«Харизма так и прет»: почему нам нравятся герои «ред флаги»

Они токсичны, непредсказуемы и сводят нас с ума – но мы не можем оторвать глаз от экрана, страниц книг! Почему нас так притягивают манящие опасностью персонажи, от очаровательных психопатов до роковых соблазнителей? Разбираемся с экспертами, как кино и литература играет на наших тайных желаниях и почему даже красные флаги кажутся… чертовски привлекательными.

Отголоски «темной триады»

Образы харизматичных, но деструктивных персонажей продолжают завораживать читателей и зрителей. Их эмоциональные «качели» – резкие перепады от обожания к обесцениванию, от нежности к жестокости – в реальной жизни разрушительны, но в вымышленном мире оказываются странно притягательными.

«Исследование Грегори Луиса Картера из Даремского университета в Великобритании и его коллег показало, что мужчины с выраженными чертами «темной триады» (психопатия, нарциссизм, макиавеллизм) воспринимаются женщинами как особенно привлекательные, особенно в краткосрочных отношениях. И дело здесь не в женской наивности, а в тонких психологических механизмах. Как отмечает американский психолог Шахида Араби, цикл абьюза начинается с идеализации, формирующей сильную привязанность, за которую впоследствии приходится дорого платить. В медиа же этот цикл нередко романтизируется и преподносится как «любовь с препятствиями», – объясняет кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта Валерий Гут.

Опрос IZHLIFE в Telegram-канале на вопрос «Часто ли вам нравятся отрицательные герои в кино и литературе?»* показал, что 33% респондентов подмечают, что все зависит от сюжета, иногда антигерои украшают историю. 28% отмечают, что только если «злодей» харизматичный и сложный. 17% ответивших однозначно пишут, что «да, так они часто интереснее положительных». 14% совсем не задумываются над этим, наслаждаясь произведением. А вот меньшинство (8%) отмечают, что им все же ближе классические добрые герои.

Вы тоже можете проголосовать в нашем опросе VK.

«Как так выбрала не его?..» История Марины

Я с детства жила в двух мирах. В одном – ходила в школу, делала уроки и скучала на семейных ужинах. В другом – сражалась с драконами, раскрывала заговоры темных магов и убегала от теней забытых богов. Фэнтези было моим убежищем, местом, где все было ярче, опаснее... интереснее.

А еще там были они – те самые персонажи, от которых щемило сердце. Харизматичные, властные, иногда жестокие, но такие магнетические, что забывалось все остальное.

Когда я впервые прочитала серию книг «Чародол» (16+), мне казалось, что я нашла идеальную историю. Главная героиня, Татьяна Окрайчик (Каве Лизард), получает в наследство волшебный браслет от прабабушки, которую никогда не видела. Как только браслет попадает к девушке, ее жизнь наполняется странными магическими событиями. По книге она испытывает чувства к князю Алексею Вордаку, однако проявлять знаки внимания девушке начинает могущественный колдун и полудух Рик Стригой. Но все же Таня влюбилась в Алексея.

И с каждой книгой во мне росло странное чувство: главная героиня выбирала не того. Да, Алексей был добрым, преданным, честным – настоящий «грин флаг», как сейчас говорят. Но мое сердце упрямо тянулось к Рику Стригою. Несмотря на его очевидные недостатки – манипулятор, эгоист и циник!

Прошли годы. Я перечитывала «Чародол» снова и снова, и с каждым разом мое восхищение Риком становилось… тревожнее. Потому что я начала замечать за собой, что мне всегда нравились холодные, самоуверенные, герои с черным юмором. И в Рике мне нравились резкость, собственнический взгляд, даже его токсичные поступки – потому что они казались страстными. А доброта Алексея – пресной.

И оказалось, я не одна. Оказывается, это вообще частая штука – когда в книгах (да и в жизни) мы путаем «интересно» с «больно». Когда навязчивая страсть кажется любовью, а забота – скукой. Теперь я перечитываю «Чародол» и смотрю на сюжет иначе. Я наконец понимаю, почему главная героиня выбрала Алексея. Однако Рик все равно чертовски красив в моих фантазиях и на артах.

Почему романтизируем героев с «ред флагами»?

В фильмах мы часто видим, как герои или героини без ума от холодных, жестоких или контролирующих партнеров. Например, Серкан Болат из турецкого сериала «Постучись в мою дверь» (16+) со своими контрольными договорами и гиперконтролем, Хитклиф, который мстит всем вокруг, Кристиан Грей из «50 оттенков серого» (18+) или Джеймс Бонд – эти герои обладают явными «ред флагами», но вызывают восхищение. В реальности такие отношения разрушают, но ведь миллионы женщин продолжают мечтать о «роковом герое».

Парадоксальное влечение к токсичным героям часто объясняется механизмами.

«Например, эффект запретного плода. То, что должно отталкивать, наоборот нас притягивает. Когда герой демонстрирует отстраненность или жестокость – это создает иллюзию, что его расположение нужно заслужить, а значит, оно ценнее. Этот парадокс – восхищение теми, от кого в жизни мы бы бежали, кроется в глубинных психологических механизмах. Наш мозг устроен так, что непредсказуемость вызывает выброс дофамина – того самого гормона удовольствия. Когда персонаж то осыпает вниманием, то отвергает, мы попадаем на эмоциональные американские горки. Но в реальности такие горки – это верный признак токсичных отношений», – объясняет первую причину преподаватель Московского Института Психологии, клинический психолог, практикующий психолог-логотерапевт Анастасия Храмихина.

Как отмечает Валерий Гут, если отбросить глянцевую обложку и саундтрек, зачастую оказывается, что нас привлекает не сам человек, а вызываемое им чувство – борьба за внимание, знакомая нам с детства. При недостатке стабильной привязанности в родительской семье психика может подсознательно искать похожие ощущения, даже если они болезненны.

«Второе – это повторение детского сценария. Если, например, девочка росла в семье, где отец был холодным или агрессивным, во взрослом возрасте ее может подсознательно тянуть к похожим мужчинам. Это попытка переиграть старую травму. Многие женщины и мужчины подсознательно ищут знакомые паттерны поведения, даже если они токсичны. И конечно, многие верят, что смогут стать исключением, они думают: «Он плохой со всеми, но со мной будет другим», здесь можем вспомнить Беллу и Эдварда из «Сумерек» (18+)», – говорит вторую возможную причину Анастасия Храмихина.

Эдвард вел себя с Беллой «лучше», чем с другими – не убил ее, но его любовь оставалась токсичной: контроль, слежка и эмоциональные манипуляции под маской заботы. Белла верила, что он «не такой, как все», но даже его «нежность» (вроде укуса в свадебную ночь) была опасной игрой с ее границами. По сути, он был тем же холодным монстром – просто чуть более обаятельным в ее глазах.

Валерий Гут добавляет, что это не мазохизм, а стремление к понятному. Холодность, контроль, эмоциональная недоступность могут быть не просто знакомыми, а телесно родными. Известный американский психиатр Мюррей Боуэн называл это «низкой дифференциацией Я» – неспособностью отделить свои эмоции от чужих, притягивающей человека к напряженным, конфликтным отношениям.

«По мнению Боуэна, в условиях низкой дифференциации «Я» человек легко «сливается» с внешними эмоциональными стимулами. В таком состоянии трудно отличить возбуждение от привязанности, драму от близости, страсть от зависимости», – утверждает эксперт.

Третьей причиной Анастасия Храмихина называет иллюзию, что вы спасатель. 

«Давайте вернемся к Белле из «Сумерек» – ее убежденность, что только она понимает «настоящего» Эдварда. Если нам удается растопить лед в сердце холодного героя, мы чувствуем себя избранными. Проблема в том, что это нарциссическая иллюзия. В реальной жизни подобный сценарий чаще приводит не к взаимопониманию, а к болезненной созависимости, где мы играем роль спасателя, отрицая собственные потребности», – говорит специалист.

Валерий Гут отмечает, что поп-культура зачастую романтизирует деструктивные черты персонажей: холодность, подавленная ярость и авторитарность преподносятся как признаки силы, глубины и скрытой страсти. Это резонирует с архетипом спасителя, питаемым коллективным бессознательным (по Юнгу), – того, кого нужно исцелить своей любовью. Убеждения вроде «он злой, потому что его не любили» или «она грубая, но зато настоящая» подкрепляют эту иллюзию и порождают уверенность в собственной исключительности: «Я смогу его спасти».

В мире, где от женщин ждут постоянной многозадачности, образ властного героя, берущего контроль на себя, кажется спасением. Кристиан Грей – идеальное воплощение этой мечты: «он такой сильный, он все решит за меня» – еще одна частая фантазия. Но цена такой «заботы» – это потеря себя. Женщины в контролирующих отношениях постепенно утрачивают способность принимать самостоятельные решения, что часто приводит к депрессии.

Или в обществе, где от мужчины ждут постоянной устойчивости – быть опорой, добытчиком, эмоциональной скалой – образ непредсказуемой, «дикой» героини кажется глотком свободы. Маргарита из «Мастера и Маргариты» (16+), Харли Квинн из историй о Джокере и Бэтмене – все они предлагают соблазнительную иллюзию: «Со мной ты наконец почувствуешь себя живым». Но плата за эту интенсивность – постепенная потеря границ и эмоциональное выгорание.

Какие психологические потребности закрываем?

«Образы «ред флагов» нередко закрывают глубокую психологическую потребность – в контакте, значимости, внимании. Особенно если в детстве этот контакт был нарушен: например, отец был холодным, обесценивающим, непредсказуемым», – отмечает кандидат психологических наук Валерий Гут.

Образы «плохих парней» и «плохих девочек» часто попадают в точку бессознательных потребностей:

• Потребность в сильной фигуре. На фоне неопределенности и внутренней нестабильности доминантный партнер может восприниматься как источник защиты и контроля, особенно если в детстве не хватало родительской поддержки.

• Желание быть избранным. Такие герои обычно избирательны: они отталкивают всех, кроме одной/го. Это создает иллюзию исключительности, повышая самооценку через призму чужого признания.

• Потребность в драме. Интенсивные эмоции, возникающие в таких отношениях, могут замещать внутреннюю пустоту или рутину. Человек как будто «просыпается» в буре, даже если она разрушительна.

• Стремление к исцелению. Образ «раненого мужчины/женщины» активирует желание «спасти», «исцелить», что особенно характерно для людей с гиперответственностью, сформированной в семьях с эмоционально нестабильными родителями.

• Жажда свободы через партнера. Люди вынужденные соответствовать ожиданиям (быть сильными, рациональными, контролирующими), подсознательно тянутся к тем, кто позволяет себе то, что им запрещено.

• Вызов и самоутверждение. Появляется иллюзия, что «я смог ее (его) приручить» – это повышает самооценку.

• Бегство от ответственности. В отношениях с хаотичным партнером можно винить его в проблемах («Это она меня довела!»), а не себя.

Путаем токсичность со страстью?

«Исследователи Хольгер Шрамм и Анника Сарториус из Вюрцбургского университета изучали притягательность киношных и телевизионных «плохих парней» для женщин. Результаты исследования, опубликованного в Frontiers in Psychology (2024), подтвердили, что склонные к травматической привязанности и эмоциональной нестабильности чаще идентифицируют себя с такими персонажами и формируют парасоциальные отношения, основанные на драме и конфликте. Это говорит о том, что привязанность к абьюзивным образам формируется уже на уровне зрительного и эмоционального восприятия, и медиа в некоторой степени «программируют» психику на повторение подобных сценариев в реальной жизни», – делится научными данными Валерий Гут.

Как подмечает Анастасия Храмихина, многие произведения культивируют идею, что настоящие чувства не могут быть спокойными. Конфликты, страдания и эмоциональные качели преподносятся как неотъемлемая часть страсти. Такая динамика вызывает сильные переживания: бурные примирения после ссор провоцируют выброс окситоцина, создавая иллюзию глубокой связи. Но в реальности это не любовь, а зависимость, которая разрушает психическое здоровье.

«В соответствии с концепцией интериоризации Л. С. Выготского внешние модели поведения усваиваются и становятся внутренними установками. Так, девушка неосознанно перенимает деструктивную модель: если влюбленность – то с драмой, если партнер – то с тайной, болью и страстью. Спокойные, уравновешенные мужчины не вызывают интереса, поскольку не соответствуют внутреннему шаблону возбуждения и привязанности, сформированному в детстве и подкрепленному поп-культурой», – объясняет основатель Института Адаптивного Интеллекта.

И статистика тоже говорит нам об этом: 75% людей, надеявшихся исправить возлюбленного, в итоге столкнулись с усугублением ситуации. Это связано с тем, что настоящие изменения возможны только при внутренней мотивации, а не под внешним давлением. Поп-культура может быть увлекательной, но она не должна становиться руководством к действию. 

Почему скучны нормальные отношения?

Отсутствие эмоциональных качелей может восприниматься как недостаток чувств, особенно если нервная система привыкла к резким перепадам. Поэтому стабильные и предсказуемые отношения иногда кажутся «пресными», а манипулятивные, с постоянными перепадами, – наоборот, «живыми».

«Это объясняется привыканием к эмоциональной турбулентности. На физиологическом уровне формируется травматическая привязанность: выбросы кортизола, адреналина и дофамина поддерживают зависимость от нестабильных отношений. Мозг буквально привыкает к «качелям» и скучает без них», – отмечает Валерий Гут.

Внутреннее влечение к драме для таких людей – не сознательный выбор, а устойчивая привычка. Бурные ссоры, скандалы, сменяющиеся примирениями, запускают знакомый цикл, в котором яркие эмоции ярче и воспринимаются как подтверждение любви.

«В психологической практике я часто сталкиваюсь с парадоксом: женщины, интеллектуально понимающие ценность стабильных отношений, эмоционально тянутся к партнерам, которые приносят хаос. Отношения с эмоционально нестабильными партнерами работают по принципу прерывистого подкрепления – той же схеме, что делает азартные игры столь захватывающими. И чем больше стресса, тем сильнее «ломка» при расставании. Многие тянутся к хаотичным отношениям, потому что они привычные. Если в детстве родители были непредсказуемы в проявлениях любви и приходилось заслуживать их внимание, то во взрослой жизни спокойные отношения будут казаться ненастоящими. Мозг буквально не понимает, как это – любить без страданий», – клинический психолог Анастасия Храмихина привела пример из своей практики.

А может просто здоровый интерес к сложным персонажам?

«Ключевое различие – в уровне осознанности и позиции наблюдателя», – отвечает Валерий Гут.

Анализ сложных персонажей в книгах и фильмах может быть полезен: это безопасный способ понять динамику отношений, изучить психологические защиты, увидеть чужие ошибки. Важно подходить к этому как к своеобразному практикуму по психологии: с наблюдательностью, аналитическим интересом и пониманием, что перед нами художественное преувеличение, а не руководство к действию.

«Опасность возникает, когда подобные сценарии бессознательно воспроизводятся в реальной жизни. Когда девушка не просто читает о Хитклиффе, а ищет его черты в потенциальном партнере. Когда эмоциональные «качели» становятся нормой, а здоровые отношения кажутся «недостаточно яркими». Это уже не наблюдение, а активное участие в деструктивной игре», – предупреждает специалист.

Вот несколько признаков того, что человек имеет дело не с любовью, а с зависимостью:

• Ему плохо, но он остается, утешая себя мыслью, что «иногда же хорошо».

• Испытывает вину и стыд, даже если ни в чем не провинился.

• Боится расстроить партнера или «спровоцировать» его.

• Стремится заслужить его доброту, как в детстве – внимание родителя.

Советы: как перестать романтизировать «плохих героев» (в кино и жизни)

1. Разделяйте харизму и токсичность – герой может быть обаятельным, но если он жесток, манипулятивен или неуважителен – это не «романтика», это красный флаг.

2. Спросите себя: «А если бы так поступили с моей подругой/другом?» – со стороны токсичное поведение часто выглядит очевиднее.

3. Обращайте внимание на последствия – в реальной жизни «исправить» такого человека почти невозможно, а страдания будут настоящими.

4. Ищите здоровые примеры – читайте/смотрите истории, где любовь строится на уважении, а не на драме.

5. Поймите, почему вас это привлекает – часто интерес к «антигероям» связан с детскими травмами, страхом скуки или жаждой эмоций.

6. Проверьте свои отношения – если парень напоминает Джеймса Бонда, спросите: «Мне с ним спокойно и безопасно? Или как на пороховой бочке?»

7. Помните: настоящая любовь не должна болеть – если постоянно нужно «заслуживать» внимание или прощать плохое – это не страсть, это зависимость.

«Притягательность книжных героев с явными «красными флагами» – не поверхностное увлечение, а отражение глубинных психологических установок и неудовлетворенных потребностей. Не нужно запрещать себе интерес к сложным образам, важно использовать его как повод для самопознания. Чем лучше мы понимаем свои базовые установки, тем четче различаем границу между искусством и повторением травматического опыта», – заключает разработчик концепции адаптивного интеллекта Валерий Гут.

* – опрос проводился 16.06.2025 г. – 18.06.2025 г., приняло участие 167 человек.