Помните, как в 20 с хвостиком достаточно было кинуть в чат клич: «Пятница! Идем гулять?», и через час вы уже сидели огромной шумной компанией, готовые свернуть горы?
А сегодня? Попытка собрать хотя бы трех подруг на кофе напоминает спецоперацию. Нужно виртуозно сопоставить графики отпусков, кружки детей, дедлайны на работе, визиты к врачу и ретроградный Меркурий.
Иди взять телефонную книгу. Контактов там – сотни: педиатр, риелтор, мастер по маникюру, курьер, родительский комитет... А друзей? Двое, ну, трое – максимум.
И знаете, какая первая мысль нас обычно посещает? «Со мной что-то не так. Я стала сложной, закрытой, я растеряла всех друзей».
Но на самом деле с вами все так. С точки зрения психологии, сужение круга общения к 40 годам – это норма. Главное, чтобы он не уменьшился до нуля.
1. Мы перестаем искать в друзьях «зеркала»
В юности мы во многом формируем свою идентичность через окружение. Друзья нужны нам как зеркала, чтобы отражать нашу значимость: «Смотри, мы вместе слушаем эту музыку, ненавидим этих людей и носим эти вещи, значит, мы крутые, и со мной все в порядке». Нам нужна была толпа (или хотя бы компания), чтобы чувствовать себя уверенно.
К 35-40 годам этот этап, как правило, пройден. Мы уже неплохо познакомились с собой. Мы знаем свои сильные стороны, свои уязвимости, знаем, что любим лежать в ванной в тишине, а не кричать в караоке. Нам больше не нужна «группа поддержки». Потребность во внешнем одобрении снижается, а вместе с ней отпадает нужда в огромном количестве приятелей.
2. Включается режим экономии эмоционального ресурса
Психологи часто говорят о «контейнировании» – способности выдерживать свои и чужие эмоции. В 20 лет наш эмоциональный контейнер казался бездонным. Можно было три часа выслушивать жалобы знакомой на очередного токсичного парня, а потом идти на пары.
Сейчас мы понимаем: психическая энергия конечна. У нас есть работа, семья, быт, собственные кризисы и болячки. Тратить драгоценный ресурс на эмоциональное обслуживание людей, после общения с которыми чувствуешь себя выжатым лимоном, право слово, не хочется. И это не эгоизм, это здоровая саморегуляция.
3. Мы учимся выстраивать личные границы
С возрастом мы учится отличать эмоциональных вампиров и манипуляторов. В юности дружба нередко строится на такой травматической привязанности. Но когда женщина к 30-40 годам начинает выстраивать свои границы, многие «друзья» отваливаются сами собой.
В первую очередь, уходят те, кто привык играть в одни ворота, обесценивать ваши успехи мимолетным «ну тебе просто повезло» или звонить только тогда, когда им плохо. А мы наконец-то перестаем бояться быть «неудобными» и выбираем комфорт, а не вежливость в ущерб себе.
4. Мы переходим на ситуативную дружбу
Ситуативная дружба – это та, которая отлично закрывает легкие социальные потребности. У нас могут быть:
-
«Коллега-приятельница», с которой вы спасаетесь от корпоративного безумия.
-
«Мама с площадки», которая разделяет вашу боль от поделок из шишек в 12 ночи.
-
«Фитнес-подруга», с которой вы вместе сжигаете калории.
Они не лезут вам в душу, но расширяют ваш круг общения и утоляют потребность в социальных связях. Этого вполне достаточно для внутреннего баланса.
Так нужно ли переживать из-за поредевшего списка друзей?
Испытывать легкую грусть – абсолютно нормально. Психология объясняет это так: часто мы оплакиваем не самих ушедших людей, а те версии себя, которыми мы были рядом с ними. Мы скучаем по той беззаботной 23-летней девчонке, которая могла сорваться в другой город по одному звонку. Но ностальгировать по прошлому и пытаться искусственно его удержать – разные вещи.
Если у вас есть хотя бы пара человек, с которыми можно быть собой – не краситься, встретить в халате и не фильтровать речь, – это уже прекрасно. Оставшиеся рядом друзья хороши тем, что они настоящие. С ними не обязательно тусоватья, с ними можно просто вместе помолчать.
