Заговорить с детьми «про это» бывает непросто многим родителям. Тем более что раньше, в советское время, подобное вообще было не принято. Спросите любого человека средних лет, и он с большой долей вероятности ответит, что родители никогда с ним таких тем не обсуждали. Не верите? Тогда вот вам конкретные цифры.
Чтобы оценить масштаб проблемы, мы провели опрос в группе ВК IZHLIFE | Новости Ижевска | Ижлайф. В нем приняли участие 199 человек, возраст которых, исходя из аудитории сайта, составил в среднем 30-40 лет. И вот какие результаты получились.
Почти 82% опрошенных ижевчан узнали о сексе не от родителей. Большая часть (65%) – самостоятельно в подростковом возрасте, остальные – в детском саду. При этом почти 87% опрошенных из той же группы выразили уверенность, что родители должны заниматься половым воспитанием детей, поэтому со своими детьми они о сексе обязательно поговорят или уже поговорили. И лишь около 13% опрошенных заявили, что не хотят говорить со своими детьми о сексе. Кстати, с подавляющим числом из этой категории (около 12%) родители также не вели в свое время никаких просветительских бесед.
Так нужно ли, в итоге, родителям браться за половое воспитание детей и с какой стороны подступиться к этому непростому вопросу? Об этом IZHLIFE узнал у своих постоянных экспертов: детского психолога и специалиста по семейным и детско-родительским отношениям Натальи Половайкиной и психолога, сексолога Александры Деминой.
Рано или в самый раз?..
Когда ребенку исполняется 6-7 лет, многие родители думают, что «ему еще рано такие вещи знать». А потом ребенку незаметно исполняется 10, 12, 15 лет… И общаться с ним на деликатную тему становится как-то неудобно. Да и есть ли уже смысл?
Ижевчанин Дмитрий (здесь и далее имена героев изменены – прим. ред.) признается, что у него разговор с сыном-подростком прошел практически как в популярном анекдоте («Давай поговорим, папа, что ты хочешь узнать?»):
«Пока я собирался с духом и продумывал, как лучше и понятнее все подать, чтобы не травмировать ребенка, он уже сам в интернете все узнал. И вот я наконец решился, а он посмотрел на меня и говорит: «Сомневаюсь, что ты мне что-то новое откроешь». На том и разошлись...»
Другая ситуация. У Евгении двое сыновей. Со старшим разговор «про это» состоялся по плану, лет в восемь:
«Мы купили книжку о различиях мужчин и женщин. Читал сам, задавал вопросы, отвечала. В возрасте 14 лет поговорили о том, что если вдруг соберется заниматься сексом, когда постарше станет, то девочке должно быть не менее 18 лет. Объяснила, что есть закон и какие могут быть последствия. Следующий пункт: презервативы обязательно. Договорились, что если первый секс намечается, то лучше это сделать дома, в нормальных условиях, предварительно договорившись с родителями, чтобы уехали, чтобы были приятные воспоминания у обоих. Ну и без алкоголя».
С младшим сыном ситуация вышла иная.
«Разговора пока не получилось. Потому что с лет с девяти, если не раньше, он, оказывается, смотрит японский хентай (откровенное эротическое аниме – прим. ред.). Узнала нечаянно, посмотрела, обалдела. Но делать нечего. Теперь собираюсь с духом, чтобы грамотно поговорить с ребенком, учитывая, что он достаточно много знает о том, что такое секс», – вздыхает Евгения.
Так когда же все-таки начинать об этом говорить? Наталья Половайкина настаивает: как можно раньше.
«Об этом нужно начинать говорить сразу – с того момента, когда мы вообще начинаем говорить с ребенком на какие-либо темы. Не о сексе, разумеется, но о тех вещах, которые непосредственно относятся к этому вопросу. Начинаем с изучения собственного тела. Есть руки, ноги, голова. У мальчиков – половой член или пенис, у девочек – вагина. Не «пися», не «краник», не как-нибудь еще. Называем все части тела своими именами. Мы же не придумываем новое название для головы. Зачем тогда придумывать его для полового члена? При этом нельзя краснеть, отводить взгляд, хихикать. Это обычные, нормальные органы, в которых нет ничего смешного», – советует детский психолог.
С трехлеткой обязательно нужно выучить «правило трусиков», потому что это безопасность ребенка. «Мы не ходим в трусах перед посторонними, мы не снимаем трусы перед посторонними, мы не реагируем на просьбы посторонних сделать это». Снимать трусы можно только в одиночестве, при родителях или на приеме у врача (но также только в присутствии родителей).
Откуда берутся дети, дошкольнику тоже вполне можно честно рассказать – очень простыми словами, без деталей, но с правильным эмоциональным акцентом. Например:
«Ты у меня самая хорошая доченька! Родилась ты в любви. Я встретила твоего папу и очень сильно влюбилась. Мы соединились, и у нас получился такой прекрасный ребенок. Что-то в тебе от папы, а что-то от мамы. Нос папин, а глазки мамины!»
Чуть позже можно начать более подробный разговор о строении тела и физиологии, обязательно привлекая в помощь детские книги по анатомии и сексологии. Как подчеркивает эксперт, хорошая книга всегда выручит взрослого, который не может подобрать нужных слов для разговора с ребенком – там уже все описано доступным для детского восприятия языком, остается лишь вместе в спокойной обстановке прочесть и обсудить.
«В 7-8 лет мы уже говорим о том, что есть такое взрослое занятие, как секс. Момент, который мы ни в коем случае не должны упускать: нужно проговорить, что это делают только взрослые люди. А кто такой взрослый человек? Тот, который достиг 18 лет. Объясняем ребенку, что это часть нашей жизни, и вы рассказываете ему об этом так же, как рассказываете обо всем в мире. А еще это история появления ребенка на свет, и он имеет право ее знать. Но это жизнь именно взрослого человека. И обязательно проговариваем, что секс – это, в первую очередь, средство для деторождения», – объясняет Наталья Половайкина.
Людмила из Ижевска этих правил старается придерживаться. По ее словам, ребенок всегда все воспринимает спокойно.
«Сейчас дочери 14. До 10 лет я рассказывала ей, откуда в целом берутся дети, то есть процесс оплодотворения, но без акцента на сексе как таковом. Говорила что-то вроде «мужчина и женщина обнимаются голые». Ну и про безопасность: кто и где может ее трогать и как, а кто не может ни в коем случае. Около 12-13 лет уже завела разговор, более приближенный к реальности – о том, что такое секс как процесс, какие последствия могут быть. О беременности и о ЗППП предупредила. Рассказала о том, в каком возрасте может быть первый секс. И не так давно, месяца два назад, уже объяснила, что такое клитор и как устроен пенис. И сказала, что если потребуется, она может брать наши «презики», не предупреждая. Сложно с детьми о таком разговаривать на самом деле. Им до какого-то момента вообще эти вопросы не особо интересны, а потом уже неловко. Но моя задача предупредить беременность и СПИД, и я сделала для этого все возможное», – рассказывает Люда.
Ну а если все эти моменты упущены, и родитель понимает, что в семье растет подросток, с которым ни разу не довелось поговорить о сокровенном?
«Конечно, это вопрос доверительных отношений, которые следует выстаивать с младенчества. Для того, чтобы ребенок с любым неудобным, дурацким, неприятным или даже страшным вопросом пришел к вам, а не отправился «гуглить» в интернете или советоваться с приятелями во дворе. Но если мы понимаем, что упустили свой поезд, и перед нами 15-летний подросток, у которого в кармане обнаружились презервативы, а в истории браузера – порносайты, то прежде всего следует принять тот факт, что в подростковом возрасте наша воспитательная функция уже выключается. В этот период главная задача родителя – не испортить отношения с ребенком. Потому что это прекрасно делается за 2-3 года, а помнится потом всю жизнь. Если подросток не найдет понимания и поддержки у родителей, он отправится искать их в другом месте. Что же делать? Во-первых, понять, что жизнь вообще-то не этом не заканчивается, а вина за все случившееся лежит только на вас. Затем сказать ребенку, что вы всегда на его стороне. Ни в коем случае не говорите, что нашли у него презервативы, и поэтому решили поговорить с ним о сексе. Это значит, что вы рылись в его сумке, нарушили личные границы. Так разговор точно не получится. А сказать стоит примерно следующее: «Ты взрослеешь и вступаешь во взрослую жизнь. У тебя могут быть абсолютно разные ситуации. Я хочу, чтобы ты знал: если тебе что-то нужно, – помощь или совет, – ты всегда можешь спросить у меня». Причем это не должен быть драматичный разговор в стиле «сын, нам пора кое-что обсудить». Лучше сказать это вскользь, в ходе обычной беседы, начав с того, как вы сильно любите своего ребенка и хотите, чтобы у него все было хорошо», – советует Наталья Половайкина.
Нужно ли искать повод для разговора
Многие родители жалуются, что никак не могут найти удобный повод, чтобы начать разговор «про это». Но психолог не видит в таких метаниях смысла.
«Мы разговариваем с ребенком о многом, покупаем разные книги, и разве мы всегда ищем для этого какой-то особый повод? Мы же не ищем удобный момент, чтобы рассказать ребенку о вулканах и морских глубинах, о зверях и птицах, о других странах. Почему секс должен быть исключением? Тем более что сегодняшнее поколение уже стало куда более раскрепощенным в этих вопросах, нам проще говорить о сексе, чем нашим родителям, выросшим в советские годы», – говорит Наталья Половайкина.
Например, ижевчанка Ольга рассказала сыну о процессе зачатия в шесть лет и считает, что сделала это вовремя:
«Повод был забавный. Ребенок подумал, что яички – это почки. И тут я поняла, что дело дрянь. Помогла красочная книга по анатомии. Мы рассмотрели на картинках мужскую половую систему, женскую половую систему, потом развитие эмбриона от оплодотворенной яйцеклетки до рождения ребенка. Вопрос, а как сперматозоид попадает из мужского организма в женский, возник сам собой, конечно же. Спокойно ответила: во время полового акта, мужчина и женщина ложатся в кровать, и это происходит. Не сказала правда, что пенис должен войти в вагину для этого. Но через анатомию, мне показалось, зайти в эту тонкую тему проще. Конечно, потом были вопросы вида: «Вы же поспали с папой, ты думаешь, твоя яйцеклетка не оплодотворилась?» Причем в лифте принародно. Но они потом быстро прошли. Так что мой ребенок это воспринимает как нормальный естественный процесс».
Одним словом, родителям совершенно не обязательно искать какой-то подходящий момент. Ребенок всегда сам подает массу поводов для подобного разговора. От банального вопроса «откуда я взялся?», который начинает занимать детей примерно с четырех лет, до вопросов, возникших после посещения музея, где представлены обнаженные античные статуи. Ребенок может спросить, почему во дворе «одна собачка катается на другой», и это тоже прекрасный повод рассказать о том, как размножаются животные и люди. Не нужно отводить глаза и врать, что «они так играют».
Если с ребенком выстроено доверительное общение, в дальнейшем он сам будет запрашивать у родителей новые порции информации. Например, когда его тело начнет меняться в процессе взросления. Тогда нужно спокойно отвечать: «Да, помнишь, мы читали об этом? Это значит, что ты растешь, у тебя в порядке. Ты здоров. С тобой все хорошо».
«Поймали» за мастурбацией? Это тоже повод спокойно поговорить. Для некоторых родителей бывает шоком, что попытки самоудовлетворения могут начаться уже в младшем школьном возрасте, но это совершенно нормальное явление. И реагировать лучше так:
«Сейчас ты изучаешь свое тело, наверняка ты что-то чувствуешь, тебе это приятно. И в этом нет ничего страшного. Но это очень личное, интимное занятие. Важно, чтобы ты это делал, когда никто не видит, – в своей комнате за закрытыми дверями или в ванной».
Здесь, кстати, речь уже не только о половом просвещении, но и о правилах безопасности, чтобы ребенок не пристрастился мастурбировать, например, в школьном туалете.
Как не сделать из нормального человека ненормального
В случае маленьких детей ни в коем случае нельзя делать две вещи: превращать тему секса в табу и сочинять сказки про «капусту», «аистов» и «магазины». Потому что и в том и в другом случае ребенок найдет источник информации на стороне. И просто примет ее к сведению без какого-либо «фильтра». Ведь сам он еще не способен мыслить критически, а утратившим доверие родителям он ни за что не расскажет о том, что узнал.
Нельзя пугать, ругать, стыдить, если ребенок проявил интерес к теме секса или начал мастурбировать. Ни в коем случае нельзя говорить, что это «грязно», повторять байки про слепоту и волосы на руках, заставлять класть руки поверх одеяла и так далее.
«Не нужно из нормального человека делать ненормального. Иначе он однажды поверит в это и действительно начнет делать что-то ненормальное», – предупреждает Наталья Половайкина.
«Познание своего тела – один из важных этапов психосексуального развития. Когда этот процесс под запретом, у подростка начинает формироваться мнение, что его тело не целиком прекрасно, что на нем есть какие-то грязные, постыдные места. Все это оседает глубоко в подсознании, и когда человек вырастает, у него возникает ощущение, что все, связанное с половыми органами, – это как-то неправильно, некрасиво, стыдно. О какой здоровой сексуальной жизни в этом случае может идти речь?» – дополняет сексолог Александра Демина.
Плохо, когда родитель осуждает то, чем занимается ребенок, но еще хуже – суровые запреты и наказания в том случае, если ребенок ослушался.
«В пубертатном периоде мастурбацией занимается до 95% подростков. Как мальчиков, так и девочек. Это способ узнать о реакциях собственного тела, а также дополнительная возможность сбросить напряжение. Пожалуй, подростковая мастурбация – это тот самый ключик к будущей взрослой гармоничной сексуальной жизни. Если мастурбации в подростковом возрасте по какой-то причине не было, это может привести к проблемам с оргазмом у женщин. Женщина просто не будет понимать, как достичь оргазма, она будет ожидать, что он должен наступить каким-то волшебным образом при проникновении пениса во влагалище. А когда этого не происходит, она думает: «Ну все, я какая-то неправильная». Или решает, что секс – это полная ерунда, и не стоит тратить на него время», – продолжает Александра Демина.
Из всего этого проистекает еще одно правило, касающееся реакции родителей на поведение ребенка: о чем бы он ни рассказал, о чем бы ни спросил, что бы ни сделал, ни в коем случае нельзя делать круглые глаза, хвататься за сердце и драматизировать иными способами. После такого представления ребенок больше никогда ничем не поделится с родителями, и появится риск действительно упустить какую-то опасную ситуацию.
То же самое можно сказать о проверке истории браузера, отключении интернета и отбирании гаджетов у подростков. Дети потом все равно найдут способ получить интересующую их информацию, а отношения будут серьезно испорчены.
Главный подвох в порно
Родителям бывает неприятно это осознавать, но реальность такова, что рано или поздно любой подросток найдет порно. Он наткнется на него в соцсетях или ему покажут друзья. Все, что могут сделать родители, – это опередить данную ситуацию, чтобы порнография не стала для ребенка первоначальным источником информации о сексе, и сформировать к неоднозначному жанру правильное отношение.
«Согласно одному из американских исследований, к 14 годам около 95% подростков не только смотрели порнографию, но и имеют от нее определенную зависимость. В России подобной статистики я не находила, но вряд ли картина будет сильно отличаться. В среднем, первое соприкосновение с порнографией происходит к 11 годам, потому что гаджеты есть у всех детей, родительский контроль не всесилен, а кнопка «Мне уже исполнилось 18 лет» для подростков вообще не преграда», – рассказывает Александра Демина.
Гарантии, что порно не увидит ребенок младшего школьного возраста, тоже нет никакой. Что же предпринять родителям? Как минимум, вспомнить о правиле не делать круглые глаза, когда чадо с воодушевлением поделится впечатлениями.
«Ребенку 8-9 лет можно объяснить, что это кино, причем кино только для взрослых. И обязательно проговорить, что в реальной жизни так не бывает. Что к жизни это имеет примерно такое же отношение, как цирк. Конечно, объяснить будет легче, если тему секса и строения тела мы с ребенком к этому моменту уже обсуждали. Объясните, что люди, которые любят друг друга и хотят ребеночка, так сексом не занимаются. В конце концов, можно даже показать положительный пример. Есть прекрасные фильмы о любви, где демонстрируют не весь процесс, но его эмоциональную часть, межличностные отношения. Когда люди ходят на свидания, проводят вместе время, общаются, целуются, обнимаются и только потом ложатся в постель. Мы вполне можем посмотреть такой фильм с младшим школьником и сказать, что да, вот так в жизни бывает», – советует Наталья Половайкина.
К сожалению, порнография все еще довольно часто выступает в роли основного «учебника» по сексу. И если ребенок потребляет такой контент, а взрослые не в курсе или просто закрывают на это глаза, то последствия могут быть самыми неприятными. На просторах сети можно наткнуться на сцены садизма и групповых изнасилований, которые вряд ли сможет правильно истолковать разум подростка. Ну а «классика жанра», где у домохозяйки случается жаркий секс с незнакомым сантехником, а у спортсменок, которые с радостью отдаются случайно встретившимся во время пробежки парням, под спортивными костюмами обнаруживаются чулки и кружевное белье – это просто что-то очень далекое от реальности.
«У людей, «выросших на порнографии» формируется нереалистичные ожидания. Что женщины сразу на все должны быть согласны, что у мужчины эрекция может длиться два с лишним часа, а эякуляция такая, что пробивает стену. Что женщины обязательно должны во время секса кричать и чем громче, тем лучше. На счет криков, кстати, – это один из самых частых вопросов, которые мне задают подростки на уроках полового воспитания. Я уже не говорю про внешность, которая популяризируется в порно. Женщины с огромной искусственной грудью и полностью гладким телом, мужчины с увеличенным до ненормальных размеров пенисом. Если принимать все это «за чистую монету», легко заполучить комплексы», – объясняет Александра Демина.
Беременность от поцелуев и другие заблуждения
Часто можно услышать от взрослых такую позицию: «Нам тоже родители никогда ничего не рассказывали. Ничего, все выросли, семьи завели. Значит, и наши дети спокойно вырастут без таких разговоров».
Действительно, у полового поведения есть инстинктивная составляющая, но секс – абсолютно не врожденный навык. Только самые примитивные организмы размножаются «на автомате». Млекопитающие, в том числе человек, этому делу учатся. У большинства зверей в подростковом возрасте можно наблюдать игры, имитирующие спаривание. Молодняк проходит стадию, на которой учится взаимодействовать с особями противоположного пола. Почему же дети человека – существа со сложнейшим интеллектом, должны быть лишены этой необходимой базы?
Взаимоотношения между полами – эмоциональное, интеллектуальное и сексуальное – это одна из основ человеческого общества. Ряд ученых склоняется к версии, что социум в том виде, в котором мы его знаем, сформировался именно благодаря сексу, который стал своеобразным фундаментом для образования прочных внутрисемейных связей. Даже у высокоразвитых животных – человекообразных обезьян и дельфинов – секс является важнейшим элементом не только репродуктивного поведения, но и социального взаимодействия. Как же человек, со своим-то невероятным разумом, может считать это излишеством?
Конечно, нельзя утверждать, что при отсутствии полового воспитания человек обязательно станет социальным инвалидом – все-таки мы не живем в изоляции и с возрастом учимся анализировать поступающую информацию. Но риск формирования неправильных установок все же повышается.
«Бывают случаи, когда молодой взрослый, в основном черпавший информацию из эротического кино, элементарно не знает, как взаимодействовать с человеком противоположного пола, как заводить отношения, с чего вообще это все начинается. Девушка может думать, что если юноша проводил ее до дома, с ним обязательно нужно целоваться, а если уж поцеловались, то и сексом заняться придется. Ведь в кино часто показывают, что первый поцелуй – это «точка невозврата». Причем такая путаница может возникать в головах не только у подростков, но и у взрослых людей. Например, женщины часто считают, что если мужчина приглашает на свидание и платит за ужин в ресторане, то ему необходимо отплатить сексом. Они стесняются отказать, даже если не готовы морально – потому что боятся обидеть человека и потерять отношения. Это говорит о том, что отсутствие полового воспитания ведет к неумению выстраивать личные границы, а также к непониманию собственных желаний и желаний партнера. У мужчин бывает другая крайность: женщина становится для них объектом. Мужчина не выстраивает с ней отношений, потому что не понимает, для чего это нужно. Он не занимаются с ней любовью, а просто используют ее для реализации своих физиологических потребностей – грубо говоря, как средство мастурбации», – рассказывает Александра Демина.
В крайне редких случаях встречается – но все же встречается – и полная безграмотность в области анатомии, физиологии и гигиены. Это часто воспринимается как анекдот, но сексологи время от времени действительно сталкиваются с людьми, которые свято верят в то, что можно забеременеть от поцелуя. И подобных «детских» заблуждений у взрослых людей на самом деле масса.
А еще возможны ситуации, когда индивид, с детства окруженный запретами, начинает испытывать к сексу патологический интерес. И дальше все зависит от случая. Человек может вырасти и, удовлетворив свой интерес, успокоиться, либо, при худшем сценарии, впасть в зависимость от порно или начать демонстрировать сексуальные девиации.
«Поэтому мы говорим о важности полового воспитания. Потому что это не только про секс как проникновение. Это обширная тема, связанная и с особенностями анатомии, и с личными границами, и с безопасностью», – подводит итог сексолог.
