Содержание:
Как быть, если случился неприятный контакт с мужчиной? Дома ведешь себя как начальник? И чувствуешь вину за то, что отстояла свои интересы? В традиционной рубрике IZHLIFE «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ
«Украли поцелуй…»
Вопрос от ижевчанки Майи:
«Здравствуйте, Мария. Мне 22 года, отношений ни разу не было, отношений сексуального характера тоже. И вот познакомились в чат-боте для знакомств с парнем. Он позвал на встречу в кино, диалог не задался с самого начала. Были взаимные упреки. Однако потом он начал в кино приставать, проявлять знаки внимания. Сначала я давала отпор этому. Но в какой-то момент я расслабилась, и он меня поцеловал, возможно, я с глупу дала разрешение (уже точно не помню). Но это был мой первый поцелуй. Мне было потом очень некомфортно. Он сказал, что я ему понравилась, и он хочет еще встретиться. Но я не смогла дать конкретного ответа. А придя домой, расплакалась. Ощущение, что у меня украли первый поцелуй. Сестра и подруга только посмеялись, что я плачу из-за этого. А мне хотелось его с тем, кто мне будет очень нравиться. А сейчас плохо, что делать? Уже неделю каждый день думаю об этом и легче не становится».
Семейный системный психолог Мария Сентякова советует способы выпустить накопившиеся эмоции от случившегося:
«Здравствуйте, Майя! Слышу ваше разочарование и печаль. Ожидания о романтичном моменте первого поцелуя не совпали с реальностью. Мне очень жаль, что так случилось. То, что вы переживаете – это нормально. Ведь именно наши чувства – разочарование, печаль, обида, злость приходят в ответ на то, что нам хотелось иметь, но не получилось. Нереализованная потребность вызывает чувства в душе и теле.
Похоже, парень слишком поторопился и был настойчив в своих желаниях, вопреки вашим желаниям и ожиданиям. У вас не было доверия к молодому человеку – всего один вечер, похоже, для вас это слишком быстро, как и для большинства психологически здоровых девушек.
И в этом месте я словно чувствую: «Я не была готова к такому быстрому движению, защищалась, но в какой-то момент сдалась». И тогда поднимаются еще и чувства к себе. Тут бы я уточнила, что это за чувства, что это за мысли.
Когда вы делились своими переживаниями с близкими – ждали другой реакции, шли к ним за утешением, поддержкой и пониманием. И сново разочарование: «Меня не поддержали, а посмеялись над моими чувствами». И тогда внутри много боли от всего случившегося в короткий промежуток времени. Словно это слишком.
Что делать? Позволить своей злости, которая логична и нормальна в такой ситуации выйти изнутри наружу. Существует множество способов позволения, проживания и переработки злости. Вот один из них:
-
Найдите время и безопасное место, чтобы никого не было рядом и никто не мог вам помешать.
-
Позаботьтесь о себе – любимый чай, теплый плед, удобное кресло.
-
Приготовьте бумагу и ручку. Начните «выписывать чувства на бумагу» – вспоминайте ситуацию и пишите все-все, что приходит, не останавливайтесь, и можно плакать и писать. И по-хорошему должна прийти злость на себя, на парня, на ситуацию, на близких. Этому заряду чувств, от которых вам сейчас больно – позвольте им выйти. И станет легче, произойдет эмоциональный и телесный выдох.
Конечно, рекомендую проживать свои чувства легально и открыто в безопасной обстановке и в доверительном контакте с психологом. Профессионал будет вас сопровождать мягко, внимательно и серьезно. А потом можно обсудить, какой опыт вы забираете себе, а от чего в дальнейшем хотите отказаться, не принимать. Вы имеете право не брать из общения с людьми то, что неприемлемо для вас и говорить об этом открыто».
«Он такой идеальный…»
Вопрос от ижевчанки Софьи:
«У меня есть один вопрос, который меня постоянно гложет, особенно в те минуты, когда я смотрю на своего партнера, пока он спит или чем-то увлеченно занят. Почему у меня в голове постоянно сидит эта мысль червячком, что он заслуживает кого-то лучше? Не в смысле, что мы ссоримся или он мной недоволен. А просто... он такой умный, добрый, талантливый. А я вот... со всеми своими тараканами, неуверенностью, периодами апатии или, наоборот, тревожности.
Я ловлю себя на том, что в хорошие, счастливые моменты мне вдруг становится немного горько. Я думаю: «Вот он сейчас такой счастливый со мной, а мог бы быть с кем-то... идеальным. Более успешной, более собранной, более веселой, менее тревожной». Как будто я какой-то отброс, и рано или поздно он это поймет и уйдет к той, «настоящей», которую действительно заслуживает».
Семейный системный психолог Мария Сентякова отмечает, что такое видение ситуации может быть из-за установок из детства:
«Софья, хочется спросить вас, чей голос внутри вас, как червячок, говорит: «Ты не заслуживаешь этого! Ты не достойна! Ты не достаточная!».
Так бывает, что в детстве девочка слышит о себе что-то («хорошее и плохое»), принимает это за правду, без включения критического мышления, просто потому, что оно еще не сформировано по возрасту у маленького ребенка. И продолжает верить и опираться на слова тех взрослых, звучащих теперь уже внутри себя.
В этом месте хорошо бы разобраться, пойти в исследование себя в прошлом и какой по факту являетесь вы сейчас. Этот процесс изучения себя и как вас видят другие люди происходит только в безопасном, доверительном контакте с психологом/психотерапевтом.
И слышу, что вы уже многое знаете и осознаете о себе: изучили своих «тараканов», периоды апатии и тревожности. Возможно, это и есть последствия формирования психики в раннем детстве, где было чего-то слишком много, а чего-то не хватало от взрослых той маленькой девочке. И тут опять же рекомендую обратиться к психотерапевту для возможности корректировки состояния и выхода на более стабильное самоощущение и самосознание, движение в сторону своих сильных качеств, чтобы опираться и на них тоже.
Это может хорошо помочь и в отношениях, когда спокойное внутреннее состояние станет базовым и остановятся внутренние «эмоциональные качели», снизятся претензии к себе, появится реальный взгляд и вовнутрь себя, и в отношения с людьми.
И еще вот что. Вы пишите, что с партнером могла бы быть другая – идеальная девушка. Похоже и партнера вы видите, как идеального человека?
Разочарую вас – идеальных людей не существует! И наверняка у человека, который находится рядом с вами тоже есть свои «тараканы», свои страхи и переживания, с которыми, возможно он научился или учится справляться, просто вы не говорите об этом в паре.
Поговорите об этом с партнером честно. Ничего не помогает нам лучше вернуться к реальной картинке мира, чем открытый разговор, когда оказывается, что оба мы не идеальные. И это нормально!
Для создания взрослых партнерских отношений, на самом деле, не нужно быть идеальными во всем и всегда – это невозможно! А вот быть, как уникальные пазлы, подходящими друг для друга, зная свои психологические нюансы и разные грани партнера, разговаривая о тревогах, ожиданиях и перспективах, договариваясь о важном, чтобы получилась общая композиция пары – это реально! Чего и вам желаю!»
КАРЬЕРА И ДЕНЬГИ
«Деньги изменили…»
Вопрос от ижевчанина Эдуарда:
«Здравствуйте. Я хотел бы разобраться в одной непростой ситуации, которая меня очень тревожит. Недавно моя жена сказала мне, что с тех пор, как я начал много зарабатывать в силу вступления в новую должность, мой характер сильно испортился. И самое ужасное, что в ее словах есть доля правды, но я не понимаю, почему это происходит и что с этим делать.
Со стороны может показаться, что у нас все идеально: карьера пошла вверх, финансовое давление исчезло, мы можем позволить себе то, о чем раньше только мечтали. Я всегда считал, что делаю это все для семьи, чтобы обеспечить жене и детям уверенность в завтрашнем дне.
Жалуется жена на конкретные вещи: я стал нетерпимым, раздражительным, часто срываюсь на нее, детей по пустякам, было такое, что и с продавцами, официантами говорил надменно. Жена говорит, что дома я веду себя как «начальник», который все контролирует и ждет беспрекословного выполнения своих слов. Что я перестал слушать и считаю свое мнение единственно верным. И я ловлю себя на мысли, что она права. Любая бытовая неорганизованность, маленькие неурядицы или простое несогласие со мной вызывают во мне вспышку раздражения, которую я не всегда могу сдержать.
Я не хочу быть таким человеком для своей семьи. Что делать?»
Психолог Алина Елецкая объясняет, что необходимо научиться переключаться:
«Когда человек резко берет на себя больше ответственности, власть и контроль становятся частью его профессиональной роли. Это помогает на работе – но мозг не умеет «отключать режим управления», когда вы переступаете порог дома.
В результате получается подмена:
-
на работе – руководитель,
-
дома – тоже руководитель, хотя здесь вы прежде всего муж и отец.
Рост нагрузки, ожиданий и ответственности усиливает внутреннее напряжение. Человек живет в состоянии постоянной мобилизации – и раздражительность становится не чертой характера, а симптомом перегрузки и внутреннего выгорания. Вы не злитесь на близких – вы просто не можете «отпустить» внутреннее напряжение иначе.
Почему это опасно для отношений? Дома люди ждут не силы и контроля, а мягкости, участия и внимания. Когда вместо этого приходит командный тон, близкие начинают защищаться – дистанцией, молчанием, скрытым сопротивлением. И вы начинаете чувствовать, что теряете контакт, хотя все делаете «во благо».
Что можно сделать уже сейчас?
-
Разделить роли. Работа – это зона, где вы руководите. Дом – место, где вы можете позволить себе быть живым, уязвимым, неидеальным. Попробуйте буквально отслеживать момент перехода: выходите из офиса – мысленно оставляете «должность» за дверью.
-
Увидеть за раздражением усталость. Каждый раз, когда чувствуете вспышку – спросите себя: я сейчас зол или просто вымотан? Часто раздражение – это не гнев, а сигнал, что вы на пределе и не даете себе отдыха.
-
Вернуть в общение любопытство и уважение. Не спорить, кто прав, а интересоваться: почему ты видишь это так? Что тебе важно? Это помогает переключиться из режима контроля в режим контакта.
-
Найти безопасный способ разряжать напряжение. Спорт, прогулка, время без телефона, разговор не о работе. Если этого нет – раздражение неизбежно ищет выход в отношениях.
Эдуард, то, что вы это заметили и сказали себе «я не хочу быть таким», – уже поворотный момент. Проблема не в том, что вы стали успешным, а в том, что психика не успела научиться быть руководителем на работе, но не дома.
Научиться этому можно – через осознанность, отдых и возвращение к человеческому тону в общении. Это не про «сломать себя», а про вернуть то, что в вас всегда было – тепло, уважение и живое присутствие рядом с близкими».
«Хочу доказать…»
Вопрос от ижевчанки Татьяны:
«Знаете, у меня есть одна проблема, которая просто выносит мозг. Я не могу спокойно слушать, когда кто-то начинает критиковать мою зарплату или выпендриваться своими доходами. Вроде, обычная бытовая ситуация, но у меня внутри просто срабатывает какая-то адская кнопка.
Вот сижу я, вроде все нормально, устроена, в принципе, собой довольна. Но стоит какому-нибудь «доброжелателю» ляпнуть что-то вроде «что-то ты мало зарабатываешь» или с умным видом начать бросаться цифрами – все, пиши пропало. Меня накрывает такая волна злости и унижения, что хочется сразу же всем все доказать.
И ведь я не просто злюсь. У меня в голове включается заезженная пластинка: «Вот сейчас найду еще одну подработку, буду пахать как лошадь, и в следующий раз приду и таким тоном расскажу о своих доходах, что все ахнут!». Я реально ночами не сплю, ищу варианты, строю планы, как буду «красоваться» в ответ.
А через неделю-две этот запал куда-то улетучивается. Я понимаю, что эти подработки мне нафиг не сдались, что я ими занимаюсь не ради интереса или даже денег, а ради вот этого дешевого «посмотрите на меня». Я все бросаю, и жизнь налаживается. До следующего такого разговора. И по новой. Подскажите, что со мной не так?»
Психолог Алина Елецкая обозначает, что с героиней все в порядке, но стоит взглянуть на вопрос с другой стороны:
«Татьяна, с вами все в порядке – вы просто сталкиваетесь с очень сильным внутренним триггером, который связан не с деньгами, а с чувством собственной ценности.
Когда кто-то говорит о заработке, у вас неосознанно включается страх быть «хуже», не соответствовать, не дотянуть. Это не про цифры, а про ощущение: «меня оценивают, и я не прохожу проверку».
Вот почему реакция такая бурная – вы защищаете не кошелек, а самооценку.
Что происходит внутри?
-
Чужие комментарии активируют старую боль. Возможно, когда-то вам приходилось доказывать, что вы «достаточно хороши» – через успехи, оценки, труд.
-
Мозг воспринимает это как угрозу: «меня обесценивают, значит, нужно доказать обратное». Поэтому появляется импульс «всем показать», даже если вам самой это неинтересно.
-
А когда всплеск проходит, возвращается вы – та, кто работает, живет, отдыхает по своим внутренним мотивам, а не из реакции на чужие слова.
Что можно с этим сделать?
-
Отлавливать момент включения «борца». Когда чувствуете, что закипаете, попробуйте назвать это: «Вот оно, желание доказать. Это не про них, это мой старый сценарий». Признание уже снижает силу реакции.
-
Разделять факт и интерпретацию. Факт – человек сказал про зарплату. Интерпретация – «он считает меня неудачницей». А может, он просто не умеет фильтровать слова. Учиться видеть разницу между этим – очень освобождает.
-
Поддерживать себя, а не атаковать. Вместо «почему я так реагирую» – «я понимаю, что мне больно, когда меня сравнивают. Я не обязана быть первой, чтобы быть ценной».
-
Проверять решения на мотив. Если идея «взять подработку» рождается из желания доказать – это не ваш выбор. Если из интереса или пользы – тогда можно пробовать.
Татьяна, это не про то, что с вами «что-то не так». Это про то, что вы уже долго живете в режиме «доказать, что я достойна», и устали от этого. Ваша ценность не измеряется цифрами на счете – и чем больше вы это чувствуете, тем слабее работает та «адская кнопка».
САМОПОЗНАНИЕ
«Чувствую себя должной…»
Вопрос от ижевчанки Каролины:
«Почему я сразу чувствую себя должной, когда мужчина просто проявляет ко мне обычную человеческую заботу или вежливость? Мы сходили на свидание, он оплатил ужин – и вместо благодарности во мне включается паника: «Теперь я ему должна. Он будет ждать чего-то взамен, скорее всего, интима или денег, а я еще не готова/не хочу. И если я откажу, он посчитает меня дурой, которая просто использовала его».
Та же история с помощью: подвез, помог с переездом, поддержал в трудную минуту. Мне кажется, что я теперь в неоплатном долгу, что моя благодарность – это валюта, которой недостаточно, и в любой момент он может предъявить счет. Откуда во мне эта уверенность, что любая любезность со стороны мужского пола – это не просто жест, а сделка, по которой я автоматически становлюсь должником?»
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова рекомендует понять, откуда такая установка и проработать ее:
«Каролина, здравствуйте. Спасибо, что поделились таким тонким и важным переживанием. То, что вы это осознали и описали, – уже большой шаг. Чувство «долга» – знакомо очень многим женщинам, здорово, что вы о нем говорите вслух.
Это не ваша личная «странность», а глубокая, выученная установка.
«Мне помогли → я теперь в долгу → долг нужно отработать (часто тем, что от меня ожидают)»
Откуда?
Часто – из детства. Взрослые могли говорить: «будешь хорошо себя вести – буду тебя любить». Или заставляли делиться, обниматься с родственниками, когда не хочется, приучая, что личная граница и «нет» ничего не стоят по сравнению с «правилами приличия». Еще родительская забота и тепло могли даваться только тогда, когда ребенок был «удобный» (послушный, хорошо учился, не показывал гнев или обиду). Так формируется убеждение, что хорошее отношение нужно «заслужить».
Также это могло быть наблюдение за моделью отношений: если ребенок видит, как мама или другие значимые женщины в его окружении «расплачивались» за заботу уступками, чувством вины или молчаливым обслуживанием потребностей мужчин, то мозг записал это как единственно возможную схему.
К сожалению, мы живем в обществе, где до сих пор силен стереотип, что мужчина «инвестирует» в женщину (ужинами, помощью, подарками), а она в ответ должна предоставить ему свои внимание, ласку или интим. Этот нарратив активно подпитывается в медиа, и его может бессознательно впитывать даже человек, не имевший личного негативного опыта.
Что может помочь?
-
Разделяйте «сделку» и «щедрость». Щедрость – это когда человек дает что-то без ожидания возврата, потому что это доставляет ему радость. Сделка – это когда условия обсуждены ЗАРАНЕЕ («Я тебе ужин, ты мне...»). Большинство нормальных проявлений заботы на свиданиях – это щедрость.
-
Спросите себя: «если бы я заплатила за ужин сама, что бы я чувствовала?» Скорее всего, только благодарность за компанию. Его жест – это такой же подарок. Вы не обязаны оплачивать подарок.
-
Дайте себе разрешение. Разрешите себе просто принимать. Принимать заботу, комплименты, помощь. Это не делает вас должницей. Это делает вас любимой. А если после вашего вежливого «нет» мужчина начинает предъявлять счет – значит, вы просто вовремя распознали человека, который не умеет дарить, а только торгует. И это про него, а не про вас. И вы просто вовремя увидели красный флаг.
-
Работайте с внутренней установкой. Каждый раз, когда включается паника «я должна», вслух или мысленно говорите себе: «Его жест – это его выбор. Моя благодарность – это мой полноценный ответ. Я ничем не обязана отражать его щедрость, кроме как своей искренней благодарностью».
Вы не должник, вы – равноправный участник отношений, где забота и внимание должны быть взаимными, но не по принципу «око за око», а из желания делать другому приятно».
«Гложет чувство вины…»
Вопрос от ижевчанки Марины:
«Купила солнцезащитные очки в оптике. Висел ценник на него 760 рублей, спросила у кассира, а актуальна ли цена на него. Ответ: «да». В итоге, приехав домой, увидела, что в чеке сумма за них 950 рублей. Съездила в оптику, кассир извинился, что возникла ошибка. Предложил сделать возврат товара, на что я предложила просто вернуть разницу. Она спросила: «Из своей зарплаты мне вернуть деньги?». Я ответила, что я хочу эти очки и по закону имею право на товар по той стоимости, что была указана на ценнике. Она предложила дать футляр для очков в счет этой суммы. На что я согласилась. Она еще раз извинилась, я поблагодарила. Тем не менее, у меня есть чувство вины, что я так поступила. И страх, что могут что-то сделать с мамиными заказанными очками, которые должны прийти еще только 12 ноября».
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова утверждает, что в героине проснулось чувство «тревоги»:
«То, что вы сделали – это не просто отстояли свои границы, вы проявили уважение к себе и своим правам. Здорово, что вы не проигнорировали этот факт, а вернулись и цивилизованно разрешили ситуацию. Вы мягко, но твердо дали понять миру: «ко мне и моим средствам относятся с уважением». Вы не стали молчать и копить обиду, а вернулись и все прояснили.
Почему же появилось чувство вины и страх? Мы живем в социуме, где, к сожалению, часто поощряется быть «удобным», а не правым. С детства нас могут учить: «не выделяйся», «не создавай проблем», «будь умницей».
Этот мостик из детства ведет к установке: «Отстаивая свои интересы, я причиняю неудобство другим, а значит, я – плохая».
Кассир, задав вопрос про зарплату, возможно, сама находилась в стрессе, и это была ее защитная реакция. Но вы не виноваты в сбое ее работы. Ваша задача – не оплачивать чужие ошибки своим кошельком и спокойствием. Вы поступили более чем достойно, согласившись на компромисс с футляром, тем самым сэкономив и ей формальные хлопоты.
Ваш страх, что могут «навредить» маминым очкам – это порождение вашей тревоги, это классическое катастрофическое мышление. Мозг пытается найти наказание за «проступок». Салон оптики – это бизнес. Ваш диалог был с одним сотрудником, а заказ маминых очков – это официальный процесс, который проходят десятки клиентов. Шанс, что кто-то пойдет на сознательное вредительство, ничтожно мал и вообще противозаконен. Ваше беспокойство говорит лишь о том, что вы – любящая и заботливая дочь.
Как вернуть себе душевный покой?
-
Мысленно скажите себе: «Я молодец. Я была спокойна и четко отстояла свои интересы, никого не унизив».
-
Перефокусируйтесь. Вы не отняли 190 рублей → Вы не дали себя обмануть на 190 рублей. Чувствуете разницу? Вы сохранили то, что ваше.
-
Позвольте чувству вины уйти. Оно выполнило свою миссию – показало, что вы добрый человек. Но теперь его работа закончена. Вы не сделали ничего плохого. Вы поступили правильно и справедливо. Вы вели себя как взрослый, уважающий себя человек. А это всегда – повод для гордости.
-
Напомните себе о последствиях бездействия. Если бы вы промолчали, что бы вы почувствовали? Обиду, досаду, злость на себя. Выбрали бы вы эти чувства вместо временной неловкости?
-
В следующий раз, когда возникнет подобное чувство, скажите себе: «Я имею право на то, за что плачу. Отстаивать свои законные интересы – это нормально и правильно. Я не несу ответственности за рабочие ошибки других людей».
Вы поступили абсолютно верно. Чувство вины пройдет, а уважение к себе, которое вы укрепили своим поступком, останется с вами надолго».
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту m.orehova@cdm.team или через сообщения нашей группы ВК.
