Мы нуждаемся в близком человеке, который будет любить, уважать и обожать. Вот только нездоровые отношения начинаются, когда без человека невыносимо жить, партнер и связь с ним становятся сверхценностью, даже если присутствует насилие – эмоциональное и физическое. Абьюзера становится жалко бросить. Самостоятельно из такой зависимости выбраться очень сложно. Страшно и больно бросить человека, к которому привязан.
Как порвать зависимые отношения с партнером-абьюзером? Разбираемся с психологами Надеждой Лисай, Ларисой Окулик, Ксенией Гнутовой и Анжеликой Толочной.
Что такое зависимые отношения?
Многие могут оказаться в ситуациях, когда любовь и забота перерастают в зависимость и становятся источником страха и страданий. Зависимые отношения – когда один из партнеров чувствует себя несвободным и униженным, но не может существовать без другого человека. Даже если присутствует насилие или манипуляции. Так, один или оба партнера испытывают эмоциональную, психологическую или финансовую зависимость. Такие отношения часто оборачиваются абьюзом – эмоциональным и физическим.
Признаки зависимых отношений:
-
Постоянные волнения и страхи.
-
Чрезмерная забота о мнении партнера.
-
Отсутствие личных границ.
-
Неспособность принимать решения самостоятельно.
После пробуждения человек в первую очередь думает не о себе и планах на день, а о человеке, от которого зависим, и его предпочтениях. В течение дня зависимым людям необходима «порция кислорода» – смс, звонок, встреча. Чем больше контакта, коммуникации, тем зависимый человек спокоен и «сыт» эмоционально. Ему нужно внимание, стремление контролировать того, от кого он зависим.
Согласно треугольнику Карпмана («Жертва», «Спасатель», «Преследователь»), форма зависимости будет варьироваться от статуса:
Жертва находится в позиции ребенка, перекладывает ответственность, не принимает решений, ищет того, кто за нее (или него) что-то сделает.
Спасатель берет на себя ответственность за тех, кто не способен решить вопрос самостоятельно, помогает, думает о других, но не о себе. Как правило, считая это миссией и думая, что без нее (него) не справятся.
Преследователь вымещает агрессию, наказывает, обвиняет, ставит много задач окружающим и при невыполнении обесценивает, оскорбляет.
Так, эмоциональная зависимость бывает не только в личных отношениях. Она возникает с коллегой, сестрой, братом, родителями, друзьями. Это означает, что человек живет чужой жизнью, интересами других людей, стремится быть хорошим, исполняет задания и поручения. Если не удалось угодить оппоненту, то испытывает:
-
Чувство вины.
-
Тревогу.
-
Страх потери.
-
Депрессивный фон при расставании.
-
Апатию
-
Потерю смысла жизни и пр.
Созависимый жертвует временем, энергией, деньгами, другими ресурсами ради того, от кого зависит.
Как распознать?
При внимательности и бдительности, абьюзера просто вычислить даже на первых этапах отношений. Человек начинает диктовать правила, которые не нравятся партнеру и идут вразрез с ценностями и личностью. При этом унижает, обижает, оскорбляет и даже применяет физическую силу – сначала это кажется, вроде как, незначительным, но дальше будет только хуже.
Когда жертва уже привыкает к поставленным рамкам, абьюзер запрещает общаться, требует порвать отношения с родственниками и друзьями, контролирует каждый шаг, диктует правила.
Лакмусовой бумажкой выступают и ощущения жертвы: если человек испытывает постоянный дискомфорт с партнером, понимает, что его пытаются «ломать», значит, отношения проблемные и зависимые.
Стоит обратить внимание на следующие признаки:
-
Постоянное чувство тревоги из-за поведения партнера.
-
Страх потерять отношения, даже если они приносят боль.
-
Чувство вины за потребности и желания.
-
Постоянные ссоры, манипуляции.
-
Ситуации, когда один партнер заставляет другого сомневаться в решениях или чувствах.
Как выбраться из зависимых отношений?
Если человек понимает, что оказался в зависимых отношениях, важно подумать о выходе из них. Но как это сделать, если страх или жалость не дают покоя? Первый шаг – обратиться за поддержкой: к друзьям, семье или профессионалам, которые помогут увидеть ситуацию со стороны и подготовят к переменам.
Зависимость возникает по причинам: травмы в прошлом, шаблоны поведения, низкая самооценка. Стоит подумать, откуда берутся эти чувства и как влияют на жизнь.
Если партнер – абьюзер, и человек не может уйти из-за страха, важно найти помощь и создать план безопасности. Возможно, стоит обратиться к специалистам, которые помогут в сложной ситуации.
Важно трезво оценить ситуацию, понять, что ни к чему хорошему зависимые отношения не приводят, и усилием воли порвать их.
Однако такое возможно только на первых этапах. Но когда отношения уже получили серьезное развитие, самостоятельно выйти из замкнутого круга мало кому удается. Даже если жертва понимает масштаб «катастрофы», она невольно соглашается на условия абьюзера. В этом случае не стоит стесняться обращаться за помощью к психологу или психотерапевту.
Если есть дети, к психологу нужно идти как можно скорее. Такие отношения могут плохо сказаться на психике ребенка. Есть риск, что во взрослом возрасте он будет копировать поведение абьюзера.
О том, как не вырастить ребенка-абьюзера, читайте в нашем материале по ссылке.
Самостоятельный путь выхода из зависимых отношений сложен. Нужна сепарация, выстраивание личных границ, мотивация, осознание собственных желаний, ценности, работа с самооценкой.
Что делать, если сложно бросить человека из-за жалости?
Абьюзер искусно умеет просить прощения и давить на жалость. Жертва каждый раз верит в искренность и прощает. Но вновь попадает в ловушку.
Нужно быть честным с собой: отключить эмоции, включить голову и внутреннего критика и решить, кого больше жалко – его или себя? Вспомните моменты, когда партнер просил прощения, но все возвращалось на круги своя. Логично, что и в этот раз история повторится, потому что абьюзер действует не просто так – от боли жертвы и ее полного подчинения он получает удовольствие. Важно сделать осознанный выбор – спасать себя или абьюзера. Если чувство жалости мешает оставить партнера, вспомните, что ваше благополучие тоже важно.
Открыто говорите о чувствах и потребностях, это поможет созданию здоровых и уважительных отношений. Страх избежать этих отношений – подавляющий. Поддержка поможет сдвинуть ситуацию с мертвой точки и создать план выхода.
Важно помнить, что выход из зависимых отношений – целый процесс. Работайте над развитием самооценки и самосознания, выделяйте время собственным интересам и увлечениям, общайтесь с людьми, которые вдохновляют и поддерживают. Занятия спортом, хобби или волонтерство, как пример, повысят уверенность.
Женщина боится уйти от абьюзера: что делать?
-
Поймите, в чем истинный страх. Найдите причинно-следственную связь страха и работайте над этим.
-
Следующий этап – это работа над самооценкой, самоценностью, истинными желаниями. Стоит выстроить личные границы и разговаривать с партнером из позиции «Я-концепция». Например: «Я не чувствую, что ты до конца искренен», а не «Ты мне постоянно врешь!» Таким образом, женщина передает чувства, а не обвиняет партнера.