«Бьет – значит любит»: почему люди остаются в абьюзивных отношениях

«Ты без меня никто», «Ты сама виновата», «Прости, я больше так не буду», – типичный саундтрек к токсичным отношениям. Абьюз – это не просто крики и запреты, это медленный процесс ломки личности. Но почему люди остаются в аду, который называют любовью? Разбираемся вместе с экспертами.

Почему просто не уйдет?

Когда люди слышат, что кто-то находится в токсичных или абьюзивных отношениях, их первая реакция – недоумение: «Почему он/она просто не уйдет?». Со стороны кажется, что это очевидное решение, но все сложнее.

Фильм «Исчезнувшая» (18+) – яркий пример таких отношений, где манипуляция и психологическое насилие заменяют традиционные формы насилия. Эми (Розамунд Пайк) инсценирует свое исчезновение, чтобы отомстить мужу Нику (Бен Аффлек), обвиняя его в убийстве и заставляя играть по ее правилам. Она использует ложь, общественное мнение и страх, чтобы контролировать его, а в финале становится ясно, что даже разоблачение манипулятора не гарантирует свободы от абьюзивных отношений.

Но есть и реальные примеры громких токсичных отношений – история певицы Рианны и Криса Брауна. В 2009 году Браун жестоко избил Рианну, и фотографии ее травм шокировали весь мир. Многие не понимали, почему спустя некоторое время певица снова с ним встречалась. Но Рианна в интервью объясняла, что, несмотря на жестокость, она все еще любила его и надеялась, что он изменится. Этот случай – пример того, что даже сильные и успешные женщины могут оказаться в психологически разрушительных отношениях, из которых сложно выйти.

IZHLIFE провел опрос и узнал, готовы ли ижевчане терпеть абьюзеров в отношениях. Абсолютное большинство (45%) отметили, что они только за здоровые отношения. 41% высказались, что не готовы терпеть к себе негативного отношения.  

Однако 8% признаются, им трудно выходить из токсичной «любви». А 1% респондентов утверждает, что им даже нравится такая страсть в отношениях. 

«Привел любовницу в мою квартиру…»

Ижевчанка София вспомнила неприятный опыт отношений с уже бывшим молодым человеком:

«Все началось с него. Его звали Артем (имя изменено). Мы познакомились в кафе в центре Ижевска. Он был таким уверенным, обаятельным, с улыбкой, которая, казалось, могла растопить лед. Я всегда была скромной, может, даже слишком, но в тот день что-то во мне щелкнуло. Я подошла к нему первой. Это было невероятно смело для меня, но я чувствовала, что должна это сделать. Мы разговорились, и с того дня началось наше общение».

Сначала все было как в сказке. Парень был внимательным, заботливым, казалось, что он действительно ценит Софу. Но через пару месяцев все начало меняться. Артем потерял работу, но вместо того, чтобы искать новую, он стал жить за счет своей подруги. 

«Сначала я не придавала этому значения – ну подумаешь, временные трудности. Но потом он начал требовать больше: деньги на развлечения, на одежду, на еду. Если я пыталась возражать, он злился, кричал, а однажды даже толкнул меня», – вспоминает неприятные перемены девушка.

Героиня не могла поверить, что это происходит с ней. Она всегда считала себя сильной, но в тот момент чувствовала себя такой маленькой, такой беспомощной. Он унижал ее, говорил, что она ничего не стоит, что без него она никто. 

«А я верила ему. Я думала, что это я виновата, что это я делаю что-то не так», – признается ижевчанка.

Но самый страшный день настал, когда Артем привел в ее квартиру другую девушку. 

«Они сидели на моем диване, смеялись, а он смотрел на меня с таким презрением, как будто я была лишней в своем же доме. Я не могла говорить, не могла плакать. Я просто стояла и смотрела, как моя жизнь рушится на глазах», – говорит София.

И тогда на помощь пришла ее мама. Елена Павловна всегда была для Софии не только матерью, но и самой близкой подругой. Однако девушка долго скрывала от нее правду, боялась ее реакции, боялась, что она осудит. 

«Но когда мама узнала, то не стала меня винить. Она просто обняла меня и сказала: «Хватит. Ты не заслуживаешь этого». Мама позвонила отцу, и они вместе приехали ко мне. Артем был дома, но он даже не успел понять, что происходит. Они собрали его вещи, выставили за дверь и сказали, чтобы он больше никогда не появлялся в моей жизни», – с улыбкой рассказывает героиня этой истории.

А потом мама сказала ей: «Мы уезжаем». Они с отцом организовали двухнедельный ретрит на Алтае. Поехали туда втроем. 

«Там, среди гор и бескрайних лесов, я начала приходить в себя. Мы гуляли, разговаривали, плакали и смеялись. Мама говорила мне, что я сильная, что я заслуживаю любви и уважения. И я начала верить в это снова. Сейчас я понимаю, что этот опыт сделал меня сильнее. Я научилась ценить себя, научилась не бояться просить о помощи. И я благодарна своей маме за то, что она была рядом, за то, что она спасла меня, когда я сама не могла этого сделать», – заключает София.

Теперь она знает, что любовь не должна причинять боль. И девушка верит, что однажды встретит того, кто будет любить ее по-настоящему. 

Почему терпят абьюзеров

«Отношения – это сложная система, в которой переплетаются эмоции, ожидания, травмы и надежды. На первый взгляд, кажется нелогичным, что человек, понимающий вред абьюза, продолжает терпеть его. Однако это гораздо сложнее, чем кажется», – говорит Анастасия Храмихина, преподаватель Московского Института Психологии (МИП), клинический психолог, практикующий психолог-логотерапевт.

Как отмечает эксперт, в абьюзивных отношениях часто присутствует цикл «насилие – примирение». После ссоры абьюзер может извиняться, начать дарить подарки. Это создаст иллюзию, что «все наладилось», и жертва начинает верить, что партнер изменится.

Также многие жертвы абьюза страдают от низкой самооценки. Они убеждены, что лучше этого партнера просто не найти. Это особенно характерно для людей, которые в детстве сталкивались с эмоциональным или физическим насилием. Они привыкли к тому, что любовь – это боль, и не верят, что могут получить что-то лучше.

«На первый взгляд кажется нелогичным – осознавая, что отношения разрушают, человек все равно остается в них. Но в основе этого феномена лежат серьезные психологические факторы: страх одиночества, низкая самооценка, когнитивный диссонанс, иллюзия перемен», – обобщает Анастасия Баранова, психолог, кпт-терапевт.

Зависимость от «американских горок» 

«Представьте, что вы оказались на самых страшных американских горках. Что вы чувствуете? Скорость, взлеты и падение. Именно поэтому абьюзивные отношения так часто сравнивают с этим аттракционом – они так же непредсказуемы: эмоциональные взлеты сменяются болезненными падениями, а ссоры чередуются с примирениями. Это постоянная нестабильность, которая вызывает сильную эмоциональную зависимость», – объясняет клинический психолог Анастасия Храмихина.

И наша эмоциональная память играет здесь ключевую роль. Яркие переживания запоминаются надолго. Например, когда после ссоры наступает период «новой влюбленности»: партнер снова становится ласковым, и мозг выделяет гормоны счастья, создавая иллюзию, что отношения стоят того, чтобы их продолжать.

«Абьюзивные отношения часто строятся по принципу «эмоциональных качелей»: то любовь и забота, то холодность и унижения. Это формирует зависимость, схожую с наркотической», – говорит психолог Анастасия Баранова.

Почему?

• Всплески дофамина – во время периодов «медового месяца» в отношениях мозг выделяет гормоны удовольствия, создавая эффект эйфории.

• Стрессовые реакции – после череды конфликтов и обесценивания организм привыкает к стрессу как к норме.

• Жажда вознаграждения – жертва постоянно ждет «хорошего» периода, готова терпеть, чтобы снова ощутить счастье.

Как разорвать этот цикл?

1. Осознать, что это не любовь, а зависимость.

2. Ограничить контакты с абьюзером, чтобы снизить «ломку».

3. Обратиться к психологу, если самостоятельно выбраться сложно.

Почему абьюз – не равно «искра в отношениях»

Нередко люди попадают в ловушку токсичных отношений, путая абьюз со страстью. Тогда как спокойные и комфортные отношения могут казаться скучными. Это связано с работой нашего мозга и восприятием эмоций. 

Когда мы испытываем стресс или сильные эмоции (например, в драматичных отношениях с ссорами и примирениями), в организме выделяется больше дофамина и адреналина. Эти гормоны создают ощущение остроты переживаний. В спокойных отношениях таких выбросов нет, и мозг, привыкший к эмоциональным скачкам, может воспринимать стабильность как «отсутствие чувств».

Еще одна причина – влияние социальных установок и романтизированного образа любви. Фильмы, книги и медиа часто показывают страсть через драму, ревность и яркие конфликты, что формирует представление о любви как о чем-то бурном и непростом. Если в реальной жизни отношения складываются гармонично и предсказуемо, человек может задуматься: «А точно ли это любовь?» просто потому, что не чувствует «киношных» эмоций.

Наконец, привычка к новизне играет свою роль. В начале любых отношений действует эффект новизны, когда партнеры активно изучают друг друга, испытывают волнение и восторг. Со временем это проходит, и отношения становятся более предсказуемыми. Если человек не умеет находить радость в глубоком доверии, совместном развитии и мелочах повседневности, он может начать считать такие отношения неинтересными, просто потому, что его мозг привык к поиску новых стимулов.

«Для людей, привыкших к эмоциональным качелям, здоровые и стабильные отношения могут казаться скучными. Их мозг привык к постоянным выбросам гормона стресса, и когда его нет, человек чувствует себя некомфортно. Спокойствие может вызывать тревогу у тех, кто не привык к эмоциональной безопасности», – говорит Анастасия Храмихина.

По мнению психолога Анастасии Барановой, когда партнер ведет себя стабильно и уважительно, у человека возникает тревога: «Где подвох?». Некоторым кажется, что настоящие чувства должны быть «яркими» и «страстными», а комфорт – это не любовь. И выход здесь – это работа с личными установками и осознание, что настоящая любовь – это не буря эмоций, а надежность и принятие.

Последствия детских травм

«Детские травмы играют огромную роль в том, как мы строим отношения во взрослой жизни. Если ребенок рос в семье, где один из родителей был абьюзером, он может воспринимать такое поведение как норму. Дети, которые не получали достаточно любви и внимания, часто во взрослой жизни ищут партнеров, которые повторяют модель поведения их родителей», – утверждает практикующий психолог-логотерапевт Анастасия Храмихина.

Анастасия Баранова рассказала о возможных сценариях из детства:

• Если родители игнорировали эмоциональные потребности – во взрослом возрасте человек привыкает «заслуживать» любовь.

• Если любовь сопровождалась наказаниями – появляется модель «терпения» ради хороших моментов.

• Если был холодный или жестокий родитель – выросший ребенок может искать похожего партнера, чтобы «доказать», что он достоин любви.

«Разорвать эти шаблоны можно только через осознание, что прошлый опыт не определяет будущее. Работа с психологом помогает увидеть, что любовь не должна быть болью», – говорит эксперт.

Как научиться ценить стабильность и эмоциональную безопасность в отношениях

«Преодолеть эту зависимость можно, но это сложно. Человеку нужно осознать, что это не любовь, а манипуляция. Важно научиться отличать здоровые отношения от токсичных», – отмечает Анастасия Храмихина.

Наши эксперты составили пошаговый план для выхода из модели абьюзивных отношений:

1. Работайте над самооценкой. Начните с малого – научитесь любить и уважать себя. Вы точно достойны здоровых, счастливых отношений, где вас ценят и поддерживают. 

2. Переоцените свои ценности. Задайте себе вопрос: что для вас важно в отношениях? Честность, открытость, уважение – это основа здоровых отношений.  

3. Научитесь слушать себя. Какие эмоции дает вам партнер? Спокойствие или тревогу?

4. Постепенно дистанцируйтесь. Начните мягко отдаляться, снижая эмоциональную зависимость. Проводите больше времени с друзьями, найдите новое хобби, которое приносит радость. 

5. Сосредоточьтесь на смысле. Как говорил известный психиатр Виктор Франкл: «Не нужно делать все, нужно делать то, что имеет смысл». Задумайтесь: что для вас действительно важно? Что наполняет вашу жизнь смыслом? 

6. Обязательно проработайте прошлые травмы. Разберитесь, почему вас тянет в токсичные связи. 

7. Поймите, что здоровые отношения – это не скучно, а надежно.

8. Обратитесь за поддержкой. Психологи или группы поддержки для людей, переживших абьюз, могут стать вашими союзниками.

9. Дайте шанс новым моделям отношений. Сначала это может казаться непривычным, но стабильная любовь – самая лучшая.

«Можно ли перестать терпеть абьюз? Можно. И нужно. Это сложный, но абсолютно реальный путь. Главное – начать видеть разницу между зависимостью и любовью, отказаться от «качелей» и поверить, что вы достойны гармоничных, теплых и уважительных отношений. Если вам сложно справиться самостоятельно – запишитесь на консультацию к психологу», – заключает психолог, кпт-терапевт Анастасия Баранова.

Image by freepik Image by freepik Image by senivpetro on Freepik Image by freepik