Содержание:
Она проверяет, съел ли он обед, напоминает про встречу с друзьями и даже знает, где лежат его ключи лучше, чем он сам. Знакомо? В какой-то момент романтика отношений превращается в ролевую игру «мама-сын», где девушка берет на себя заботу не только о быте, но и о взрослом мужчине. Как так получилось? Почему одни женщины вместо партнера начинают видеть в своем мужчине ребенка, требующего постоянного внимания? И самое главное – как из этого выйти, прежде чем ваш вечерний поцелуй станет похож на пожелание спокойной ночи сыну? Обо всем этом нам рассказала психолог Ксения Матур.
Что значит «мамочка» в любовных отношениях?
«Мамочки» в любовных отношениях – это женщины/девушки, которые берут на себя роль заботливого родителя по отношению к своему партнеру. Вместо равноправного взаимодействия они начинают опекать, контролировать и постоянно напоминать мужчине о его обязанностях. Такое поведение часто приводит к перекосам в отношениях, где один партнер превращается в ребенка, а другой – в родителя, что может нарушить баланс и эмоциональную близость.
Яркие примеры таких отношений часто приводят в кинематографе. Вот, например, отношения Миранды Хоббс и Стива Брэди из сериала «Секс в большом городе» (18+). Это «классика» того, как одна из сторон начинает играть роль «мамочки». Миранда – успешный адвокат, она привыкла держать все под контролем. Стив – простой бармен, часто безынициативный и менее амбициозный. Из-за этого девушка берет на себя не только финансовую ответственность, но и бытовые дела, как будто заботится о ребенке, а не о партнере. Однако со временем они начинают работать над своими отношениями: Миранда учится отпускать контроль, а Стив – брать на себя больше ответственности.
А как вам сериал «Отчаянные домохозяйки» (18+)? Девушки считают его чуть ли не «библией» возможных семейных отношений и однозначно советуют к просмотру, прежде чем выходить замуж. Что примечательно, здесь нет идеальных героев, у каждого есть скелет в шкафу. И, конечно, нашелся пример «мамы–ребенка» в супружеских отношениях. Как, наверное, вы уже догадались – это Линетт и Том Скаво.
Линетт часто брала на себя не только обязанности по воспитанию их детей, но и роль руководителя в отношениях с Томом. Она регулярно принимала важные решения за них обоих и даже контролировала его карьеру и бытовую жизнь. Том, в свою очередь, нередко вел себя инфантильно: он был более расслабленным и не стремился брать на себя ведущую роль в семье. А это лишь усиливало ощущение, что Линетт выполняет роль жены и матери в этих отношениях. И, конечно, на фоне таких проблем у них были взлеты и падения.
Но жизнь не сериал, она куда интереснее. Вот и мы заинтересовались – а есть ли среди наших читательниц «мамочки» в отношениях?
Так, результаты опроса показали следующее. 30% проголосовавших постоянно чувствуют себя «мамочками» в отношениях, 33% – лишь изредка. А вот 37% признаются, что всегда на равных с партнером.
И, к сожалению, «родительское» поведение со стороны одного из партнеров может даже привести к расставанию. Историей своей окончившейся любви поделилась ижевчанка Ксения.
«Ему казалось, что с ним в постели его мама…»
В жизни Ксении было хоть и немного отношений, но особенно ей запомнились те, что окончились изменой молодого человека и обвинениями: «Ты меня уже душишь своей опекой! Я будто сплю со своей мамой, а не с любимой девушкой!».
«Год назад я рассталась с Мишей (имя изменено) – парнем, которого считала своей настоящей любовью. Мы встречались около 8 месяцев, и сначала все было прекрасно. Я чувствовала себя рядом с ним защищенной, хотела заботиться о нем, поддерживать во всем. Но потом что-то пошло не так», – признается девушка.
Михаил всегда был немного рассеянным: то забудет оплатить счета, то пропустит важную встречу. Ксюша начала брать на себя эти мелочи, думая, что просто помогает ему, как любящая девушка. Рядом с ним она чувствовала себя нужной и важной, и как будто должна была сделать и его жизнь чуточку лучше. Сначала это были простые напоминания: «Ты взял с собой ключи?», «Не забудь, что у тебя завтра запись в больницу». А потом она стала следить за тем, что он ест, как он проводит время, переживала за его каждый шаг.
«Постепенно Миша стал отдаляться. Я думала, что это стресс на работе, и еще больше старалась его поддержать. Проверяла, все ли у него в порядке, пыталась окружить заботой, чтобы ему было легче. Но вместо благодарности я начала замечать раздражение. Он стал проводить больше времени вне дома, все чаще оставался у друзей или задерживался на работе», – вспоминает Ксения.
Однажды, когда он вернулся поздно, девушка не выдержала и спросила, что происходит. А он взорвался. Ижевчанка до сих пор помнит его слова: «Ты меня уже душишь своей опекой! Я будто сплю со своей мамой, а не с любимой девушкой!»
«Эти слова поразили меня и даже ранили, я стояла ошеломленная, не понимая, что сделала не так. Он сказал, что устал от того, что я контролирую каждый его шаг, что я больше напоминаю ему заботливую мать, чем партнершу», – говорит героиня.
А потом Ксения узнала, что он изменил. Для нее это было как удар под дых. Михаил признался, что нашел ту, с кем чувствовал себя свободным, а не под постоянным присмотром. Сказал, что девушка настолько погрузилась в контроль и заботу, что он потерял желание быть рядом.
После случившегося они расстались, и ижевчанка даже взяла полугодовой «отпуск» от каких-либо коммуникаций с мужчинами. Это время ей нужно было для самоанализа. Но вот ей встретился Андрей (имя изменено) и, что самое удивительное, с ним она вообще ни разу не вела себя так, как с Михаилом.
«Может, я и виновата, что вела себя так. Но почему-то так было только с Мишей», – заключает Ксения.
«Почему я такая в отношениях»?
Этот вопрос заводит в тупик, поскольку самому трудно понять, где же свернул не там. Давайте разбираться вместе с психологом Ксенией Матур, какие психологические причины способствуют такому поведению.
Во-первых, многие женщины чувствуют себя хорошо, когда могут поддержать любимого человека. Забота и опека для них – способ проявить свою любовь. Но иногда это заходит слишком далеко, и они начинают вести себя как родители, а не как партнеры.
В некоторых случаях девушки берут на себя ответственность за все мелочи, потому что боятся, что без их вмешательства что-то пойдет не так. Это может быть связано с тревожностью или стремлением всегда держать ситуацию под контролем.
«Чаще всего влияет и увиденная стратегия в родительской семье, где мама занимала ведущую роль и контролировала всех в семье. Или же опыт проживания в семье, где отсутствовал отец и была только мать, бабушка, когда женщина не видела примера отношений мужчины и женщины», – делится психолог.
Следующая возможная причина – мужчина ведет себя инфантильно и не берет на себя ответственность, часто ошибается или игнорирует важные моменты. Тогда девушка может почувствовать, что должна «спасать» его и все контролировать. Это создает неравные отношения, где она становится «мамочкой».
«К сожалению, некоторые мужчины легко сдаются давлению женщины и становятся ведомыми. Сопротивляться контролю женщины и ее желанию всем управлять – непросто. Поэтому он часто включается в ее игру, особенно, если в его семье тоже был матриархат, и он к этому привык», – отмечает эксперт.
Некоторые представительницы прекрасного пола боятся, что если они не будут заботиться и опекать, то их партнер уйдет или потеряет к ним интерес. Поэтому они стараются быть «идеальными», выполняя роль не только девушки, но и заботливой мамы.
Бывает, что за таким поведением скрывается неуверенность в себе. Выступая в роли «мамочки», девушка пытается доказать свою ценность.
Это часто происходит из лучших побуждений, но в итоге может привести к дисбалансу в отношениях, где один партнер чувствует себя подавленным, а другой – уставшим от постоянной ответственности.
Я превращаюсь в «мамочку»?
Конечно, сейчас, прочитав все это, вы уже сделали для себя некоторые выводы. Однако давайте посмотрим на нас со стороны. Ну, неужели мы действительно становимся для него родителем?
Я решаю за него все вопросы. Да или Нет?
Если ты постоянно принимаешь решения за партнера – от выбора еды до финансовых вопросов – это сигнал, что забота перешла в контроль.
Постоянно что-то ему напоминаю и проверяю. Да или Нет?
Если ты чувствуешь необходимость постоянно напоминать ему о делах и проверять его действия, это похоже на опеку, а не партнерство.
Я чувствую ответственность за его успехи и неудачи. Да или Нет?
Если тебе кажется, что успехи и проблемы партнера зависят от твоей заботы и контроля, – это тревожный сигнал.
Он полагается на меня во всем. Да или Нет?
Если партнер перестал проявлять инициативу и полностью зависит от твоей поддержки в любых вопросах, это может означать, что он видит в тебе «мамочку».
Отношения теряют романтику. Да или Нет?
Когда забота превращается в контроль, отношения теряют легкость, интимность и романтическую близость, и вы оба чувствуете себя скорее как семья, чем как партнеры.
Я устаю от постоянной ответственности. Да или Нет?
Если забота начинает тебя эмоционально истощать, а ты чувствуешь себя перегруженной и недооцененной, это признак того, что ты взяла на себя слишком много.
Много ли ответов «да», дорогие девушки? Подтверждаете? Тогда пора срочно что-то менять. Иначе… Читаем дальше.
«Разрыв VS переоценка»… Чем могут закончиться такие отношения?
Давайте рассмотрим, какие могут быть перспективы.
«Потеря эмоциональной близости»
Когда девушка берет на себя роль «мамочки», отношения теряют равноправие. Партнер может перестать чувствовать себя на одном уровне с ней, и это создает дистанцию. Интимность и эмоциональная связь ослабевают, так как вместо двух взрослых людей возникает сценарий «родитель – ребенок».
«Есть такая фраза:«Между мамой и сыном секса нет», вот как-то так может обстоять эта ситуация», – говорит Ксения.
«Раздражение и усталость»
Если девушка постоянно контролирует и опекает партнера, он может начать чувствовать себя подавленным и раздраженным. Постоянная забота, которая изначально воспринимается как проявление любви, может начать душить и вызывать чувство несвободы. В итоге партнер может начать искать возможность «вырваться» из-под такого контроля.
«Партнер перестает развиваться»
Когда девушка берет на себя все обязанности и ответственность, молодой человек может постепенно терять мотивацию развиваться, чтобы стать более самостоятельным. Это закрепляет инфантильное поведение, которое только усиливает «мамочкину» роль девушки, создавая порочный круг.
«Усталость и выгорание у девушки»
Постоянное напряжение в любви может эмоционально истощить девушку. Она начнет чувствовать себя уставшей, перегруженной и недооцененной, так как ее усилия не получают должной отдачи. Недалеко до выгорания и полного разочарования в отношениях.
«Измена или разрыв»
Один из наиболее негативных сценариев – партнер начинает искать эмоциональную и физическую свободу в других отношениях. Если он чувствует, что «утонул» в заботе и контроле, то может изменить или поставить точку в отношениях. А девушка вполне способна оценить разрыв как способ освободиться от постоянной ответственности.
«Переоценка отношений»
Если оба партнера осознают проблему, есть шанс на пересмотр ролей в отношениях. Пара может начать работать над балансом: девушка – отпускать контроль, а партнер – брать на себя больше ответственности. В этом случае отношения могут стать более здоровыми и зрелыми.
«Закрепление неравных ролей»
Если ничего не менять, динамика «мамочка – ребенок» может закрепиться, и девушка навсегда останется в роли опекуна. Это приведет к долгосрочному дисбалансу, когда один партнер будет перегружен заботой, а другой – не будет расти и развиваться.
«Я считаю, что отношения людей – это их личное дело. Если их обоих все устраивает – прекрасно. А вот если не устраивает, тогда с этим нужно что-то делать. В целом легко можно перепутать роли и потерять взаимное уважение друг к другу», – предупреждает эксперт.
Так что же делать?
Осознать проблему – признать, что есть дисбаланс в отношениях.
Открыто поговорить – обсудить чувства и переживания друг с другом.
Разделить ответственность – каждый должен взять свою долю обязанностей.
Быть самостоятельным – партнер, который полагался на опеку, должен учиться самостоятельности.
Отпустить контроль – дать партнеру свободу принимать решения.
Укреплять эмоциональную связь – больше общения и совместных действий для восстановления близости.
Пойти к психологу – если самостоятельно трудно, обратиться к специалисту.
Давать личное пространство – каждый должен иметь время для себя.
Уважать границы – не исправлять за партнера его ошибки.
Регулярно обсуждать отношения – говорить о проблемах, чтобы избежать их накопления.
«Отслеживайте свои желания, реакции, чувства. Если вы начинаете захватывать контроль и воспринимать мужчину как ребенка – это тревожные звоночки. Верните мужу/парню ответственность за его жизнь, право выбора и принятия решений. Первое время это будет непросто, но у вас получится, если вы будете себя регулярно возвращать на позицию партнеров, а не «мама – сын». Если же это повторяется из раза в раз, из отношений в отношения, то может помочь только психотерапия. Она позволит вам не нести свои предыдущие травмы в текущие отношения, быть более объективными», – объясняет Ксения.
«Скоро будут с ложечки кормить»… Почему я привлекаю таких девушек?
И ведь нередко сильный пол всю ответственность может взвалить на девушку, что это она такая-сякая. Но…
«Это всегда обоюдная история – мужчина хочет, чтобы им управляли, а женщина хочет управлять. Сильный мужчина не сможет жить с «мамочкой», а слабая женщина не сможет жить со слабым мужчиной», – рассказывает психолог.
Тогда почему же складывается именно такая ролевая игра в любви?
Привычка с детства. Если мама в детстве кормила с ложки и завязывала шнурки, то и во взрослой жизни хочется такого же «сервиса».
Неуверенность. Самому сложно разобраться в жизни, поэтому удобнее, когда кто-то решает за тебя, от зубной пасты до зарплаты.
Страх ответственности. Решать важные вопросы? Нет, спасибо. Проще спрятаться за сильной «мамочкой».
Желание комфорта. Кому не понравится, когда за тобой заботливо ухаживают и все решают, как будто ты – король?
Низкая самооценка. Когда ты сомневаешься в себе, приятно знать, что ты нужен кому-то – даже если это превращает тебя в большого ребенка.
Нежелание взрослеть. Мужчина-подросток: пицца, игры и минимальная ответственность. Пусть лучше кто-то другой решает взрослые вопросы.
Привычка. Если все прошлые отношения строились по такому сценарию, то сложно захотеть что-то менять. «Работает же!»
Так вот, когда девушки начинают вести себя как «мамочки» в отношениях, это обычно происходит не из злого умысла, а из желания помочь и поддержать. Но забота легко может перерасти в контроль, что нарушает баланс и превращает романтику в неравное партнерство. Чтобы этого избежать, важно вовремя заметить, когда забота переходит в опеку, и обсуждать свои чувства и роли в отношениях. Поддержка должна идти от равенства и взаимного уважения, а не от потребности кого-то «воспитывать» или спасать. Сильные отношения строятся на доверии, где каждый несет ответственность за себя и поддерживает друг друга на равных.
Image by freepik Image by freepik Image by lookstudio on Freepik Image by freepik Image by freepik
