«Буду твоим Маяковским»: что делать, если стал частью любовного треугольника

Ты думал, что нашел любовь. Верил в искренность слов, чувствовал тепло прикосновений, строил планы на будущее. А потом внезапно понял: ты не единственный. Чья-то тень всегда присутствует между вами – в украдкой проверенных сообщениях, в несостоявшихся встречах, в неопределенных обещаниях. Любовный треугольник – это измена, предательство, боль. Но нужно ли оставаться, надеясь на перемены, или уйти, сохранив себя? Давайте разберемся вместе экспертами, как понять свои чувства, принять решение и выйти из этой истории с неразбитым сердцем.

Просто не хватает страсти или за этим кроется что-то большее?

Для начала объясним, что же такое любовный треугольник. Это ситуация, когда в отношения двух людей вмешивается третий. В поисках новых эмоций кто-то может устремиться к «третьему углу», оправдывая себя жаждой страсти и остроты чувств. 

Существует три вида такой «геометрии»:

1. Классический – это ситуация, когда в семейной паре появляется третий участник (любовник/любовница), который занимает реальное место в жизни и мыслях одного из партнеров.

2. Бермудский – здесь нет официальной пары, а лишь трое людей, которые не могут определиться, кто с кем будет. Планы на будущее остаются на уровне фантазий, и каждый находится в состоянии неопределенности.

3. Треугольник Мебиуса – в этой ситуации один из участников является либо вымышленным персонажем, либо человеком, которого идеализируют. С этим персонажем развиваются параллельные отношения, наполненные эмоциями и романтикой.

Теперь разберемся, что же толкает людей на этот путь. Только ли о нехватке физического контакта или романтической искры идет речь?

«Американский психолог Мюррей Боуэн объяснял возникновение любовных треугольников концепцией триангуляции. Согласно ей, в паре может накапливаться напряжение. Если партнеры не справляются с ним, отношения становятся неустойчивыми и нуждаются в «костыле». Им может стать алкоголь, виртуальный мир, работа или другой человек», – объясняет кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта Валерий Гут.

Этот феномен хорошо показан в фильме «Вики, Кристина, Барселона» (18+). Героиня Скарлетт Йоханссон становится связующим звеном для бывших супругов, которые все еще любят друг друга, но не могут быть вместе без нее. Как только она исчезает, их отношения рушатся.

Но порой и жизнь напоминает сцену из трагического фильма. Любовный треугольник Лили Брик, Владимира Маяковского и ее мужа, Осипа Брика, стал одной из самых известных историй в русской литературе. Лиля была музой и страстью поэта, вдохновляя его на яркие строки. Но при этом она оставалась с Осипом, который не только не препятствовал их отношениям, но и, казалось, принимал их как нечто естественное. А Маяковский страдал, любил ее фанатично, болезненно, писал стихи, посвящал жизнь, но Лиля никогда полностью не принадлежала ему. Такой странный союз, балансирующий между любовью, зависимостью и свободой, длился годами, пока отчаяние и внутренний разлад не довели поэта до рокового шага.

«Как я ушла молча…»

Мы провели опрос среди читателей IZHLIFE, где выяснили, что 46% респондентов хотя бы раз, но становились частью «геометрической фигуры», 37% отмечают, что остаются в здоровых отношениях, 9% признаются, что пока не познали вкуса отношений, а 7% пишут, что постоянно пребывают в такой «треугольной любви». И лишь 2% пишут, что таких чувств не познавали, однако приключений в отношениях им не хватает.

А ижевчанка Анжелика поделилась историей, как любимый человек предал ее:

«Я всегда думала, что чувствую ложь на подсознательном уровне. Что замечу малейшую фальшь в словах, уловлю незначительное дрожание голоса, почувствую, если кто-то рядом со мной играет двойную партию. Но Семен (имя изменено) меня обманул. И я сама позволила ему это сделать».

Они познакомились случайно – банальная история, столкновение в магазине, неловкая улыбка, фраза «девушка, у вас упала перчатка». Тогда он уже встречался с Аней (имя изменено). Но Лике об этом не сказал.

Первые несколько месяцев Сема был идеальным. Мягкий, внимательный, со слегка уставшей улыбкой, будто ему всегда чуть сложнее жить, чем другим. А Лику это трогало. Хотелось подарить ему покой, нежность, обернуть теплом. Она поверила, что он тот самый, что между ними нет никого лишнего.

«Но потом я начала замечать некоторые мелочи. Задержки, странные звонки, какие-то неуловимые перемены в голосе, когда он говорил: «Люблю». Даже банально не заполненная страница в социальной сети. Но я не подозревала совсем. До той самой ночи. Я шла к нему. С ключами, с бутылкой вина, с хорошим настроением. В конце-то концов, потому что он прислал сообщение: «Жду тебя, Лика. Скучаю», – вспоминает девушка.

Но, открыв дверь, она услышала его голос, наполненный нежностью, но обращенный не к ней. Он обещал кому-то написать утром, прощался, шептал в трубку что-то слишком личное.

«В тот момент я будто отключилась. Он заметил меня только спустя секунду, и по его лицу я поняла: он знал, что я все услышала. Он испугался, начал что-то объяснять, говорил о сложных чувствах, о том, что не может выбрать. Но мне уже не нужны были объяснения. Все стало предельно ясно», – объясняет ижевчанка.

Нет, она не устраивала сцен, не кричала, не обвиняла. Просто ушла. Но спустя пару дней узнала, что Семен все это время продолжал встречаться с Аней. Попалась и его настоящая страница в соцсетях. Там же было их совместное фото в кафе, где раньше влюбленные сидели вдвоем. Это стало последним подтверждением того, что девушка сделала правильный выбор.

«В один из дней, пока Сема был на работе, я пришла в квартиру, молча собрала вещи, вынула ключ из связки и оставила его на тумбочке. Удивительно, но он искал меня. Писал, звонил, приходил к моему дому. Просил поговорить. Но я не отвечала. Мне не хочется делить своего мужчину еще с кем-то», – заключает Анжелика.

Почему люди выбирают «любовный треугольник»?

«У каждого партнера есть потребности. Если в паре их удовлетворить не получается, а сами партнеры психологически незрелые, один или оба начинают искать способы реализовать свои желания вне отношений», – объясняет Валерий Гут. 

И в треугольнике могут быть три роли:

• Тот, у кого есть неудовлетворенная потребность.

• Тот, кто не удовлетворяет эту потребность.

• Тот, кто ее удовлетворяет.

Психолог Елена Крючкова поделила причины измен на три группы:

1. Кризис в отношениях – накопленные обиды, отсутствие диалога, влияние других факторов (переезд, смена работы, болезнь, рождение детей, социальные потрясения). Все это может вызывать усталость, чувство одиночества и эмоциональное истощение.

2. Личный кризис – неудовлетворенность жизнью, низкая самооценка, отсутствие поддержки, нереализованный потенциал.

3. Поиск новых ощущений – потребность в новизне, подтверждение своей привлекательности, восполнение нехватки внимания.

«Если у партнера появляется любовная связь, это может наполнять его положительными эмоциями, дарить вдохновение и ощущение новизны. Парадоксально, но иногда напряжение в основной паре снижается, так как один из партнеров получает дополнительный ресурс, конфликты и ссоры на какое-то время даже могут сойти на нет и может казаться, что в отношениях произошли улучшения. Однако это временный эффект, который не решает глубинных проблем», – объясняет Елена Крючкова.

Каковы последствия любви на две стороны?

«Поначалу любовный треугольник может казаться привлекательным: к нам приходят романтика, страсть, эйфория, ощущение второй молодости или «настоящей» жизни, яркой и насыщенной. Но со временем наступают негативные последствия. Согласно данным агентства маркетинговых коммуникаций Pro-Vision Communications, 78% россиян не готовы простить измену. Страх разоблачения вызывает стресс, тревогу и стыд. Эйфория проходит, наступает разочарование. Если тайное становится явным, возникают ссоры и скандалы – не только с партнером, но и с близкими», – говорит Валерий Гут.

Елена Крючкова рассказала о возможных сценариях развития таких отношений:

1. Пересмотр отношений. Пара сталкивается с изменой, но вместо разрыва использует ситуацию как повод для честного разговора. Они обсуждают свои потребности, выясняют причины случившегося и работают над восстановлением доверия. Возможно, это приводит к укреплению их связи или изменению формата отношений.

2. Разрыв. Один из партнеров не может простить измену, испытывает чувство предательства и решает уйти. Эмоциональная боль перерастает в осознание необходимости двигаться дальше, и после сложного периода адаптации оба строят жизнь друг без друга.

3. Открытые отношения. Связи на стороне были частью договоренности или стали поводом обсудить возможность полиамории (любовные отношения одного человека с несколькими. – Прим. ред.). При соблюдении установленных границ и честности перед собой и партнером треугольник трансформируется в устойчивую форму отношений без конфликтов.

4. Эмоциональный кризис. Любовный треугольник остается нерешенным, один из партнеров страдает от тревожности, низкой самооценки и чувства предательства. Постепенно отношения разрушаются из-за недоверия, скрытых обид и невозможности прийти к общему решению.

5. Работа над собой и отношениями. Пара не делает поспешных выводов, а пытается разобраться в своих чувствах. Они прибегают к семейной терапии, осознают свои истинные желания и либо находят новый баланс, либо приходят к осознанному расставанию без деструктивных последствий.

«Жизнь в треугольнике сопровождается ревностью, страхом потери, отчаянием, бессилием, утратой доверия, снижением самооценки. Чтобы справиться с этим, нужно самостоятельно или с помощью психолога проанализировать причины, побудившие к такому формату отношений, определить свои истинные потребности и научиться удовлетворять их здоровым способом», – подытоживает Валерий Гут.

Бороться за отношения или уйти?

Как отмечает Елена Крючкова, если оба партнера признают, что наличие любовного треугольника ошибка, любовь не угасла и есть желание работать над отношениями, а еще пара видит совместное будущее, то тогда есть вероятность преодолеть эту ситуацию и восстановить отношения. Но важно, чтобы этого хотели оба партнера. 

«Если же один из партнеров не готов вкладываться в восстановление отношений, то справиться с кризисом будет невозможно. В таком случае лучше разорвать связь, если она вызывает дискомфорт, боль и разочарование», – говорит эксперт.

Валерий Гут рекомендует упражнение на анализ своих чувств и отношений в целом:

Задайте себе несколько вопросов:

• Как давно это длится и почему?

• Какие цели и мотивы у каждого из участников?

• Если отношения удастся сохранить, есть ли личный смысл в том, чтобы их продолжать? Смогу ли я доверять, наслаждаться близостью, чувствовать счастье?

Также, чтобы лучше понять, как действовать, можно составить 4 варианта сценария: «Партнеры остаются вместе», «Партнер уходит к любовнице/любовнику», «Никто ни с кем не остается», «Все продолжается как есть». Далее следует предположить, как будет меняться жизнь через день, неделю, месяц, год после этого, какие эмоции будут прожиты, и как с этими эмоциями получится справиться. 

«Главное – сохранить собственное психологическое благополучие. Только так можно решить проблемы и наладить жизнь», – говорит Валерий Гут.

Как разобраться в собственных чувствах?

Елена Крючкова рассказала о пошаговом методе самоанализа:

№1. Признайте ситуацию. Честно ответьте себе, устраивает ли вас такая роль.

№2. Проанализируйте эмоции. Это любовь, зависимость, страх потери или привязанность?

№3. Честно поговорите с партнером. Но обсудите свои чувства без обвинений. 

№4. Оцените перспективы. Есть ли шанс на честные и стабильные отношения?

№5. Дайте себе время и «включите» терпение. Измена приводит к потере доверия, а его восстановление – это долгий процесс. И прислушивайтесь к себе – комфортно ли вам в этих отношениях или вы страдаете?

№6. Избегайте иллюзий. Партнер готов выбрать вас или просто тянет время?

№7. Фокусируйтесь на самооценке. Развивайте уверенность в себе и своих ценностях.

№8. Работайте с психологом. Можно пойти как в индивидуальную терапию, так и в семейную.

№9. Рассмотрите выход. Если ситуация причиняет боль, подумайте о разрыве.

Важно! Необходимо разорвать все связи на стороне. Без этого невозможно работать над отношениями.

Как избежать подобных сценариев в будущем?

«Треугольник возникает там, где нарушен баланс в паре. Важно, чтобы партнеры работали над собой. Если каждый из них психологически устойчив и умеет справляться со своими потребностями и эмоциями, необходимость в «третьем лишнем» отпадает», – рассказывает Валерий Гут.

Но по словам эксперта, нельзя заставить партнера работать над собой, нужно самому создавать прочный внутренний фундамент. Для этого можно обратиться к психологу или самостоятельно развивать свою психологическую грамотность – читать специализированную литературу, смотреть лекции, проходить обучение. Это поможет лучше понимать себя и близкого человека, научиться договариваться, решать конфликты и выстраивать отношения, в которых третий точно будет лишним.

А Елена Крючкова советует обсуждать некоторые вопросы еще перед началом отношений:

• Как каждый партнер относится к измене.

• Что считается изменой (флирт, романтическая переписка, физический контакт).

• Последствия измены (например, разрыв отношений).

Также психолог обращает внимание на то, о чем важно помнить каждой паре:

• Развитие и сохранение эмоциональной близости происходит через совместные ритуалы. Например, свидания, путешествия, совместные ужины, завтраки, подарки, комплименты, которые направлены на важность и ценность друг друга в отношениях.

• Важно научиться открыто обсуждать друг с другом проблемы и трудности, включая сексуальные предпочтения и потребности.

• Важно поддерживать друг друга в трудную минуту.

• При первых признаках кризиса имеет смысл обращаться к семейному психологу.

«В отношениях важна не только личная удовлетворенность, но и забота о благополучии партнера. Отношения должны строиться на доверии, уважении и взаимной поддержке», – резюмирует Елена Крючкова.

Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от freepik