Когда дети вырастают и начинают жить собственной жизнью, отношения с родителями становятся, мягко говоря, непростыми – вмешательства в личные дела, навязчивые советы и попытки управлять их жизнью. Как выстроить комфортные границы, не разрушая с родителями отношения, что делать, если они не принимают партнера и как минимизировать их вмешательство в личную жизнь взрослых детей?
Разбираемся с клиническим психологом сети пансионатов для пожилых «Теплые беседы» Викторией Кондрашиной, психологом Марией Галушко, женским ментором, IT-предпринимателем Екатериной Юшей, психологом Ольгой Черемновой, практикующим психологом, коучем по детско-родительским отношениям Ларисой Окулик.
Почему родители вмешиваются в жизнь своих взрослых детей?
Родители, которые растили детей «для себя», или говорят «я в тебя всю жизнь вложила», не готовы отпустить их, когда они вырастают. Их точка опоры – ребенок и его жизнь. Даже если дочь или сын выросли, женились, родили детей, для таких мам и пап они все еще остаются беспомощными детьми. Чтобы вернуть взрослого ребенка в детскую зависимую позицию, они прибегают к критике и поддержанию чувства вины: не так одет, не тот порядок в доме, не тем кормишь детей. И этот список бесконечен…
Природа контролирующего родителя может быть разной:
-
Отсутствие интереса к собственной жизни и сепарации от ребенка
-
Нереализованный потенциал
-
Желание быть нужным и хорошим
-
Влияние общественного мнения
-
Непринятие в ребенке взрослой автономной личности, несущей ответственность за собственную жизнь
-
Отсутствие доверия к миру, наличие внутренних убеждений о том, что мир не безопасен.
Родители, которые не смогли выстроить отношения со своим партнером, часто переключают всю любовь и заботу на детей. С ними проще – они зависят от взрослого человека, поэтому в жизни не нужно ничего менять. А растить ребенка, который не может сопротивляться условиям, в которые его поместили – эгоистично, зато удобно.
Когда такой ребенок вырастает и встречает своего любимого человека, мама или папа чувствуют конкуренцию. И, как следствие, не принимают партнера, который, конечно же, вытесняет значимость родителей.
Вмешиваться в жизнь взрослых детей можно по-разному. Например, постоянно критикуя карьеру или их образ жизни. Некоторые продолжают вести себя так, будто дети по-прежнему зависят от их решения, считают, что лучше знают, как правильно. Могут звонить своим детям по несколько раз в день, выдумывая причины для звонков, контролировать каждый шаг, говорят, что покупать и даже что есть на ужин – а некоторые продолжают готовить любимые блюда и зазывать в гости. И даже если дома – наваристый борщ и полный холодильник еды, как отказать маме на ее заботу? Да, такие случаи, кроме шуток, действительно бывают.
Другие же навязчиво вмешиваются в воспитание внуков, раздают свои советы по ведению домашних дел, требуют больше времени на совместные дела. Но при этом забывают, что у детей вообще-то уже есть своя жизнь и свои обязанности. Порой они просто не задумываются о том, как могут испортить жизнь своим детям. Но, на самом деле, проблемы кроются в поведении самих родителей.
Многие из них манипулируют, вызывая чувство долга, которое перерастает в вину, перекладывают ответственность за свою жизнь на детей, заставляя их решать свои проблемы или ставя в позицию выбора между родителями.
Некоторые не могут справиться с собственным эгоизмом и ревностью. Обычно это присуще мамам. Они уверены, что никто, кроме них, не сможет достойно позаботиться о выросшем ребенке: он попал не в те руки, его неправильно кормят, не уделяют ему должного внимания. Если молодой человек не сумел сепарироваться от родителей, то он не сможет им противостоять.
Так возникает неистовый соблазн поругаться с родителями, накричать на них и сказать наконец-то: «Хватит!» Особенно, когда их неуместные советы кажутся уж совсем навязчивыми. Но оно нам надо? Конечно, нет. Конфликты только ухудшают ситуацию.
Когда, например, родители требуют немедленно приехать и давят на чувство вины, важно помнить, что вы – взрослый, и имеете право на свою жизнь. Ваши родители тоже взрослые и могут решать свои вопросы самостоятельно.
Своей историей подобных отношений с родителями поделилась Катя, которая работает операционной медсестрой в больнице. Ее мать живет одна, кроме работы, у нее ничего нет – ни хобби, ни путешествий, ни даже нажитых друзей. А все, как рассказывает героиня, из-за ее сложного характера. Естественно, все «внимание» со стороны мамы достается только Кате. Она постоянно названивает ей. А если та не берет трубку из-за работы, обижается и может не звонить неделями. Мама считает, что лично должна подбирать интерьер в квартире дочери. Решила, например, без ее ведома купить кухонный гарнитур, о котором Катя даже не просила.
А еще мать считает, что выбор второй половинки для дочери тоже лежит на ней. Раньше Катя встречалась с молодым человеком. Мать названивала ему, когда дочь рассталась с ним, спрашивала, почему так произошло и уговаривала его жениться на Кате. Хотя они уже давно не состояли в отношениях.
Сейчас Катя выходит замуж. Мама, без ее ведома, сама решила, как они будут праздновать это событие. Молодожены хотят просто тихо расписаться, а мама же уговаривает устроить свадьбу на сто человек, ведь «так будет лучше для всех».
Другая ижевчанка, Марина, рассказывает, что мама заставляла ее похудеть, когда она набрала вес на фоне стресса, и говорила: «Мужик-то у тебя стройный, красивый, бросит тебя из-за того, что ты толстая».
Конечно, подобное поведение со стороны родителей вызывает страстное желание поменять их и может привести к нарушению их эмоционального состояния. Помните, что такая поведенческая модель складывалась годами. Кстати, часто именно из-за контролирующего родителя дети «сбегают» из дома.
А если родители не принимают партнера?
Иногда в таких ситуациях родители начинают манипулировать – ставят ультиматумы, критикуют вашего спутника или даже угрожают, что разорвут с вами все отношения.
Такая ситуация случилась и с бывшей девушкой мужа Алисы и его матерью. Муж поделился с ней историей, как его мама не принимала бывшую избранницу. Она считала, что девушка ему совершенно не подходит, постоянно высказывала свое недовольство о ней. В какой-то момент девушке это надоело. По этой причине они и расстались. Мать начала названивать ей, чтобы спросить, что случилось, а не из-за нее ли они разошлись?
«Когда мой муж рассказывал мне эту историю, он был в полнейшей ярости. Сейчас они редко поддерживают с мамой хоть какие-то отношения. Конечно, эта ситуация вывела его из себя. Он взрослый человек, но мать постоянно лезет к нему со своими советами, даже по выбору партнера для жизни. Иногда она может позвонить в 8 часов утра и ни с того, ни с сего сказать, что прямо сейчас она приедет к нему в гости. Естественно, он отвечает, что нужно договариваться заранее и так это не делается».
Психологи советуют честно поговорить с родителями и объяснить, что их вмешательство нарушает личные границы. Выбор партнера – это ваше решение, и оно заслуживает уважения. Если родственники не готовы принять ваш выбор, старайтесь минимизировать общение на эту тему, чтобы не провоцировать конфликты.
Мама Эллы, например, тоже не приняла ее партнера – с ее слов, он «всего лишь какой-то удмурт», считая, что дочери нужен иностранец. Даже после нескольких лет отношений с молодым человеком, на прогулке мама Эллы спросила: «Да когда ты уже найдешь себе иностранца наконец-то!»
Как минимизировать вмешательство родителей в вашу жизнь?
Говорите спокойно и уверенно. Можно использовать такую формулировку: «Я ценю вашу заботу, но у меня сейчас другие приоритеты, и я сам/сама справлюсь». Объясните, что их советы полезны, но вы хотите принимать собственные решения. Так вы покажете уважение к их опыту, но и подчеркнете ваше право на самостоятельность.
Конечно, дают о себе знать и возрастные изменения черт характера. Возможно, кто-то из родителей становится обидчивым, тревожным по любому поводу или даже раздражительным. Они просто не могут смириться, что их дети уже взрослые и даже способны жить без их участия. Это напрямую связано с их страхами – потеря контроля или чувство, что они никому не нужны. А иногда это просто привычка быть в роли защитника или наставника. И из этого сложно выйти.
В таких ситуациях лучше всего не начинать конфликт. Обозначьте границы и успокойте переживания родителя: «Я понимаю, что вы переживаете, но мне нужно самому/самой принимать решения. Я ценю вашу заботу, но мне важно идти своим путем».
Часто они сосредоточены на том, чтобы контролировать жизнь детей, потому что их собственный досуг кажется им пустым и не наполненным смыслом. Помогите им найти хобби или какие-то социальные активности. А еще лучше – пусть они путешествуют. Возможно, так они будут меньше фокусироваться на контроле вашей жизни и получать больше поводов для радости.
Разговаривайте с родителями, говорите, что любите их. Но вам важно дальше строить свою жизнь. Давайте правильное место отцу и матери в жизни, чтобы не возникало подмены ролей.
Если ничего не помогает, то лучше всего принять кардинальное решение – переехать жить в другой город и заботиться о родителях издалека. Но будьте готовы к тому, что длинный поводок может вновь превратиться в короткий из-за внезапных болезней родителей – как выдуманных, так и вызванных психосоматикой.
Детям психологи рекомендуют строить общение со своими родителями безэмоционально. Обычно выросший ребенок пресекает родительский контроль криками, оскорблениями, уходит в глухую защиту. Затем переживает, что поступил неправильно, наговорил лишнего, выразился слишком резко. Это иногда усмиряет пыл родителей, но лишь на время. Спустя несколько дней мать с отцом снова берут контроль в свои руки. И так по кругу.
Лучше проговаривать с родителями проблему:
-
Что не устраивает в их поведении и почему
-
Какими бы хотелось видеть взаимоотношения.
Если эмоции вспыхнули, лучше отойти в сторону, успокоиться, собраться с мыслями и только после этого разговаривать.
Но при всем этом необходимо дать почувствовать родителям собственную важность. Стоит сделать так, чтобы они принимали хоть какое-то участие в вашей жизни. Просите их сходить в магазин, делегируйте мелкие задачи, приглашайте в театр или кино. Они будут чувствовать себя нужными и меньше будут вмешиваться в вашу жизнь.
Что почитать по этой теме?
Нина Браун «Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей» (16+)
Книга Нины Браун рассказывает о том, как складываются отношения взрослых детей с эгоцентричными родителями, когда их поведение становится все невыносимее и токсичнее.
Если вы уже выросли, а ваши родители все еще продолжают вмешиваться в вашу жизнь, они лучше знают, как надо воспитывать ваших детей, а вам приходится защищаться от обвинений и выслушивать критику с их стороны, тогда эта книга точно для вас. Автор предлагает читателю научно-обоснованные практики, помогающие справиться с токсичными родителями и их поведением. Эта книга подойдет и тем, кто хочет оградить детей от токсичного влияния бабушки и дедушки.
Если вы задумывались, что будет, если вы никогда больше не увидите своего ребенка, вдруг ваши внуки не любят вас, вспоминает ли ваш сын о прекрасном времени, которое вы проводили вместе, значит, эта книга определенно для вас. Родителям тяжело расставаться с собственными детьми, особенно когда есть ощущение, что трудности уже позади и ваше выросшее чадо уже должно простить все ваши промахи. Но все не так однозначно.
Автор книги пережил отчуждение от собственной дочери. Он описывает самые распространенные причины, почему так происходит, и как различия в жизненных позициях детей и родителей могут навсегда разделить их.
Джули Литкотт-Хеймс «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» (16+)
Эта книга о родителях и для родителей, которые боятся и слишком сильно вмешиваются в жизнь собственных детей. Автор, дважды мама, выпускница Стэнфордской и Гарвардской юридической школы, расскажет о том, почему вредно гиперопекать детей, и предлагает родителям альтернативные методы воспитания.
Из книги вы узнаете о страхе и любви, стоящими за вовлеченностью в дела ребенка. Так, чрезмерным своим усердием мы наносим вред детям. Но как по-другому добиться хорошего результата? Узнаете из книги.
