Остаться друзьями после расставания – звучит разумно. Но действительно ли это работает? Где проходит граница между зрелой дружбой и затяжным самообманом? И почему одни легко общаются с бывшими, а другие с трудом переносят одно упоминание о них? Разбираемся вместе с экспертами, а стоит ли налаживать дружеские отношения с бывшими возлюбленными.
Дружба – признак осознанного расставания?
Френдли-отношения после расставания – вещь тонкая и не для всех. Иногда это может быть зрелым, осознанным решением двух взрослых людей, которые уважают общее прошлое и не хотят полностью терять друг друга. Но чаще – это попытка удержать хоть какую-то связь, когда эмоциональные привязанности еще не до конца отпущены.
Особенно сложно, если в этой «дружбе» начинают возникать перекосы – один все еще чувствует, другой использует, или оба просто не хотят быть одни. В таких случаях проще честно признаться себе, что дружба – не всегда логичное продолжение любви.
Но, например, среди знаменитостей есть и пример зрелого подхода – Гвинет Пэлтроу и Крис Мартин (солист группы Coldplay). После развода они не только остались в хороших отношениях, но и часто появляются вместе на мероприятиях ради своих детей. Они даже ввели в обиход термин conscious uncoupling – «осознанное расставание».
Мы на нашем канале в Telegram тоже решили узнать, а дружат ли наши читатели со своими бывшими партнерами. И результаты опроса (проголосовал 181 человек, с 08.04.25 г. по 11.04.25 г.) показали следующее: 53% респондентов отмечают, что не поддерживают дружеские отношения и считают, что это лишнее, 25% – с некоторыми партнерами дружат, но при условии, что расстались мирно. 9% – периодически общаются в социальных сетях, но не близко, а 6% читателей пробовали наладить контакт, но у них не получилось. 7% признаются, что у них пока отношений не было.
Кстати, вы тоже можете проголосовать в опросе VK.
«Прости Господи, банкомат…»
Ижевчанка Аделина рассказала свою историю «френдли-расставания».
Девушка признается, что из тех людей, кто все время старается быть «удобной». Не любит ссоры, избегает конфликтов, даже если внутри все уже кипит. Так было и с Егором (имя изменено).
«Мы встречались чуть больше года, и, честно, я думала, что у нас все всерьез. Но потом все начало рассыпаться – то недопонимания, то его вечные «я занят»… В итоге мы разошлись. Без драмы, без слез. Просто сели в кафе, посмотрели друг на друга и поняли, что дальше вместе – никак», – делится воспоминаниями героиня.
И вот тут начинается самое странное. У них с Егором была общая компания – друзья, выезды, шашлыки, игры на приставке, все как у всех. А Ада не хотела портить атмосферу и сказала: «Давай останемся друзьями». Он кивнул. Ну и хорошо. Они даже вместе сидели на дне рождения друга Вани, смеялись, будто ничего и не было. Дальше – походы в кино, отправка мемов в чате, все как будто «по-дружески».
«А потом, спустя пару месяцев, он пишет мне вечером: «Слушай, можешь одолжить две тысячи до конца недели? Зарплату задержали, просто капец». Я, как глупенькая, перевела. Через неделю он вернул. Я выдохнула – ну, бывает, мало ли», – рассказывает девушка.
Но через пару недель – снова. Потом еще. И еще. Суммы вроде небольшие, но сам факт… Это стало какой-то привычкой: Егор пишет – Аделина переводит. Без спасибо, без объяснений. И каждый раз она чувствует себя не подругой, а, прости Господи, банкоматом.
«В какой-то момент меня просто переклинило. Я сидела, смотрела в телефон и поняла, что мне не хочется ни с ним видеться, ни общаться, ни слышать снова это «одолжить на пару дней». Я не обязана. Мы не пара. И я не обязана «быть хорошей», – рассуждает ижевчанка.
И она просто удалила его номер. Вышла из общего чата. На сообщения не отвечала. И, знаете, ей стало легче. Как будто она закрыла дверь, за которой кто-то постоянно что-то просил – и наконец-то наступила тишина.
«Теперь, когда вижу Егора где-то на фото в сторис, думаю только одно: «Спасибо, что мы уже не вместе», – подытоживает Аделина.
Возможно ли сохранить дружбу с бывшим партнером?
«Расставание – болезненный процесс, сравнимый с потерей близкого человека. Поэтому желание сохранить отношения после разрыва естественно», – отмечает кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта Валерий Гут.
Эксперт вспомнил исследования Университета Огайо и Канзасского университета, которые подтверждают: многие поддерживают дружескую связь хотя бы с одним бывшим партнером. После расставания люди испытывают гнев, печаль, обиду, тоску. Иногда дружба кажется способом справиться с этими эмоциями. Но со временем приходит понимание, что отношения завершены. Появляются новые цели и стремления.
Если желание дружить сохраняется, важно честно оценить, получится ли сохранить такую дружбу. На это указывают следующие факторы:
-
Отсутствие травмы. Если разрыв с человеком не оставил глубоких ран и его получилось легко преодолеть, дружба возможна.
-
Проживание горя. Пережить расставание помогает прохождение пяти стадий: отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Важно, чтобы этот процесс был уже завершен.
-
Реалистичный взгляд. Никто из партнеров уже не надеется возобновить романтические отношения.
-
Общие интересы. Любая дружба строится на общности. Увлечения, круг общения, общий бизнес или дети могут стать основой.
-
Осознанное отношение. Адекватное восприятие реальности и конструктивное общение без обид и претензий укрепляют дружбу.
«Если же вы твердо приняли решение расстаться, быстрее всего процесс отвязки от бывшего партнера проходит на дистанции. По статистике большинству людей «забыть» бывшего быстрее помогает полное исключение его из своей жизни: не видеться, не переписываться и даже не читать переписки и не обсуждать его/ее с друзьями. Многие даже избавляются от вещей, которые напоминают о бывшем. В этом есть логика: чтобы пришло новое, нужно освободить место. Плюс не забываем про народную мудрость: с глаз долой – из сердца вон», – говорит кризисный психолог, автор телеграм-канала «Голоса в моей голове» Анна Петрова.
В то же время, нельзя забывать, что отпускание – это процесс. Нужно дать себе время на то, чтобы постепенно отдаляться и забывать. Это не происходит по щелчку пальцев.
Эксперт объясняет на собственном опыте и опыте своих клиентов, что дружба с бывшими может быть вполне возможна через какое-то время, когда все страсти улягутся, и человек пройдет все стадии отпускания, в том числе – прощение. Здесь самым важным и очевидным фактором является осознание и уверенность, что бывший больше не вызывает у вас сильных эмоций таких, как ненависть, гнев, злость, обида. Если вы правда простили и отпустили и не испытываете к бывшему ничего, кроме благодарности и интереса общения, как с человеком, а не объектом романтических чувств и сексуальных влечений, это для вас безопасная зона, вы вполне можете поддерживать дружеские отношения.
Здоровая инициатива или попытка удержаться за прошлое?
В любовных отношениях, особенно длительных, партнеров связывают не только чувства, но и совместные планы. После расставания они рушатся, и не все легко с этим справляются. Кто-то не может отпустить мечты, кто-то эмоционально зависим от партнера.
«Важно понять цель сохранения связи. Если отношения в прошлом и уже можно снова общаться искренне, не ожидая ничего взамен, дружба возможна. Если же партнер напоминает о прошлых чувствах, пытается вернуть эмоциональную или даже интимную близость или сам не пережил расставание, от дружбы лучше отказаться», – говорит кандидат психологических наук Валерий Гут.
Как отмечает специалист, когда инициатива исходит от партнера, нужно разобраться в его мотивах. Иногда дружба – лишь способ манипуляции, попытка удержать человека и не дать ему строить новую жизнь или просто «запасной вариант» для него. Согласно исследованиям Оклендского университета, бывшие партнеры могут сохранять дружбу, чтобы иметь доступ к ресурсам друг друга.
Может ли дружба с бывшим мешать новым отношениям?
Валерий Гут объясняет, что дружба с бывшим может помешать новым отношениям из-за непрожитых чувств или ревности нового партнера. Новые отношения требуют эмоционального погружения, которое невозможно, если есть другие привязанности.
«С другой стороны – постарайтесь искренне ответить себе на вопрос: «Что мне даст дружба с бывшим? Для чего мне это?». Возможно, вам только кажется, что вам нужно дружить. Еще один классный вопрос для рефлексии: «Что я почувствую, когда узнаю, что у бывшего уже новые отношения?». Если вы хотите что-то доказать, проучить или просто удерживать бывшего партнера при себе, значит вы не проработали ваши отношения, вам стоит доделать эту работу, чтобы выявить истинные причины и закрыть гештальты. Лучше и быстрее всего эту работу делать вместе с психологом», – рассказывает психолог Анна Петрова.
Более того, не всякому человеку понравится, что его любимый общается с бывшей\им. Здесь стоит расставить приоритеты и определиться, что вам важнее сохранить.
Устанавливаем границы в общении с бывшим
Валерий Гут утверждает, чтобы дружба с бывшим партнером была комфортной, в ней нужны четкие границы:
1. Определение формата общения. Обсудить частоту встреч, место, темы для разговоров, допустимый уровень физического контакта (держаться отстраненно или позволять дружеские объятия и дежурные поцелуи).
2. Эмоциональная дистанция. Не стоит часто вспоминать прошлое или сразу рассказывать о новых отношениях. Это может вызвать негативные эмоции.
3. Уважение личного пространства. Важно строить свою жизнь без бывшего партнера и позволить ему делать то же самое. Стоит принять тот факт, что у него могут появиться новые отношения.
«Если вы считаете, что бывший партнер важен для вас, как человек, и вы хотите его оставить в своей жизни, однако, в настоящее время испытываете эмоциональную боль, – договоритесь взять паузу в общении, например, на несколько месяцев. Когда каждый из вас проработает ваши отношения, чувства и эмоции улягутся, вы сможете постепенно возобновить общение уже на дружеской основе (если вам оно еще будет нужно, конечно). Но повторюсь – большинство людей все же предпочитают не поддерживать никакие отношения с бывшими. Чаще всего это обусловлено обидой, разочарованием или изменой», – рекомендует Анна Петрова.
Как дружба с бывшим влияет на восстановление после расставания?
«К дружбе с бывшими нередко склонны люди с невротическими расстройствами. Они пытаются сохранить иллюзию стабильности. Часто один из партнеров в таком общении страдает еще больше, чем раньше. Прежде чем начинать дружить, стоит убедиться, что прежние чувства угасли», – советует психолог Валерий Гут.
Фильм «Да, возможно» (18+) рассказывает историю Уилла и Эйприл. Их первая попытка построить отношения оказалось неудачной, но Уилл сохраняет дружескую связь с Эйприл, несмотря на то, что любит ее. Из-за расставания он даже впадает в депрессию. Герои продолжают общаться и поддерживать друг друга на протяжении нескольких лет. Со временем чувства оказываются сильнее их, и в итоге пара воссоединяется.
«Чем дольше отношения, тем больше общих воспоминаний. Расставание оставляет пустоту, которую пытаются заполнить дружеской связью с бывшим. Это затягивает горевание и мешает отпустить прошлое. Любое эмоциональное потрясение может спровоцировать желание вернуться к бывшему или, наоборот, отомстить ему», – утверждает эксперт.
Чем, в итоге, может все закончиться?
-
Возврат старых чувств – кажется, что все забыто, но близость возвращает эмоции.
-
Надежда на восстановление отношений – у одного может появиться иллюзия «все еще возможно».
-
Ревность и обиды – особенно, когда у кого-то появляется новая любовь.
-
Неловкость в компании друзей – общие встречи превращаются в минное поле.
-
Затянутое расставание – вы вроде как не вместе, но и не отпустили друг друга по-настоящему.
-
Новая боль – расставание повторяется, но на этот раз – без иллюзий и с усталостью.
А полезна ли дружеская связь для обоих?
Иногда расставание происходит из-за того, что чувства партнеров угасли. В этом случае оно менее травматично и дружба может быть взаимовыгодной.
Валерий Гут рассказал, когда дружеские отношения полезны:
-
Родительство. Желание дать детям полноценное детство помогает бывшим партнерам сохранить конструктивное общение.
-
Совместная деятельность. Общий бизнес или хобби только выиграют от дружбы.
-
Эмоциональная зрелость. Хорошие отношения после развода – признак «осознанного расставания». Друзьями после развода остались, например, Дженнифер Лопес и Марк Энтони. Они вместе воспитывают двоих детей и развивают концертные шоу.
-
Позитивное прошлое. Если в отношениях была не только любовь, но и дружба, они могут сохраниться и после расставания. Исследования ученых Университета Флиндерса показывают, что чем больше партнеры были удовлетворены отношениями, тем вероятнее их стремление сохранить дружбу после расставания.
«Дружба с бывшими партнерами – особый вид отношений. Каждая пара сама решает, нужна ли она им. Главное – понимать причины и цели, бережно относиться к себе и с уважением к бывшему партнеру. Тогда общение не принесет новых страданий, а станет приятным и полезным для обоих», – заключает Валерий Гут.
Изображение от freepik Изображение от wayhomestudio на Freepik Изображение от jcomp на Freepik Изображение от teksomolika на Freepik
