«Стану вашим рабом», «Хочу целовать твои ноги», «Меня возбуждает боль», «Я хочу, чтобы ты смотрела, как я…» – каких только признаний не делается сейчас, в эпоху онлайн-общения и анонимности.
Например, один «бытовой раб» не так давно написал в личку автору материала. Человек признался, что очень хочет рассказать кому-то о своих необычных предпочтениях. По словам анонима, он испытывал удовольствие от подчинения женщинам в интимной теме без секса – помыть пол, сделать массаж стоп, выстирать нижнее белье. И это лишь один из массы примеров. Предложения посмотреть по видеосвязи на мастурбацию поступало сразу нескольким моим знакомым, а одна девушка призналась, что ей написал мужчина, который находился в тщетных поисках партнерши, готовой использовать его как унитаз. Что касается примеров из жизни, то ими редко кто делится в личном порядке, зато на женских форумах сплошь и рядом можно увидеть вопрос: «Мой муж/парень – извращенец?».
О том, что делать, если вы получили шокирующее признание интимного характера, и стоит ли бить тревогу, если вы обнаружили нетипичные эротические пристрастия у себя, IZHLIFE поговорил со своим постоянным экспертом – психологом и сексологом Александрой Деминой.
Это вообще нормально?
Все, что мы привыкли называть в обыденной жизни «извращением», имеет несколько научных названий. Чаще всего можно услышать термин парафилия («пара» – переводится с греческого как нечто запредельное, а «филия» – «любовь»). Также употребляются термины сексуальная девиация (от латинского «отклонение») и перверсия (от латинского «перевернутый»). Так называют любой устойчивый сексуальный интерес, выходящий за рамки прелюдии и генитальной стимуляции со взрослым, согласным на интим человеком без явных физических дефектов. Касательно последнего уточним: нормально иметь партнера с инвалидностью, а вот целенаправленно искать партнера с определенным изъяном – это уже парафилия.
К парафилиям формально могут относиться и практики БДСМ, и фетишизм, и повышенный интерес к телесным выделениям, и еще многое, многое другое. При этом Александра Демина предостерегает от четкого деления на «нормальное» и «ненормальное». Грань здесь действительно очень тонкая.
Международная классификация болезней 10-го пересмотра (МКБ-10) включает группу диагнозов под названием «расстройства сексуального предпочтения», куда входят, например, эксгибиционизм и садомазохизм. Но это отнюдь не повод причислять всех, чье сексуальное поведение отличается от среднестатистического, к психически больным.
«При каждом пересмотре МКБ стремятся к тому, чтобы в обществе было меньше стигматизации, и со временем многие диагнозы нормализуют», – объясняет Александра Демина.
Например, давно ушли в прошлое такие диагнозы как «фригидность» и «истерия». Многое, что раньше воспринималось как психическое заболевание, сейчас трактуется как индивидуальная особенность или временное состояние. Тем не менее склонность приравнивать понятие большинства к понятию нормы в обществе остается. Конечно, трудно поспорить с тем, что совокупление половозрелых мужчины и женщины с целью размножения биологически верно. Но есть три момента, которые вносят в эту схему коррективы. Первое: для человека секс давно не является только средством продолжения рода. Это еще и многогранное социальное явление. Это средство укрепить созданную пару и добиться в ней максимальной близости, средство снятия стресса, в какой-то мере это даже средство коммуникации. Второе: человек – высокоразвитое существо, чье поведение уже не может строго подчиняться заложенным природой «шаблонам». Да, оно нередко дает сбои – именно в силу своей сложности. Но гораздо чаще речь идет о новых вариантах, которые когда-нибудь могут стать нормой. И третье: сама природа не терпит статичности и единообразия. В любой популяции всегда есть определенный процент отклонений как в физическом плане, так и в плане поведения. Это своеобразное «пространство для маневра», позволяющее видам приспосабливаться к меняющимся условиям и эволюционировать.
Если вернуться к парафилиям, то, по мнению сексолога, многие из них можно считать вариантом нормы, если партнеры «нашли друг друга» или хотя бы смогли друг с другом договориться.
«Например, один из самых распространенных фетишей – это фут-фетиш, преклонение перед обувью, перед высоким каблуком или чулками, перед обнаженными напедикюренными пальчиками. И в этом нет ничего криминального, если человеку просто нравится смотреть, или прикасаться, и партнер не возражает. Одним словом, все, что не нарушает закон и делается по обоюдному согласию взрослыми людьми – это норма. Для кого-то является нормой взаимное оскорбление в процессе полового акта. Если никто от этого не страдает – пожалуйста», – говорит Александра Демина.
Но вот как быть, если партнер еще ни о чем не догадывается?..
Как рассказать партнеру о необычных пристрастиях
Во-первых, нужно ли вообще рассказывать о таком? Скорее да, чем нет. Решение сохранить все в тайне запросто приводит к появлению тех самых вопросов на женских форумах: «Нашла у мужа в компьютере порно со связыванием, он у меня что, извращенец?» Конечно, у партнеров встречается и другая позиция: «Я не хочу об этом знать». Тогда возникает вопрос, для чего им вообще эти отношения, если они не хотят знать о второй половинке самое сокровенное? И насколько эти отношения хороши, если одна сторона сознательно игнорирует чувства и потребности другой?
«Все начинается, безусловно, с доверия. Отношения вообще на нем базируются. А недомолвки, к сожалению, показывают, что доверия в паре нет. Конечно, оно не через секс выстраивается, но именно секс показывает, готовы ли мы продемонстрировать свою уязвимость. Мало того, что в постели человек обнажен и беззащитен, секс далеко не всегда представляет собой эстетичное зрелище. Например, во время оргазма мы можем выглядеть не очень симпатично в общепринятом смысле этого слова. Зато мы максимально открыты перед партнером», – объясняет сексолог.
Проблема в том, что многим парам сложно проявлять такую же открытость в повседневности, и партнеры предпочитают отмалчиваться, вместо того чтобы «договориться на берегу», как должна быть устроена их интимная жизнь. Если в отношениях присутствует какая-либо неудовлетворенность, но ее старательно игнорируют, опасаясь «все испортить», итог может оказаться печальным. Одна сторона будет чувствовать себя ущемленной, а второй рано или поздно начнет казаться, что ее в чем-то обманывают. Так отношения, которые хотелось оградить от неприятной правды, будут разрушены недоверием.
Побороть неуверенность и решиться на откровенный разговор с партнером можно разными способами, но, наверное, самый простой – это пройти специальный опросник и потом обменяться результатами. Обычно такие опросники предлагают своим клиентам сексологи. В нем перечислено несколько десятков сексуальных предпочтений и есть разные варианты ответов от «ни за что и никогда» через «могу попробовать ради интереса» до «меня это возбуждает». Изучившим склонности друг друга партнерам проще будет поговорить и прийти к солидарности или хотя бы к компромиссу.
А вот строить отношения, изначально основываясь на каких-то пристрастиях, эксперт не советует. Да, бывают ситуации, когда человек, осознавая свою нетипичность, начинает целенаправленно искать именно подходящего полового партнера, а не партнера для жизни, но тогда он должен понимать, что эти отношения будут однобокими и вряд ли продлятся долго.
«Лучше выстраивать хорошие, доверительные, честные отношения и в какой-то момент сказать: «Знаешь, у меня есть одна особенность». А дальше уже действовать по обстоятельствам. Причем не обязательно вываливать на партнера сразу все. Например, если человек испытывает возбуждение, лишь надев определенный костюм, он может начать с использования в эротической игре какого-нибудь малозаметного элемента этого костюма. Это, в свою очередь, может стать поводом для откровенного разговора», – советует Александра Демина.
«Прости, но я не готова»
Да, есть определенная вероятность, что отношения после такого признания сохранить не удастся. Но будем честны, есть сотня других причин, по которым распадаются даже, казалось бы, идеальные отношения. Застраховать себя от всего невозможно. Так что единственный правильный выбор – это быть честным с партнером и самим собой. И вот сюрприз: довольно часто открывшиеся пикантные особенности ни в коей мере не отпугивают партнера. Могут озадачить или смутить поначалу, но кардинально поменять взгляд на любимого человека – это вряд ли. Дело в том, что наша психика довольно лабильна, и мы способны принимать очень многие нюансы близких, тогда как те же самые черты в чужих людях нас отталкивают. И позиции «я не против, если тебе будет от этого хорошо» вполне можно ожидать даже от человека с консервативными взглядами – если того требуют отношения.
Возможно, партнер согласится на предложение попробовать в постели что-то эдакое не сразу, а потом решится и даже втянется. В конце концов, иногда парам для разнообразия даже советуют вносить в сексуальную жизнь элементы, которые в глазах общества вполне тянут на парафилию. Эротические пристрастия имеют свойство со временем меняться – так же, как и любые другие.
Одним словом, понимающему человеку, который дорожит отношениями, не стоит рубить сплеча, даже если полученная информация в первый момент покажется неприятной. Нужно взять время на осознание и принятие или непринятие ситуации, анализ своих чувств. Как минимум, стоит разобраться, что держит вас рядом: какие качества партнера привлекли в самом начале, а какие обрели ценность со временем, и с какими его недостатками до сих пор без проблем удавалось мириться. Возможно, к интимной особенности будет привыкнуть не сложнее, чем к чавканью за столом или разбросанным носкам.
Но что, если моральные убеждения или брезгливость ни при каких обстоятельствах не позволяют партнеру исполнить желаемое? Тогда, как показывает практика, чаще всего остается лишь два варианта – открытые отношения, в которых часть потребностей удовлетворяется «на стороне», или разрыв. Можно попробовать оставить все как есть, но при условии, что один партнер осознанно лишит себя сексуального удовлетворения, а другой будет в курсе этого, для обеих сторон такие отношения могут превратиться в пытку. Ведь человека не переделаешь. Хуже только ситуация, в которой кто-то кого-то отправляет лечится.
«Как правило, если в паре заходит разговор об особых потребностях, мы понимаем, что до этого был уже достаточно большой бэкграунд. Несомненно, был просмотр тематического порно, возможно, были какие-то попытки. И если партнер категорически не приемлет какие-то моменты, то здесь, конечно, стоит задать себе вопрос: а насколько он вообще готов быть с этим человеком», – говорит Александра Демина.
В любом случае, к откровениям партнера следует относиться с пониманием и уважением. Напомним, сейчас мы не говорим про абьюзивные отношения, когда человек, имеющий особые потребности, начинает принуждать партнера их исполнять. В таких ситуациях разговоры, как правило, бесполезны. Так же, кстати, как и в случае с интернет-личностями, которые решили начать знакомство с презентации своей парафилии.
«Человек, предлагающий незнакомой девушке посмотреть, как он мастурбирует, вряд ли надеется на положительный ответ. Ему нужна реакция. Вполне возможно, что поддерживая разговор из интереса или чувства жалости, вы уже даете ему желаемое», – объясняет сексолог.
Когда это все-таки нужно лечить
Повторимся еще раз, понятие нормы в сексологии является весьма размытым. Оно неоднократно менялось с течением времени. Древние люди имели достаточно свободные эротические взгляды, затем в истории наступил период, когда даже оголенные женские щиколотки считались верхом неприличия. Современный человек с переменным успехом учится адекватно воспринимать сексуальную сферу как часть жизни. Без крайностей не обходится, о них и поговорим.
И вновь возьмем в качестве примера такую «классику», как фут-фетиш. Эта склонность может быть выражена совершенно по-разному. Кому-то достаточно увидеть на ногах партнерши обувь с высоким каблуком – и ночь жаркого секса обеспечена. Кому-то важны прикосновения и поцелуи. Тоже, вроде бы, ничего такого, даже стихи про это пишутся. Ну, а если мужчина способен испытать оргазм только в том случае, если потрется пенисом о стопы женщины?
«Если и его, и его партнершу это устраивает – то все в порядке. Пусть живут себе счастливо. По большому счету, кто сказал, что половой акт должен ограничиваться только пенисовагинальными контактами? Например, мужчина может испытывать наиболее яркие оргазмы, когда он эякулирует не во влагалище женщины, а, например, на ее грудь. Тут принципиально важно, чтобы оба партнера были согласны», – утверждает Александра Демина.
Но бывают ситуации, когда предпочтения в сексе оказываются слишком уж экзотическими. Настолько, что человек просто не может отыскать себе партнера для их воплощения. Или он постоянно мучается от чувства стыда и собственной ненормальности. Или подвергает себя опасности, тратит огромные деньги в «теневом» коммерческом секторе и жертвует ради утоления своих страстей всеми прочими сферами. Тогда речь идет уже о качестве его жизни. А снижение качества жизни – это повод для обращения к специалисту.
«Если у человека есть внутренняя мотивация избавиться от парафилии, то чаще всего речь идет о консультации психиатра, а не психолога. В таких ситуациях используются препараты, стабилизирующие эмоциональное состояние. Также ведется работа с тревожностью, иногда работа с зависимостью», – объясняет эксперт.
Успех терапии, конечно, сильно зависит от того, какова предыстория.
«Большое значение имеет то, насколько давно человек заметил у себя эти наклонности, а также какие эмоциональные ситуации связаны с формированием парафилии. Мы все очень цепляемся за эмоциональные якоря. Если, допустим, у человека был опыт суперфеерического секса, связанный с каким-то фетишем, да еще неоднократно, сказать себе, что это какая-то чушь, извращение, и я пойду лечиться, бывает очень сложно», – говорит Александра Демина.
При этом нельзя отрицать, что иногда сексуальная девиация – лишь один из симптомов какого-то действительно серьезного психического нарушения. И здесь уже могут быть затронуты интересы окружающих. Насильников и педофилов направляют на принудительное лечение, если психиатрическая экспертиза показала, что на преступление их толкнуло именно патологическое непреодолимое желание. Но ни в коем случае нельзя заявлять, что каждый любитель жесткого аниме или игр в «медсестру и пациента» является потенциальным маньяком. Это все равно, что называть детский страх темноты первым шагом к устойчивой фобии, а один раз перебравшего с выпивкой человека сразу записывать в алкоголики.
Извращенцами не рождаются?
Какую-то одну причину возникновения парафилий выделить нельзя. В ряде случаев повлиять могут особенности работы нервной системы и желез внутренней секреции. Но чаще всего специалисты указывают все-таки на психологические и социальные причины.
«Сексуальная девиация может развиться в пубертатный период как на этапе накопления теоретических знаний относительно сексуальной сферы, так и в окне пробования, когда человек начинает выстраивает самостоятельную жизнь. Если в это время получены какие-то особенно яркие эротические впечатления либо какой-то нестандартный опыт, который запомнился и закрепился, человеку действительно в дальнейшем будет мало классического секса. Но довольно часто причина кроется еще глубже – в раннем детстве. Нередко родители, застав ребенка за мастурбацией, изучением гениталий или раздеванием кукол, начинают ругать его и стыдить. Возникающее чувство вины мешается с возбуждением, приводя к очень яркой эмоциональной вспышке. Этот в целом травмирующий опыт может привести к тому, что, повзрослев, человек будет стремиться испытать ту же невероятную смесь чувств, которую сложно повторить в обычной жизни», – объясняет Александра Демина.
Действительно, маленький ребенок, подобно животному, не умеет испытывать неловкость или брезгливость. Он спокойно может играть с собственными экскрементами или изучать свою промежность на людях. Нормы морали и гигиены прививаются родителями, и большую роль играет то, как это делается. Если на ребенка кричать, внушать ему, что он грязный, неправильный, плохой, он поверит родителям и вырастет именно таким, как они говорят.
Еще одна огромная ошибка, которую до сих пор совершают родители – это табуирование сексуальных тем. Если в прежние времена подобное приводило к половой безграмотности, то сегодня результат иной. Подросток без труда отыщет информацию о сексе в сети, но эта информация будет настолько утрированной, что сформировавшиеся предпочтения могут оказаться далеки не только от нормы, но и от реальности. Родителям не стоит быть наивными: их чадо все равно увидит порно. Поэтому нет смысла запрещать, ругаться, стыдить и пугать. Нужно изначально выстраивать с ребенком доверительные отношения и не откладывать разговоры о взаимоотношениях полов в долгий ящик, чтобы порно не стало для взрослеющего человека основным источником информации об интимной сфере жизни.Изображение от wirestock на Freepik
Изображение от wayhomestudio на Freepik
Изображение от cookie_studio на Freepik
Изображение от freepik
Изображение от freepik
Изображение от freepik
Изображение от freepik
