Она знает, что ее имя не прозвучит за семейным столом, ее сообщения стираются быстрее, чем успевает появиться уведомление, а встречи – это украденные часы между обязанностями и чужими обещаниями. Почему же, зная все это, многие женщины соглашаются быть «вторыми»? Что скрывается за таким выбором – страсть, жажда запретного, надежда на чудо или нечто гораздо глубже и болезненнее? На все эти вопросы IZHLIFE узнал ответы у экспертов.
«Я чувствую себя живой…»
Ижевчанка Мария рассказала, как она решилась на роль тайной пассии:
«Меня зовут Мария. И я – любовница. Для большинства это слово окрашено в грязные тона. Для кого-то я грешница, для кого-то – угроза, для кого-то – глупая девочка, которую используют. Но я смотрю на себя в зеркало и вижу женщину, которая наконец-то обрела покой. Женщину, которая знает, чего хочет, и главное – чего не хочет.
Чтобы понять, как я здесь оказалась, нужно знать, откуда я пришла.
Моя предыстория – это учебник по классической «ловушке для хорошей девочки». Родители, ожидающие только пятерок. Школа, институт, престижная работа. И брак. Обязательно брак. Я вышла замуж за прекрасного, правильного, одобренного всеми мужчину. Мы строили идеальную жизнь: ипотека, ремонт, совместные отпуска, дружные ужины с друзьями. Со стороны это выглядело как картинка из глянцевого журнала.
А внутри я медленно умирала от скуки и одиночества. Мы не спорили, не мирились, мы просто… существовали рядом. Наш брак был красивой, но абсолютно пустой вазой. В ней не было воды, и цветы в ней вяли. Мы стали идеальными соседями по общей жилплощади. Не было страсти, не было горения, не было этого безумного желания увидеть человека, прикоснуться к нему. Была тихая, предсказуемая и безопасная тоска.
Я пыталась говорить об этом. Слышала в ответ: «У всех так, милая. Брак – это работа, а не вечная страсть». Я поверила, что со мной что-то не так. Что мой внутренний огонь – это дефект, болезнь, которую нужно лечить усердием и правильностью.
Пока я не встретила его. Александра.
Это не был удар молнии. Это было тихое, глубокое узнавание. Мы познакомились на конференции, разговорились за кофе о чем-то совершенно рабочем, и я поймала себя на мысли, что я впервые за долгие годы не просто делаю вид, что слушаю, а ловлю каждое слово. Он смотрел на меня не как на «жену того-то» или «специалиста Марию», а видел именно меня. Такую, какая я есть.
Он тоже был женат. Не несчастлив, но… замер в той же самой точке спокойного, холодного компромисса с жизнью. Мы стали общаться как друзья. А потом поняли, что дружба – это не то, чем мы можем ограничиться.
Помню тот вечер, когда он сказал: «С тобой я чувствую себя живым. Таким, каким себя забыл». И я расплакалась. Потому что это было ровно то, что чувствовала я.
Решение стать его любовницей не было спонтанным. Это был самый осознанный выбор в моей жизни. Я не ушла от мужа из-за него. Я ушла от мужа к себе. К той себе, которая хочет чувствовать, дышать полной грудью, смеяться до слез и сходить с ума от желания. Александр стал не причиной, а проводником.
И теперь о самом главном. О том, почему мне в этой роли комфортно.
Меня не терзает чувство вины. Я честна перед всеми. Мой бывший муж знает, что наш брак умер задолго до того, как в моей жизни появился другой мужчина. Мы развелись, сохранив человеческое отношение друг к другу. Я не воровала Александра из чужой семьи. Он взрослый человек, сам сделавший свой выбор. Его брак – его зона ответственности.
Наши встречи – это не украденные моменты в забегаловках на окраине города. Нет. Мы сознательно выбираем качество времени вместо его количества. Мы можем неделями не видеться, погруженные в работу и другие обязательства. Но когда мы встречаемся – это всегда праздник. Это два дня, полностью принадлежащие нам. Мы варим кофе вместе, смотрим старые фильмы, гуляем, разговариваем часами. Нет быта, нет скучных обязанностей, нет рутины, которая когда-то убила мой брак. Есть только чистая эмоция, близость и страсть.
Я не хочу его обыденности. Я не хочу стирать его носки, ругаться из-за незакрытого тюбика пасты или распределять бюджет. Я не хочу быть частью его быта. Я хочу быть его побегом от этого быта. Таким же, каким он стал для меня.
Я свободна. У меня есть своя квартира, своя жизнь, свои интересы. Он – огромная и важная часть моей жизни, но не вся она. У меня нет иллюзий, что он должен решить все мои проблемы или сделать меня счастливой. Я и так счастлива. А он – прекрасное дополнение к этому счастью.
Иногда меня спрашивают: «А как же будущее? Ведь у вас нет перспектив!». Это главное заблуждение. У нас есть перспектива каждого следующего дня, наполненного радостью. Мы не живем в ожидании какого-то мифического «потом». Мы живем сейчас. И это «сейчас» – бесконечно ценнее, чем любое «потом», построенное на долге, привычке и ожиданиях общества.
Я не его любовница. Я его выбор. И он – мой. Добровольный, обоюдный, осознанный выбор двух взрослых людей, которые нашли друг в друге то, чего им не хватало для ощущения полноты жизни.
И в этой роли я чувствую себя не украдкой, не грешницей, а самой собой. Настоящей. Живой. И наконец-то по-настоящему счастливой».
Что заставляет выбирать роль «второй»?
«Часто корни уходят в детский опыт, где любовь была не безусловной, а «заслуженной» или дефицитной», – говорит семейный психолог, сексолог Екатерина Матвеева.
-
Сценарий «Спасательницы». Если в детстве девочка росла с эмоционально недоступным родителем (например, отец-алкоголик или депрессивная мать), она усваивает паттерн: чтобы получить крупицы любви, нужно много трудиться, терпеть и спасать. Взрослый роман с недоступным мужчиной – точное воспроизведение этой знакомой динамики. Она не замечает «здоровой» любви, потому что та ей не знакома и даже скучна.
-
Сценарий «Второго сорта». Когда ребенок постоянно чувствовал, что есть кто-то важнее (брат, сестра, работа родителей), он усваивает роль «на вторых ролях». Он привыкает довольствоваться остатками внимания. Для взрослой женщины это становится нормой: она не чувствует себя вправе претендовать на всего человека, на полную включенность в отношения.
-
Травма отвержения. Страх быть брошенной окончательно и явно настолько велик, что женщина предпочитает ситуацию, где формального «расставания» не будет никогда. Их и так не было «вместе», значит, и бросать ее некому. Это извращенная защита от боли.
«Часто выбор роли любовницы связан и с тем, что девочка видела, что мама «терпела» второстепенное место в отношениях, или сама ощущала себя «недостаточно ценной». Иногда это повторение травматичного опыта – если в прошлом были отношения, где женщина получала крохи внимания, мозг закрепляет модель: «лучше хоть так, чем никак», – объясняет сексолог, коуч по знакомствам и отношениям Дмитрий Петропавловский.
Выгода положения или попытка бегства от чего-то?
«Девушки, как и любые люди, выбирают то, что им выгодно и приятно. Это нормальное желание – удовлетворять свои потребности. На этот выбор сильно влияет опыт из детства. Например, если девушка выросла в семье, где отец был главным и уделял ей особое внимание. Он был для нее «принцем» и «палочкой-выручалочкой», готовым помочь даже без оглядки на мнение матери», – отвечает психолог, психоаналитик Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сотрудник НМИЦ им. В. А. Алмазова Минздрава России Андрей Кашкаров.
Как отмечает эксперт, такой образ отца как идеального защитника и дарителя благ надолго остается в памяти. Став взрослой, такая девушка будет неосознанно искать в партнере те же черты: силу, способность решать проблемы и делать ее жизнь лучше без лишних условий.
Но семейный психолог Екатерина Матвеева отмечает, что помимо очевидных «выгод», – это часто бегство от ответственности.
-
Избегание настоящей близости. Близость – это не только радость, но и риск быть увиденной настоящей, со всеми слабостями и недостатками, риск конфликтов и необходимости договариваться. В треугольнике настоящая близость блокируется самим форматом отношений. Можно наслаждаться страстью, не сталкиваясь с рутиной и сложностями совместной жизни.
-
Избегание ответственности за свою жизнь. Быть «единственной» – значит вместе принимать решения, строить общий быт, планировать будущее. Это требует огромной личной силы и зрелости. Позиция «второй» позволяет оставаться в некотором роде «девочкой», за которую несут ответственность другие (основная семья мужчины).
А играет ли роль самооценки в выборе позиции любовницы?
«Заниженная самооценка – один из ключевых факторов. Женщина убеждает себя, что она недостойна большего: «раз он хотя бы так любит – уже хорошо». Но бывает и обратное: завышенное представление о себе как об исключительной, которая «переведет» мужчину из семьи, становится ловушкой. Такое ощущение избранности временно поддерживает самооценку, но реальность неизбежно возвращает к ощущению вторичности и неустойчивости», – говорит магистр психологии, гештальт-терапевт и эксперт по самооценке, детской и семейной психологии Евгений Черепанов.
Сексолог Екатерина Матвеева добавляет, что это звучит парадоксально, но имеет свою логику: «Я настолько особенная, что мне не нужны эти обычные, скучные атрибуты отношений, как всем. Мне достаточно моей исключительности и тех редких моментов, которые мы проводим вместе. Я сильнее и независимее его жены, я могу обойтись без его постоянного присутствия».
«Это своего рода нарциссическая иллюзия собственной уникальности, которая позволяет не замечать унизительности ситуации», – подмечает эксперт.
Влияют ли экономические трудности на такой шаг?
«Влияние экономики и культа удовольствий безусловно есть. Материальная поддержка может быть не целью, но серьезным вторичным выигрышем, который оправдывает и закрепляет ситуацию. В условиях нестабильности это может быть неосознанным страхом остаться одной и без финансовой опоры», – объясняет Екатерина Матвеева.
Но и культ «здесь и сейчас» и гедонизма играет ключевую роль. Он поощряет бегство от трудностей и долгосрочных обязательств в пользу сиюминутных ярких эмоций.
«Зачем терпеть быт и ссоры, если можно получать только «конфетно-букетный» период постоянно? Это инфантильная позиция, отрицающая тот факт, что глубина и истинная близость рождаются именно в преодолении трудностей вместе», – рассказывает специалист.
Однако психолог Андрей Кашкаров добавляет, что все зависит от характера, опыта и психотипа женщины.
«Единого рецепта нет. А обобщения не уместны – если быть честным в ответе на вопрос», – говорит он.
А о том, к чему приводит роль любовницы в следующей части.
