Содержание:
Что делать, если любите драму в отношениях? Чувствуете тревогу рядом с начальником? И не понимаете, как по-настоящему ощутить себя взрослой? В новом формате рубрики «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ
«Начинаю ссоры на пустом месте…»
Ижевчанка Аделя переживает, что не может без драмы в отношениях:
«У меня есть проблема: я постоянно хочу драмы в отношениях. Например, если у нас все спокойно, я неосознанно начинаю искать поводы для конфликтов – придираюсь к мелочам, ревную без причины или намеренно говорю обидные вещи. Потом мне становится стыдно, но в момент ссоры будто теряю контроль.
Мы с парнем вместе уже год, и я замечаю, что сама порчу наши отношения. Он терпеливый, но я боюсь, что однажды ему надоест. Раньше думала, что это «страсть», но теперь понимаю – это что-то другое. В прошлых отношениях тоже были скандалы, но тогда я винила партнеров, а сейчас осознаю, что проблема во мне.
Почему мне так сложно без эмоциональных «качелей»? Подскажите, если получится».
Семейный системный психолог Мария Сентякова объясняет возможные первопричины такого поведения:
«Здравствуйте, Аделя! Читая вас, чувствую уважение! Осознание своего желания страстной драмы в отношениях с партнером – крутой и честный шаг!
Неосознаваемое или осознанное желание эмоциональных качелей в отношениях может быть связано с разными причинами состояния и сформированности психики:
-
Личные проблемы человека. Например, низкая самооценка или страх одиночества.
-
Незрелость отношений. Например, партнерам трудно общаться на равных и конструктивно решать конфликты.
-
Манипуляции и контроль. Например, иногда эмоциональные качели – это стратегия для поддержания власти и контроля.
-
Страх близости и уязвимости. Например, чувствуя близость, партнер может неосознанно отдаляться, чтобы избежать боли или разочарования.
-
Ранний опыт зависимых отношений (а по-хорошему бы иметь здоровую привязанность). Например, если в детстве человек сталкивался с непредсказуемостью и холодностью со стороны значимых взрослых, он привыкает к мысли, что любовь – это нестабильность и борьба – эмоциональные «качели».
Часто такая стратегия зависимых отношений в паре имеет свои корни в детско-родительских отношениях, в связи нестабильного зависимого* родителя и только формирующегося как личность ребенка.
Могу предположить, что вам так сложно без эмоциональных «качелей» в отношениях с партнерами, потому что и внутри эти «качели» то взлетают, то снижаются. Просто так сформировался образ возможного контакта в отношениях. Некая адреналиновая зависимость – если нет треша, нет и любви.
Психотерапия и приобретение нового безопасного опыта отношений в контакте с психотерапевтом – вам в помощь».
«Винит нас в своем алкоголизме…»
Ижевчанка Марина не понимает, как помочь папе:
«Добрый день, Мария. Возможно, вы сможете меня направить. Мой папа много лет страдает от алкоголизма. Мы перепробовали все: кодировки, лечение, уговоры, угрозы – но каждый раз он срывается. В моменты запоя говорит страшные вещи: что его никто не любит, что жизнь бессмысленна, что хочет умереть. Это пугает и выбивает меня из колеи.
Он пытался покончить с собой, еще когда мне было шесть лет. Хотя я тогда была ребенком, я смогла помешать. Однако теперь у меня периодически включается плохое предчувствие.
Родственники советуют обратиться к психологу, но я сомневаюсь: поможет ли это, если он сам не хочет меняться? Или, может, психолог нужен нам – семье – чтобы научиться правильно реагировать и поддержать его?»
Семейный системный психолог Мария Сентякова отмечает, что, в первую очередь, это ответственность взрослого мужчины:
«Здравствуйте, Марина! Чувствую вашу боль и борьбу за жизнь и здоровье папы. Сочувствую вам и вашей маленькой, и очень взрослой шестилетней девочке внутри. Это травматическое для ваших души и тела событие, словно стало ведущим по жизни.
«Я должна спасти папу!», – то, что слышу в ваших словах. И это тяжело нести на себе. А ведь именно вы дочь папы, а не наоборот.
И похоже на то, что вы сами понимаете, что помощь уже нужна вам – семье, чтобы научиться правильно реагировать на поведение зависимого папы.
Но вот что может прозвучать больно. Поддержите СЕБЯ и позаботьтесь о СЕБЕ!
Папа, похоже, давно сделал свой выбор и, в том числе, в связи со своими какими-то жизненными травмами и событиями. Вы тут ни при чем! Это не ваша вина. И вы находитесь в созависимых отношениях, именно так они и работают.
В одной из реабилитационных программ для зависимых алкоголиков есть упражнение: в середине круга на одной ноге стоит человек-зависимый и не может удержаться, тогда к нему подходят его «родные» и начинают поддерживать его. Но как только они отвлекаются на «свою жизнь», человек начинает качаться и звать на помощь, кричать о том, что его не любят. И когда все устают от этих «качелей» и принимают решение отойти, чтобы повернуться к своим жизненным целям, – человек ставит вторую ногу на землю и дальше стоит сам.
К сожалению, в жизни он может никогда не поставить вторую ногу. Но в этом точно нет вашей вины! Потому что вы не можете дать папе ту любовь, которую он отчаянно просит. Дети не могут заменить родителей для зависимого. А исходно, глубинно он просит любви не у вас, а у значимой взрослой фигуры – чаще всего речь идет про родителей.
А вот то, что есть у вас – это выбор! Трудный выбор. Выбор СВОЕЙ жизни.
Профессиональный опытный психолог-психотерапевт может быть рядом и разделять ваши чувства и поддерживать созависимых членов семьи, рассказать об особенностях семейной системы зависимых и созависимых. И существуют в нашем городе группы поддержки взрослых детей алкоголиков (ВДА)».
РАБОТА И КАРЬЕРА
«5 лет на одном бесперспективном месте…»
Ижевчанка Юлия переживает, что не может решиться на карьерные изменения:
«Я работаю бухгалтером в небольшой фирме уже пять лет. Зарплата 40 тысяч, повышения не предвидится. Каждый месяц даю себе слово начать искать новое место, но когда просматриваю вакансии, меня охватывает ужас: везде требуют 1С-КП, а я работала только в базовой версии. В описаниях пишут про «управленческие навыки», а я всего лишь исполнитель. Даже если нахожу подходящую вакансию, сразу представляю, как на новом месте надо мной будут смеяться за незнание каких-то нюансов. Дома муж поддерживает, говорит: «Пробуй», но его уверенность только усиливает мой стыд за свою нерешительность.
Получается замкнутый круг: на нынешней работе я задыхаюсь от рутины, но страх оказаться «недостаточно хорошей» где-то еще буквально парализует. Это вообще нормально – так бояться перемен в 32 года? Люди так легко уходят и приходят, а я так не могу…»
Психолог Алина Елецкая объясняет, что это ни в коем случае не показывает слабость героини:
«Юлия, вы задали очень честный вопрос. И первое, что важно услышать – да, бояться перемен в 32 абсолютно нормально. Это не про возраст, а про глубину. Про ответственность, которую вы несете. Когда человеку не все равно – страшно. Потому что хочется сделать правильно, не ошибиться, не потерять то, что есть.
Вы не стоите на месте. Вы внутри уже в движении: смотрите вакансии, анализируете, переживаете. Это тоже путь. Просто пока внутренний.
Страх «быть недостаточно хорошей» – очень понятный. Кажется, что если вы не уверены на 100% – лучше не соваться. Но:
-
Знание базовой 1С – это уже основа, не пустое место.
-
На любой новой работе есть время на адаптацию.
-
«Исполнитель» – не значит слабый. Это значит: вы умеете делать свою часть работы качественно.
Вы можете не знать чего-то – это не делает вас плохим специалистом. Всегда есть шанс доучиться, разобраться, задать вопросы. То, что вы называете нерешительностью – это не слабость. Это ваш способ позаботиться о себе. Осторожность – это тоже сила, просто мягкая.
Пока вы не готовы к резкому рывку, можно двигаться шаг за шагом:
-
Пройти мини-курс по 1С-КП – просто попробовать, не «для резюме».
-
Составить черновик резюме, чтобы понять, чего не хватает.
-
Поговорить с коллегами, кто уже менял работу – это помогает снять часть страхов.
Поддержка мужа – важна, но…
Иногда, когда рядом уверенность, а внутри тревога – появляется стыд. Но вы просто находитесь в разных эмоциональных точках. Он верит, что вы справитесь, а вам сейчас важно поверить в это изнутри, своим темпом.
Если чувствуете, что страхи буквально парализуют – это хороший повод обратиться к психологу. Не потому, что «что-то не так», а потому, что вы заслуживаете поддержки. Чтобы кто-то помог разложить тревогу по полочкам, вернуть ясность и внутреннюю опору.
Вы уже многое делаете. Даже если пока только внутри. И это – уже начало изменений».
«Боюсь начальника…»
Ижевчанка Кира столкнулась с агрессивным боссом:
«Полгода назад уволили нашего начальника – того самого, из-за которого офис превратился в поле боя. Он орал, унижал, мог среди ночи завалить работой, а утром – разнести за малейшую ошибку. Сейчас новый руководитель вполне адекватный, но до сих пор, когда приходит письмо или сообщение от него (нового начальника), у меня дико колотится сердце, ладони потеют, а в голове сразу: «Что я опять сделала не так?» Даже нейтральные фразы вроде «Давай обсудим» читаю как угрозу. Вчера коллега нечаянно громко положил папку на стол – я вздрогнула так, что все обернулись. Это вообще нормально – так долго «отходить»? Или у меня развилось ПТСР? Я пытаюсь убедить себя, что опасности нет, но тело будто не слушается».
Психолог Алина Елецкая говорит, что такая реакция нормальна и с ней можно бороться:
«Кира, спасибо вам за такую открытую, глубокую историю. И я хочу начать с самого главного: ваша реакция – абсолютно нормальна. Не преувеличенная, не «слишком чувствительная», не слабая. Она – естественный отклик на хроническое давление и психологическое насилие, через которое вы прошли.
Ваше тело сейчас не «ломается» – оно защищается, потому что когда-то этот способ помог выжить. Жить под прессингом, под криками, в постоянной тревоге – это травма. Не обязательно с заголовком «ПТСР» – но определенно с последствиями.
То, что вы описываете: сердце колотится при сообщениях, интерпретация нейтрального как угрозы, телесные реакции вроде потливости, вздрагиваний – все это говорит о том, что ваша нервная система пока живет в прошлом. Тело не успело понять, что теперь – безопасно. Что угроза ушла.
Это похоже на то, как человек, побывавший в автоаварии, еще долго зажимается, когда рядом кто-то резко тормозит. Хотя вокруг уже все нормально.
Так долго «отходить» – это не слабость. Это знак того, что стресс был систематичным и накопленным, а не разовым. Длительное эмоциональное давление и унижения не проходят бесследно. И, к сожалению, в рабочих коллективах с токсичным руководством травма часто замалчивается – хотя она реальна.
Что делать сейчас?
Во-первых, не обесценивайте себя. Вы не «перебарщиваете». Вы – восстанавливаетесь. И восстановление у всех разное по времени.
Во-вторых, стоит рассмотреть работу с психологом. Потому что то, что вы описываете – это соматическая история. То есть тело «запомнило» опасность. И здесь очень помогает работа с травмой: мягкая, поддерживающая, без копания в прошлом, но с фокусом на возвращение чувства безопасности.
И в-третьих, можно помогать себе малыми шагами:
-
Замечать: «Это просто письмо. Я сейчас в другой реальности. Здесь безопасно».
-
Проговаривать, даже вслух: «Это не он. Это другой человек. Я не в прошлом».
-
Делать короткие дыхательные практики, когда ловите тревогу (например, 4-7-8: вдох – 4 сек., задержка – 7, выдох – 8). Это помогает телу «переключиться».
Кира, вы не одна. Очень многие люди несут в себе подобные следы токсичной среды, просто не всегда говорят об этом. И вы – очень сильная, раз не закрыли глаза на это, а заметили, осознали и спрашиваете. Это уже начало восстановления.
И да – с вами все в порядке. Просто ваше тело просит: «Помоги мне понять, что мы уже в безопасности». И вы можете это сделать – не в одиночку, не сразу, но точно сможете».
САМОПОЗНАНИЕ
«В 28 лет чувствую себя маленькой…»
Ижевчанка Елизавета рассказала о внутреннем конфликте:
«Мне 28 лет, у меня есть работа, квартира и даже кредит – все внешние атрибуты взрослой жизни. Но внутри я часто чувствую себя потерянной 15-летней девочкой, которая просто очень старается «казаться нормальной».
Когда я подписываю документы на работе или даю советы младшей сестре, в голове звучит голос: «Ты же не всерьез думаешь, что можешь принимать решения? Сейчас все поймут, что ты ничего не знаешь». В магазине, выбирая дорогую технику, ловлю себя на мысли: «Вот придет настоящий взрослый и скажет, что мне брать».
Особенно ярко это проявляется в ссорах – стоит кому-то повысить голос, как я мгновенно «сжимаюсь» внутри и готова расплакаться, будто снова стала школьницей, которую отчитывает учитель. Что же мне делать? Так не может продолжаться, эти мысли тратят очень много сил».
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова делится упражнениями, которые помогут понять, что героиня уже взрослый человек:
«Спасибо, Елизавета, за то, что поделились своей ситуацией. У каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт – где-то хороший, где-то не очень. Возможно, когда-то давно маленькой Лизе было непросто, и ей приходилось стараться «казаться нормальной». Но время шло: Лиза взрослела, приобретала опыт, навыки, знания. Сейчас она – взрослая женщина с работой, квартирой и даже кредитом. Однако внутри все еще живет та часть, которая привыкла «казаться», а не «быть».
Эта часть может не осознавать, что обстоятельства изменились. Теперь Лизе не нужно притворяться – она уже может быть собой: умной, знающей, способной принимать решения. Она уже может давать советы младшей сестре, быть для нее опорой. Она уже вправе выбирать дорогую технику, не ожидая «настоящего взрослого». В ссорах ей не нужно сжиматься от страха – она может сказать: «Со мной так нельзя разговаривать», потому что она больше не школьница, а взрослый человек.
У всех нас есть болезненный опыт, наполненный одиночеством и бессилием. Важно признать эти чувства, но и отделить их от сегодняшней реальности. Вы изменились. Ситуация изменилась. Теперь у вас есть выбор.
Что может помочь?
-
Техника «Диалог с внутренней девочкой». Представьте свою 15-летнюю «я». Скажите ей: «Я тебя понимаю. Сейчас мы в безопасности. Я взрослая, и я позабочусь о нас». Это снизит тревогу.
-
Запишите 10 вещей, которые вы решили, сделали или пережили самостоятельно (квартира, кредит, советы сестре – это уже доказательства вашей компетентности). Перечитывайте, когда сомневаетесь.
-
Когда звучит внутренний голос: «Ты не справишься», спросите: «Это факт или страх?». Например: «Я подписала документы 100 раз – значит, я умею это делать».
-
В сложных ситуациях спрашивайте себя: «Как бы поступила уверенная во мне версия себя?» или «Что сказала бы подруга, которая меня ценит?».
-
Если в конфликте «сжимаетесь», дышите глубже и станьте устойчивее: поставьте ноги шире, расправьте плечи. Физическая устойчивость даст мозгу сигнал: «Я в безопасности».
-
Эксперимент с «нормальностью». Попробуйте сознательно сделать что-то «неидеальное» (опоздать на 5 минут, купить не ту модель техники). Вы увидите, что мир не рухнет – а это снизит давление «казаться правильной».
Елизавета, ваши чувства – это не что-то плохое, это то, что когда-то защищало вас. Но теперь вы сильнее. Постепенно заменяйте старые шаблоны новыми – не через борьбу, а через заботу о себе. Если тревога слишком сильна, можно обратиться к психологу – это тоже поступок взрослого, который умеет о себе заботиться».
«Я интроверт или стала такой из-за травли?..»
Ижевчанка Варвара поделилась горьким опытом буллинга в средней школе:
«Я всегда считала себя интровертом – мне комфортнее одной, шумные компании выматывают, а после общения мне нужно «восстанавливаться» в тишине. Но в последнее время задумалась: а точно ли это мой характер, или я просто так привыкла защищаться после травли в школе? В 13-16 лет одноклассники травили меня за «странность»: дразнили, портили вещи, смеялись, когда я отвечала у доски. Тогда я научилась быть невидимкой – меньше говорить, избегать коллективов, не привлекать внимание. Сейчас мне 25, ситуация давно в прошлом, но страх остался: когда вокруг много людей, у меня сводит живот, а в разговорах я автоматически подбираю «безопасные» фразы, чтобы не спровоцировать насмешки. Я запуталась».
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова объяснила, как понять – интроверт ли вы или это все последствия буллинга:
«Спасибо, Варвара, за вопрос. Буллинг действительно оставляет глубокий след – и для жертвы, и для агрессоров, и для наблюдателей. Мне искренне жаль, что вам пришлось через это пройти. В 13 лет дети особенно уязвимы, и, к сожалению, прервать травлю может только вмешательство взрослых – ребенок редко способен остановить этот цикл в одиночку.
Стать «невидимкой» – меньше говорить, избегать коллективов, не выделяться – было вашей стратегией выживания. Тогда это спасало. Сейчас вам 25, вы справились с тем, что казалось невыносимым. Но страх остался – и это нормально. Наша психика устроена так, что она помнит опасность, даже когда угроза исчезла.
Важно разделить: интроверсия – это врожденная особенность (иногда мы можем хотеть быть наедине с собой, потому что устали и нам нужно отдохнуть и тогда уединение дает энергию), а избегание людей из-за страха – это последствие травмы.
Разобраться в этом помогут два вопроса:
-
«Я избегаю общения, потому что оно меня утомляет (интроверсия), или потому что боюсь осуждения (травма)?»
-
«Если бы насмешек не существовало, как бы я хотела общаться?»
Вы не обязаны становиться экстравертом, но важно, чтобы ваш выбор был осознанным, а не продиктован старым страхом.
Что может помочь?
-
Когда в людных местах сводит живот, попробуйте технику «заземления»: «5 вещей, которые я вижу → 4 звука, которые слышу → 3 тактильных ощущения → 2 запаха → 1 вкус». Это вернет вас в «здесь и сейчас», напоминая, что угрозы нет.
-
Эксперименты с безопасным общением. Начните с малого: короткие разговоры с продавцом, коллегой – где можно легко выйти из контакта. После каждого взаимодействия спрашивайте себя: «Что было нейтрального/приятного в этом разговоре?» (даже если это просто вежливая улыбка).
-
Работа с внутренним ребенком. Представьте себя в 13 лет. Скажите ей: «Я тебя слышу. Теперь я взрослая и защищу нас. Ты можешь больше не прятаться». Хорошая книга про тему травли: «Невидимка. Никто не хотел замечать, что со мной происходит» Элой Морено (16+).
Варвара, не торопитесь, если страх силен, но хочется расширить зону комфорта – делайте это маленькими шагами. Даже интроверты могут получать радость от общения – когда это выбор, а не то, что продиктовано страхом».
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту m.orehova@cdm.team или через сообщения нашей группы ВК.
