Вы помните, когда в последний раз смотрели друг на друга не как на родителей ваших же детей или коллег по быту, а как на возлюбленных? Большинство пар после 15-20 лет брака сталкиваются с кризисом опустевшего гнезда: дети выросли, общих дел стало меньше, а тишина в доме угнетает – вам не о чем говорить и нечем вместе заняться.
Как перестать быть «просто родителями» и снова стать парой? Почему сексуальное желание угасает – и можно ли его разжечь заново? И главное – о чем говорить, когда наконец остаетесь наедине и чем заняться? Разбираемся вместе с психологами, как сохранить не только брак, но и влюбленность в партнера.
Почему многие пары сталкиваются с кризисом отношений?
В ситуации, когда дети растут, им нужно очень много времени, заботы, любви и тепла. Очень часто все внимание родителей сосредоточено именно на этом. И когда дети неизбежно вырастают и покидают дом, то в паре возникает вопрос – и что дальше? И, безусловно, считает Анастасия Тахтарова, преподаватель Московского института психологии, это влияет на динамику пары. Если в паре все держалось только на том, чтобы вырастить потомство, то могут быть очень тяжелые, сложные последствия. И в один прекрасный день становится ясно, что у людей нет больше ничего общего.
«Конечно, наилучшая ситуация, когда в процессе воспитания детей паре удавалось находить время на свои отношения. На то, чтобы побыть только вдвоем, поговорить, понять, как вы растете, меняетесь и что с вами происходит. Потому что, безусловно, люди, которые поженились 20 лет назад, сейчас стали совсем другими. И здорово, когда удается поддерживать этот контакт с собой и между собой. Находить время и силы в себе, чтобы задавать и отвечать на вопросы – что изменилось в нас, что нас теперь связывает, про что наши отношения? Часто разрывы происходят, когда люди не замечали, что они действительно изменились. Теперь у них разные ценности и приоритеты. И, в общем-то, кроме детей их ничего не связывает», – уверена Анастасия Тахтарова.
Вырастив детей, супружеские пары часто сталкиваются с новыми вызовами в отношениях. Этот период – «синдром опустевшего гнезда» – может стать как испытанием, так и возможностью для обновления близости.
«Воспитание детей, подготовка их к взрослой жизни – общая задача супругов. И когда она выполнена, нить, связывающая мужа и жену как родителей, обрывается. Им сложно адаптироваться к жизни без этой роли – возникает пустота, грусть, чувство одиночества. Супруги рискуют отдалиться друг от друга, если не найдут новые способы взаимодействия. И если пара готова переосмыслить свои отношения, у нее есть шанс углубить эмоциональную и физическую связь», – говорит психолог Максим Ковалев.
Психолог онлайн-сервиса YouMi Оксана Афонина также подчеркивает, что синдром опустевшего гнезда – частая проблема среди пар с большим стажем отношений. Рождение детей капитально меняет расстановку приоритетов и род занятий в семье.
«Чаще всего во главе угла ставятся потребности не пары, а семейной системы, включаются обязанности по уходу за детьми. Половые отношения остаются на заднем плане, либо выбираются по остаточному принципу. Образно говоря, мама и папа вытесняют в паре мужчину и женщину. И так проходит 15-20-25 лет. За этот период кардинально меняется и физиология, и психология, и окружающая среда. Поэтому в момент «опустевшего гнезда» встречаются совсем не те муж и жена, кто были до рождения детей, а два новых человека», – считает Оксана Афонина.
Разрыв в этом представлении рождает много дискомфорта, а иногда даже стеснения. И если раньше женщина могла «зажечь» в спальне, так как хотела впечатлить и соблазнить, то мужчину после 20 лет брака становится непросто разглядеть. Он скрывается за образом отца семейства и партнера по быту. А не того самого принца, которым женщина восхищалась на заре отношений.
«Со стороны мужчины не меньше трудностей, ведь он обычно достигает к этому возрасту определенного статуса. Это сопровождается усталостью и желанием почувствовать себя снова легким и беззаботным. А жена совсем не ассоциируется с этим. То есть обоим мешают проекции, накопившиеся за эти годы. Мешают и непрожитые обиды, отсутствие общих планов на будущее. Поэтому большое количество браков распадается», – уверяет Оксана Афонина.
Как перестроить отношения, если раньше вся жизнь крутилась вокруг детей?
Для начала ответить себе на вопросы:
-
Какой или какая я теперь?
-
Что мне важно?
-
Чего я хочу в жизни, и от своих отношений в паре?
«В идеале – честно и искренне обсудить это друг с другом. Построить новую траекторию совместной жизни в изменившихся условиях. И это будет отличным решением для тех пар, которые в процессе жизни сумели создать доверие и теплые отношения друг с другом. Если же на свои отношения не хватало времени и сил в то время, когда дети росли, то теперь надо узнать друг друга заново. Попытайтесь искренне хотеть понять и узнать человека, открыть его для себя. Какой он, что ему интересно, что вас связывает, что у вас общего, какие точки пересечения. После ухода детей освободилось много времени на себя и свои отношения. И очень здорово, если удастся это сделать именно в форме интересной, увлекательной игры», – советует Анастасия Тахтарова.
Супругам предстоит сделать приоритетными именно партнерские отношения. А для этого надо примерить новые роли – стать союзниками, соратниками в общих увлечениях, проектах, целях.
«Моя знакомая пара Андрей и Марина, к примеру, начали заниматься скандинавской ходьбой после отъезда детей. Это укрепило их связь через ежедневные ритуалы. Общим хобби могут быть танцы, кулинария, спорт, садоводство. Целями – ремонт дома, благоустройство дачи, планирование путешествий», – говорит психолог Максим Ковалев.
Без детей как связующего звена супруги могут чувствуют себя чужими по отношению друг к другу. Чтобы избежать этого, нужно с самого начала проявлять себя интересной личностью, развивать свои интересы вне семьи, сохранять индивидуальность.
Как вернуть романтику и страсть в отношения после долгих лет в браке?
Чтобы брак не распался, важно не забывать о следующих вещах, подчеркивает Оксана Афонина:
-
На протяжении всей семейной жизни уделять внимание друг другу на равных правах с другими семейными делами. Создать график свиданий и отпусков вдвоем и не позволять вытеснять это время.
-
Периодически говорить с партнером о важных вещах, поддерживая близость. Нельзя заметать под ковер обиды, недомолвки, раздражение. Это всегда вылезает в самый неподходящий момент в будущем.
Помните, семья – это мужчина и женщина. Они идут вперед рука об руку. А дети следуют за ними, обучаясь и перенимая опыт. Часто совершается ошибка, когда дети начинают верховодить родителями. Происходит путаница ролей, от которой страдают в первую очередь сами дети. И если так вышло, что вы уже столкнулись с проблемой и поздно заниматься профилактикой, необходимо решать вопрос комплексно.
-
Начните приглашать друг друга на свидания.
-
Не торопитесь прыгать в постель. Создайте искусственное напряжение между вами. Эта нехватка при нарастающем возбуждении усилит желание и даст время изучить по-новому друг друга.
-
Пересматривайте фото и видео ваших ранних совместных событий.
-
Посещайте места, где вы познакомились и проводили романтические встречи.
-
Для женщины очень важно снова встретиться со своей телесностью и сексуальностью. Увидеть себя в зеркале и осознать свою привлекательность, ведь если я себя не хочу, то как может захотеть меня другой? Здесь на помощь придут женские круги, сообщества по интересам, танцевальные группы, где будет возможность напитываться поддержкой.
-
Очень здорово помогают вновь познакомиться друг с другом настольные игры – «Мы ближе», «Год свиданий» и пр.
Виктор и Наталья, например, после 25 лет брака начали ходить на танцы по воскресеньям – это вдохнуло в отношения игривость и романтику.
«Устраивайте свидания, даже дома при свечах, делайте сюрпризы – дарите милые подарки или ездите в спонтанные поездки. И помните, как важны объятия и поцелуи без повода. В моей практике есть пример, когда супруги – Александр и Екатерина – были на грани развода после 30 лет брака. Я порекомендовал им найти общую цель, которую с одинаковой страстью хотели бы достичь оба. И они решили устроить круиз по Италии. Начали откладывать деньги, учить итальянский язык. Это вернуло им новизну в отношениях, они вновь почувствовали себя молодыми. Так что открытое общение, новые интересы, романтика и адаптация к изменениям – основа успеха», – говорит психолог Максим Ковалев.
О чем важно говорить друг с другом, когда остаетесь наедине?
Когда процесс ухаживания продолжается, то важно поддерживать взаимный интерес. Тогда вероятность разрыва при взрослении детей гораздо меньше, уверяет Анастасия Тахтарова. Даже если происходят какие-то кризисы (а это неизбежно!) можно заметить это в самом начале и принять меры. С маленькими трещинками справиться гораздо проще, чем восстанавливать руины.
Прежде всего, не скрывайте эмоций перед близким человеком – делитесь тем, как переживаете этот новый жизненный этап, не бойтесь признаваться в своих страхах, доверять партнеру тайные желания. Будьте откровенны в своих чувствах – и увидите, как будут наполняться теплом ваши отношения.
Держите друг друга в фокусе. Было бы здорово по максимуму избежать обсуждения каких-то бытовых проблем, детей и финансовых вопросов, советует Анастасия Тахтарова. И сосредоточиться на том, что сейчас происходит внутри вас, что интересует, куда хочется двигаться. Можно вспомнить, что вы чувствовали, когда приходили на свои первые свидания.
«Ходите на одну встречу порознь. Делайте неожиданные выезды, посещайте те места, в которых вы раньше не были, занимайтесь теми активностями, до которых не доходили руки. Можно вспомнить свои старые желания или написать список из 100 новых. Это очень здорово вдыхает ощущение новизны в жизнь вообще и в отношения в частности«», – уверена психолог.
Но безусловно, зрелые отношения – не те отношения, которые имелись у вас, когда вы были в 20-30-летнем возрасте.
«Как не превратиться просто в соседей по квартире? В отсутствие новизны, подпитки свежими впечатлениям отношения затухают. Чтобы быт не убил желание возродить отношения, распределяйте задачи так, чтобы избежать конфликтов и не утонуть в рутине. Чередуйте обязанности по уборке, готовке, стирке и т. д.», – подчеркивает Максим Ковалев.
Как сексуальная жизнь меняется с возрастом, и можно ли ее улучшить?
С возрастом либидо может снижаться, уверяет Максим Ковалев. Но интимность может усилить глубокая эмоциональная связь. Очень важно общение – говорите о своих фантазиях, желаниях и ограничениях, практикуйте эксперименты: массаж, совместные ванны или новые формы близости.
«Сейчас то самое время, когда буря страстей улеглась. И вместо пылающего костра, где вместе страсть, секс, ревность, взаимные претензии, бурные выяснения отношений и т. д. у вас есть то самое тепло домашнего очага. У многих из нас есть иллюзия того, что это скучно. Нет, это не скучно, это – глубоко. Именно сейчас можно погрузиться друг в друга. И еще лучше – узнать какой человек рядом с вами, что важно вам обоим и как вы можете это важное вместе объединить, чтобы усилить друг друга и свои отношения», – подчеркнула Анастасия Тахтарова.
И помните, отношения – живая динамическая система, не терпящая требований, долженствований и императивов. Она нуждается в достаточном количестве воздуха, чтобы смог разгореться огонь. И не стесняйтесь обращаться к помощи психологов!