оборачивается иначе. Вы начинаете сравнивать реальных людей с этим «идеалом», и, естественно, никто не дотягивает до выдуманного образа.
И не нужно сразу же говорить «я не мелочусь» и «я заслуживаю большего». Эта штука ох какая коварная! С одной стороны, вы как бы видите, что вам не подходит то, что есть сейчас. Но иногда это маскирует страх сближения и страх оказаться разочарованным. Как понять разницу?
Спросите себя: а что стоит за этим чувством. Если вам не хватает того, что важно для вашего душевного покоя, например, взаимного уважения, искренности, поддержки, и вы чувствуете, что этого не получаете – тогда, возможно, чувство «заслуживаю большего» как раз оправдано. Это не каприз, а признак того, что вы действительно цените здоровые отношения.
Но если это чувство появляется всегда, как только возникает малейшая трудность в общении, то стоит быть честным с собой: а не прячетесь ли вы от привязанности? Иногда требования идеала от партнера или самого себя – это щит от разочарований, чтобы не попасть в ситуацию, где может быть больно.
Кстати, возможно, вы и не замечаете, но даже несостоявшиеся отношения больно бьют по самооценке. Ведь если «идеальных» спутников вокруг не видно, начинает казаться, что дело, может быть, в не в них, а в вас?
Попробуйте просто не задаваться вопросом – заслуживаю ли я любви? Работайте над своим личным благополучием, внутренним комфортом, самопониманием. Когда вы живете так, чтобы вам было комфортно с самим собой, становится проще принимать внимание и любовь от других. Ваша ценность не зависит от чьих-то стандартов, даже ваших собственных.
Как вы, так и ваш идеальный или не очень партнер должны напомнить себе, что «достойный любви» – это не звание, которое можно заработать, не награда за успешные достижения. Вы не машина, чтобы соответствовать какому-то техпаспорту и «нормам качества»! Люди, которые уважают и любят друг друга, вовсе не идеальны. Им свойственно ошибаться, они могут быть несовершенны и уязвимы.
«Видимо, любовь не для меня»: как понять, что есть страх сблизиться с кем-то
Когда кажется, что любовь – это что-то недостижимое, а отношения – только для других, возможно, дело не в том, что вы недостойны идеальной любви, как в книжках и кино, а в том, что боитесь сблизиться с кем-то по-настоящему. Как понять это?
Требования часто служат поводом для избегания реальных отношений
Если вы замечаете, что каждый человек, с которым вы начинаете общаться, кажется недостаточно «хорош», или вам постоянно что-то не нравится, это может быть не столько о партнере, сколько о вас. Страх перед близостью заставляет нас искать недостатки, даже самые мелкие, и использовать их как оправдание, чтобы не подпускать человека слишком близко. Мы выбираем видеть только то, что позволяет оставаться на расстоянии, хотя могли бы дать шанс настоящему сближению.
Быстрое отстранение при малейших несовпадениях
Порой уже при первых признаках несовпадения с «идеалом» возникает сильное желание отстраниться. Например, человек проявляет себя не так, как вы ожидали, и вы сразу принимаете это как признак его «несоответствия». Такой подход заставляет держать дистанцию и не углубляться в отношения, сохраняя комфортную «зону безопасности».
Ощущение, что отношения могут «ограничить свободу» или заставить вас быть уязвимым
Страх перед близостью часто сопровождается страхом потерять личную независимость или быть задетым. Мы создаем высокие требования, чтобы отсрочить этот момент – ведь идеальных партнеров не так-то просто найти. Так сохраняется иллюзия контроля над ситуацией и безопасность: «Когда найду идеального, тогда и раскроюсь».
Как быть?
Признайте свои страхи. Признайтесь себе, что боитесь близости – это естественно. Уязвимость – нормальная часть жизни.
Упрощайте требования к партнеру. Оставьте важное: доброта, искренность, поддержка. Все остальное – детали, с которыми можно быть гибким.
Сфокусируйтесь на настоящем. Общайтесь, узнавайте друг друга без ожиданий, что это первые и последние отношения и что они обязательно должны быть чем-то грандиозным в вашей жизни.
Переосмыслите установки о близости. Проанализируйте, откуда страх перед отношениями. Изменение отношения может сделать их источником радости, а не угрозой.
Дайте отношениям время. Позволяйте сближаться постепенно, чтобы укрепить доверие и преодолеть страх.
«Нет в моей жизни принца на белом коне»: что делать, если придуманный идеал мешает построить отношения
Если вы постоянно ловите себя на том, что ищете в каждом человеке что-то конкретное, свой «идеал», и из-за этого никак не можете построить отношения – вы не одни. Это очень понятная ситуация. И есть несколько простых советов, как отойти от этого сценария.
Идеал – это миф.
Нет человека, который идеально впишется в ваши ожидания. Отпустите поиски «идеала» и попробуйте увидеть людей такими, какие они есть – со всеми особенностями и несовершенствами.
Сфокусируйтесь на главном.
Определите 3-4 качества, которые действительно важны. Именно они создают прочную основу для отношений, а детали – стиль, хобби – лишь приятные бонусы.
Дайте человеку раскрыться.
Первое впечатление обманчиво. Позвольте себе узнать человека глубже, и он может приятно удивить вас тем, что скрывается за первым «слоем».
Перестаньте искать «того самого».
Не примеряйте каждого нового знакомого к выдуманному образу. Просто спрашивайте себя: вам интересно вместе? Если да, значит, вы на правильном пути.
Будьте честны с собой.
Спросите себя, зачем вам нужен этот «идеал». Возможно, он лишь ширма, чтобы держать дистанцию. Честность перед собой освобождает и открывает путь к настоящей близости.
Будьте собой.
В отношениях важен не только «идеальный» партнер, но и ваша искренность. Покажите себя настоящего, и тот, кто действительно вам подходит, это обязательно оценит.
«Важно стараться жить в реальности, а не идеальном мире, где такие же идеальные люди. Как правило, если человек имеет высокие ожидания и требования к другому – это всегда такие же высокие требования к себе. И наоборот», – говорит Ксения.
«Коленки дрожат при виде него»: как научиться признаваться в симпатии своему «идеалу»
Если при мысли о том, чтобы заговорить с тем, кто нравится, вас бросает в холодный пот и вы уверенно думаете, что не подходите этому человеку – давайте честно: вы в хорошей компании. Мы тоже такие! Пора научиться, как справляться с этим страхом и перестать быть строгим судьей самому себе.
Не глядите на себя так строго.
Перестаньте оценивать себя под микроскопом – вы не лабораторная крыса. Выглядите как обычно и не переживайте о каждой складочке на рубашке или непокорной пряди. Люди вас не сканируют! Им важнее, как вы с ними общаетесь, а не идеальность вашей прически.
Помните: никто не знает, чего вы боитесь.
Ваши страхи – ваши тайные агенты, незаметные для окружающих (если только вы их сами не выдадите). Никаких огромных надписей «Я волнуюсь» на вашем лбу нет, так что не ведите себя так, будто все видят вас насквозь. Вы тот, кем себя покажете, и никто не узнает о ваших тараканах, если вы не выпустите их на прогулку.
Начните с легкой фразы – вы не обязаны «впечатлять».
Забудьте о заготовках. Обычное «Привет!» или «Как дела?» не убивает интригу. Это просто начало разговора, а не выступление на сцене. Никто не ждет, что вы сразу поразите его философией или остроумием. Поверьте, все эти голливудские сценарии хороши для актеров, а в реальной жизни просто общайтесь.
Оцените эффект «я недостаточно хорош» трезво.
Вы, возможно, придаете слишком большое значение поверхностным вещам. Куда важнее то, какой вы человек и как вы себя проявляете. А если кто-то оценивает вас по одежде или статусу, возможно, это человек не вашего масштаба. Так что спросите себя: вам это вообще нужно?
Даже идеальным людям тоже свойственно сомневаться.
Те, кто кажутся вам уверенными и «идеальными», вероятно, скрывают за своей «идеальностью» кучу комплексов. Представьте, что ваш собеседник тоже переживает, как бы не сказать глупость. Мы все в одной лодке, и чем проще к этому относиться, тем лучше.
Вспомните, что это просто человек.
Ваш объект симпатии – не супергерой, не мифический идеал и даже не бог. Это человек, которому, возможно, нравятся те же простые вещи, что и вам. Прекратите ставить кого-то на пьедестал. Вы равные, так что расслабьтесь и ведите себя естественно.
И самое главное: будьте собой, и если кому-то это не понравится – его проблемы.
Немного неловкости, искренности и живых эмоций всегда привлекают больше, чем идеально отрепетированные фразы. Если кому-то ваша неподдельность не по душе – поздравляю, вы избежали знакомства с человеком, которому все равно нужны не вы, а только «идеал».
Не переживайте, если ваши требования к возлюбленному слишком высоки. Это нормально – хотеть лучшего, ведь мы все заслуживаем любви и уважения. Но важно помнить, что идеальные отношения – это не сказка, а реальная жизнь с ее плюсами и минусами. Может быть, вместо того чтобы искать безупречный образ, стоит научиться ценить настоящих людей со всеми их несовершенствами и особенностями. И помните: любовь – это не только о том, чтобы найти кого-то, кто идеально вписывается в ваш образ, но и о том, чтобы принимать друг друга такими, какие вы есть. Если позволить себе быть немного гибче и открыться для реальных связей, вы увидите, что настоящая любовь гораздо красивее, чем любые недостижимые стандарты.
Image by gpointstudio on Freepik Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от azerbaijan_stockers на Freepik Изображение от freepik Изображение от Racool_studio на Freepik
