Оглавление:
Как быть, если в 30 лет до сих пор не получается построить серьезные отношения? Что делать, если работа надоедает уже через полгода? А переживаемые эмоции выходят наружу странным образом? В новом формате рубрики «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
Любовь и семья
«Но они круче!»
Вопрос от ижевчанки Валентины:
«Сыну Мишке 11 лет, и он буквально вчера после школы заявляет мне: «Ваня лучше играет в футбол, Петя умнее, а я ничего не умею». Говорю – ты классный, у тебя другие таланты. А он: «Но они круче». И все. Как до него достучаться? Хочу, чтобы он себя ценил, а не мерялся с другими. Мы с папой его никогда даже с его старшими сестрами не сравнивали, а он внезапно начал сам говорить так».
Семейный системный психолог Мария Сентякова отвечает:
«Валентина, здравствуйте! Чувствую вас, как неравнодушную, заботящуюся маму. И тут у меня к вам возникает много уважения!
11 лет – возраст, когда ребенок начинает сам задумываться о своих умениях, навыках, возможностях, анализировать и наблюдать за другими ребятами. А еще это возраст-предвестник подросткового периода, когда важными для человечка становятся отношения в референтной группе ребят – таких же, как он.
Первичная референтная группа ребенка – это семья и близкие родственники. Но для подростка референтной группой становится уже не семейная детско-родительская система, а круг друзей и социальная группа таких же подростков, как и он.
То, что Мишка начал сравнивать себя с другими мальчишками – это не хорошо и не плохо! Так просто есть. И это нормально.
Как ребенку понять свои сильные стороны и качества на самом деле, если родители любят, хвалят, принимают его, иногда безусловно, просто потому что это их ребенок. На самом деле понять это можно только путем сравнения своих умений с умениями других, таких же, как он, мальчишек.
И да! Бывает так, что вдруг оказывается, что кто-то «круче», чем я. Это иногда печально, но с другой стороны – зона ближайшего развития, стимул для изменений в сторону укрепления своих позиций и развития.
Мишка, похоже, младший ребенок в вашей семье и единственный сын. И есть старшие сестры – девочки. Часто бывает, что именно младших родители (и даже старшие дети) оберегают и опекают больше, чем других. И тогда вас могут расстраивать слова сына, о том, что он «ничего не умеет», ведь для вас он лучший сын на свете.
Чтобы «достучаться» до Мишки и показать ему его таланты и «крутые» качества – предлагаю вам организовать круглый семейный стол «Расскажи мне обо мне». Когда каждый член вашей большой семьи расскажет о качествах характера, сильных сторонах и талантах, которые он видит в сидящих за столом родных. Это может помочь Мишке увидеть свои сильные стороны через взгляд со стороны и самому говорить о хороших качествах сестер и родителей. А следующим этапом может быть разговор о тех качествах, которые вызывают трудность в общении. Что в итоге даст более адекватный взгляд на самого себя.
Также можно вместе с сыном начертить табличку «Что я уже умею и Чему хочу научиться?» – это две колонки, которые заполняет Михаил сам, а потом обсуждает с вами и обязательно с папой. Мужская оценка (лучше зрелая и адекватная) очень важна мальчишке на этом этапе взросления, когда именно папа становится проводником сына во взрослую мужскую жизнь.
Кстати! А что папа-то говорит в ответ на высказывание сына и сравнения себя с другими?»
«Не цепляют по-настоящему»
Вопрос от ижевчанки Ольги:
«Все мои подруги уже замужем, а у меня – череда «почти отношений». То он недостаточно умный, то с чувством юмора беда, то вроде все хорошо, но «искры» нет. Мама вздыхает: «Тебе уже 30, скоро будет поздно!» Но я не могу заставить себя влюбиться в «удобного» человека. Может, я слишком многого хочу? Или просто еще не встретила того, кто зацепит по-настоящему? Просто мне уже за себя обидно. Разве я недостойна настоящих чувств? Говорят, если влюбиться по-настоящему, вообще ничего не будет смущать в человеке. А я каждый раз нахожу изъяны».
Семейный системный психолог Мария Сентякова советует посмотреть на ситуацию под другим углом:
«Здравствуйте, Ольга! После 30-ти уже больше «копаний» в партнерах. Просто потому, что больше «копаний» в себе!
Вы словно выискиваете «дефекты» в мужчинах, а на самом деле в ком? Есть такой психологический прием, называется «Зеркало». Представьте, что партнер – это ваше зеркало. И то, что вам не нравится в нем – не нравится вам в себе. Как вам такая идея?
И в целом все вам нравится! Но как-то «недо...» – недостаточно умный, недостаточно юморист, недостаточно «искры» и т. д. А чего недостаточно в вас для себя самой, чтобы начать серьезные отношения, войти в длительный контакт?
Также хочется спросить про историю ваших отношений с папой. Был ли он достаточно хорошим для вас, когда вы были ребенком? Или именно он и был единственным идеальным?
И, возможно, один раз «копнуть» поглубже в себя, решиться на психотерапию, чтобы перестать «копать» в других?»
Работа и карьера
«Тошно на одном месте»
Вопрос от ижевчанки Татьяны:
«Здравствуйте, Алина. Меня очень волнует один вопрос, очень хочется, чтобы вы помогли мне. Как найти работу, от которой не тошнит через полгода? За три года: офис-менеджер, продажник, SMM-щик, курсы копирайтинга. Везде одно: сначала азарт, потом – «опять этот дурацкий чат/отчет/начальник». Уже сама себя ненавижу за эту неусидчивость. Может, это не работа виновата, а я? Я сменила уже 5 работ за 3 года, но нигде не чувствую себя «на своем месте». Как понять, чем действительно хочу заниматься? Или мне стоит оставаться на нелюбимой работе вопреки?»
Психолог Алина Елецкая отвечает:
Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что поделились – видно, что этот вопрос для вас непростой, болезненный. И вы уже проделали большую работу: искали, пробовали, не застревали в первом попавшемся. Это говорит о том, что вы живой человек, а не просто «функция для выполнения задач».
Вы спрашиваете: «Может, это не работа виновата, а я?» И я хочу очень мягко и с уважением сказать: возможно, дело не в вине – а в поиске контакта с собой. Иногда мы не можем найти «свое» место не потому, что мы плохие или ленивые, а потому, что нам никто не помог по-настоящему услышать себя.
Вы пишете про азарт вначале – значит, у вас есть живой интерес, желание включаться. Это не «неусидчивость», это, возможно, реакция на несоответствие между вашими настоящими потребностями и реальностью, в которую вы себя помещаете.
Часто бывает так:
-
Работа интересна, но атмосфера токсична – и нас выносит.
-
Должность подходит, но формат не наш – и быстро опустошает.
-
Или наоборот: вроде все неплохо, но внутри есть что-то неудовлетворенное – и мы ощущаем скуку, отвращение, раздражение.
Так что же делать?
1. Вместо «кем быть» – спросить себя: какая я, когда мне хорошо? Не столько «что я умею», сколько в каких условиях я оживаю? Что меня наполняет? Что важно мне в работе – безопасность, автономия, смысл, признание, творчество?
Это про психологические потребности – и они у всех разные. Без их удовлетворения ни одна работа не будет в радость.
2. Исследовать не только профессии, но и собственные шаблоны. Иногда повторяющийся сценарий («азарт – отвращение – увольнение») связан с детским опытом: с ожиданиями, что я должна быть идеальной, всех устраивать, не капризничать, быть благодарной, даже если мне плохо.
И тогда все новое сначала – облегчение, но потом – снова «душно». Это не про работу, а про внутреннего критика и запрет быть собой.
3. Не обязательно оставаться на нелюбимой работе. Но важно – не бежать, а осознанно двигаться. Если вы чувствуете, что душно – не вините себя, а задайте вопрос: что именно вызывает отторжение? Это может быть ключом.
И, наконец – вам не нужно решать все в одиночку. Часто в работе с психологом становится возможным то, что раньше казалось тупиком: появляется ясность, собираются внутренние опоры, обретается разрешение жить в соответствии со своей природой, а не с внешними ожиданиями.
«Страшно уйти в декрет»
Вопрос от ижевчанки Дианы:
«Работаю в IT, зарплата космос, проект перспективный. Но я на 5-м месяце. Шеф вроде поддерживает, но шепчет: «После декрета у нас мало кто возвращается». Намекая, что не хотят возвращаться в эту рутину. А коллеги намекают – мол, так говорит, потому что «тебя быстро заменят». Муж говорит: «Бросай», но я вложила столько сил... Страшно. Не хочется потерять все в одночасье. И мне уже 28, а это моя первая беременность. Столько страхов».
Психолог Алина Елецкая рассказывает, как справиться с тревогой перед предстоящими переменами:
«Здравствуйте, Диана. Вы сейчас находитесь в очень тонкой, уязвимой точке жизни – и при этом несете на себе огромную нагрузку: и физическую, и эмоциональную, и карьерную. Спасибо, что поделились – ваш вопрос не просто о работе. Он о ценности себя, о страхе потерять, и о том, как в мире, где все меняется, сохранить себя.
Вы говорите: «зарплата – космос», «проект перспективный», «вложила много сил». И это действительно весомо. Это то, что вы строили. Но еще вы говорите: «мне 28, это моя первая беременность» – и в этом столько уязвимости, столько трепета и новых, пугающих ощущений.
Ваша тревога понятна. Вы стоите между двумя мирами: один – привычный, управляемый, где вы сильная, умная, с высокой зарплатой и перспективами. Другой – еще незнакомый, связанный с материнством, с переменами тела, с беспомощностью и новым началом. И страшно – потерять то, что есть, не зная, что будет.
Можно я скажу честно как психолог? Вы имеете право бояться. И вы имеете право на мягкость к себе. Беременность – не болезнь, но и не просто «состояние» – это глубинная, телесная и психологическая трансформация. Это не слабость. Это сила другого рода – мудрая, созидающая.
Что может помочь?
1. Признать: вы уже не та, что раньше. Это не «провал» и не «потеря» – это начало новой фазы жизни. Она может быть не менее насыщенной и профессионально, просто с другими акцентами.
Бывает, что из этих переходов рождаются новые смыслы, идеи, проекты. Не сразу. Но – рождаются.
2. Поддерживать себя, а не только держаться. Сейчас важны не только решения, но и то, как вы к себе относитесь в этот момент. Страх – это нормально. Сомнения – тоже.
Попробуйте спрашивать не только: что я потеряю, если уйду? Но и: что я теряю, если останусь в страхе и давлении?
3. И главное – это не «или/или». Может быть путь, где вы не обнуляете себя как профессионала, но и не вычеркиваете себя как женщину, которая ждет ребенка. Вы можете уйти временно – и вернуться в другом формате. Вы можете сохранить связи.
И бывает полезно в такие моменты не оставаться в этой тревоге в одиночестве. Иногда разговор с психологом – это не «про проблемы». Это возможность услышать себя, разложить по полочкам то, что пугает и запутывает. Вернуть себе внутреннюю опору и ясность, когда снаружи – много голосов, советов и ожиданий.
Если захотите – сможете начать заново, опираясь уже на новый опыт. А пока позвольте себе быть живым человеком. Не функцией. Вы – не только работник, не только будущая мама. Вы – человек, который заслуживает бережности. С вашим опытом, вложениями, страхами, надеждами».
«Я»
«Мозг подкидывает ужасы»
Вопрос от ижевчанки Лины:
«Здравствуйте. Это вообще нормально – бояться всего на свете без причины? Просыпаюсь утром – тревога. Иду на работу – тревога. Сижу в кафе с друзьями – вдруг накатывает: «А вдруг что-то случится?» Врачи разводят руками, говорят «нервы». Но как жить, если твой собственный мозг каждый день подкидывает ужасы, которых нет?»
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова отвечает:
«Здравствуйте, Лина. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Ваше состояние действительно требует внимания и понимания.
Тревога может проявляться на физическом и психическом уровнях. Важно различать:
Нормальную тревогу (адаптивную):
-
Возникает в реально угрожающих ситуациях
-
Помогает мобилизоваться
-
Поддается контролю
-
Выполняет защитную функцию
Патологическую тревогу (дезадаптивную):
-
Не соответствует реальной опасности
-
Снижает качество жизни
-
Трудно контролируется
-
Имеет клинические проявления
Ваш случай, судя по описанию, относится ко второму типу. Это может быть:
-
Тревожное расстройство, где тревога постоянна и не привязана к одной конкретной причине.
-
Последствие хронического стресса.
-
Дисбаланс нейромедиаторов. Это когда в мозге нарушается баланс химических веществ, которые влияют на настроение и тревожность. Например: серотонин – помогает чувствовать спокойствие и уверенность, его нехватка усиливает тревогу. ГАМК или гамма-аминомасляная кислота – «тормозит» перевозбуждение, а его дефицит делает человека более уязвимым к стрессу.
Возможно, ваш мозг ошибочно оценивает нейтральные ситуации как опасные. Работа с такой тревогой требует комплексного подхода. Что делать?
Обратиться к специалистам. Психиатр поможет поставить точный диагноз и, при необходимости, назначить медикаментозное лечение. Психотерапевт или клинический психолог, специализирующийся на тревожных расстройствах, научат конкретным навыкам управления тревогой, работе с мыслями и телесными симптомами.
Также предлагаю несколько техник, которые могут помочь «здесь и сейчас» (для облегчения состояния):
-
Наблюдение и принятие: Когда возникает тревога, мысленно проговаривайте: «Да, это тревога. Это мой мозг сейчас так реагирует. Это не значит, что опасность реальна». Борьба с тревогой часто усиливает ее, а признание ослабляет.
-
Дыхание 4-7-8: Медленный вдох носом на 4 счета, задержка дыхания на 7 счетов, медленный выдох ртом (со свистом) на 8 счетов. Повторить 3-5 циклов. Сосредоточьтесь только на дыхании. Это активирует парасимпатическую систему, что помогает успокоиться.
-
Заземление 5-4-3-2-1: Назовите: 5 вещей, которые видите; 4 звука, которые слышите; 3 тактильных ощущения (ткань одежды, вес тела на стуле, температура воздуха); 2 запаха; 1 вкус (можно пригубить воду). Возвращает в реальность.
-
Отстранение от мыслей. Проговорите мысленно: «Это просто тревожная мысль. Я могу ее заметить, но не обязан(на) в нее верить или развивать». Представьте, как мысль проплывает мимо, как облако или лист по реке.
-
Гидротерапия. Исследования показали, что холодная вода снижает уровень кортизола, который вырабатывается, когда мы испытываем стресс и тревогу. Чтобы вернуться в более спокойное состояние, вы можете: подержать руки в холодной воде около двух минут; умыться холодной водой; принять прохладный душ. В это время постарайтесь сосредоточиться на ощущениях в своем теле, мягко останавливая мыслительный поток.
-
Техника «А что, если?» (рационализация страха). Задайте себе вопросы:
-
Что самое плохое может случиться?
-
Как я справлюсь, если это произойдет?
-
Насколько это вероятно?
Эффект: Уменьшает катастрофизацию, помогает взглянуть на ситуацию объективно».
«Когда нужно злиться, плачу»
Вопрос от ижевчанина Игоря:
«Девушка посоветовала написать вам, потому что кажется, что уже схожу с ума. Меня бесит, что когда я злюсь – плачу, а когда страшно – ржу как конь. Как будто что сломалось в психике. Вчера поругался с девушкой, хотел сказать что-то резкое, а вместо этого расплакался. На прошлой неделе чуть не подрался – снова слезы. Зато когда чуть не разбился на мотоцикле – орал от смеха. Что за бред? Как будто все перепутано в голове».
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова объясняет, как можно контролировать это состояние:
Здравствуйте, Игорь. Ваше описание очень ярко показывает, насколько сложно и запутанно может быть внутри, когда эмоции вырываются наружу неожиданным, иногда пугающим образом. Похоже, ваша психика нашла нестандартные, но очень интенсивные способы сбросить колоссальное внутреннее напряжение.
То, что с вами происходит – это не «бред» и не «поломка», вы не сходите с ума! Это защитные механизмы психики, пытающиеся справиться с перегрузкой.
Слезы вместо гнева, смех вместо страха – это может быть проявлением:
-
Аффективной инверсии: это когда эмоция (особенно сильная, неприемлемая как гнев или ужас) настолько интенсивна, что психика бессознательно «переворачивает» ее и тогда возникают слезы (когда мы злимся), смех (когда становится страшно), это своего рода «предохранительный клапан», чтобы не взорваться изнутри. Это способ снижает невыносимое напряжение.
-
Нервного истощения: когда ресурсов психики хронически не хватает (из-за длительного стресса, переутомления, внутренних конфликтов), система регуляции эмоций дает сбой, и реакции становятся хаотичными и неадекватными ситуации.
-
Трудностей с идентификацией и выражением эмоций (алекситимия): часто в детстве или в определенной среде нас учат подавлять «негативные» эмоции (гнев, страх, печаль). Тогда они накапливаются и находят выход в единственном «разрешенном» или доступном канале (например, слезах) или прорываются в искаженной, парадоксальной форме (смех). Человеку может быть сложно понять, что он на самом деле чувствует.
Что делать:
1. Перестаньте себя винить и ругать. Это только добавляет напряжения и стыда, усугубляя проблему. Ваша реакция – не слабость, а сигнал о перегрузке.
2. Станьте «исследователем» своих состояний (без оценок). Перед тем как неконтролируемая реакция накроет (если успеваете заметить предвестники – напряжение в теле, ком в горле, «ватные ноги»). Спросите себя:
-
Что я чувствую на самом деле прямо сейчас? Гнев? Беспомощность? Ужас? Обиду? Грусть? Не ищите сложных слов, простых достаточно.
-
Где в теле я это ощущаю? (сжатые кулаки, ком в горле, дрожь, тяжесть в груди?). Просто замечайте без попытки изменить.
-
Физическая активность: интенсивная тренировка, бег, бокс груши, разбивание старых тарелок (в безопасном месте).
-
Бить подушку, рвать бумагу, громко кричать в лесу/в машине.
-
Писать гневные письма (без отправки обидчику!).
«С» – Остановись (буквально замри на секунду, это прервет автоматическую реакцию).
«Т» – Три глубоких вдоха/выдоха.
«О» – Осмотрись (что реально вокруг? Опишите про себя 2-3 предмета, их цвет, форму. «Вижу стол, он коричневый, прямоугольный. Вижу чашку, она синяя»).
«П» – Продолжай действовать медленнее и осознаннее. Эта пауза помогает нервной системе немного «перезагрузиться».
5. Обратиться к психологу, специалист поможет научиться распознавать и точно называть свои истинные эмоции в моменте, найти здоровые, контролируемые и социально приемлемые способы их выражения.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту m.orehova@cdm.team или через сообщения нашей группы ВК.
