Если родители не смогли сепарироваться от детей
Алиса заметила, что родители ее мужа все еще не могут сепарироваться от взрослого сына. Уже три года он состоит в отношениях, а в этом году женился. Но родители все еще считают его своим маленьким сыночком, который должен по первому же звонку мчаться к ним. Они самодостаточные и обеспеченные, но часто зовут сына под предлогом «помочь» по всякой мелочи, чтобы повидаться. Если же сын не ходит к ним в гости каждую неделю хотя бы раз или два, когда у него есть свои дела, родители воспринимают это как отдаление от их общества. Каждый день они звонят ему по два раза, чтобы узнать, как дела. А если сын не берет трубку, бьют тревогу, что с ним что-то случилось, и в панике названивают несколько раз. Раньше Алиса очень обижалась, когда они с мужем строили совместные планы, а он уходил к родителям, чтобы помочь им по надуманным поводам.
«Я множество раз говорила ему, что родители попросту не могут сепарироваться от него, хотя он сам, очевидно, уже давно прошел процесс сепарации. И подошел к этому очень осознанно, долго размышлял об этом, ведь он очень любит и маму, и папу, они и правда замечательные. Но недавно его отец на наше сообщение о том, что мы стремимся к переезду в другой город, сказал, что этого не приемлет и ответил так: «А что, если с нами тут что-то случится? Что мы будем делать? А кто нам будет помогать? Да и тут у вас все получается с работой, а мы останемся одни!» Получается, что, по их мнению, мы должны строить свою жизнь вокруг них. И часто родители предлагают переехать из нашей квартиры к ним в большой дом, чтобы быть рядом, жить вместе. Но они здоровые, работают, отец получает от 70 до 300 тысяч в месяц. Финансово помогать им не нужно».
Часто говорят о том, что детям важно сепарироваться от родителей, но на самом деле сами родители часто не сепарируются от своих детей. Именно у них много вторичных выгод, чтобы ребенок оставался от них зависим. Так они чувствуют себя нужными, важными, любимыми и незаменимыми.
Когда дети покидают семейный дом, родители часто сталкиваются не только с гордостью за их самостоятельность, но и с эмоциональной пустотой, тревогой, чувством потери и даже депрессией. Это естественный этап жизни, известный как синдром пустого (или опустевшего) гнезда.
Родители, которые на протяжении многих лет фокусировались лишь на воспитании детей, могут чувствовать себя растерянными и не знать, как справиться с новой ситуацией. Этот этап требует не только эмоциональной подготовки, но и постепенной сепарации, которая должна начинаться задолго до того, как дети уйдут из семьи. А переживая грусть, не стоит замыкаться в этих чувствах. Важно помнить, что уход детей — это не конец, а начало нового этапа – как для детей, так и для самих родителей.
Когда начинать процесс сепарации?
Рекомендуется начинать уже в подростковом возрасте детей, когда они испытывают потребность в самостоятельности. Психологи утверждают, что основа здоровой сепарации закладывается примерно с 14-16 лет, когда подростки постепенно начинают отдаляться от родителей, учатся принимать решения и брать ответственность за свою жизнь.
Для родителей это может быть сложным периодом. Они привыкли контролировать многие аспекты жизни ребенка. Но не стоит мешать этому процессу, нужно поддерживать детей, оставаясь рядом и быть готовыми помочь, если это необходимо.
Сепарация — это не только про физическую самостоятельность, но и про эмоциональное разделение, которое позволяет детям уверенно шагнуть во взрослую жизнь.
Как родителям сепарироваться от ребенка?
Осознать неизбежность взросленияПервое, с чего нужно начать родителям, – признать, что дети взрослеют и должны уходить из родительского дома, чтобы строить свою жизнь. Уход детей – естественная стадия их развития. Это не значит, что они перестанут любить маму и папу или заботиться о них.
Отпустить контроль
Постепенно уменьшая контроль над жизнью ребенка, родители учат его самостоятельности. Нужно доверять решениям, которые принимает ребенок. Даже если они кажутся не всегда правильными. Это помогает выстроить более равные и зрелые отношения, основанные на уважении.
Не привязывать свое счастье только к детям
Многие родители, особенно те, кто посвятил всю свою жизнь воспитанию, могут чувствовать потерю смысла жизни, когда дети переезжают от них и заводят семью. Но личное счастье не должно зависеть только от детей. Нужно развивать собственные интересы, увлечения и цели.
Готовить себя эмоционально
Родителям стоит заранее готовиться к тому, что дети рано или поздно покинут дом. Это поможет избежать шока и чувства пустоты в тот момент, когда это действительно произойдет.
Сохранять связь, но на новом уровне
Сепарация не означает разрыв отношений. Наоборот, это возможность построить новые, более взрослые и равноправные отношения с детьми. Нужно поддерживать контакт, но не вмешиваться в их жизнь, уважать границы и позволить строить собственные семьи и карьеру.
О том, что делать, если родители вмешиваются в жизнь взрослых детей, читайте в нашем материале по ссылке.
Чем занять себя родителям после ухода детей?
Когда дети вырастают и уходят из дома, часто родители не знают, чем и кем теперь занять свое время. Это приводит многих родителей к депрессиям или к тому, что они начинают постоянно звонить своим детям с просьбами и вопросами. Некоторые родители начинают манипулировать своим здоровьем, чтобы взрослый ребенок вернулся домой, лишая его возможности жить своей жизнью. В худших случаях ребенок так и не уходит в свою взрослую жизнь и сепарации не происходит. Ни физической (раздельное жилье), ни материальной (человек продолжает жить за счет родителей), ни эмоциональной (ребенок ставит чувства, интересы, состояния родителей выше своих).
Так происходит, когда ребенок рождается, и родители – чаще всего это мамы – перекладывают смысл своей жизни на него. Вся их жизнь, все интересы, все действия связаны с ребенком. Мамы отказываются от своих интересов, хобби, увлечений, личной жизни. Они растворяются в своем ребенке. Или, отказавшись от своих мечтаний, мамы пытаются это сделать через своего ребенка. Например: «У меня не получилось стать актрисой/юристом/певицей и т.д, зато у моего ребенка это точно получится!» Жизнь мамы и ребенка становится общей. Когда ребенок вырастает и уходит из дома, то для такого родителя исчезает не только он, но и вся жизнь.
Но все же, когда дети уходят из семьи, родители получают много свободного времени, которое раньше было занято заботой о детях. Этот новый этап может стать той самой возможностью для самореализации, развития новых интересов и восстановления собственных личных границ.
Включите позитивное мышление, ищите во всем плюсы. Не «сын ушел от меня, и я осталась одна», а «сын женился, а значит, я не потеряла его как сына, а обрела еще и дочь, а впоследствии и внуков. Я – счастливый человек!» Чем теплее будет обстановка в вашем доме, тем чаще эти любимые гости будут у вас, тем ближе будут отношения. Чем больше вы будете ворчать, тем больше они будут отдаляться. Очень многое зависит от мудрости и дальновидности родителей.
Несколько идей, чем можно заниматься
Развивать хобби и увлечения
Многие родители отказываются от своих хобби в пользу воспитания детей. После их ухода можно снова вернуться к старым увлечениям или найти новые — спорт, искусство, путешествия, садоводство и многое другое.
Уделить внимание партнеру
Часто в период активного воспитания детей отношения с партнером уходят на второй план. Уход детей — это возможность перезагрузить отношения, начать больше времени проводить вдвоем, путешествовать или вместе заниматься новыми проектами. Если у вас нет личной жизни, то можно завести роман.
Вкладываться в личное развитие
Это время можно использовать для того, чтобы заняться самообразованием, пройти курсы, начать новую карьеру или даже реализовать давно забытые мечты. Освобожденное время открывает массу возможностей для профессионального или личного роста.
Заниматься общественной деятельностью
Многие родители находят смысл в волонтерской работе или участии в социальных проектах. Помощь другим людям может дать ощущение значимости и удовлетворения.
Укреплять отношения с друзьями
Часто родители ограничивают свои социальные контакты из-за занятости с детьми. Их уход – возможность возобновить старые дружеские связи или завести новые.
Проводить время с внуками (если они уже есть)
Хотя сепарация означает предоставление детям самостоятельности, это не исключает того, что можно наслаждаться общением с внуками. Важно, однако, не пытаться вмешиваться в воспитание, а помогать только по мере необходимости.
О том, что делать, если бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание внуков, читайте в нашем материале по ссылке.
Кстати, иногда они могут негативно влиять на внуков. Чтобы этого не допустить, читайте наш материал.
Просто порадуйтесь за своего ребенка
Если вы искренне любите его, вы будете радоваться и за него, и вместе с ним, что все у него идет как надо. Если возникают горькие чувства, подумайте – не ревность ли это и чувство собственничества? И это тоже является моментом для личностного роста.
Изначально, уже с рождением ребенка, родителю не нужно отказываться от своей жизни – это будет самым лучшим вариантом. Нужно работать со своей значимостью, видеть смысл своей жизни в самом себе. Учиться быть независимым, развивать свой эмоциональный интеллект. Как это сделать взрослым людям, читайте по ссылке.
Обязательно нужно иметь свои интересы, свою реализацию. Когда ребенок станет взрослым и уйдет в свою жизнь, для родителя это будет просто жизненным этапом, к которому нужно приспособиться, найти новые точки контакта со своим ребенком и жить дальше.
Если не справляетесь сами, возможно сделать это с помощью психолога. Так вы взрастите в себе свою самоценность и перестанете создавать в своей жизни зависимые отношения. Наполните вашу жизнь интересом, эмоциями, впечатлениями. И тогда прожить процесс ухода ребенка из дома и жить по-новому будет намного проще.
Но важно понимать, что сепарация — это не единоразовый акт. Это происходит не так, что ребенку исполнилось 30 лет и внезапно он перестал быть «сыночком», а становится чьим-то мужем. Если мы подходим к этому процессу осознанно, то растем вместе с детьми. Постепенно родители дают все больше свободы, ответственности и права выбора. Этот процесс начинается с самого рождения ребенка: мы шаг за шагом учимся отпускать его и признавать взросление. Чтобы ребенок мог быть взрослым, он должен научиться нести ответственность за свои поступки, а мы — уважать его границы.