«Ты просто неблагодарная!», «Без нас ты никто», «Я же мать, я лучше знаю» – если эти фразы кажутся вам знакомыми, возможно, вы столкнулись с токсичными родственниками. Такие люди манипулируют, вызывают чувство вины и высасывают эмоциональные силы, прикрываясь «заботой» или «семейными узами».
Но как отличить обычные конфликты и сложный характер от токсичного общения? Когда стоит попытаться наладить отношения, а когда – минимизировать контакты ради собственного психического здоровья? И главное – как сделать это без угрызений совести? Разбираемся вместе с психологами и теми, кто смог выстроить здоровые границы в семье.
Токсичность или просто трудный характер?
Представьте себе, что близкий человек систематически нарушает ваши личные границы, подвергает сомнению каждое ваше слово и решение. Он критикует, высмеивает или заставляет чувствовать себя виноватым за то, что вы живете своей жизнью. Вот это и есть токсичность, которая значительно отличается от просто «сложного характера» человека. Она разрушительно действует на самооценку, вызывая ощущение беспомощности и подавленности.
«В своей практике я неоднократно наблюдаю следующую закономерность: многие психоэмоциональные расстройства пациентов берут начало именно в токсичных взаимоотношениях с членами семьи. Столкновение с непрекращающейся критикой, манипуляциями и постоянное напряжение рядом с партнерами или детьми становятся источником значительного стресса и глубокого дискомфорта. А это существенно влияет на общее самочувствие пациента», – подчеркивает учредитель клиник, врач психиатр-нарколог «Клиники доктора Калюжной» Марина Калюжная.
Часто бывает так, что токсичные родственники используют приемы манипуляции, играя на чувствах вины или страха: «Разве мать заслуживает такого обращения?» Или, допустим, завуалированно угрожают проблемами со здоровьем: «Я плохо себя чувствую из-за твоей невнимательности». Так родственники намеренно создают условия, в которых нам кажется, будто наши желания и интересы не имеют значения.
«Классическая форма токсичного поведения – постоянные придирки и претензии: родители критикуют внешность дочери, супруга осуждает выбор мужа, дети ставят под сомнение авторитет родителей», – говорит Марина Калюжная.
Еще одна форма нездорового отношения – использование триангуляции, когда один член семьи пытается настроить другого против третьего: «Твоя мать говорит, что я плохой отец».
Распространены и случаи вторжения в личное пространство: чтение личных мессенджеров, требование полного отчета обо всех действиях и словах.
Алина, например, с детства слышала от матери: «Ты слишком толстая для этих джинсов», «Кто тебя такую замуж возьмет?», «Ты никогда не справишься без моей помощи». Каждый разговор превращался в унижение под видом «заботы». Мать уверяла, что больше правду ей никто не скажет.
«Мама всегда говорила, какая у меня ужасная фигура. Для нее я была уродом – «доской и плоскодонкой», на которую никто всерьез не посмотрит. Она предлагала мне увеличить грудь. А когда я рассталась с первым парнем, за спиной рассуждала, что зря, мол, никого больше не найду, потому что не красавица. При этом проблем с мужским вниманием я никогда не испытывала. Теперь у мамы новая придирка. Она называет меня «русалкой престарелой», потому что волосы не каре, как положено «приличной» 35-летней женщине. Мои волосы всегда казались ей недостаточно густыми. Из-за нее я была уверена, что обладаю каким-то выраженным уродством».
После долгих лет тревожности и низкой самооценки Алина осознала, что это не любовь, а контроль и токсичность.
«о детство кончилось и я довольно жестко обрываю ее неприятные высказывания обо мне. Сейчас наши отношения формальны, а я наконец-то дышу свободно. Я поняла, что родственные связи не дают права разрушать мою психику. Иногда дистанция – единственный способ сохранить себя», – говорит девушка.
А Евгению мать бросила, когда она была подростком, и отдала девочку бабушке. Сама уехала в другую страну, но позже объявилась с просьбой прописать ее мужчину в квартире дочери. Девушка согласилась. Но под давлением токсичной матери со временем отдала ей хорошую квартиру в Москве. Мать обещала вернуть ей эти деньги, продав машину. Но за пару лет этого так и не случилось. Евгения нашла другое жилье, потому что общение с матерью превратилось в постоянные просьбы одолжить денег. Вот только после этого та стала названивать каждый день.
«Для мамы мы с сестрой всегда были просто теми, кто будет обеспечивать ее и ее мужчину. При этом вместо спасибо каждый раз мы сталкивались с критикой с ее стороны – были какими-то не такими для нее – слишком жадные, склочные, неблагодарные (хотя, казалось бы, за что ее благодарить?). И, скорее, с ее стороны это была финансовая эксплуатация. За последний год я отдала ей треть своей зарплаты – никогда не отказывалась помогать, но давала только ту сумму, которую могу позволить. Мама же на это обижалась и уверяла, что из-за этого мы становимся с ней чужими людьми. Иногда я все еще реагирую на этот эмоциональный шантаж. Но общение с ней практически прекратила».
Кате 28, она успешный маркетолог, но каждый звонок матери заканчивался словами: «Ну когда ты уже нормального мужа найдешь», «В твоем возрасте я уже двоих родила», «Посмотри на себя – у всех все как у людей, а ты…». И эти фразы преследовали ее с подросткового возраста.
«Особенно мне запомнился день защиты диплома. Пока все родители гордились детьми, мать громко сказала: «Ну наконец-то хоть что-то нормальное сделала. А то я уж думала, моя дочь совсем бестолковая». Мама считала, что я должна работать бухгалтером на заводе, а не маркетологом. Она была уверена, что эта работа подходит мне больше, ведь моя одноклассница, дочка ее коллеги, сейчас работает по этой профессии. А я не хочу, это не для меня. Но у мамы на меня все еще другие планы».
Сейчас Катя общается с матерью раз в месяц. Если слышит критику – спокойно говорит: «Мама, этот разговор окончен» и кладет трубку.
Но, считает практикующий психолог, клинический и кризисный психолог, член Федерации психологов-консультантов России Олеся Злобина, если мы будем пытаться определить, токсичный перед нами человек или нет, то рискуем прийти к выводу, что токсичны все вокруг. Все мы в разные моменты, особенно если чем-то раздражены или расстроены, можем повести себя токсично – а потом пожалеть об этом.
«В силу своих психологических особенностей одни люди раздражаются или огорчаются чаще, а другие реже. И не все могут справиться со своими эмоциями. Другой вопрос – когда кто-то раздражается постоянно и сливает негатив на близких. Такие люди могут иметь психологические расстройства, которые мы можем охарактеризовать как токсичность».
Нередко они просто не знают, как побудить людей к желаемому действию, не прибегая к манипуляции. Не умеют просить, задавать вопросы – поэтому и выглядит это как директива и давление.
«Я бы не стала рекомендовать вешать ярлык токсичности на людей. Это никак не поможет улучшить отношения. Наоборот, собственное уважительное и деликатное отношение к людям, с «мягким» обозначением личных границ, может создать основу для доброжелательного ответа», – подчеркивает Олеся Злобина.
Что делать, если вы оказались под давлением токсичных родственников?
Фразами «Мы же семья!», «Ты нас не уважаешь!» родственники хотят воззвать к чувству вины и нашей совести. И добиться такого поведения, которое нужно им. Чтобы обозначить личные границы, нужно иметь в виду один важный факт: если бы эти родственники знали, как обратиться к близкому человеку по-другому, умели учитывать потребности и возможности других людей, то они бы и вели себя иначе.
«Стоит самим показать родственникам пример ненасильственного общения. И сделать это можно с помощью Я-высказываний. Например: «В этой ситуации я вам отказываю не потому, что вас не уважаю, а потому, что у меня есть свои важные дела, которые никто кроме меня не сделает. Я вижу, что с вашей задачей можно справиться и без меня. Хотите расскажу, что для этого нужно?» Скорее всего, эта фраза не поможет человеку перестать обижаться, но она четко и уважительно обозначит вашу позицию. Поймет ее человек или нет, уже зависит от того, что будет происходить дальше», – уверяет Олеся Злобина.
Если вы сначала отказываете, а потом часто меняете свое решение, то люди могут расценивать это как свидетельство того, что у вас нет личных важных дел. А значит, можно попробовать надавить на вас и переубедить. Но если ваши действия будут последовательны, родственники – через эти действия, а не через слова – поймут, что нас вас бессмысленно обижаться или давить. Потому что ваша включенность в решение их проблем теперь зависят не от того, как они могут надавить или манипулировать, а от ваших возможностей и вашего решения.
«Если мы будем грубить в ответ на токсичное обращение, негатива в мире меньше не станет. Мне больше близок спокойный и последовательный подход, где люди объясняют свою позицию и следуют ей до конца. Когда родственники увидят, что ваши слова не расходятся с действиями, то в скором времени перестанут давить и манипулировать. Их уважение к вам укрепится», – считает психолог.
Марина Калюжная в таких ситуациях советует объяснить своим близким, что определенные темы обсуждения вызывают у вас дискомфорт. Постарайтесь мягко сказать что-нибудь вроде: «Я понимаю твое беспокойство, но эта тема закрыта для обсуждений». Иногда достаточно прямо заявить: «Мне комфортно жить своей жизнью, не вмешиваясь в чужую».
Отличным способом защититься от «непрошенных советов» или токсичной критики является техника «заезженной пластинки». Повторяйте спокойным голосом одну нейтральную фразу, например, «Я принял твое мнение к сведению» или «Это мое решение». Так вы показываете, что способны держать удар и оставаться верным самому себе.
Еще одно важное умение – владение техниками эмоциональной саморегуляции. Когда вы понимаете, что начинаете нервничать или терять контроль, сделайте глубокий вдох, сосредоточьтесь на дыхании, дайте себе время «остыть».
«В реальности люди считают, что лучший способ защититься от токсичного влияния – временно дистанцироваться от общения. Но тут важно учитывать последствия подобного шага. Порой отказ от общения лишь усиливает накал страстей и создает дополнительные конфликты. Это ухудшает атмосферу вокруг. Лучше подумать, как построить коммуникацию так, чтобы сохранить мир, но не позволять другим людям ущемлять ваши права и свободу», – считает Марина Калюжная.
Также помочь с обозначением личных границ может формирование навыка ассертивного, основанного на уважении, общения. Оно снижает градус токсичности между людьми и сводит к минимуму нежелательные ответные реакции.
«Здесь поможет работа с психологом. Потому что наши реакции зависят от нашего восприятия и мышления. Я не встречала более действенного подхода к проработке эмоциональной зависимости и выработке эмоциональной устойчивости, чем психотерапия. Но мне кажется, минимизировать контакты специально не следует – до тех пор, пока не испробованы методы ассертивного (то есть уважительного по отношению к себе и к родственникам) общения. Только когда вы сами удостоверились, что обладаете навыками ненасильственного общения и применяете их на 100%, но положительной обратной связи от родственников все равно нет – тогда уже ничего не остается, как прибегнуть к крайней мере и дистанцироваться», – советует Олеся Злобина.
Чтобы при этом не угнетало чувство вины, важно понимать, что ваши родственники – взрослые люди, которые отнюдь не беспомощны и вполне способны справиться с жизненными задачами самостоятельно.
И помните, что забота о себе вовсе не означает предательство или эгоизм. Нормально ограничивать контакты с теми, кто приносит негатив и дискомфорт. Если возникает чувство вины, постарайтесь напомнить себе, что ваша собственная безопасность и спокойствие – приоритет номер один. Ведь никто не обязан тратить свою жизнь на поддержание болезненных отношений ради кого-то другого.