Анекдоты всегда были свидетелями эпохи. Ведь люди шутят о самом насущном: отличившихся политиках, неудачных реформах государства и курьезах обыденной жизни. В рамках проекта газеты "Центр" "15 лет. Есть что вспомнить" публикуем анекдоты 15-летней давности и вспоминаем первого президента России, новых русских и дефолт. 

1. Как-то попал новый русский на "Поле чудес".

И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, новый русский, - разреши я лучше в микрофон свистну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.

Берет новый русский микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.

- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый мерседес, что на всю страну свистну.

2. Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида новый русский замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.

Новый русский, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.

Успокоился, едет дальше. Вдруг опять сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.

Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой , чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:

- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.

А дед ему шепотом:

- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

3. Разговаривают два новых русских:

- Толян, ты че, в натуре, дом престарелых под крышу взял?

- Ага...

- А на фига?

- Дык мне сказали, что там бабок немеряно...

4. На уроке в школе детей новых русских учительница говорит:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!  

5. Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете

голосовать?

- За Ельцина.

А ты мальчик, за кого будешь голосовать?

- Надеюсь, что за Клинтона.

6. При вручении премии Оскара в 2000 г. в номинации "лучший грим" победило Новогоднее обращение президента Б.Н.Ельцина к народу...

7. Осень 2000 года.

Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих.

Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:

"Не так сели, понимаешь....

Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...

И не деритесь!"

8. - Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

9. Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.

Ельцин спрашивает: - Билл, а какой у вас прожиточный минимум?

- 1000 долларов.

- А средняя зарплата какая?

- 2000 долларов.

- Билл, а куда же они остальные деньги девают?

- Hе знаю...

Клинтон у Ельцина спрашивает:

- Борис, а какой у вас прожиточный минимум?

- 1000 рублей. - А средняя зарплата какая?

- 500 рублей.

- Борис, а где же они остальные деньги берут?

- Hе знаю...

10. Ельцин звонит в Америку:

- Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?

Извини, не узнал, богатым будешь...

У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.

11. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:

"А, чеpт с ним. Вы Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

12. - Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

13. Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит "вся королевская рать": Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др.

Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:

- Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!

- Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - какие-то осложнения?

- Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану, своих уже узнаeт.

13. Григорий Алексеевич Явлинский издал "Энциклопедию российской коррупции: от А до Ю".