Бывало ли у вас чувство, что вы в отношениях не потому, что не можете жить без этого человека, а потому, что не можете его бросить? Когда главный аргумент остаться – фразы вроде «ему/ей и так тяжело» или «я не хочу выглядеть подлецом»? Если да, то вы, возможно, стали заложником романтической связи, построенной на жалости – токсичном фундаменте, который рушит жизни обоих. А какие последствия у такого выбора, нам рассказали эксперты-психологи.
Подмена понятий
«Жалость легко маскируется под заботу. Особенно часто там, где один страдает, а другой остается рядом, потому что «нельзя бросить», «ему сейчас плохо» или «она без меня не справится». Однако любовь и жалость – совсем не одно и то же. Любовь всегда рождается из равенства и внутреннего избытка: мы выбираем быть рядом, потому что любим, а не потому что чувствуем долг или вину», – обозначает Валерий Гут, основатель Института Адаптивного Интеллекта, кандидат психологических наук, разработчик концепции адаптивного интеллекта, вице-президент Евразийского общества ольфактологов.
Жалость же представляет собой форму превосходства. В ней звучит скрытая фраза: «Ты не справишься без меня».
Как отмечает эксперт, эту мучительную подмену гениально показал Михаэль Ханеке в фильме «Любовь» (18+). Пожилой мужчина ухаживает за парализованной женой, и поначалу его действия полны нежности и верности. Но день за днем любовь растворяется в безмерной усталости и страхе. Он уже не может уйти не потому, что по-прежнему любит, а потому, что бросить ее – немыслимо, бесчеловечно. Ханеке с пугающей честностью показывает, как отношения теряют живое дыхание, когда жалость вытесняет любовь. То, что начиналось как свободный выбор сердца, превращается в тяжелый ритуал долга, где нет места радости.
«В этом нет злого умысла. Чаще всего за этим стоит обычная человеческая беспомощность перед чужой болью. Но именно она делает жалость такой опасной: она привязывает там, где для спасения обоих давно пора отпустить», – предупреждает Валерий Гут.
Почему мы путаем любовь с жалостью?
«Жалость и эмпатию и правда легко спутать. Оба чувства – отклик на страдания другого, но их внутренняя механика совершенно разная. Эмпатия – это диалог на равных: «Я вижу твою боль, я рядом, но я уважаю твою силу и твои границы». Жалость же выстраивает иерархию: «я сверху, ты снизу», «я сильный, ты слабый», – утверждает Валерий Гут.
Главный признак разрушительной жалости – ощущение тяжести и обязанности, будто человек несет на себе неподъемный груз. Любовь, наоборот, дарит крылья и расширяет внутреннее пространство. Тогда как жалость его сужает до размеров больничной палаты.
«Когда человеку кажется, что без него другой «не выживет», что он – единственный источник опоры, это верный признак того, что чувства давно угасли. На их место пришли страх и вина, которые искусно маскируются под заботу. Это подтверждают и исследования нейробиологов Тани Сингер и Ольги Климецки. Ученые показали, что эмпатия активирует в мозге зоны, связанные с близостью и сотрудничеством. А вот жалость задействует участки, отвечающие за контроль и эмоциональное дистанцирование. Неудивительно, что жалость так изматывает, а искреннее сопереживание, наоборот, питает», – объясняет специалист.
Как отличить их?
Ксения Мосунова, психолог и основатель Института фундаментальной и прикладной психологии, обращает внимание на то, что есть несколько моментов, которые могут служить маркерами того, что ваша любовь больше похоже на деструктивную жалость.
Давайте проверять вместе.
-
В отношениях вы остаетесь собой (ваши интересы, хобби и границы сохраняются) ИЛИ вы живете болью и проблемами вашего партнера (ваши потребности отодвигаются на второй план)? Первое – маркер любви, второе – маркер жалости.
-
Когда происходит сложная ситуация, вы видите в партнере сильную личность, временно оказавшуюся в тяжелых обстоятельствах ИЛИ вы смотрите на партнера сверху вниз, что он какой-то не такой в целом (помните, как в третьей части фильма «Дивергент»: она – «чистая», он – «поврежденный»)? Первое – это восприятие партнера на равных, и это про любовь. Второе – чувство превосходства, которое показывает на отношения «из жалости».
-
В сложной ситуации вы с верой в него помогаете ему найти ресурсы и силы, чтобы справиться самому ИЛИ вы берете ответственность за него и его жизнь на себя, потому что он «без меня не справится»? В первом варианте у вас фокус на решении – это про любовь, во втором – фокус на проблеме, а значит – про жалость.
-
Ваша основная эмоция от общения – радость и теплота, даже в трудные моменты, ИЛИ вы испытываете тяжесть, долг, истощение и чувство вины при мысли оставить его одного? Первое – про любовь, второе – про жалость.
-
Представьте, что ваш партнер чудесным образом решает все свои проблемы и становится сильным, уверенным и независимым. Вы будете чувствовать радость за него ИЛИ растерянность и свою ненужность? И если вы выбираете первый ответ – это любовь, если второй – это жалость.
Когда жалость превращается в манипуляцию?
«Чувство вины – верный спутник жалости, и вместе они становятся универсальным инструментом манипуляции. Иногда это происходит осознанно, через прямые упреки: «Как ты можешь меня бросить?» Но чаще – бессознательно: через постоянные жалобы на жизнь, демонстративные страдания или внезапные болезни», – обозначает Валерий Гут.
Человек, привыкший вызывать жалость, получает свою выгоду: внимание, власть и полное освобождение от ответственности. Его партнер оказывается в ловушке из долга и вины.
Ксения Мосунова рассказала, как же противостоять манипуляциям партнера, который давит на чувство вины, чтобы другой еще больше помогал ему и занимался только им.
-
Надо осознать, что это манипуляция.
-
Необходимо отделить свою ответственность от чужой (вы не можете отвечать за чувства и счастье другого взрослого человека, это его решение испытывать то, что он испытывает).
-
Необходимо уважительно и тепло вернуть ответственность человеку: «Я верю, что ты сможешь с этим справиться. Я готов тебя поддержать, но решать эту проблему будешь ты».
«Также противостоять этому помогает внутренняя честность, умение отличать искреннее желание помочь от попытки искупить вину. Важно учиться выдерживать чужие слезы и гнев, не бросаясь тут же спасать. Манипуляция работает лишь до тех пор, пока человек боится показаться «плохим». Зрелая позиция – видеть боль другого, но не становиться ее заложником», – резюмирует Валерий Гут.
Как поддерживать здоровые отношения в паре?
«Что же делать вместо того, чтобы жалеть? Сопровождать, а не спасать. Здоровая помощь опирается на уважение, четкие границы и веру во внутренние силы другого человека, даже когда ему очень плохо», – отвечает основатель Института Адаптивного Интеллекта, кандидат психологических наук Валерий Гут.
Вместо того чтобы навязывать свою помощь, зрелый партнер спросит: «Что я могу для тебя сделать?» Он не станет отнимать у близкого ответственность за его решения, а, наоборот, поддержит его самостоятельность. Диалог в таких отношениях строится на искренности, где каждый может открыто говорить о своих чувствах: «Мне больно видеть тебя таким» или «Я тревожусь за тебя». Это создает безопасное пространство и укрепляет контакт. И главное – помогать можно только из устойчивого состояния, а не из последних сил. Здоровая поддержка не требует жертвовать собой.
Настоящая эмпатия – это глубокое уважение к пути другого человека. Она помогает ему пройти через кризис, сохранив достоинство. Современные исследования подтверждают, что эмпатия – это не врожденный дар, а навык, который можно тренировать на протяжении жизни. Один из недавних экспериментов, проведенных учеными Университета Южной Калифорнии, показал: когда человек проявляет искреннюю заботу и видит, что его действия помогают другому, у него активируются те же нейронные сети, что отвечают за чувство глубокой привязанности и счастья.
«Жалость связывает по рукам и ногам, любовь – дарит свободу. И если однажды вы ловите себя на мысли, что остаетесь с человеком не потому, что хотите, а потому, что «он без меня он пропадет», стоит остановиться. Возможно, в этот самый момент вы уже не спасаете, а лишаете его шанса стать сильнее. Настоящая любовь начинается там, где заканчивается жалость. Ведь уважение – это тоже форма нежности», – заключает Валерий Гут.
А о том, какие последствия отношений из жалости для обоих партнеров, в следующем материале.
Изображение от freepik
