В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, что делать, если кажется, что тревожность мамы передалась сыну, родительница ведет себя как ребенок, и есть чувство, что проживаешь не свою жизнь. На вопросы наших читателей отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией. Если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Передалась тревожность от меня…»
Ижевчанка Анастасия беспокоится из-за постоянной тревожности сына:
«Здравствуйте, так случилось, что моему старшему сыну досталась очень тревожная мама. Буквально с момента принятия решения о наступлении беременности появилась тревога о дальнейшем ее течении, о предстоящих родах, о здоровье малыша, о финансовом благополучии и о внутрисемейных отношениях. И она постоянно терзала меня. Далее, как по накатанной, – садик, школа... Пока мама тряслась над первым ребенком, незаметно появились второй ребенок, которому досталась «постоянно уставшая от тревог мама», и третий ребенок – самый счастливый, ведь его мама «на опыте», успокоенная.
Но тревога за старшего сына не отпускает. Стала замечать, что и он сам растет очень тревожным. Постоянно придумывает страшные развития ситуации, под каждым кустом его ждут неприятности, он все время находится в ожидании какого-то чрезвычайного события, в связи с чем он буквально не может остановиться – постоянно находится в движении, глубоко копает любые новости о ЧП, пытается досконально их изучить, понять, что к этому привело. Мне уже надоело постоянно нервничать, и я приняла все его синяки – и прошлые, и будущие, но как быть с его тревожностью?»
Психолог советует в первую очередь самой стать счастливой, чтобы дети видели перед собой позитивный пример:
– Здравствуйте, Анастасия! Да, вы правы – дети повторяют за нами и транслируют наши стратегии поведения, наши опасения и страхи. Хорошо, что вы это замечаете. Только, пожалуйста, не берите на себя всю ответственность и чувство вины, что из-за вас сын тревожный. Помимо нашего влияния, есть еще и психологические особенности самого человека, его интересы. Возможно, ему интересно это все изучать и исследовать. Не хватает информации, сколько лет сыну. Вполне возможно, что такие интересы соответствуют особенностям психологического развития ребенка в этот период.
Поэтому осознайте и прочувствуйте до глубины души то, что «Вы достаточно хорошая мать» для своих детей. Как бы мы ни старались быть идеальными и дать детям лучшее, – мы все равно нанесем им психологические травмы. Так устроен мир и человеческая психика.
Оставьте сына в покое с его тревожностью, интересами и увлечениями. Займитесь своей жизнью, своими интересами. Увлечениями, хобби. Поверьте: дети станут счастливее и спокойнее рядом со счастливой и спокойной матерью. И наша жизнь – это наша ответственность. Дайте детям поддержку и пример того, как быть стабильной, позитивной и поддерживающей.
«Мама ведет себя как ребенок…»
Ижевчанка Елизавета не понимает, как объяснить своей маме, что ее поведение неправильно для взрослого человека:
«Мама постоянно обижается, как ребенок. Если случайно не успеешь взять трубку – она злится, перестает отвечать на звонки, обижается и не общается до тех пор, пока ее эмоции не утихнут. Однажды она позвонила мне, а я была на работе, не успела ответить на ее звонок, после чего перезвонила ей, а она накричала на меня и не общалась со мной целый месяц.
Иногда я думаю, что она очень инфантильна: может кидаться в слезы, обижаться, говорить фразами, будто их произносит то ли ребенок, то ли подросток. Вероятно, это из-за того, что она одинокий человек. Муж ушел от нее, когда нам с сестрой было по 8 лет. Не смог терпеть ее характер. Сначала она выгнала мою сестру, а затем и меня, обидевшись на мои, казалось бы, совсем не обидные слова. Сейчас она живет одна, изредка звонит нам или мы ей, но отвечает только тогда, когда ей этого хочется.
Во всех своих бедах она обвиняет окружающих, постоянно за спиной обсуждает их. Особенно нашего с сестрой отца, с которым у нас прекрасные отношения. То есть если найдутся вдруг какие-то шероховатости в нас, то во всем виноват он, хотя уже давно не живет с нами.
Ответственность на себя она никогда не хотела брать. Помню, как она затопила случайно соседей снизу, позвонила мне и сказала срочно бежать домой, ведь в скором времени может прийти соседка и высказать ей все, что думает о ней. В конечном итоге, когда я пришла домой, мама велела мне взять вину на себя, что якобы это я затопила случайно соседей. Когда пришла соседка, мама побоялась выйти из комнаты, чтобы поговорить с ней и извиниться. И так постоянно. Либо просит взять за нее трубку, либо поговорить за нее.
И она думает, что ведет себя совершенно нормально.
Как объяснить маме, что она словно ребенок, как говорить с ней в таких ситуациях и помочь ей выйти из этой позиции?»
Ксения отмечает, что необходимо пресекать такое поведение со стороны мамы:
– Добрый день! Не хватает информации о том, сколько вам лет. Могу предположить, что больше 18, и соответственно, вам пора перестать жить жизнью мамы, удовлетворять ее капризы и потребности. Пора заняться своей жизнью. Ваша мама взрослая и дееспособная, поэтому вполне в силах решить свои вопросы сама. Другой вопрос – почему она этого не делает.
Ребенок не имеет права учить своих родителей жить. Если вам кажется, что вы умнее и знаете лучше – вы становитесь маме мамой, и тогда она вынуждена быть ребенком.
Встаньте на свое место. Вы ребенок, ваша мама – взрослая женщина. И она точно дожила до взрослого возраста, не умерла, она справилась, даже детей родила и вырастила. Перестаньте делать ее инфантильной.
Если вам кажется, что она такая маленькая и не справится – это вам только кажется. Ваша мама справится. Займитесь своей жизнью, будьте взрослой в своей жизни и будьте ребенком в отношении мамы, не учите ее жить, не спасайте ее, когда она сама может справиться. В моменты, когда она будет пытаться сделать из вас спасателя, говорите: «Мама, ты взрослая, ты справишься сама!» Возможно, первое время вам обеим будет непривычно, но в дальнейшем вы увидите, как изменится ваша жизнь и ваши отношения.
«Живу не своей жизнью…»
Ижевчанка Марина признается, что иногда ощущает себя не в своей тарелке:
«Здравствуйте, у меня периодически появляется ощущение, что я живу не свою жизнь. Словно я оказалась в теле другого человека и теперь вынуждена жить в нем. Кажется, будто у меня есть огромный потенциал, но я не могу понять, в чем он и как его реализовать, а сейчас я словно в стагнации. Будто на данный момент я недостаточно делаю, получаю маленькую зарплату – словно всего должно быть больше в моей жизни. Тем не менее я осознаю, что во мне есть блоки, которые сильно мешают моей жизни. Очень трудно дается общение с новыми людьми, да даже элементарные разговоры по телефону.
И знаете, периодически смотрю обзоры новостроек и автомобилей и думаю о том, что заработать на них вполне реально. А это, на минуточку, суммы в 5-8 миллионов рублей. А потом я себя одергиваю и осознаю, в какой сейчас я ситуации, в которой дай бог прокормить себя одну и просто переехать от родителей хотя бы в хрущевку. Может быть, вы поможете мне разобраться, что со мной не так. Надеюсь, я не сумасшедшая».
Специалист рекомендует переключиться на реальность и создавать ее, а не мечтать:
– Здравствуйте, Марина! Из вашего сообщения видно, что вы как будто оторваны от реальности, вам кажется, что у вас большой потенциал, но почему-то маленькая зарплата и нереализованность.
Вернитесь в реальность и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Все, что вы имеете, – это ваше, это результат ваших действий, бездействий и выборов. Очень удобно жить в иллюзии того, что я так-то классная и крутая, но почему-то не имею квартир, заводов, пароходов. Ваша жизнь изменится ровно в тот момент, когда вы признаете, что вы имеете ровно то, что имеете, что можете выдержать, заработать. Именно в этот момент вы можете разозлиться или расстроиться и даже поплакать от жалости к себе – и это будет топливом для ваших действий на пути к чему-то новому. Удобно обвинять обстоятельства и свои установки в том, что вы не получаете удовлетворение, и гораздо сложнее признать, что можно что-то изменить. И еще сложнее начать что-то менять.
Зато когда вы начнете делать действия – ваша жизнь будет в ваших руках, и вы увидите, что можете на нее влиять! Начните пробовать что-то новое, что давно откладывали. Например, новые курсы или турпоход, путешествие или даже напишите интересному человеку, что хотите с ним познакомиться поближе и пообщаться. Начав делать новые действия – у вас появится энергия на новое, азарт, удовольствие и желание жить.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.Image by freepik
