- «С дрожью в руках»: история ижевчанки
- Почему люди стремятся контролировать партнера?
- Как отличить заботу от гиперконтроля
- К чему ведет гиперконтроль
- Как справляются другие: пример из сериала
- Избавляемся от гиперконтроля
Для многих контроль становится единственным способом почувствовать безопасность, способом удержать дорогого человека рядом. Но почему так происходит? Что заставляет человека следить за каждым шагом любимого? Почему гиперконтроль – это проблема, а не забота? Как это отражается на партнере и можно ли изменить ситуацию? IZHLIFE обсудил эти вопросы с психологом Татьяной Безносовой.
«С дрожью в руках»: история ижевчанки
Ижевчанка Алина уже пять лет в отношениях. Все началось с подростковой влюбленности, а затем переросло во взрослую жизнь. Сейчас Алине 22 года, ее молодому человеку - 23, и их союз проходит через серьезные испытания.
Раньше Алина не сомневалась в любимом, но однажды все изменилось: парень скрыл переписку с другой девушкой.
«Я почувствовала боль и разочарование, но не захотела разрушать наши отношения. Начала контролировать его сильнее, – признается Алина. – Вопросы «где ты?», «с кем?», «когда вернешься?» стали для меня нормой».
С течением времени этот контроль только усилился. Когда молодой человек не отвечает больше часа, Алина начинает паниковать: слезы, холодные и дрожащие руки, бессонные ночи в тревоге. Она говорит, что ее страх связан не столько с возможной изменой, сколько с тем, что с любимым может что-то случиться.
Парень старается понять ее чувства, но иногда не выдерживает: «Ты мне не доверяешь». Алина попробовала полностью отказаться от контроля, но попала в другую крайность: общение между ними сошло на нет, интерес друг к другу почти исчез.
Найти баланс не получается до сих пор: гиперконтроль – плохо, но отсутствие вопросов – тоже не вариант. Разберемся, почему людям сложно доверять, что кроется за желанием все держать под контролем и как вернуть в отношения гармонию.
Почему люди стремятся контролировать партнера?
Каждый человек индивидуален и единой причины контроля любимого человека нет. В первую очередь нужно понять источник проблемы. Рассмотрим некоторые из возможных причин, по которым люди могут стремиться к установлению контроля в отношениях.
-
Страх потери
-
Неуверенность в себе
-
Привычка
-
Желание власти
-
Неумение выражать свои чувства
-
Желание защитить
-
Психологические проблемы
-
Прошлый опыт
-
Недоверие
Врожденный или приобретенный контроль?
"Некоторые люди склонны к контролю из-за характера, воспитания или жизненного опыта. Однако в большинстве случаев эта модель поведения формируется в процессе общения с окружающими".
Если говорить о врожденных чертах, то люди с высокой тревожностью или перфекционизмом чаще стремятся контролировать, чтобы снизить неопределенность и добиться идеального результата. Но даже это можно скорректировать, если работать над собой.
С другой стороны, контроль может быть выученной моделью поведения. Например, он появляется из-за страха потери, желания доминировать или низкой самооценки. В этом случае гиперконтроль помогут снизить работа над самооценкой, умение договариваться и установка личных границ.
Как отличить заботу от гиперконтроля
Нередко гиперконтроль сначала он маскируется под заботу, но потом превращается в тотальный надзор. Так чем забота отличается от контроля и как не попасть в эту ловушку?
Специалист отмечает, что настоящая забота делает отношения уютными, как пледик зимой. Партнер, который действительно заботится:
-
Интересуется, как прошел день, что на душе, какие мысли бродят в голове.
-
Поддерживает в трудные моменты, а не критикует с выражением вселенской мудрости.
-
Уважает личные границы и не устраивает обыски в телефоне.
-
Доверяет, а не проводит допрос с пристрастием после каждого выхода в магазин.
-
Открыто общается: обсуждает, а не наказывает молчанием.
А теперь – о тревожных звоночках, которые кричат: «Беги!» Если ваш партнер:
-
Постоянно мониторит телефон, соцсети и маршрут от работы до дома – тревожный звоночек.
-
Ограничивает свободу, запрещает встречаться с друзьями, диктует, с кем можно общаться – это уже сигнал тревоги.
-
Критикует и давит: ему не нравится ваш стиль, манера говорить, даже то, как вы дышите – опасно!
-
Не доверяет и постоянно проверяет на «честность» – тут уже не про любовь, а про контроль.
-
Манипулирует чувствами: угрозы расставания, наказания за неподчинение – это вообще огромный красный флаг.
Забота делает жизнь лучше, гиперконтроль – превращает ее в сериал «Ты под наблюдением». Отношения должны приносить радость, а не ощущение, что за вами следят спецслужбы. Если в паре появилось слишком много контроля, самое время поговорить об этом или обратиться к специалисту. А лучше – просто не допускать, чтобы отношения превращались в зону строгого режима.
Учимся отличать заботу от контроля. Видео от Саиды Ахмедовой на YouTube
К чему ведет гиперконтроль
Контролирующая женщина «убивает» своего любимого. Мужчина, попавший под женский гиперконтроль, быстро превращается в нечто среднее между школьником, забившимся в угол, и разведчиком под прикрытием. Он начинает реже выходить из дома, чтобы не провоцировать лишние вопросы, и мастерски обучается искусству удаления переписок, даже если в них всего лишь мемы с котами. Со временем он теряет уверенность в себе: ведь если его шаги, слова и даже способ чистки картошки подлежат проверке, значит, он явно что-то делает не так.
По словам психолога Татьяна Безносовой, чрезмерный контроль разрушает доверие, а без него любые отношения превращаются в постоянную игру в шпиона и жертву. Контролируемый партнер начинает испытывать чувство вины, даже если ни в чем не виноват, это приводит к эмоциональному напряжению, стрессу и постоянным конфликтам. Все это не делает мужчину преданнее – наоборот, он либо замыкается в себе, либо начинает скрывать свои настоящие мысли и поступки. В конечном итоге остается два варианта: смириться и стать полностью зависимым от чужого мнения или сбежать туда, где можно дышать свободнее.
Есть и другой вариант развития ситуации – контролирующий мужчина, который становится похож на тирана. Женщина в гиперконтролирующих отношениях постепенно осознает, что ее жизнь больше похожа на книгу с вырванными страницами – часть ее решений, желаний и интересов просто «зачеркнута» контролирующим партнером. Юбки становятся длиннее, подруги исчезают, звонки сопровождаются отчетами о месте пребывания. Сначала она думает, что это забота, потом начинает догадываться, что это тюрьма, а в какой-то момент вдруг осознает, что даже ее мнение по важным вопросам заменено чем-то вроде «мой мужчина знает лучше».
Специалисты отмечают, что гиперконтроль со стороны мужчины постепенно лишает женщину свободы и ведет к разрушению ее самооценки. Постоянное давление, запреты и критика заставляют сомневаться в себе и своих решениях, а также порождают чувство беспомощности. Чем дольше это продолжается, тем сложнее выбраться из этого круга: многие женщины остаются в таких отношениях, потому что боятся, что не справятся без партнера. А между тем гиперконтроль далеко не всегда остается просто проявлением ревности – со временем он может перерасти в психологическое насилие, изоляцию от друзей и близких, а также полное подчинение.
В любом случае гиперконтроль – это тупик. Сначала партнер соглашается, потом терпит, а потом либо смиряется, либо уходит. Потому что любовь – это свобода, а не постоянный отчет с геолокацией.
Как справляются другие: пример из сериала
Когда забота превращается в давление, отношения постепенно становятся токсичными. Амир с самого начала контролировал почти все аспекты жизни Камиллы – от распорядка дня до выбора одежды. Он был уверен, что помогает ей, но его постоянное давление вызывало тревогу и неуверенность. Камилла чувствовала себя загнанной в рамки, а любое несогласие с Амиром приводило к конфликтам.
Пара начала бороться с гиперконтролем – через честный разговор. Камилла открыто заявила о своих чувствах, и для Амира это стало неожиданностью: он не осознавал, насколько подавляет ее. Со временем он понял, что любовь невозможна без доверия. Камилла училась отстаивать границы, а Амир – уважать ее решения.
История этой пары показывает, что гиперконтроль может разрушить отношения, если не осознать проблему вовремя. Только диалог и доверие помогают построить здоровую связь между партнерами.
Избавляемся от гиперконтроля
Если вы узнали себя или своего партнера в этом тексте – не спешите паниковать. Психолог Татьяна Безносова уверяет, что научиться доверять и справиться с постоянной тревожностью – задача непростая, но вполне выполнимая. Вот несколько шагов, которые могут помочь:
-
Осознание и признание проблемы. Первый шаг – признать, что у вас есть трудности с доверием и постоянная тревожность. Это поможет вам лучше понять свои чувства и начать работу над их преодолением.
-
Анализ причин. Попробуйте разобраться, почему у вас возникают эти чувства. Возможно, в прошлом был негативный опыт, который повлиял на ваше восприятие. Понимание корней проблемы может помочь вам лучше справляться с ситуацией.
-
Работа над самооценкой. Часто недостаток доверия и тревожность связаны с низкой самооценкой. Постарайтесь повысить уверенность в себе, сосредотачиваясь на своих сильных сторонах и достижениях.
-
Развитие навыков коммуникации. Открытое и честное общение с партнером может значительно снизить уровень тревожности. Учитесь выражать свои чувства и потребности, а также слушайте и понимайте партнера.
-
Установление личных границ. Умение устанавливать и защищать свои личные границы помогает чувствовать себя увереннее и безопаснее. Четко обозначьте, что для вас приемлемо, а что нет, и научитесь отказывать, когда это необходимо.
-
Практика релаксации и управления стрессом. Тревожность часто усиливается из-за стресса. Научитесь техникам расслабления, таким как медитация, дыхательные упражнения или йога. Регулярные физические нагрузки также помогают снизить уровень стресса.
-
Маленькие шаги вперед. Доверие строится постепенно. Начните с небольших шагов, позволяющих вам почувствовать себя уверенно. Например, доверяйте партнеру в мелочах, а затем переходите к более серьезным вопросам.
-
Принятие неопределенности. Жизнь полна неожиданностей, и невозможно контролировать всё. Принятие этой истины может помочь снизить уровень тревожности. Позвольте себе и другим ошибаться.
-
Время и терпение. Изменения требуют времени. Будьте терпеливы к себе и своим успехам. Каждый маленький шаг вперед – это уже достижение.
Если все так же не получается построить крепкие отношения – обратитесь к психологу. Иногда проблемы могут быть глубже, чем кажется. Если страхи, неуверенность, прошлые травмы или повторяющиеся неудачи мешают, разговор со специалистом поможет разобраться в причинах и найти новые стратегии поведения. Психолог поможет понять себя, проработать внутренние барьеры и улучшить личную жизнь. Это не слабость, а осознанный шаг к счастливым отношениям.
Не забывайте, что любовь – это не контроль. Это доверие, уважение и свобода. Если в отношениях появился гиперконтроль, самое время что-то менять. Главное – помнить: чем крепче доверие, тем меньше желания следить за каждым шагом друг друга. А вместо слежки и допросов лучше потратить время на что-то приятное: совместные путешествия, душевные разговоры или просто вкусный ужин. Ведь здоровые отношения строятся не на проверках, а на радости быть вместе.
