Top.Mail.Ru

Бабушка и дедушка вмешиваются в воспитание ребенка: психолог рассказал, как избежать конфликтов

Почему старшее поколение считает, что они лучше знают, что нужно детям

Фото: svekuz.ru
Фото: svekuz.ru

Бывает, что бабушка или дедушка помогают в воспитании ребенка. Но в какой-то момент они начинают указывать, как правильно это делать и пытаются сами воспитывать внуков. Таким образом они хотят занять роль лидера в семье, командовать на вашей территории, нарушая все принятые границы и семейные правила. В конечном итоге это приводит к не самым приятным эмоциям и конфликтам. Как избежать скандалов, ссор и отстоять свое право на воспитание своих же детей, объясняет психолог-консультант, семейный психолог Виктория Смирнова.

Споры и ссоры из-за воспитания ребенка. Реальные истории ижевчан

Спорить со своей мамой о том, как вам воспитывать вашего ребенка – последнее дело. Тем более говорить, что ее подход к воспитанию сомнительный, и у вас другое мнение и взгляды на этот процесс. В лучшем случае вы попросту испортите отношения с бабушкой вашего ребенка, в худшем – сдадитесь.

Психолог в таком случае советует не торопиться. Первым делом стоит разобраться, что лежит в основе ситуации и какова цель вашей мамы.

«В основе здоровых детско-родительских отношений лежит любовь. Каждому хочется обеспечить благо и процветание потомкам. Бабушка, которая вмешивается в процесс воспитания внуков, просто пытается причинить добро своему ребенку, то есть родителю внука. Она желает только лучшего, как вы желаете добра своей кровинке. В ее воображении вы неразумный карапуз, которого хочется уберечь и защитить. Поэтому она советует вам, как воспитывать вашего ребенка, поскольку у нее больше опыта в этом деле».

mother-and-daughter-fighting-2024-01-23-00-27-28-utc.jpg
Фото: Elements Envato

Соня рассказывает, как семь дней подряд ее мама читала нотации о том, как растить и воспитывать ее внучку. 

«Вы открыли ящик пандоры этим вопросом. Это довольно частая ситуация в семейных отношениях. Мы приехали в гости в Ижевск. И я не знаю, как получилось у мамы, но она вынесла нам не только мозг, но вообще все, что было! Я к тому, что это вообще не прекращается и не прекратится никогда, а с появлением внуков только умножится. Понятное дело, мы не заговариваем внучку от болезней, одеваем ее по погоде. Но на взгляд бабушки, всегда недостаточно. И вообще, все не так делаем. «Москвичи», «что с вас взять!» Я живу в этом уже второй год. И, честно, с этим уже ничего не сделаешь. Либо терпение, либо тропа войны».

Соня считает, что это психологическая проекция родителей. Им сложно понять, что их внуки – не их дети. 

«Своих детей они уже вырастили. Худо-бедно, но вырастили. Спасибо им большое! Но тут другое время, другая эпоха, контекст другой совсем. Причем мне непонятно одно. Да, допустим, я не так тепло одела дочь. Но это разве повод для крика и истерик? Ну серьезно?» – негодует девушка. 

У Марии была подобная ситуация. Они каждый раз спорят с мамой о том, как одеть ребенка на улицу, ведь «мама лучше знает».

«Когда мама приходит в гости, чтобы посидеть с моим ребенком, мы часто начинаем спорить о том, как одеть мою дочь на улицу. Она считает, что лучше знает. Но чем теплее оденешь ребенка, тем больше он начнет потеть в огромном слое вещей, а потом болеет. Раньше же считалось, что ребенка нужно кутать во все подряд. Еще была ситуация. Маме мужа показалось, что у дочки несимметричная голова. Она солила ее от сглаза и для того, чтобы дочка спала лучше. Мы были в шоке! Водили ее к врачу и доказали, что она здорова. Только тогда родители отстали», – рассказывает Мария.

В остальном, признается девушка, ее мама и родители мужа пока не лезут в воспитание внучки, потому что она еще совсем маленькая.

Своей историей поделился и Николай. Его мать помогает воспитывать внука. Но погружается в него все больше и больше. Как только она слышит, что ребенок плохо себя чувствует, тут же бежит к нему. При этом не давая самим родителям посмотреть, что же случилось. Она решает, что ребенку надеть в их же квартире. Она сама принимает решение, с чем можно играть ребенку, а с чем не стоит.

«Уверен, что в наше с женой отсутствие бабушка воспитывает его так, как ей нравится, а не так, как нужно нам. Мы пытаемся ей объяснить по-хорошему, что не стоит слишком сильно лезть в воспитание нашего же ребенка. Но она считает, что делает это во благо. Мама нарушает введенные в нашей семье правила. Например, не кушать во время просмотра мультфильмов, не лезть ногами на стол. А еще мы позволяем себе скушать что-то вкусное и сладкое вечером. У мамы все до наоборот. Это раздражает. Мы не хотим, чтобы она приходила к нам в дом и нарушала принятые в нашей семье стандарты», – делится мужчина.

grandson-is-holding-her-grandmother-by-the-hand-2023-11-27-05-28-17-utc.jpg
Фото: Elements Envato

Почему бабушки и дедушки указывают, как воспитывать их внуков?

Во-первых, они могут давать советы своим детям по воспитанию, потому что считают, что их дети не слишком хорошо с этим справляются. Конечно, сами они уже прошли долгий путь в воспитании своих детей. Поэтому сейчас уверены, что лучше могут справиться и с воспитанием внуков. Даже несмотря на то, что подход может сильно отличаться. Мать ребенка в такие моменты может чувствовать, что ее подменяют. 

Кроме того, бабушки и дедушки могут думать, что имеют на это полное право, ведь они самые близкие родственники. Из-за этого родители ребенка могут чувствовать раздражение, гнев, обиду и недовольство. В конечном итоге это может привести к серьезному конфликту в семейных отношениях и ссорам. Конечно, многие родители могут быть благодарны тому, что бабушка и дедушка помогают им в воспитании. Но только до тех пор, пока это не переходит все границы и остается на уровне помощи. 

elegant-grandma-at-home-with-daughter-and-grandson-2023-11-27-05-12-52-utc.jpg
Фото: Elements Envato

Сепарация и ценные советы от бабушки: как избежать влияния

Самое сложное в материнстве – отпустить ребенка, когда он повзрослеет. В психологии этот процесс называется сепарацией. Процесс болезненный. Женщина начинает ощущать себя ненужной, поскольку меняется ее социальная роль. 

Желание отсрочить взросление «малюток» возникает неизбежно у каждой, а некоторые дети не возражают. Жить под защитой мудрой и сильной матери очень удобно. Вот и получается, что ребеночек давно вырос, уже женился и даже родил свое собственное чадо. Но все еще пребывает под маминой опекой. В семьях, где сепарация не произошла или не завершилась полностью, бабушки позволяют себе давать ценные советы о том, как правильно воспитывать их внуков.

grandson-and-grandmother-playing-with-toy-airplane-2023-11-27-05-26-54-utc.jpg
Фото: Elements Envato

Молодым папам и мамам эксперт советует завершить свое отделение от родительского гнезда

Во-первых, отделение, в прямом смысле, переезд в отдельное жилье. Собственное или съемное – не имеет значения. Главное, чтобы вы жили отдельно. 

Во-вторых, финансовая независимость. Если  родители вас обеспечивают, то вы должны быть готовы выслушивать и выполнять мудрые советы.

Семья должна иметь четко обозначенные границы. Так можно защитить себя и своих детей от влияния бабушек и дедушек. 

Чтобы избавиться от этого, используйте следующий алгоритм:

  • Вспоминаем, что мама вас любит и желает вам только добра.

  • Благодарим маму за ее заботу: можем говорить с ней такими фразами: «Спасибо, мамочка, что ты так любишь и заботишься обо мне и моей семье! Для меня это очень важно».

  • Напоминаем о своих чувствах: например, «Мама, я тебя очень люблю» или «Ты мне нужна».

  • Подчеркиваем границу своей семьи: «Это моя семья и мои правила». Только очень корректно, чтобы мама не обиделась.

  • Предлагаем вашей маме другую роль в воспитании ребенка: «Мамочка, ты можешь быть бабушкой для моего ребенка. Мама у него уже есть».

  • Снимаем тревогу: «Не волнуйся, я уже взрослая и справлюсь. А если мне понадобиться твой совет, то я обязательно обращусь за помощью к тебе. Я знаю, что ты любишь меня и моего ребенка. Но пока я хочу сама попробовать воспитывать его».

Можно обнять, поцеловать или просто погладить по плечу. Так вы сделаете жест, которым в родительской семье было принято обозначать любовь и поддержку.