Что вы почувствуете, если застанете партнера за мастурбацией? Унижение? Облегчение? Злость? Или, может быть, вам все равно? Одни пары живут с этим спокойно, другие разводятся после такого «случая». При этом сами партнеры часто не понимают: это все же предательство или желание побыть наедине с собой? Мы поговорили с психологами-сексологами, чтобы понять, где грань дозволенного.
Но прежде, ижевчанка Милана (имя изменено) поделилась с нами своим опытом.
Обычный вторник, который перестал быть обычным
Я зашла в квартиру как обычно – в 19:15, с сумкой, полной продуктов, и с единственным желанием: упасть лицом в подушку и не двигаться минут десять. Толком даже не разулась, просто кинула на коврик свою обувь. И тут я услышала звуки из спальни. Тихие, но отчетливые. Мужские стоны! Я замерла посреди коридора, представив чужую женщину. Ее волосы на моей подушке, руки на моем муже.
Быстро подбежав к двери, я толкнула ее – резко, даже не постучав, готовая к самому страшному. И увидела… Планшет, стоящий на тумбочке. А на планшете – порно. Актеры и сюжет, который я даже не успела разглядеть. Муж сидел, откинувшись на спинку кровати, с совершенно растерянным лицом. Он явно не ждал меня в это время.
Я молча ушла на кухню, а в голове крутились одни и те же вопросы, которые я не могла озвучить, потому что они звучали бы глупо, но внутри разъедали все:
«Зачем ему это? Зачем я вообще тогда? Я же есть рядом, не отказываю. Зачем? Я недостаточно хороша? Я не так выгляжу? Я не умею? Я скучная?»
На 4-й день я все-таки не выдержала и прямо спросила его, а он как будто только и ждал этого. Объяснил, что это не связано со мной. Про то, что иногда вот просто хочется и все. Про то, что он любит меня – и именно поэтому ему было стыдно, когда я застала.
И все-таки, для меня это странно.
Личное пространство или сигнал о дефиците секса?
«Мастурбация в отношениях – это естественная часть личного пространства. Причем это не то, что партнер целенаправленно пытается скрыть от вас. Это его/ее отношения со своим телом. И понимание себя идет из изучения себя, из того что и как мы можем сами себе доставить удовольствие», – объясняет психолог-сексолог Дарья Сорокина.
Как считает эксперт, часто в паре бывает, что девушка настолько погрязла в рутине, что она даже не знает что именно их доводит до оргазма, а узнать это можно только через изучения себя. И конечно мастурбация – это легкий способ снять стресс, когда не надо тратить много времени и сил на предварительные ласки, не нужно договариваться с партнером, а просто провести время наедине с собой и отвлечься от всех дел.
В чем причина разного отношения в парах к мастурбации?
«Отношение к мастурбации в паре зависит в первую очередь от того, понимает ли человек себя, принимает ли себя, осознает себя и знает ли свое тело. Плюс на это влияет прошлый опыт и огромное количество других факторов», – отвечает Дарья Сорокина.
Если в паре есть практика обсуждения и разговоров, то даже при разном либидо есть возможность договориться о том, как люди будут получать удовольствие в отношениях.
«Для людей с разным либидо (одному партнеру нужен секс несколько раз в неделю, другому один раз) введение мастурбации в интимную жизнь – прекрасная возможность получать удовлетворение от интимной жизни, исключив обиды, и возможность улучшить интимную жизнь в паре (если партнеры могут ласкать себя в присутствии друг друга)», – утверждает психолог-сексолог Елена Васильева.
Если мастурбация партнера вызывает негативную реакцию в виде снижения доверия или самооценки, то, конечно, нужно с этим работать. Дарья Сорокина предлагает начать с вопросов: «Почему на меня это влияет?», «Что я чувствую, когда партнер хочет уединиться?», «Что в этом его действии про меня?».
«Я ратую за то, что все вопросы в паре необходимо открыто обсуждать, особенно если что-то напрягает. Например, если мужчина мастурбирует под порно, у женщины может сложиться ощущение, что что-то не так с ее телом, что она недостаточно хороша. Или что он/она чего-то не умеет. Страдает самооценка», – поддерживает Елена Васильева.
Когда дополнение становится заменой сексу?
«В отношениях есть разные периоды и мы всегда будем то сближаться, то отдаляться, вопрос только в том, как мы это переживаем как пара? Идем ли мы навстречу друг другу? Мастурбация может стать прекрасным дополнением в отношениях, если посмотреть на нее не под углом недостатка, а наоборот», – говорит психолог-сексолог Дарья Сорокина.
Во-первых, как отмечает эксперт, это может быть способ познать себя, чтобы затем принести в секс какую-то новую фантазию. Мастурбация и сама по себе может стать частью вашей общей игры.
Но есть и во-вторых.
«Если в паре появилась холодность, то для начала лучше понять, что же стало предвестником этого, и обсудить с партнером вашу интимную жизнь. Моменты отчуждения не приходят сами, они складываются из различных факторов. Если есть трудности в отношениях, которые вы не можете решить, то лучше рассмотреть вариант семейной терапии», – рассказывает Дарья Сорокина.
О третьем варианте развития событий рассказывает Елена Васильева. Мастурбация может быть вредна, если становится заменой сексу, основным приоритетом. Есть понятие дезадаптивной мастурбации – она полностью заменяет половую жизнь, в результате чего человек уже не может получать разрядку с партнером. К счастью, это нечастое явление, но справиться с ним без помощи специалиста вряд ли получится.
Как договориться, чтобы не ранить друг друга?
«Обида на партнера и ревность – это естественные реакции психики на разные ситуации. Их не нужно подавлять, но нужно понять, насколько они обоснованы в вашей конкретной ситуации; насколько партнер вас слышит, видит, замечает ваши потребности и готов их обсуждать», – советует Дарья Сорокина.
И вот что можно попробовать сделать:
-
Признайте эмоцию. Скажите себе: «Я ревную. И это нормально».
-
Спросите себя. Что я на самом деле чувствую? Страх, стыд, усталость? И это про меня или про него?
-
Проверьте факты. Есть ли реальные признаки, что он меня отвергает? Или я сама придумала?
-
Восстановитесь, прежде чем делать выводы. Если вы устали – выспитесь или отдохните. С пустой головой разговор не получится.
-
Говорите без обвинений. Не «ты делаешь плохо», а «мне важно чувствовать себя желанной, объясни мне, как это работает у тебя».
-
Спрашивайте, а не додумывайте. Что для тебя мастурбация? Стресс? Привычка? Фантазии?
-
Договоритесь. Например: «Мы не прячем, но и не выставляем. Если нужно время наедине – говорим об этом спокойно».
-
Через неделю проверьте. Стало легче? Он слышит? Вы понимаете себя?
-
Если тупик – сходите к психологу. Это не стыдно, это проще, чем гадать годами.
И последнее: не пытайтесь разом решить все проблемы.
«Если раньше секс и глубинные переживания в вашей паре не обсуждались, то лучше вводить это дозированно. Сначала научитесь обсуждать более легкие и посредственные вопросы, а уже потом постепенно переходите к самым волнующим и сложным темам», – заключает психолог-сексолог Дарья Сорокина.