Всем знаком горьковатый осадок в душе после конфликта. Нас обижают, мы обижаем – всякое случается в жизни. А бывает, что это чувство застревает в людях на долгие годы. Как с ним справиться и причем тут детская поговорка, IZHLIFE узнал у психолога Александры Деминой.
– Что такое обида с точки зрения психологии?
– Обида – это многогранное чувство, которое состоит из злости, адресованной внешнему миру, и жалости к себе. И еще один важный момент обиды – она не является врожденной. Как правило, такое чувство культивируют в детстве. И родительский посыл в детстве примерно такой: ты, ребеночек, особенный. И этот мир должен исполнять твои желания так, как делаю это я – родитель. И когда человек вырастает, он продолжает как бы требовать от мира соответствия своим ожиданиям.
Забегая немного вперед, хочу сказать, что в поведении обиженного человека зачастую скрывается манипуляция. Почему? Потому что он не говорит напрямую, что ему что-то не понравилось. Ведь на бессознательном уровне сказать такое слишком опасно. И это грозит окончательным и бесповоротным разрывом отношений. А вот если я всем своим видом показываю, насколько мне сейчас плохо, – это в наших реальностях вполне себе допустимо. Поэтому мы используем такой инструмент.
– Как справиться с чувством обиды?
– Нужно пройти как минимум три ключевых шага.
Первый шаг – это признание того, что я на самом деле чувствую. Очень часто бывает такое, что когда люди обижаются, они винят всех вокруг, находят «козлов отпущения». Но если попробовать взять ответственность за свои чувства на себя самого и сказать «прямо сейчас я чувствую себя обиженным», тогда ситуация начинает неожиданно разворачиваться. Когда мы несем ответственность сами за всю свою жизнь, то понимаем, что это не мир плохой, а я чувствую себя обиженным. Это не очень простой шаг. Не каждому легко идентифицировать и признавать свои чувства. В случае с обидой действительно важно взять эту ответственность на себя, потому что мир вокруг может быть каким угодно: справедливым, несправедливым. Но это не имеет значения, потому что в любом из этих миров ваши чувства принадлежат только вам и будут возникать в любом случае.
Второй шаг – определение потребностей. Если наша обида – это несоответствие желаемого реальному, значит, есть какая-то потребность, которая не удовлетворена. И заявить о своем желании кажется невежливым, неуместным. Но вопрос не в том, как мне сделать этот мир таким, как я хочу. Потому что ответ на этот вопрос только один: никак. А в том, почему то, что сейчас произошло, меня так сильно задело. Что я сейчас потерял, какая моя потребность сейчас оказалась не удовлетворена.
Третий шаг – это принятие решения. Решение взрослого человека обычно основано на следующем: у меня есть какой-то ресурс, который я готов тратить. И я предполагаю, что это принесет определенный успех тому, что я делаю. Бороться за что-то имеет смысл тогда, когда шансы одержать победу достаточно велики. Решение сдаться иногда бывает разумным, если цена победы выше, чем вы в состоянии за нее заплатить.
– Как научиться прощать?
– Начнем с определения. Прощение – это изменения, в результате которых, во-первых, человек больше не стремится отомстить или как-то наказать обидчика. Во-вторых, человек перестает его избегать. И в-третьих, человек стремится к примирению. То есть к согласию и восстановлению доброжелательного отношения к индивиду, который обидел.
Попробуем разобрать на примере. У нас есть пара – Ваня и Маша. Они друг друга любят, они друг друга поддерживают. Иногда Маша как-то с недовольством отмечает, что у Вани есть лишний вес. Он спортом не занимается, ведет малоподвижный образ жизни. И однажды она об этом как-то очень раздраженно заявляет. Говорит: «Ваня, ты вообще противный». И вот это замечание Ваню сильно обижает. Он эмоционально закрывается, что называется, «уходит в молчанку». И, помимо этого, ему хочется оскорбить Машу в ответ. Что он делает? Ваня перестает с ней разговаривать, уходит в игнорирование. Через некоторое время Маша искренне просит прощения. Она говорит: «Я признаю, что причинила тебе боль. Я на самом деле не считаю тебя противным». И в ответ на эти слова Ване больше не хочется мстить, он снова начинает с ней разговаривать и в целом готов о ней заботиться и поддерживать. В общем, восстанавливаются те самые согласие и доброжелательность. Проходя эти три этапа, о которых я сказала выше, мы и учимся прощать.
– Вроде бы простил человека, а осадок все еще остался. Значит, не простил?
– Здесь хочу снова привести пример, основываясь на этой формуле прощения. Оля и Витя: они друг друга любят, они счастливы. Допустим, полгода встречаются. Однажды Оля узнает, что полгода назад, когда они только начинали встречаться, Витя имел сексуальный контакт с другой девушкой. Он факт измены признает, просит прощения и как-то оправдывает свое поведение. Личные проблемы были, выпил и так далее. Оля, конечно, говорит: «Я все понимаю, логика вообще ясна железно». Но при этом Оля чувствует себя униженной, обиженной, уязвленной. И на время хочет с Витей разъехаться – наказать. Она с ним реже разговаривает, не занимается с ним сексом, снижается влечение. Это то самое избегание, о котором мы говорили выше. И отсутствие доброжелательности. Это означает, что Оля своего Витю не простила. Таким образом можно определить: действительно ушло чувство обиды или мы просто отмахнулись на словах.
– В каком случае прощать не стоит?
– Есть теория оперантного научения Б. Скиннера. В двух словах ее можно описать так: обидчик будет повторять свои проступки, если у этих проступков не будет нежелательных последствий. Совсем простым языком: есть косяк – есть наказание. Если описывать в нашем контексте, человек, который нанес обиду, будет готов менять свое поведение, только если увидит негативную реакцию со стороны своего партнера.
В рамках этой теории как раз прощение – это та самая позитивная реакция, которая может помешать изменениям и развитию отношений. И здесь, конечно, надо разграничивать тяжесть проступков, о которых мы говорим. Если человек не купил букет цветов на 8 Марта или забыл поздравить троюродную тетю, то, по сути, это не очень значительные проступки. Тем более, 8 Марта и день рождения всего раз в год. Поэтому риск повтора этих событий не очень велик. Но если проступки происходят часто или это серьезные провинности (например, физическое насилие), то прощение только временно разрядит обстановку. Говоря о долгосрочной перспективе, скорее всего, это прощение нанесет вред отношениям и тому, на кого была направлена агрессия.
Подытожу: в первую очередь, не стоит прощать любое физическое насилие. Во-вторых, серьезную провинность. В-третьих, регулярные и преднамеренные проступки.
– Как реагировать на извинения?
– Вспомните детскую поговорку: «Мирись-мирись и больше не дерись». Если взять ее во взрослую жизнь, когда мизинчики скрепляют, улыбаются друг другу, – это очень хороший способ отреагировать на извинения. Потому что именно от той реакции, которую мы выдаем, зависит продолжение отношений с тем, кто перед нами извиняется. В первую очередь, конечно, стоит подумать: готовы ли мы искренне принять эти извинения. Если да, то мизинчик и «мирись-мирись и больше не дерись». Если вы не готовы принять извинения, внутри не чувствуете на это ресурса, то стоит сказать: «Я признаю твои извинения и благодарю за то, что ты извиняешься. Но мне нужно время, чтобы прийти в себя. Я буду готов поговорить об этом через час».
– Что делать, если сам обидел дорогого человека?
– Я бы предложила разбить действия на 6 шагов:
-
описать и объяснить, за что вы хотите извиниться. Например: «Вчера во время нашего ужина я сказал то и то»;
-
признать, что чувства другого человека оправданны. Например: «Я понимаю, что это наверняка было обидно»;
-
признать свою ответственность. Как это может звучать: «Я должен был решить этот вопрос по-другому, я должен был принять во внимание твое настроение»;
-
высказать свое суждение об этом. Например: «Я неправильно подошел к решению этого вопроса»;
-
выразить свое сожаление и сказать: «Извини, что я произнес эти слова, прости за мои грубые и резкие высказывания»;
-
один из самых важных – завершающий пункт. Заявить о своих будущих намерениях: «Я надеюсь, что мы сможем восстановить наши отношения, я постараюсь говорить более дружелюбным тоном».
– В каком случае обида – это манипуляция?
– Манипуляция – это естественная часть человеческого общения. Иногда манипулятор даже сам не знает, что он манипулятор.
Как в романтических отношениях через обиду может проявляться манипуляция? Когда, например, человек демонстрирует обиду до тех пор, пока партнер не сделает чего-то или не прекратит что-то. Давайте попробуем разобраться, что с этим делать.
Если требование другого человека вам вредит, причем вред может быть совершенно разный, – этому нет никаких оправданий. И когда манипулятор что-то объясняет, пытается сгладить этот дискомфорт, это является частью его тактики. Как только вы чувствуете что-то неладное, лучше взять паузу и критически оценить то, что человек вам предлагает.
Важно установить личные границы. Сначала мы сами для себя решаем, какое поведение со стороны других считаем неприемлемым. Затем необходимо прикинуть действия, которые могут защитить в случае болезненной манипуляции. Если ваши границы были нарушены, стоит прямо сказать об этом человеку и объяснить, что с вами недопустимо так общаться. В тех случаях, когда договориться невозможно, имеет смысл просто уйти физически.
Самый непростой способ взаимодействовать с манипулятором – вести прямой разговор. Например, вы чувствуете неприятные манипуляции и четко обозначаете, что не одобряете происходящее. Проговаривайте, что вы хотите от человека. При прямом разговоре мы не оставляем шансов исказить наши слова. А по его реакции на предложение открытого диалога можно оценить следующий план действий. Если же манипулятор поймет, что вы поддаетесь его тактике, то, скорее всего, воздействие на вас станет регулярным и выходить из него будет чем дальше, тем сложнее.
