Мысль о том, что чувства могут быть самообманом, пугает. Как понять, действительно ли вы любите человека или просто боитесь одиночества? Это настоящая привязанность или привычка? Часто мы идеализируем партнера, игнорируем тревожные звоночки и путаем влюбленность с зависимостью. В этой статье разберемся вместе с экспертом, как отличить искреннюю любовь от самообмана и научиться видеть отношения такими, какие они есть.
Желания разбиваются о реальность?
Когда человек влюбляется, его восприятие партнера становится идеализированным: недостатки размываются, а тревожные сигналы игнорируются. Влюбленные склонны оправдывать даже очевидные ошибки и пороки, наделяя объект своего обожания качествами, которых у него может и не быть.
Это не значит, что чувства охладеют, а розовые очки обязательно разобьются, как только закончится «конфетно-букетный» период.
«Можно упомянуть исследование психоневролога Бьянки Асеведо из Университета Стони-Брук. Оно показало, что любовь может длиться десятилетиями. Ученые сравнили МРТ-сканы мозга людей, состоящих в отношениях более 20 лет, со сканами тех, кто недавно влюбился. Оказалось, что зоны, отвечающие за удовольствие и привязанность, активны в обоих случаях. Однако у тех, кто состоял в долгих отношениях, снизилась активность областей, связанных с тревогой и навязчивыми мыслями, типичными для начала влюбленности», – рассказал кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта Валерий Гут.
К сожалению, годами может длиться не только истинная любовь, но и самообман. Яркий пример показан в фильме «500 дней лета» (12+). Главный герой Том убежден, что Саммер – его «вторая половинка». Он идеализирует ее, придавая отношениям глубину, которой нет. Вспоминая их совместные моменты, он фокусируется только на хорошем, игнорируя явные признаки ее эмоциональной отстраненности. На протяжении фильма Том проходит путь от эйфории до разочарования и принятия реальности. Саммер никогда не давала обещаний, но он видел в ее словах и поступках то, что хотел видеть. Это пример когнитивного искажения, когда человек трактует ситуацию в свою пользу, несмотря на факты.
В реальной жизни подобная история разыгралась между Ким Кардашьян и Канье Уэстом. Несмотря на многочисленные скандалы, эксцентричные выходки и публичные оскорбления со стороны рэпера, Ким долгое время оставалась с ним, поддерживала в трудные моменты и даже после развода старалась защищать его репутацию. Канье неоднократно вел себя неуважительно – от эмоциональных всплесков в соцсетях до заявлений, которые ставили Ким в неловкое положение, но она продолжала проявлять терпение и сочувствие, оправдывая его нестабильное поведение. Однако чаша переполнилась, и в 2021 году пара развелась после 7 лет брака.
IZHLIFE провел опрос «Часто ли в отношениях ижевчане принимают желаемое за действительное?» и выяснил, что 42% респондентов, бывает, закрывают глаза на некоторые вещи, 24% – склонны идеализировать партнера и их отношения. А 20% опрошенных отмечают, что обычно предпочитают не строить иллюзий. И лишь 10% уверены, что не позволяют желаниям искажать их восприятие.
«Подруги предупреждали, а я не верила…»
Вот и ижевчанка Светлана столкнулась с ситуацией, когда узнала о многочисленных изменах своего сожителя Антона (имя изменено):
«Когда я встретила его, мне казалось, что мне невероятно повезло. Умный, веселый, заботливый. Мы были вместе три года, а последний даже жили вдвоем в уютной съемной квартире. Я уходила на работу ранним утром, он оставался дома – у него удаленка. И я доверяла ему безоговорочно».
А подруги шепотом предупреждали: «Свет, он к другим девчонкам клеится», но она только смеялась. Завидуют, думала. Они ведь сами вечно жалуются на своих парней, а тут у нее такой идеальный. Правда, иногда были слухи… мол, пока Света работает, в их квартире бывает кто-то еще. Но героиня этой истории отмахивалась: «Глупости, кто вам такое сказал?».
«Однажды мы решили обновить технику – телевизор, два ноутбука и даже умную колонку купили. Взяли кредит, оформили на него, потому что у меня уже был. «Я же твой мужчина, конечно, на меня», – сказал он. Платили вместе. Я даже гордилась: вот оно, доверие, серьезные отношения», – говорит Светлана.
А потом настал тот день.
«Я вернулась с работы на пару часов раньше. Просто так, без предупреждения. Открыла дверь, скинула обувь и уже хотела позвонить Антону, как вдруг… характерные звуки из спальни. Сначала я не поверила своим ушам. Но чем ближе я подходила, тем явственнее становилось понимание – там он. Там они», – с отвращением вспоминает девушка.
Ижевчанка распахнула дверь. А там ее парень. Голый. С какой-то девушкой, которую она в жизни не видела. Мгновение, когда рушится мир, не похоже ни на что.
«Он даже не вскочил. Только посмотрел на меня, как будто не понимал, что делать. А я осознала все. Вот они, слухи. Вот они, слова подруг. Все правда. Я не кричала, не устраивала сцен. Просто в какой-то механической отрешенности вышла из комнаты, прошла в прихожую, схватила сумку, накинула куртку и набрала номер Нины, подруги, которой когда-то не поверила», – делится Светлана.
«Можно я приеду?» – спросила она у подруги.
Нина сразу все поняла: «Приезжай. Жду».
Героиня собрала вещи за считаные минуты, не удостоив Антона даже взглядом. Он что-то говорил, но она уже его не слышала.
«Позже я извинилась перед подругами. За то, что не слушала. Они простили. Они всегда знали, что так будет. И знаете, что было самым лучшим в этой истории? Кредит остался на нем», – заключает Света.
Почему мы принимаем желаемое за действительное
«Идеализация партнера – распространенное явление, особенно в начале отношений. В этот период организм активно вырабатывает гормоны удовольствия – дофамин, окситоцин и серотонин, которые создают эффект эйфории. Человек видит лишь достоинства партнера, закрывая глаза на минусы, игнорирует тревожные сигналы. В итоге, он сосредотачивается не на реальном человеке, а на собственном представлении о нем», – отвечает Валерий Гут.
По мнению психолога, психоаналитика, семейного консультанта и автора книги Алисы Шмаковой-Деменок, люди склонны обманываться в своих отношениях, желая сохранить связь. Здесь очень тонкая грань.
Еще со времен Фрейда психологи искали ответ на вопрос: «Что есть реальная любовь?». Фрейд и его ученики говорили о любви как о переносе человеком на объект своей привязанности черт, характеристик или цельного образа какой-то значимой фигуры из прошлого (чаще отца, матери, братьев/сестер). «Мы выбираем друг друга неслучайно. Мы встречаем только тех, кто есть в нашем подсознании», – писал Фрейд.
«Сегодня по мере развития психологии, можно говорить о том, что принятие желаемого за действительное (самообман) связан со страхом одиночества, отвержения, брошенности, привычкой, неадекватной самооценкой, нереалистичными ожиданиями и/или негативным прошлым опытом отношений. А также может быть следствием травматического личного или семейного опыта», – говорит Алиса Шмакова-Деменок.
Валерий Гут добавляет, что неосознанные страхи и старые травмы могут мешать объективно оценивать ситуацию. Например, страх одиночества заставляет держаться за отношения, даже если они несчастливые. Иногда партнер остается в отношениях не из любви, а из чувства вины или жалости. Это может выглядеть как забота, но на самом деле это лишь попытка оттянуть неизбежный разрыв.
«Часто мы игнорируем очевидные сигналы охлаждения в отношениях, предпочитая верить в их благополучие. Это свойство человеческой природы, которое может приводить к самообману и нежеланию видеть реальность такой, какая она есть», – отмечает Алиса Шмакова-Деменок.
И по словам эксперта, естественное желание сохранить связь, а точнее привязанность, – это глубинная и архиважная потребность человека, которая закрывается на нескольких уровнях сразу: эмоциональная привязанность, привычка, желание продолжать отношения и сохранить их стабильность, принятие ответственности за себя и свои отношения, взаимная поддержка, взаимный рост и развитие, готовность отдавать, а не только получать и т. д.
Любимый человек остыл: как понять?
Алиса Шмакова-Деменок рассказала, как понять, что партнер уже ничего не испытывает, но остается в отношениях по привычке, можно по следующим признакам:
-
По эмоциональным проявлениям: отсутствие энтузиазма при общении, редкое проявление заботы или ее отсутствие; отсутствие участия и поддержки, отсутствие позитивных эмоций от совместного общения и времяпрепровождения, открытая демонстрация усталости от отношений, уход в молчание, игнорирование.
- По поведенческим признакам: частые задержки на работе, редкое общение и времяпрепровождение вдвоем, предпочтение проводить время с друзьями, коллегами, с компьютерными играми (и другими объектами зависимости), отсутствие общих интересов и планов.
- По изменениям в коммуникации: избегание общения и разговоров, отсутствие интереса к вашим делам, нежелание оказывать поддержку, постоянные оправдания своего поведения (чаще с «переводом стрелок»), чувство опустошенности после общения, избегание публичных проявлений внимания.
- По физическим проявлениям: снижение качества и количества физической близости, отсутствие телесного контакта в виде объятий и поцелуев, раздельный сон.
-
По бытовым признакам: игнорирование общих обязанностей, снижение или отсутствие внимания к общему пространству, отсутствие желания улучшать быт и что-то делать для совместного проживания.
Также, как отмечает Валерий Гут со ссылкой на труды психолога Джона Готтмана, ключевым индикатором охлаждения является не конфликт, а безразличие. Если партнер не проявляет нежности, это не всегда говорит об отсутствии чувств. Но если в отношениях помимо этого присутствуют критика, презрение, а общение сводится к минимуму, – это тревожный знак. Зрелая любовь основывается на уважении и поддержке, а не только на эмоциональных всплесках.
«Появление равнодушия в отношениях – один из финальных признаков того, что отношения на грани разрыва и пара на грани расставания. Зачастую один из партнеров уже охладел и ему ничего не нужно, тогда как второй – упорно цепляется за прошлое, не хочет замечать реального положения дел и сохраняет «воздушный замок отношений» из-за страха перемен, одиночества, отвержения, боли, привычки, или удобства», – объясняет Алиса Шмакова-Деменок.
Как понять, что любит, если не выражает чувства открыто
«Некоторые люди выражают эмоции сдержанно, что можно ошибочно принять за равнодушие. Но есть разница между интровертным стилем проявления любви и отсутствием чувств», – говорит Валерий Гут.
-
Постоянство. Если партнер стабильно проявляет заботу на своем языке любви (например, через помощь или совместное время) – это говорит об искренности.
-
Открытость к диалогу и готовность обсуждать конфликты. Конфликты – маркер проблем и признак того, что партнеры небезразличны к отношениям. Даже немногословный человек готов обсуждать отношения, если они для него важны.
-
Реакция на просьбы. Искренний партнер учитывает потребности другого, пусть и не всегда выражает чувства традиционными способами.
Равнодушие как состояние человека, которое проявляется в безразличии и безучастном отношении к чему-то или кому-то, может быть как временным состоянием, так и особенностью характера человека.
Если равнодушие – это черта характера, то стоит задуматься о вступлении в отношения с таким человеком. Подходит ли второму партнеру такой формат взаимодействия? Если равнодушие является ситуационной реакцией на какие-то события, то стоит прояснить через разговор, чем это вызвано и что можно сделать в таком случае.
При этом эксперт отмечает, что холодность и сдержанность как особенности личности нельзя приравнивать к равнодушию, они не говорят, что человек не способен любить. Просто выражение чувств происходит через иные каналы и не столь открытым способом.
«Да, человек может по-настоящему любить, не проявляя этого словами или традиционными знаками внимания. Вспоминаем, что у партнеров могут быть разные языки любви (книга Гэри Чепмен «5 языков любви» поможет разобраться в этом вопросе). Отсутствие громких слов и ярких проявлений не означает отсутствие чувств. Иногда самая сильная привязанность выражается в том, что партнер рядом с вами дает ощущение спокойной уверенности и безопасности, а также готовности быть рядом несмотря ни на что», – отвечает семейный консультант Алиса Шмакова-Деменок.
Как могут проявляться чувства в таком случае:
-
Через заботу в мелочах. Партнер помнит важные детали и значимые для вас вещи (например, ваш любимый цвет, аромат, вкус).
-
Через эмоциональную связь, невербальные проявления и способы реагирования. Партнер способен слушать без оценок и критики, создавать безопасное для вас пространство, проявлять эмпатию.
-
Партнер предлагает помощь.
-
Замечает ваши изменения в настроении.
-
Поддерживает вас в ваших стремлениях, в реализации планов; выражает гордость за ваши большие и маленькие победы.
При этом, как отмечает Валерий Гут, важно учитывать индивидуальные особенности. Человек может проявлять заботу на своем языке любви, который не является значимым для партнера, в результате потребности последнего остаются неудовлетворенными. Искренне любящий человек будет стараться понять и говорить на языке любви партнера.
Как отличить искреннюю привязанность от скрытой манипуляции
А порой кажется, что человек без нас не может: пишет каждые пять минут, ревнует, требует внимания и уверяет, что это все из-за большой любви. Но так ли это на самом деле? Иногда за маской сильной привязанности скрывается банальная манипуляция. Как отличить искренние чувства от желания контролировать? Давайте разбираться.
«Привязанность – способность развивать доверие, чувства близости и симпатии, устанавливать связи со значимым человеком, вступая с ним во взаимные романтические, любовные и партнерские отношения», – говорит Алиса Шмакова-Деменок.
И она положительная, если:
-
Принципиально делает жизнь лучше и качественнее как каждого, так и пары в целом.
-
Дарит прилив сил, внутреннюю эмоциональную наполненность, ощущение яркости жизни.
-
Есть взаимное обогащение (общность), где психологически и физиологически вы с партнером на одной волне.
-
Вам хорошо быть вместе (близость, интимность, безопасность).
-
Участники отношений психологически зрелые и осознают, что у каждого из них есть личные границы.
-
У пары есть безопасное и стабильное пространство с доверием, близостью, пониманием, уважением, поддержкой.
«Скрытая манипуляция – психологическое воздействие на другого человека с целью добиться своих целей, получить выгоду посредством манипулирования чувствами вины и стыда, а также разыгрывая сценарий «я – хороший, другой – плохой», – объясняет психолог.
Вот основные признаки скрытой манипуляции:
-
Поверхностные или наигранные эмоции, резкая смена настроения, особенно когда что-то идет вразрез с желаниями манипулятора;
-
Частично или полностью игнорируются потребности партнера;
-
Манипулятор, в том числе скрытый, всеми правдами и неправдами избегает ответственности, «переводит стрелки», перекладывает вину, он не готов меняться (даже если изменения происходят, и то не на длительный срок);
-
Вранье, утаивание информации, недоговаривание фактов;
-
Проявление заботы по сценарию получения выгоды: «ты мне – я тебе»;
-
В коммуникации задействует эмоциональные триггеры как «крючки, чтобы влезть под кожу и втереться в доверие».
Можно ли еще спасти отношения?
Алиса Шмакова-Деменок рассказала, по каким признакам можно понять, что любовь еще не закончилась. Если:
-
Есть взаимные чувства друг к другу – скучаете друг по другу, вспоминаете приятные совместные моменты, общаетесь и вас «тянет» друг к другу.
-
Вы можете вести конструктивный диалог, договариваться, слушать друг друга.
-
Готовы открыто обсуждать проблемы в отношениях и искать пути их разрешения (в том числе, с привлечением психолога, медиатора).
-
Оказываются знаки внимания друг другу и испытываете желание сделать приятное, даже в мелочах.
-
Проявляется участие и забота в отношении друг друга.
-
В коммуникации присутствует открытость, честность, уважение, вы доверяете друг другу.
-
Сохраняется физическая близость или желание ее восстановить. Выражение нежности через прикосновения и физический контакт указывает на то, что эмоциональная связь еще не утрачена.
-
Для вас обоих ваши отношения являются ценными, значимыми, и вы готовы работать над ними, вы не рассматриваете поиск других партнеров.
«Наблюдая за этими сигналами, необходимо учитывать контекст отношений и индивидуальные особенности партнеров. Единичные проявления могут быть случайными, но совокупность нескольких позитивных признаков может дать надежду на то, что чувства и отношения еще можно сохранить при обоюдном желании и готовности работать над ними», – обозначает Валерий Гут.
Как научиться смотреть на отношения объективно
«Необходимо помнить, что отношения – это улица с двусторонним движением, то есть вклад каждого участника этого движения важен, значим и ценен, а для этого необходимо поддерживать интерес и ощущение значимости каждого из партнеров и пары в целом», – отмечает Алиса Шмакова-Деменок.
По мнению Валерия Гута, чтобы избежать самообмана, важно развивать осознанность и критическое мышление. Стоит начать с отказа от идеализации. Виктор Франкл писал, что зрелая любовь – это принятие реального человека, а не поиск идеала.
Следующий шаг – анализ действий, а не слов. Важно обратить внимание, совпадают ли поступки партнера с его заявлениями.
Не менее значимо осознание собственных ожиданий: не проецируете ли вы желания на реальность? Полезно обращать внимание на то, повторяются ли в отношениях негативные сценарии. Развивая эти навыки, можно более объективно оценивать свои отношения и принимать разумные решения.
Также Алиса Шмакова-Деменок добавляет, что в отношениях существует 3 инстанции – Я, ТЫ, МЫ, каждая из которых требует времени, внимания, усилий. И нужно занимать взрослую и осознанную позицию по отношению к себе, к партнеру, к взаимодействию и коммуникации между вами.
Чему нужно учиться в отношениях:
-
Слушать и слышать друг друга,
-
Знать потребности свои и партнера,
-
Определять совместные ценности, цели и планы,
-
Знать свои типы привязанностей и языки любви,
-
Не избегать конфликтов и своевременно их разрешать (в том числе, с помощью психолога),
-
Не бояться перемен и вместе открываться новому.
А главное помнить – что вы есть друг у друга, вы – опора и поддержка друг для друга, вы выбрали друг друга и подтверждаете этот выбор каждый день совместной жизни.
«Настоящие чувства основаны на уважении, заботе, готовности к диалогу и поддержке. Самообман в отношениях часто связан с неосознанными страхами, идеализацией и стремлением сохранить иллюзию любви. Чтобы отличить искреннюю привязанность от зависимости или удобства, важно анализировать поведение партнера, осознавать свои установки и обсуждать проблемы в отношениях. Развитие осознанности и наблюдательности позволяет видеть настоящую картину и принимать взвешенные решения», – заключает кандидат психологических наук Валерий Гут.
Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от prostooleh на Freepik Изображение от cookie_studio на Freepik Изображение от freepik Изображение от lookstudio на Freepik Изображение от freepik
