Вы прожили вместе 20 лет, вырастили детей, построили быт – и вдруг остались одни. Развод в зрелом возрасте – крушение мира и мучительный поиск нового «я». Почему поздний развод болезненнее, чем в те же 30? Как пережить предательство после десятилетий брака? И где найти силы начать все сначала, когда кажется, что лучшие годы уже позади?
Почему поздний развод – это так тяжело?
Развод в зрелом возрасте, уверяет Елена Воронова, доцент Финансового университета, кардинально отличается от развода в молодости. Причина расставания не в том, что партнер разбрасывает носки по комнате или сильно храпит во сне. Бытовые мелочи с возрастом становятся повседневной реальностью, и люди, живущие в браке длительное время, просто смиряются с ними. Причина развода обычно бывает иной.
«Часто возникает ситуация, что вместе с взрослением детей супруги осознают, что кроме бытовой рутины их ничего больше не связывает: нет совместных семейных праздников, совместного отдыха, или просто не принято проводить по выходным семейные обеды, когда вся семья в сборе. Люди оказываются чужими друг другу, поскольку нет общих интересов, целей и стремлений», – подчеркнула эксперт.
Но научные исследования подтверждают, что расставание по своей болезненности сравнимо со смертью близкого человека, говорит Валерий Гут, психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта. Особенно тяжело тем, кто прожил вместе десятки лет: в первые полгода после разрыва в мозгу происходят серьезные нарушения, а душевная боль ощущается почти как физическая. Антрополог Хелен Фишер сравнивает любовь с зависимостью – на привязанность, как и на психоактивные вещества, реагирует один и тот же участок мозга.
Так, исследование ученых из Копенгагенского университета показало, что стресс, переживаемый партнерами после развода, независимо от обстоятельств несет вред физическому и психическому состоянию обоих.
Развод в зрелом возрасте нередко влечет за собой потерю психологической стабильности, страх одиночества в старости и ощущение, что вся жизнь рухнула в одночасье.
Как восстановиться после разрыва?
Многие проблемы, в том числе и финансовые, проще решать совместно, поэтому некоторые браки держатся до последнего, даже если супругов кроме совместного быта уже ничто не связывает. Однако жизнь в постоянном обмане и стрессе вряд ли является выходом.
Прежде всего следует вспомнить о себе, ведь в зрелом возрасте, когда финансовое состояние уже более стабильно и не нужно большую часть времени посвящать детям, можно подумать и о собственных интересах, посвятить себя хобби, открыть для себя новые увлечения, расширить круг общения.
Иногда в тяжелых психологических ситуациях уверенность в себе и своих силах можно вернуть, начав помогать кому-то, кому пришлось еще хуже. Этом может быть работа в хосписах, участие в волонтерских движениях, помощь приютам для животных.
Еще один способ – это перемены.
«Многим людям, тяжело переживающим развод, хорошо помогает кардинальная смена обстановки, начиная от смены имиджа вплоть до смены места жительства. Но самое главное – перестать вновь и вновь переживать неприятные моменты и винить себя в случившемся. При невозможности изменить эту ситуацию, нужно принять ее и жить дальше, поскольку даже в негативном опыте есть положительные моменты», – уверяет Елена Воронова.
Валерий Гут также советует, что делать, чтобы восстановиться после разрыва долгих отношений:
-
Позволить себе прожить все эмоции. Можно плакать, вести дневник или работать с психологом. Переживания – не слабость, а путь к исцелению.
-
Не замыкаться в себе. Поддержка близких или специалиста поможет не уйти в депрессию.
-
Сохранять привычный ритм жизни. Повседневные дела в сочетании с интересными занятиями и новыми хобби помогут вернуть чувство самодостаточности и контроля.
-
Пересмотреть свои цели. Новые задачи вдохновят на перемены и отвлекут от тягостных мыслей.
Читайте также наш материал о том, как сохранить близость в паре после долгих лет брака и заново влюбиться в партнера.
Как снова научиться доверять?
Ситуация разрыва способна подорвать базовое доверие к людям, причем не только в любви. Чтобы снова открыть свое сердце, важно восстановить доверие к себе.
«Нужно прислушаться к себе, изучить свои желания и ценности. Выбор в пользу собственных приоритетов постепенно сформирует уверенность в правильности действий и создаст основу для доверия другим. Поможет и поиск смысла в произошедшем. Психолог Виктор Франкл советовал заменять вопрос «За что мне это?» вопросом «Что я могу вынести из этого?» Безусловно, важно дать себе время все осознать, но и не стоит погружаться в позицию жертвы на всю оставшуюся жизнь», – подчеркивает Валерий Гут.
Доверие – риск разочарования, и оно требует мужества. Другие люди не всегда оправдывают наши ожидания: для них доверие может стать слишком тяжелой ношей. Поэтому важно расставлять границы – это позволит открываться без страха.
Стоит ли сразу искать новые отношения?
Если человек еще не пережил расставание, новые отношения могут стать «откатом» к прошлому вплоть до желания вернуться к бывшему партнеру или отомстить ему.
В проживании расставания выделяют такие же этапы, как и в преодолении любого горя, уверяет Валерий Гут.
-
Шок и отрицание. Мозг отказывается верить в то, что произошло, и из-за этого человек впадает в ступор.
-
Выражение эмоций. Слезы, крики, гнев и обида – естественная реакция на душевную боль.
-
Торг. Появляется желание сесть за стол переговоров и обсудить причину разрыва, чтобы вернуть все назад.
-
Депрессия. Растерянность от непонимания, как жить дальше, и попытки осмыслить потерю.
-
Принятие. Возвращение к привычному образу жизни, появление новых целей, ощущение свободы. Оно говорит об исцелении, ведь человек осознает, что жизнь продолжается.
«Для развития новых отношений нужно своевременно пройти каждый этап, не застревая на каком-то одном. Если этого не произойдет, в памяти будет всплывать образ бывшего, возникнет желание сравнить его с новым избранником, что неизбежно повлияет на новые отношения», – добавил Валерий Гут.
О том, почему мы сравниваем себя с бывшими наших партнеров и как этого избежать, читайте в нашем материале по ссылке.
Как заново открыть себя после развода? История из жизни
Ольга в 45 лет осталась одна после 23 лет брака. Первые месяцы она жила, не понимая, кто она без роли жены и матери, ведь она была привязана к мужу и не представляла свою жизнь без него. По совету психолога начала с малого – купила платье, которое муж никогда не одобрил бы. Затем записалась на курсы английского языка и впервые поехала в путешествие одна. В 47 лет попробовала фриланс и обнаружила, что ее опыт востребован. Сейчас в 52 она уверена: развод стал началом новой жизни.
«Я благодарна бывшему за этот пинок – без него не узнала бы, насколько я сильная», – говорит Ольга.
«Болезненный разрыв часто приводит к ощущению пустоты в душе, потери самодостаточности и чувству, что вся жизнь была связана с партнером. И это естественно, ведь люди не становятся чужими сразу, поскольку долгое время они любили друг друга, жили вместе, строили быт и планы. А теперь приходится оставить все это в прошлом. Помочь себе можно, если осознать факт, что в истории этих отношений пара дошла до эпилога и другого уже не будет», – подчеркнул Валерий Гут.
Высокая физическая активность – помощник в избавлении от стресса. Переключение фокуса с головы на тело отвлекает от душевной боли и негативных мыслей.
«Не нужно блокировать эмоции, ведь этот способ закроет ваши глаза не только на грусть, но и на счастье и радость. Стоит начать создавать свой собственный мир, отдельный от партнера. Это укрепит внутреннюю опору и позволит избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего», – советует психолог.
Бесконечные страдания после расставаний – признак незрелой личности. Даже в отношениях человек должен быть самодостаточным. Поэтому стоит работать над собой и своей самооценкой: повышать свою осознанность, заниматься эмоциональным интеллектом, прорабатывать психотравмы.
Как не бояться начинать все с нуля?
Развод – это всегда тяжело, тем не менее нужно помнить о своей ценности и не бояться начинать все с самого начала. Избавиться от страха перед новой жизнью и отношениями помогут следующие действия, уверяет Валерий Гут:
-
Анализ отношений. После принятия ситуации важно понять, что не получилось и какие ошибки были допущены. Это позволит разобраться в себе и понять свои потребности и ожидания в отношениях.
-
Поиск нового – увлечений, привычек, впечатлений, знакомств – формирует новые нейронные связи и расширяет когнитивную базу. Если нет возможности радикально сменить обстановку, можно ее поменять хотя бы немного, например, купить другую посуду или шторы.
-
Развитие адаптивного интеллекта. Адаптивность – наша способность гибко реагировать на перемены. Развод тоже влечет перемены в жизни. Адаптивный интеллект поможет справиться с ними без сильных потрясений и потери идентичности.
Каждый человек индивидуален и проходит через развод по-своему. Важно быть терпеливым по отношению к самому себе, найти поддержку и превратить ошибки в опыт, сделав его опорой для новой, более счастливой жизни.