Содержание:
Любовь и брак – как яркий фейерверк и устойчивое пламя: первый завораживает, но исчезает в один миг, а второе согревает на годы. Мы часто влюбляемся в тех, кто напоминает нам о безумных страстях и мечтах, а женимся на тех, кто готов с нами пережить не только «химию», но и химчистку, ипотеку и просроченные счета. Почему узами брака связывают себя не с теми, кого сильно любят, и можно ли построить семью без крепких чувств, рассказала психолог Ксения Матур. Бонусом расскажем, как сделать запоминающееся предложение «руки и сердца».
Всегда ли женитьба – это любовь?
Мужчины и женщины подходят к выбору партнера для брака так по-разному, что это почти напоминает два независимых спортивных соревнования: одни ищут верного товарища по команде, другие – человека, который «захочет купить весь сезонный абонемент».
Мужчинам часто важен комфорт – чтобы рядом был кто-то, с кем можно и молча полежать на диване, и поужинать с друзьями без головокружительных подиумов и словесных баталий. Женщины же, как правило, копают глубже, оценивая не только момент, но и запас на будущее: а вдруг, сидя на том же диване через 20 лет, им будет скучно? Поэтому мужчина может просто влюбиться и принять решение, а женщина часто взвесит и перспективы, и характер, и даже совместный генетический потенциал – потому что ей, как она сама скажет, «нужно что-то стабильное, но с огоньком!»
«И при этом все мы ищем родительскую фигуру, если не прошли психотерапию, не проработали свои травмы и не сепарировались от родителей. Мужчины ищут маму в лице женщины, а женщины ищут папу в лице мужчины. Чаще всего так», – говорит Ксения.
Но все-таки и в том, и в ином случае бывает такое, что по каким-то причинам они женятся не на тех, кого любят. Вот и Рос из сериала «Друзья» выбирает в спутницы жизни Эмили, но мыслями и сердцем остается с Рэйчел. Во время церемонии, когда Рос должен произнести клятву, он случайно называет Эмили именем Рэйчел, что становится серьезным ударом для всех. Уже в браке его жена просит забыть бывшую возлюбленную, но попытки оказываются неудачными. Он не может по-настоящему отказаться от нее, даже находясь в браке с другой женщиной. Позже Рос и Рэйчел все-таки признаются друг другу в любви и решают быть вместе.
А вот в киноленте «Эта дурацкая любовь» Джейкоб Палмер – харизматичный ловелас, специализирующийся на мимолетных интрижках, неожиданно меняется после встречи с Ханной Уивер и влюбляется. Но их отношения оказываются под угрозой – в частности, из-за отца девушки, который шокирован от узнанного. И Джейкоб, вопреки своим привычкам, решает бороться за эти отношения. В итоге, спойлер! они остаются вместе, потому что их чувства оказались сильнее любых преград и привычек.
И 58% читателей IZHLIFE тоже отметили, что женились по большой любви. 8% – откровенно рассказали о том, что брак состоялся из уважения, но без сильных чувств. А 4% – признались, что любили другого человека больше. И лишь 1% выбрали вариант «по расчету».
«Ушла к другому, пока я был в армии…»
О своих любовных перипетиях рассказал ижевчанин Алексей:
«Моя история простая, но, мне кажется, таких немало. Все началось, когда мне было 15. Я тогда встречался с девушкой по имени Аня (имя изменено). Скажу как есть – я был без ума от нее. Мы были вместе почти три года и, честно, я думал, что вот она – та самая».
Но вот Алексею стукнуло 18, и пришло время идти в армию. Они договорились писать друг другу, и сначала все было хорошо, письма приходили часто. А потом... реже, реже, и совсем перестали.
«Я вернулся, а она уже замужем за другим. Говорят, бывает… Но не буду скрывать, мне было больно. Время шло, и я пытался двигаться дальше. Тут как-то мы стали общаться с Алиной, моей одноклассницей. Она всегда была рядом, добрая, понимающая. В общем, через какое-то время я предложил ей пожениться. И она согласилась. Мы создали семью, и все у нас было хорошо. Родились две дочери, мы стали настоящей семьей и даже друзьями. Но знаете, я в глубине души понимал, что любви, как с Аней, в этом браке нет. Моя голова знала, что я счастлив, а сердце... сердце помнило прошлое», – признается ижевчанин.
Прошло несколько лет, и однажды мужчина случайно встретил Аню. Все началось с молчания. Мужчина и женщина оба остановились, просто смотрели друг на друга, как будто всех этих лет не было, как будто вернулись в то время, когда были подростками.
«Мы сели поговорить. Аня попросила прощения, рассказала, как жизнь у нее сложилась совсем не так, как она думала. Оказалось, что у нее двое сыновей, и она недавно развелась. Слушая ее, я чувствовал, что все мои чувства к ней, которые я столько лет пытался забыть, никуда не делись», – говорит мужчина.
После той встречи Алексея захлестнули мысли. Он пытался продолжать жить как раньше, но, честно говоря, уже не мог обманывать ни себя, ни Алину. В итоге ушел.
«Это было тяжело, не хочу врать, особенно из-за детей, но жить без настоящих чувств я больше не мог. Мы с Аней снова стали встречаться, как когда-то. На этот раз мы поняли, что уже ничего не мешает нам быть вместе. Спустя три месяца мы поженились, как и мечтали когда-то давно», – рассказывает Алексей.
Сейчас они уже восемь лет как муж и жена. У них есть общая дочка – Олеся.
«Понимаю, что она меня предала когда-то, но Аня раскаивалась – для меня это главное. А Алина тоже нашла настоящего мужчину и сейчас в таком же крепком браке. И я ни о чем не жалею. Наверное, все так и должно было случиться», – заключает наш герой.
«Не для тебя сыграет Марш Мендельсона»: почему женятся не на тех, кого любят
Как мы поняли, такие ситуации редкость, но тем не менее жизнь – штука непредсказуемая. Так давайте вместе с психологом разберемся, почему такое имеет место быть.
№1. Часто человек испытывает сильную страсть и эмоции к одному человеку, но для брака ищет того, кто даст ему спокойствие, стабильность и уверенность в будущем. Любовь – это страсть и эмоции, а для брака иногда хочется чувства надежности, которое не всегда идет рука об руку с сильными чувствами.
№2. Ожидания от общества и семьи сильно влияют на то, с кем человек решает связать жизнь. Важно, чтобы партнер соответствовал ожиданиям и был «одобрен» окружением. Кто-то может отказаться от страстной любви, если она не вписывается в социальные нормы и семейные предпочтения.
№3. Для брака люди часто выбирают партнера, с которым совпадают ценности и жизненные цели. Это может быть финансовая стабильность, общие взгляды на детей и карьеру. Даже если любовь к другому человеку сильна, разногласия в практических вопросах могут отпугнуть от серьезных отношений.
№4. Сильные чувства и страсть иногда кажутся слишком рискованными. Любовь к другому человеку может ощущаться как что-то нестабильное и пугающее. Поэтому некоторые люди сознательно выбирают более предсказуемые и спокойные отношения, чтобы не чувствовать себя уязвимыми.
№5. Если человек пережил болезненные расставания или имеет негативные примеры в семье, он может избегать сильных чувств, опасаясь эмоциональных потерь. Вместо этого выбираются «безопасные» партнеры, которые не вызывают бурю эмоций, но дают комфорт и чувство защищенности.
№6. Часто влюбленность связана с идеализацией партнера – мы видим в нем лучшие черты и закрываем глаза на недостатки. А для брака нужен более реалистичный подход, который учитывает слабые стороны партнера и готовность к компромиссам.
№7. На разных этапах жизни у человека меняются приоритеты. Тот, кто идеально подходил в пору юношеской любви, может абсолютно не подходить в качестве «семейного» партнера.
«Главное и основное – это опыт родителей, свой личный опыт, когда отношения по любви закончились как-то не так, как хотелось бы. Довольно сильно на нас оказывают влияние истории чьих-то отношений, особенно негативный опыт. Мы словно примеряем его на себя и потом все это сложно отделить. Нам кажется, что и у нас будет так же», – объясняет психолог.
«Любит – не любит, плюнет, поцелует»: только ли на влюбленности удастся построить крепкий брак
Чувство влюбленности – это классное начало для отношений, но для успешного брака оно совсем не главное. И вот почему:
Симпатия и влюбленность часто сопровождаются восторгом и возбуждением, но это временные ощущения. По сути, влюбленность – это химия, вспышка, которая рано или поздно угасает. А вот любовь в браке – это чувство, которое существует на более глубоком уровне.
При этом для долгого и счастливого брака нужна стабильность, поддержка и готовность решать проблемы вместе. Увлечение человеком может быть ярким, но оно не всегда помогает справляться с бытовыми трудностями или кризисами. Для этого больше подходят качества вроде терпения, уважения и дружбы.
Также для крепкого брака важно разделять взгляды на жизнь, общие цели и принципы. Влюбленность может ослепить и создать иллюзию «идеальности» другого человека, но если у вас разные ценности – это быстро даст о себе знать.
«Чувства очень важны для отношений: любовь, забота, внимание, доверие. Влюбленность присутствует только в начале отношений, потом она может перерасти в нечто большее. Или угаснуть», – подмечает эксперт.
Любая пара сталкивается с вызовами, и готовность решать их вместе – это залог долгих и крепких отношений. Сильная привязанность к кому-то не учит нас справляться с трудностями, а вот умение сотрудничать и идти на компромиссы – это как раз то, что удерживает брак.
«Все мысли о ней»: какие есть последствия брака не по любви
Когда человек женится не на том, кого любит всем сердцем, последствия могут ощущаться как тонкий, едва уловимый фон грусти, который постепенно становится все более ощутимым. Вот несколько таких последствий, которые могут возникнуть:
Чувство «упущенного шанса». Будто в жизни всегда существует «что-то лучшее», до чего не удалось дотянуться. Временами такие мысли напоминают сладко-горький сон, где близок идеальный мир, но он недоступен. Такое «а что, если» способно годами бередить душу.
Эмоциональная пустота. Внешне все может быть идеально: дом, семья, забота. Но внутри поселяется чувство, что главного все равно не хватает. Это как жить в красивом доме, где нет тепла: все выглядит отлично, но внутри холодно.
Тяга к фантазиям и воспоминаниям. В минуты тишины или одиночества человек может возвращаться мыслями к прошлому, вспоминать другого/ую, как сладкую мечту, с которой не хочется расставаться. Эти фантазии могут стать тихим, но постоянным источником внутреннего беспокойства, напоминанием о том, что есть в жизни что-то недостижимое.
Проблемы в общении с партнером. Постепенно может возникать недовольство – часто даже неосознанное – которое мешает открыто и искренне общаться с тем, кто рядом. Ведь сложно полностью открыться, когда внутри есть скрытая боль или разочарование.
Эмоциональное выгорание и отчуждение. Без глубоких чувств брачные отношения могут стать рутиной. Дружеская симпатия или уважение есть, но огня не хватает. Это выгорание может проявляться в нежелании делиться мыслями, планами и мечтами, что отдаляет партнеров.
Поиск чувств на стороне. Иногда тоска по настоящим чувствам ведет к тому, что человек подсознательно ищет их на стороне. Роман может стать попыткой восполнить тот пробел, что остался незакрытым в браке. Это редко решает проблему, но часто усложняет ситуацию.
Сожаление, которое трудно отпустить. Со временем сожаление о своем выборе может проявляться в неожиданных моментах – когда видишь кого-то похожего на прежнюю любовь или в моменты, когда хочется большего, чем просто стабильность.
«Может быть все по-разному. Если оба партнера заинтересованы в отношениях, то будут делать все, чтобы их улучшить и создать любовь. Если же нет, то отношения могут держаться на обязательствах, чувстве долга и вины, либо закончатся. В случае, когда человек честно принял решение быть не с любимым и не будет постоянно находиться во внутреннем конфликте и напряжении, то так тоже можно жить. Это выбор каждого отдельного человека. Если же постоянно находиться в этих страданиях, то будут и нервные срывы, и депрессии, и неудовлетворенность жизнью и даже психосоматические болезни и т. д. У всего своя цена», – объясняет психолог.
В целом такие отношения могут работать и быть даже счастливыми, если оба готовы вкладываться и ценить то, что есть. Но если внутри остается тоска по утраченным чувствам, это как будто иметь в сердце неизлечимую легкую боль, которая может внезапно напоминать о себе, нарушая даже самое устойчивое спокойствие.
Что делать?
Примите прошлое. Постарайтесь осознать и принять, что выбор был сделан, и идеализация прошлого лишь мешает наслаждаться настоящим.
Сосредоточьтесь на достоинствах нынешнего партнера. Вспомните, за что вы его выбрали. Попробуйте ценить те качества, что привлекли вас.
Работайте над отношениями. Добавьте романтики, новизны и общих увлечений в вашу повседневную жизнь. Совместные яркие моменты способны укрепить чувства.
Избегайте сравнений с прошлым или «идеальным» партнером – они не принесут пользы. Каждый человек уникален – сосредоточьтесь на этом.
Делайте то, что приносит радость. Займитесь своим увлечением или хобби, найдите то, что радует и заполняет вашу жизнь. Это поможет почувствовать себя более удовлетворенным.
Обратитесь к специалисту. Если мысли о прошлом все же тянут вниз, терапия поможет разобраться в чувствах и принять свой выбор.
«Необходимо убрать внутренний конфликт, принять решение либо пожертвовать любовью, либо выбрать любовь», – заключает эксперт.
«С тобой я вижу детей, дом и уютные вечера»: может ли брак не по любви перерасти в настоящие чувства
И ответ, как это ни странно, – да. Брак, построенный на совместимости и уважении, вполне может перерасти в настоящую любовь. Вот как это работает:
Когда люди долгое время живут вместе, делят общие интересы и поддерживают друг друга в сложных ситуациях, у них часто возникает особая привязанность. Сначала они становятся лучшими друзьями и партнерами, а потом эта связь может перерасти в глубокую любовь.
А искренняя забота и уважение помогают разглядеть в партнере то, что раньше не замечалось. Ваша половинка, которая каждый день о вас заботится, слышит и понимает, – со временем вызывает теплоту и привязанность, даже если изначально огня и страсти не было.
Быт, повседневные дела, семейные праздники, путешествия – все это тоже создает особую общность, которая со временем превращается в любовь. Вы проходите через радости и трудности вместе, и эти моменты наполняют отношения новым смыслом.
К тому же влюбленность приходит и уходит, а вот глубокая любовь может расти из уважения, привязанности и стабильности. Она менее эмоционально насыщена, но она сильнее, потому что основана на доверии и теплоте.
И любовь часто нуждается во времени, чтобы укорениться. Постепенно, через совместные годы, привычка быть вместе превращается в эмоциональную необходимость и искреннюю привязанность.
По сути, уважение, дружба и общие ценности могут стать отличной основой для глубокой, зрелой любви. Главное – быть открытыми к этому чувству и готовыми работать над отношениями, даже если вначале кажется, что это «просто хороший союз».
«В любовь может перерасти любой брак при обоюдном желании и действиях навстречу друг другу», – отмечает Ксения.
«Мне страшно любить тебя»: почему мы бежим от чувств
Чувства, как ни крути, но затягивают, а порой обжигают. Бывает больно и страшно. И вот почему мы так часто выбираем этот «забавный», но печальный путь – остерегаться любви.
Страх перед уязвимостью. Настоящие чувства – это словно открыть дверь настежь во время шторма. Мы боимся, что любовь растреплет нас, как ветер, а закрыться обратно будет уже невозможно. Поэтому проще сделать вид, что никакой двери – да и шторма – не существует.
Желание сохранить контроль. Влюбленность – дело непредсказуемое. Словно пойти на каток, зная, что, скорее всего, врежешься в кого-то или упадешь. Мы хотим, чтобы все было под контролем: никаких внезапных падений или катастроф. А любовь – это не спорт.
Идеализация независимости. Ах, быть свободным! Жить так, будто сердце у тебя – не мягкий орган, а непробиваемый бронежилет. Мы убеждаем себя, что одиночество – это выбор героев и поэтов, и что настоящая близость – слабость для простаков.
Травмы из прошлого. Если нас когда-то обожгли, то мы начинаем видеть в каждом новом человеке потенциальный огонь, даже если он просто мило светится. Любовь кажется чем-то опасным, и инстинктивно хочется спрятаться.
Страх отказа. Ожидание взаимности – это как лотерея: купили билет, а вдруг не выиграем? Кто хочет рисковать, если можно просто сказать себе, что не нуждаешься в этом выигрыше? Мы уговариваем себя, что все эти «глубокие чувства» – не для нас.
Нам удобнее играть роли. В нашем мире легче изобразить, что все под контролем, что чувства – это просто удобный аксессуар. Страстные эмоции кажутся неуместной роскошью – как дорогие ботинки, в которых ты идешь по лужам.
Ирония в том, что именно от этих «неудобных» и «страшных» чувств мы получаем ту самую глубину жизни, по которой бессознательно и скучаем.
«Вино, лепестки роз и кольцо в десерте?»: как сделать лучшее предложение любимому человеку
Да, сейчас брак – не самая модная штука, но все же это именно то, что заставляет бабочек в животе делать круги, как при влюбленности. Так как же сделать такое предложение, на которое будет трудно отказать?
Не бойтесь клише, но добавьте уникальности. Все эти свечи, лепестки роз, шампанское на крыше и кольцо в десерте – они, конечно, звучат как прямая дорога в мир «любовных штампов», но если они вам по душе, сделайте это стильно. Можно, например, устроить романтический ужин дома – с нотками любимого ресторана и вашим фирменным десертом. И вместо того, чтобы спрятать кольцо в десерт, поставьте его на видное место – пусть мучается в ожидании!
А можно добавить и немного интриги. Пусть не сразу будет понятно, что вы задумали. Начните, как будто ничего особенного не намечается. Прогулка по любимым местам? Кофе в любимом кафе? Все так, и ни малейшего намека на торжественность. Но вот под конец, когда «ничего не предвещает», переходите к делу. Элемент внезапности придает моменту вкус неожиданности.
Не забывайте, что и девушки могут сделать предложение. Эмансипация давно уже освободила женщин от необходимости пассивно ожидать предложение! Если вы девушка и хотите предложить руку и сердце – вперед! Ваш партнер точно будет поражен (и, вероятно, рад), увидев такой шаг с вашей стороны. Кстати, даже мужская компания поймет это: кто откажется от женщины с характером и уверенностью?
Немного юмора – залог успеха. Вставьте элемент, который рассмешит и сбросит напряжение. В конце концов, если рядом тот, кто станет вашим спутником жизни, смех должен быть неотъемлемой частью вашего союза. Напишите смешное письмо или придумайте «официальное» приглашение на вашу свадьбу, будто она уже назначена.
Игра на ностальгии. Самые трогательные моменты происходят в местах, где вы вместе пережили что-то важное. Вернитесь туда, где была первая встреча, или пересмотрите фильм, с которого начались ваши отношения. Ставьте на воспоминания – это всегда помогает настроиться на нужную волну.
Дайте почувствовать, что этот шаг для вас действительно важен. Как бы ни был устроен сценарий, вложите в него душу. Говорите искренне и просто, без излишнего драматизма. В этом моменте важна не безупречная картинка, а ваше собственное чувство.
И помните! Идеальное предложение – это не вино с трюфелями и не кольцо с каратом. Это когда вы вдвоем, где бы то ни было, понимаете: с этого момента начнется новое путешествие – с юмором, небольшой интригой и настоящей искренностью.
Итак, почему же мы часто любим одних, а женимся на других? Все просто: чувства – это лишь одна сторона медали. Когда дело доходит до брака, важны не только страсть и романтика, но и устойчивость, доверие и общие ценности. Влюбленность дает нам крылья, но именно здравый смысл помогает построить отношения на долгие годы. И хотя выбор между сердцем и разумом кажется непростым, в итоге главное – найти баланс. Ведь по-настоящему счастливый союз – это и про любовь, и про готовность быть рядом, даже когда «химия» перерастет в тихую гармонию.
Image by prostooleh on Freepik Image by prostooleh on Freepik Image by bristekjegor on Freepik Image by prostooleh on Freepik Image by freepik Image by prostooleh on Freepik Image by freepik
