Наши отношения – это отражение глубинных эмоциональных механизмов. Почему одни люди легко выстраивают доверительные связи, а другие боятся близости или страдают от тревожности в любви? Секрет кроется в типах привязанности – скрытых сценариях, которые определяют, как мы воспринимаем себя, партнера и саму близость. Разбираемся вместе с экспертами, какие модели привязанности существуют, как они влияют на наши чувства и можно ли изменить свой эмоциональный код.
Все чаще задают вопрос
Раньше люди знакомились просто: имя, возраст, любимый фильм. Теперь же нередко один из первых вопросов на свидании звучит так, будто ты на сеансе психотерапии: «Какой у тебя тип привязанности?».
Все чаще отношения начинаются не с дрожащей искры, а с психологического анализа. Ты тревожный или избегающий? Надежный? Или, может, тревожно-избегающий – и тогда, друг мой, берегись, потому что ты – ходячая дилемма.
Кажется, что понимание этих схем должно облегчить общение: вот инструкция, вот прогноз поведения, вот причины, почему партнер иногда растворяется в тебе, а иногда бежит, оставляя синюю галочку в мессенджере.
Но правда в том, что далеко не каждый человек осознает, какой у него тип привязанности. А если и осознает, то редко задумывается, откуда он взялся. Ведь корни этой истории уходят куда глубже, чем первый неудачный роман.
Мы, кстати, тоже предложили нашим читателям подумать, а какой же у них тип привязанности. 40% отметили, что относят себя к людям с надежным типом привязанности. А вот 29% респондентов признались, что являются «тревожниками». 14% – назвали себя «избегающими». И 17% причислили себя к тревожно-избегающему типу.
Как распознать у себя тот или иной тип привязанности?
«Теория привязанности, которую в середине 20 века предложили психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт, утверждает, что стиль взаимодействия родителей с ребенком в ранние годы жизни закладывает основу для его будущего поведения в отношениях. Эти модели, известные как типы привязанности, влияют на то, как мы выстраиваем близость, разрешаем конфликты и проявляем эмоции во взрослом возрасте. Тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности нередко становится причиной сложностей в доверии, эмоциональной близости и стабильности», – говорит Анастасия Храмихина, преподаватель Московского Института Психологии (МИП), клинический психолог, практикующий психолог-логотерапевт.
Тревожный тип
Как отмечает эксперт, тип привязанности проявляется в том, как мы взаимодействуем с партнером, реагируем на конфликты и выражаем свои эмоции. Если вы часто беспокоитесь о том, что партнер вас бросит, испытываете потребность в постоянном подтверждении его чувств и склонны к эмоциональной зависимости, вероятно, у вас тревожный тип привязанности. Такие люди часто боятся одиночества и могут быть навязчивыми в отношениях, требуя внимания и близости.
«У человека во время ссоры или недопонимания с партнером появляются мысли: «Ты что, правда хочешь со мной остаться? Ты точно меня не бросишь?». То есть человек переживает, что он какой-то не такой и из-за этого с ним другие люди захотят прервать отношения», – рассказывает Ольга Иванова, семейный психолог, основатель семейного психологического центра «Иволга».
Тревожный тип привязанности формируется у ребенка, когда родитель:
-
проявляет чрезмерную заботу и одновременно транслирует страх за будущее ребенка;
-
требует постоянного общения, обижается, если ребенок пытается уединиться;
-
обвиняет ребенка в эгоизме, если он проявляет самостоятельность.
Чтобы «выжить» (авторский термин Инны Кравец, который означает способность реагировать на жизненные вызовы, т. е. на стресс), люди с тревожным типом привязанности с детства научились:
-
бояться быть отвергнутыми;
-
требовать постоянного контакта и подтверждения любви;
-
переживать сильную зависть, ревность и тревогу при отсутствии внимания.
«Все эти навыки они несут во взрослую жизнь. В данном случае «тревога отвержения» гораздо сильнее, чем стремление к близости. В итоге отношения не клеятся. Даже человеку с надежным типом привязанности сложно находится в таких отношениях недоверия», – объясняет психолог, эксперт по работе с бессознательным, Инна Кравец.
Как отмечает Анастасия Храмихина, во взрослом возрасте эти паттерны (устойчивые и стабильные способы поведения и реагирования человека на определенные ситуации – Прим. ред.) могут усиливаться из-за травматического опыта отношений, предательства или эмоционального насилия.
Я пишу ему сообщение. Третье за утро. Первые два он не прочитал. Вижу, как в последний раз он был в сети два часа назад. Значит, уже проснулся, но не ответил. Наверное, он просто занят. Или, может, я сказала вчера что-то не так? Прокручиваю в голове последний разговор. Все было нормально. Или нет? Может, я слишком много говорю о своих чувствах? Может, он устал? Я захожу в его профиль. Все тот же статус. Никаких новых публикаций. Но он мог кому-то написать, правда? Я знаю, что мне нужно успокоиться. Я знаю, что, скорее всего, он просто работает, но внутри меня разрастается тревога. Я так боюсь потерять его, что иногда мне кажется, что я сама же его отталкиваю… И вот, когда я уже на грани, телефон вибрирует. Сообщение от него: «Прости, был завален работой. Как ты?». И сердце снова на месте. До следующего раза.
Избегающий тип
«Если вы замечаете за собой стремление сохранять эмоциональную дистанцию в отношениях, то возможно у вас проявляется избегающий тип привязанности. Такому человеку трудно открываться другим людям, делиться своими чувствами или обсуждать глубокие темы. Вы можете чувствовать себя некомфортно, когда партнер проявляет излишнюю заботу или пытается сблизиться с вами, воспринимая это как навязчивость. Иногда такие люди предпочитают независимость и одиночество, опасаясь оказаться в ситуации, где придется столкнуться с эмоциональной уязвимостью», – объясняет Марина Калюжная, врач психиатр-нарколог, учредитель «Клиник доктора Калюжной».
А семейный психолог Ольга Иванова добавляет, что если у человека часто появляются мысли из разряда «Мне некомфортно рядом с тобой, я хочу избежать близости», то налицо избегающий тип привязанности. Такие люди опасаются близости, так как она небезопасна, и держат партнера на легкой дистанции.
Избегающий тип привязанности формируется у ребенка, когда родитель:
-
избегает физического контакта с ребенком;
-
считает проявление эмоций слабостью и старается их игнорировать или осуждать;
-
оставляет ребенка одного, когда тот переживает стресс или страх.
В детстве люди с избегающим типом привязанности для «выживания» научились:
-
подавлять свои эмоции;
-
избегать близости,
-
бояться потерять свободу и контроль.
«Когда они вырастают и начинают строить отношения, эти привычки реагировать и вести себя так, как они научились, никуда не деваются. Но ведь отношения – это про близость. А поскольку «тревога поглощения» сильнее, чем стремление к близости, отношения не складываются», – говорит Инна Кравец.
Независимость, дистанция, страх близости. Мысли Марка
Я вижу ее сообщение. Она спрашивает, когда мы увидимся. Я не знаю, что ответить. Я действительно хочу ее видеть. Я скучаю, когда ее нет рядом, но как только мы начинаем сближаться слишком сильно, меня накрывает странное ощущение – будто мне не хватает воздуха. Я откладываю телефон. Вернусь к этому позже. Сейчас не хочу думать об этом. Проходит час, потом два. Она присылает еще одно сообщение. Там просто смайлик. Как будто она проверяет, здесь ли я. Я чувствую, что должен ответить. Но что сказать? Если я напишу, что скучаю, она захочет встречи. Если скажу, что занят, она расстроится. Вместо ответа я выключаю уведомления. Пусть подождет. Мне нужно время, чтобы захотеть ответить.
Тревожно-избегающий тип
Как объясняет Анастасия Храмихина, если вы одновременно хотите близости, но боитесь ее, испытываете внутренний конфликт и ведете себя непоследовательно: то требуете внимания, то, наоборот, отталкиваете партнера – это признак тревожно-избегающего типа. Такие люди часто чувствуют себя недооцененными, но при этом не готовы полностью открыться. Вы можете сначала искать близости, а затем резко отстраняться, когда партнер начинает отвечать взаимностью.
«Что касается тревожно-избегающего типа привязанности, таких людей кидает в крайности: «Уходи!.. Нет, останься!». Они то отталкивают партнера, то наоборот, вцепляются в него», – говорит семейный психолог Ольга Иванова.
Тревожно-избегающий тип привязанности формируется у ребенка, когда родитель:
-
выражает противоречивые эмоции – то поддерживает, то критикует без объяснения причин;
-
предъявляет претензии к «слишком сильной привязанности»;
-
функционально заботится, но не отвечает на эмоциональные потребности.
Инна Кравец обозначает, что люди с тревожно-избегающим типом привязанности в детстве научились быть «комбо» предыдущих двух типов. Их буквально периодически «разрывает» между страхом отвержения, поглощения и желанием близости. Из-за страха быть «уязвимыми» природа берет верх. Программа «выжить» всегда сильнее, чем «размножиться».
Постоянный конфликт: желание близости и страх отвержения. История Леонида
Я так ее люблю. Честно. Я не понимаю, почему мне всегда хочется быть рядом, а потом, когда она подходит ближе, мне становится невыносимо. Вчера она сказала: «Давай поговорим о нас». Я почувствовал, как внутри все сжалось. Почему «о нас»? Разве нельзя просто жить моментом? Я начал уходить в сторону, а она стала нервничать. Она сказала, что я ее избегаю. Но если я скажу ей правду – что боюсь, что она меня разлюбит, что боюсь, что стану зависимым, – она уйдет первой. Я отшучиваюсь. Говорю, что просто не люблю сложных разговоров. Она отворачивается. А я чувствую, как снова отдаляюсь. Я не хочу терять ее. Но как удержать ее, если сам бегу от нее?
Надежный тип
«Типов привязанности на самом деле четыре, есть еще надежный тип – тот, к которому мы стремимся. Надежный тип привязанности, если объяснять общими словами – это ситуация, когда «с тобой все хорошо и со мной все хорошо», – объясняет Ольга Иванова.
Такие люди чувствуют себя комфортно в близких связях, умеют выражать свои эмоции и потребности, доверять партнеру и принимать его заботу без страха быть отвергнутыми. Они способны сохранять баланс между автономией и близостью, не испытывая навязчивой потребности в одобрении или страха перед одиночеством. В отношениях с другими они проявляют эмпатию, устойчивость и способность к открытому общению, что делает их союз с партнером гармоничным и стабильным.
Уверенность в себе и партнере, гармония, доверие. Мысли Алины
Я не беспокоюсь, если он не отвечает сразу. Я знаю, что у него есть жизнь, работа, заботы. Я знаю, что он вернется ко мне, когда сможет. Когда он рядом, я чувствую себя в безопасности. Когда его нет, я все равно чувствую себя в безопасности. Потому что любовь – это не бесконечные проверки и страх потери. Любовь – это пространство, в котором тебе комфортно быть собой. Я знаю, что могу сказать ему все, и он услышит. Я знаю, что он может сказать мне все, и я не уйду. Любовь – это не поиск подтверждений. Это знание, что ты и так значим.
«Чтобы лучше разобраться, свойственен ли вам один из обсуждаемых типов привязанности, рекомендую понаблюдать за собственными реакциями в разных ситуациях. Например, как вы ведете себя в конфликтах? Часто ли чувствуете потребность в постоянном контакте с партнером? Или, возможно, вас пугает идея зависимости? Ответы на эти вопросы помогут выявить ваши глубинные модели поведения в отношениях», – делится советом Марина Калюжная.
Можно ли изменить свой тип привязанности?
Да, это можно сделать. Эксперты поделились пошаговым методом для анализа своей стратегии поведения в отношениях:
1. Определение своего типа привязанности. Пройдите тест Левин-Хеллер, чтобы понять свой стиль привязанности, и попробуйте пройти тест «Тип привязанности любимого человека» и распознать стратегию поведения партнера. Это поможет осознать свои эмоциональные реакции и улучшить взаимодействие в отношениях.
2. Исцеление внутреннего ребенка. Проработайте детские травмы через психотерапию. Это поможет пересмотреть негативные убеждения о себе и окружающих. Осознание причин страхов и защитных механизмов облегчает отказ от старых моделей поведения.
3. Аутентичность и принятие себя. Определите, в каких моментах вы притворяетесь ради одобрения, и работайте над искренним выражением своих эмоций и желаний. Освободившись от страха, вины и стыда, можно строить более гармоничные отношения.
4. Изменение негативных установок. Тревожные и избегающие паттерны связаны с убеждениями вида «меня не полюбят» или «близость опасна». Их важно заменить на позитивные: «я достоин любви», «близость может быть безопасной».
5. Развитие эмоционального интеллекта. Развивайте в себе способность распознавать и выражать чувства, учитесь управлять ими. Это снижает тревожность и помогает избежать проекции эмоций на партнера.
6. Навыки саморегуляции. Учитесь осознавать и выражать эмоции конструктивно. Например, если чувствуете тревогу, обсуждайте это с партнером, а не замыкайтесь в себе.
Психолог Инна Кравец поделилась собственной формулой, которая служит для осознания человеческого опыта в моменте. Она звучит как ФОЭДР. Чтобы ее составить, ответьте на простые вопросы:
Ф (фактическая ситуация) – что случилось? Перечислите сухие факты. Словно наблюдаете в видеокамеру со стороны и делаете стоп-кадр.
О (оценка) – что это значит для вас? О чем вы в этот момент думаете? Какие мысли появились у вас? Какое значение событию придаете?
Э (эмоциональное состояние) – какие чувства в вас это вызвало? Перечислите все эмоции и оцените, насколько сильна каждая из них – от 0% до 100%.
Д (действие) – когда вы так себя почувствовали, что вы сделали? Какие изменения заметили в теле? Какие это были ощущения? Где именно они возникли? Как изменилось ваше поведение? Что вы делали в это время? Чего избегали? Какой была автоматическая реакция? Как выглядели ваши действия, если взглянуть со стороны?
Р (результат) – к чему это вас привело? Что случилось? К чему привело действие или действия? Где, когда и с кем?
Когда вы соберете эту информацию о себе самом, можно обсудить эти темы со своим партнером.
7. Постепенное развитие доверия. Если вам сложно открываться, начните с небольших шагов – делитесь мыслями и переживаниями с близкими. Со временем доверие станет естественным. Ведь глубокие связи строятся на честном диалоге. Используйте формулу ФОЭДР и «я-послания», чтобы ясно доносить свои эмоции и потребности:
-
Когда я... увидел(а)/прочитал(а)/услышал(а) (когда и что произошло как факт)
-
Я почувствовал(а)... (обиду/злость/грусть и т. д.)
-
Я бы хотел(а)... (пожелание и просьбы к человеку)
-
Как ты смотришь на это?/Как ты это воспринимаешь?/Что ты об этом думаешь?
И в ответ, независимо от того, что человек ответит, говорим всего лишь одну фразу: «Спасибо, что поговорил(а) со мной!».
«Я тревожник, он избегающий – как быть?»
Как утверждает Марина Калюжная, отношения, в которых один партнер тяготеет к избеганию близости, а другой – к тревожной привязанности, действительно часто превращаются в своего рода «танец погони и отступления».
Тревожный партнер постоянно стремится к большему контакту, в то время как избегающий предпочитает сохранять дистанцию, что создает циклический паттерн, приводящий к конфликтам и неудовлетворенности. Однако даже в такой сложной динамике есть возможность построить доверительные и гармоничные отношения, если оба партнера готовы к работе над собой и своим взаимодействием.
Первое важное условие – это осознание. Каждый должен четко понимать, какие внутренние механизмы заставляют его действовать определенным образом. Осознание собственных паттернов и их влияния на взаимодействие поможет увидеть, как наше поведение отражается на другом человеке.
Второе, открытое общение – ключевой элемент для снижения напряжения. Партнеры должны говорить друг с другом откровенно о своих потребностях и страхах. Например, избегающий партнер может объяснить, что его отстраненность вовсе не связана с отсутствием любви, а тревожный – рассказать, насколько для него важна поддержка и близость. Такие разговоры помогают устранить недопонимание и укрепить связь.
«Если один партнер склонен к избеганию близости, а другой – к тревожной привязанности, такие отношения могут быть сложными, но гармония возможна», – подмечает клинический психолог Анастасия Храмихина.
Что нужно делать каждому:
- Для тревожного партнера – научиться справляться со своей тревогой самостоятельно, а не перекладывать ее на партнера. Развивать уверенность в себе и свои интересы вне отношений.
-
Для избегающего партнера – научиться открываться, даже если это вызывает дискомфорт. Учиться выражать свои чувства словами, а не действиями.
-
А для тревожно-избегающего партнера – обсуждать свои потребности и страхи открыто, без обвинений. Установить границы, которые устраивают обоих. Научиться понимать, что чувствует партнер. Например, если вы знаете, что ваш партнер тревожится из-за вашего молчания, постарайтесь сообщать ему, что с вами все в порядке, даже если вы заняты.
«Что интересно, пары так и формируются – в семье, как правило, всегда один тревожный, а другой немного избегающий, отталкивающий. Если оба будут избегающими, это может привести к развалу отношений. Если оба тревожные, то они будут находиться в слиянии, делать все вместе. Людям с тревожно-избегающим типом привязанности строить отношения сложнее всего, это «качельные» люди и отношения будут такими же», – делится наблюдением семейный психолог Ольга Иванова.
Что делать, если партнер не хочет работать над отношениями?
Эксперты рассказали, что стоит делать в таких случаях:
-
Сосредоточьтесь на своих потребностях и эмоциональном благополучии, если партнер не готов работать над собой.
-
Не пытайтесь «исправить» партнера – это может вызвать сопротивление и отдаление.
-
Открыто обсудите свои чувства и объясните, как его поведение влияет на вас. Например: «Мне важно чувствовать твою поддержку, а когда ты отстраняешься, мне становится тяжело».
-
Выражайте заботу, а не обвинения. Можно сказать: «Я заметил(а), что мы часто отдаляемся друг от друга, и мне важно, чтобы мы могли это обсудить».
-
Оцените готовность партнера к диалогу. Если он категорически избегает обсуждений, подумайте, насколько эти отношения соответствуют вашим ценностям и потребностям.
-
Задайте себе важные вопросы: «Я терплю партнера или действительно хочу оставаться в этих отношениях?», «Эти отношения разрушают меня или вдохновляют?».
-
Примите осознанное решение, исходя из своих ощущений и потребностей.
-
Осознайте свою ответственность за выбор – это ваше решение, и только вы можете определить, что для вас правильно.
Можно ли обойтись без психолога?
Эксперты отмечают, что это не быстро, особенно если люди долго игнорировали проблему и сжились с ней. Можно попробовать проработать ее самостоятельно, но помощь психолога может ускорить процесс.
Изображение от freepik Изображение от prostooleh на Freepik Изображение от prostooleh на Freepik Изображение от prostooleh на Freepik
