В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, как быть, если в отношениях ощущаете себя содержанкой, бабушка задает спорные вопросы внуку и отталкивают привлекательные мужчины. На вопросы наших читателей отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией. Если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Чувствую себя содержанкой…»
Ижевчанка Мира не может принять, что любимый мужчина помогает ей финансово:
«Мне повезло познакомиться с очень добрым, неженатым и просто красивым мужчиной. И он богат. И пытается делать все для меня: покупать вещи, дарить подарки, оплачивать мои расходы. А я с детства видела, как папа никогда не помогал маме финансово, каждый за себя, он оплачивал свои кредиты, а мама содержала всю семью и еще оплачивала свой кредит и коммуналку. Потому с детства я не привыкла надеяться на мужчин и до 21 года так и было. На все хотелки я зарабатывала сама, работала сама. А тут появился он. И вроде бы нужно радоваться, а я чувствую себя содержанкой и никак не могу избавиться от этого чувства. Знаете, в отношениях есть и свидания, и секс. И почему-то это накладывается и появляется это чувство «содержанки». Что мне делать, чтобы мыслить иначе?»
Психолог отмечает, что, скорее всего, это чувство вины перед другими девушками:
– Здесь важно разобраться, какие чувства возникают у вас. Чувства содержанки нет, скорее всего, это чувство стыда, возможно, чувство вины перед мамой и теми женщинами, у кого не так.
Здорово, что вы осознаете, что в вашей семье был совсем иной опыт. Сейчас, будучи взрослой – вам важно понять, что вы не обязаны жить, как ваши родители (это их выбор существовать в таких реалиях), вы можете выбрать жить иначе.
Ищите примеры отношений, которые вас будут поддерживать – семьи и отношения, где мужчина берет на себя расходы и заботится о женщине, носит ее на руках и т. д. Чем больше вы будете видеть примеров – тем сильнее будет ваша внутренняя опора и уверенность в том, что с вами все в порядке.
По поводу содержанки и связанных с этим убеждений – от них лучше избавиться. Можете сесть и выписать все свои мысли, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной, содержанках, деньгах и т. д. Осознайте, что это всего лишь чей-то искаженный опыт, это не истина в первой инстанции, это установки – от них важно избавиться.
«Мама тебя ругает?..»
На IZHLIFE выходил материал «Бабушка и дедушка вмешиваются в воспитание ребенка: психолог рассказал, как избежать конфликтов», и читательница Анна спрашивает:
«Подскажите, пожалуйста, что делать, если бабушка спрашивает ребенка (6 лет) про отношения у родителей, а точнее: «Мама с папой сильно ругаются»? Или вот последний раз: «Мама тебя ругает?» При этом у нас абсолютно здоровые и хорошие отношения, как в семье, так и с ребенком. Мои родители вообще живут в другом городе и приезжают 1-2-3 раза в год. Я всегда за общение с бабушками и дедушками. Но из-за таких вопросов я не знаю даже, как себя вести. Я уже пыталась поговорить с мамой, что ребенок не понимает, почему ему задают такое вопросы. Что у него в голове накладываются ее вопросы. Но снова одно и то же.
Он после звонка спрашивает меня, а я кроме как успокоить, что бабушка просто интересуется, не знаю, что и ответить. И я действительно переживаю, что эти вопросы отложатся в голове ребенка. Как быть в этой ситуации?
И забыла обозначить, что мне уже 41 и с 18 лет живу своим достатком и всегда помогаю родителям. То есть у нас нет зависимости материальной».
Ксения рекомендует объяснить все нюансы таких вопросов и для бабушки, и для ребенка:
– Из вашего сообщения – видно, что вы стараетесь разговаривать с родителями об этом. Решить данный вопрос можно только разговаривая, говоря, что «пожалуйста, не надо задавать эти вопросы» и т. д. Важно здесь по-хорошему, без нападений и агрессии объяснять, что такие вопросы негативно сказываются, в том числе на отношениях ребенка к бабушке и дедушке. Возможно, так им будет понятнее, что чрезмерное любопытство ухудшит их отношения.
Ребенку тоже важно объяснять, что бабушка так заботится, проявляет интерес к нему и вашей семье, просто в таком виде.
А ваша задача – быть устойчивыми и любящими, и при этом строгими в соблюдении ваших границ».
«Не нравятся красивые мужчины…»
Ижевчанка Лариса не понимает отторжения к привлекательным молодым людям:
«Почему меня не привлекают мужчины с миловидной внешностью? Мне не нравятся нежные черты лица, пухлые губы, большие глаза и прочее в этом стиле. Напротив, мне симпатичны мужчины с грубыми чертами лица, массивной челюстью и выраженной мужественностью. Почему так происходит, и нормально ли это? Ведь многим, наоборот, нравятся «красавчики» с милой внешностью, а у меня они вызывают даже отторжение. Вы, наверное, думаете, что глупо задавать такой вопрос. Но мне предложил встречаться именно такой мужчина. А я никак не могу избавиться от своего «типажа» внешности мужчин, и заодно чувства отторжения от его внешности. Знаю, что это глупо. Но он кажется хорошим, а из-за своих тараканов я не могу решиться на отношения с ним».
Эксперт рекомендует анализировать свои чувства к мужчине, а не опираться на типаж:
– Не существует правильно и неправильно, хорошо или плохо. Если кому-то нравятся миловидные мужчины – это их дело. Вам нравятся другие мужчины – это тоже нормально и это только ваше дело.
Вопрос в другом, что вы слишком зацикливаетесь на внешности и типажах, нежели опираетесь на свои чувства по отношению к этому мужчине. Возможно, вы не позволяете себе их испытывать, а проживаете мысленно и пытаетесь выбрать мужчину, опираясь на разум. Но так отношения не построишь, важно понимать свои чувства, распознавать, нравится вам или нет, что вы чувствуете рядом. Лучше начать исследовать себя на уровне чувств, чем зацикливаться на внешнем виде партнера.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.
