Проект демонстрации успешности: как родители самоутверждаются за счет детей и портят им жизнь

Многие родители мечтают, чтобы их ребенок был гением. Вот только иногда это родительское тщеславие переходит все границы. В свое время не добившись в чем-либо успеха, мама или папа начинают реализовывать свои несбывшиеся мечты руками ребенка, подавляя его собственные желания и интересы. 

Вместе с психологами IZHLIFE разобрался, почему родители проецируют свои нереализованные планы на ребенка, как это может навредить психологическому состоянию детей и что делать, если вы оказались на месте того самого родителя. 

Какими способами родители могут самоутверждаться за счет ребенка

Чаще всего это выражается в попытках вырастить не просто разносторонне развитого человека, а чуть ли не гения. Родители хотят, чтобы ребенок уже к пяти годам знал несколько языков, щелкал как орехи математические задачки, играл на музыкальных инструментах и показывал блестящие спортивные успехи. Или же отправляют совсем еще малыша на конкурсы красоты. В итоге график ребенка забит до отказа массой кружков и секций. 

«Еще один из способов самоутвердиться – навязывание определенного выбора профессии. Ребенок сопротивляется, но его заставляют заниматься тем, что нравится или когда-то в детстве нравилось отцу и матери», – подчеркивает Лариса Окулик, практикующий психолог, коуч по детско-родительским отношениям.

Так, говорит Елена Гриценко-Бринкман, психолог, КПТ-терапевт, руководитель психологического кабинета «PsyFitness», одной из ключевых причин, почему родители самоутверждаются за счет детей, является механизм нарциссического расширения. Это психологическое явление, при котором взрослый человек использует другого человека (в этом случае ребенка) как продолжение себя для усиления собственного «я».

«Ребенок становится «зеркалом» успеха или неудачи для родителя, им начинают пользоваться как «инструментом» для подтверждения собственной значимости. В основе такого поведения лежат неосознанные комплексы и травмы из собственного детства родителей. Возможно, они сами росли в жесткой конкуренции или недостатке любви. Иногда они просто боятся старения и ищут в ребенке подтверждение своей молодости и успешности. Или родители очень недовольны тем, как складывается их собственная личная жизнь или карьера и пытаются ухватить удачу за хвост через успех ребенка», – уверяет Елена Гриценко-Бринкман.

И вместо того чтобы поддерживать развитие личности ребенка, они превращают его в продолжение себя или в «лучшую» версию себя – «моложе, красивее, идеальнее». И… успешнее.

Почему родители хотят самоутверждаться за счет детей?

Некоторые женщины с рождением ребенка сосредотачиваются исключительно на его воспитании, посвящают себя семье. У них нет хобби, интересов, в которые могли бы погрузиться. И самоутверждение за счет ребенка становится единственным способом испытать собственную значимость, уверяет Лариса Окулик.

Родители делают это из-за собственной нереализованности и ощущения зря прожитой жизни. Они сами не смогли достичь желаемого по разным причинам – из-за страха, недостатка финансовых возможностей, протестов своих родителей. Но все же очень хотят прикоснуться к исполнившейся мечте. Например, кому-то из них мечталось стать актером, писателем, врачом, но не удалось. И вот появился новый человек, которому они готовы дать инструменты для достижения своей собственной цели. И даже не задумываются, что у этого человека совсем другие таланты и приоритеты. 

«Если человек испытывал чрезмерный контроль со стороны родителей, он может компенсировать это контролем над своими детьми. А если он получал родительское признание только благодаря своим успехам, ему сложно ощущать свою значимость без демонстрации успехов детей», – говорит Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта.  

Еще несколько причин выделил Валерий Гут:

• Перенос собственных проблем и обид. Родители могут вовлекать детей в свои эмоциональные конфликты. Например, мать, разочарованная в браке, может настраивать ребенка против отца, лишая его возможности построить здоровые отношения с обоими родителями. Это мешает ребенку сформировать собственное мнение и приводит к внутреннему конфликту, когда он вынужден выбирать чью-то сторону.

• Демонстрация успеха ребенка как личного достижения. Родители гордятся достижениями своих детей, и это естественно. Но когда они становятся единственным источником родительской самооценки, это превращается в проблему. В таких семьях ребенка воспринимают как «проект» для демонстрации успешности родителей.

• Гиперконтроль и манипуляции. Некоторые родители стремятся полностью контролировать жизнь своих детей: увлечения, круг общения, выбор профессии. Они навязывают свою точку зрения, будучи уверенными, что «знают лучше». 

Так было у Алисы. Она выросла в семье, где ожидания родителей играли важнейшую роль. С детства ей внушали, что она должна стать врачом. Эту мечту в молодости не смог реализовать ее отец из-за финансовых трудностей в семье. Девушка пыталась сопротивляться. Ее всегда тянуло к искусству. Но папа уверял, что врач – почетная и высокооплачиваемая профессия. Так что Алиса сдалась.

«Уступив давлению со стороны отца, я поступила в медицинский университет, хотя мое сердце было далеко от больниц и пациентов. Учеба давалась мне тяжело: бесконечные бессонные ночи над учебниками, экзамены, которые казались бессмысленными, и постоянное чувство, что я делаю что-то чужое. После окончания университета устроилась терапевтом в небольшую поликлинику, но работа приносила разочарование. Каждый день чувствовала себя как в клетке, наблюдая, как мои коллеги с энтузиазмом работают. А я мечтала о мольберте и кистях».

Теперь рисование – лишь хобби Алисы. Но она мечтает однажды начать создавать картины за деньги.

Чем самоутверждение родителей чревато для психики и здоровья ребенка 

От обилия кружков и секций, завышенных требований от родителей и морального давления, уверяет Лариса Окулик, ребенок очень устает. Переутомление негативно влияет на его иммунитет – ребенок может часто и длительно болеть. А иногда дети могут и сами притворяться, что заболели, чтобы не ходить на нелюбимые уроки кружках. Когда ему не нравятся навязанные занятия, они претят его интересам, страдает и его ментальное здоровье. 

Открыто сопротивляться и саботировать выбор родителей способны немногие дети. Есть риск, что в подростковый возраст такой ребенок войдет с заниженной самооценкой, потому что не умеет отстаивать свои интересы, не считает себя важным, а свое мнение ценным. К тому же психика всегда страдает, если человек долгое время занимался тем, что не приносит ему удовольствия. В будущем повзрослевший ребенок либо максимально отстранится от родителей вплоть до разрыва всех связей, либо не сможет самостоятельно принимать серьезные решения. 

Читайте также наш материал о том, нужны ли кружки по интересам современным детям.

Еще несколько последствий:

Вина и тревожность. Исследования психолога Мартина Хоффмана показывают, что родительские манипуляции и эмоциональное давление приводят к появлению у ребенка повышенного чувства вины и зависимости от чужого мнения. Он живет не своей жизнью, стремясь соответствовать ожиданиям родителей. Это приводит к стрессу и ощущению нереализованности.

Страх неудачи. Давление формирует страх ошибки. В дальнейшем ребенку будет сложно пробовать новое и рисковать.

«Для ребенка это довольно разрушающая ситуация, которая зачастую формирует «нарциссическую травму». Он, как правило, растет с внутренним ощущением того, что его можно любить только при условии, что он достаточно красивый, умный, успешный. Сам по себе он своему значимому взрослому неинтересен. Дети всегда хотят получить одобрение родителей. Ребенок в таких отношениях будет использовать все ресурсы, чтобы это одобрение получить. Он будет жертвовать своими мечтами, подавляя «неудобные» родителю чувства. Но все равно оказываться отверженным родителем, не дотягивая до той планки, которую он выставил», – подчеркивает психолог Кристина Субботина.

Как родителям избежать ошибок

Проверьте, не оказались ли вы сами таким родителем и спросите себя:

• Почему мне важно именно это достижение ребенка?

• Что я пытаюсь доказать через его успехи?
  Что я могу сделать для улучшения моего состояния самостоятельно, не опираясь на успехи моего ребенка?

• Какие мои личные страхи или комплексы влияют на наши отношения?

Осознанный подход к воспитанию, уверяет Валерий Гут, помогает родителям выстроить здоровые отношения с детьми. 

Несколько принципов, которые помогут:

• Осознавать свои потребности и не переносить их на ребенка. Важно понимать желания и интересы детей и не навязывать им свои.

• Принимать ребенка таким, какой он есть, и давать ему свободу выбора. Каждый ребенок уникален, и его ценность не должна зависеть от достижений. Безусловное принятие и возможность экспериментировать дают ребенку опору, на которой он сможет выстроить свою жизнь.

• Заниматься саморазвитием. Дети учатся через наблюдение за родителями. Работая над собой, взрослые подают ребенку лучший пример.

«Известный педагог и ученый Шалва Амонашвили подчеркивает важность гуманной педагогики, основанной на любви и уважении к ребенку. Родители должны видеть в нем личность с безграничным потенциалом, а не инструмент для достижения собственных целей. Дети перенимают поведение родителей: если взрослый уважает себя, умеет принимать решения, проявляет заботу и стремится к развитию, ребенок будет расти в здоровой атмосфере», – уверяет Валерий Гут.

Рекомендации детям, которые уже подросли

Лариса Окулик советует разговаривать с родителями языком фактов. Объясните, что их поведение – самоутверждение за ваш счет, потому что не все это понимают. Расскажите о последствиях. Приведите примеры из жизни, посоветуйте фильмы с подобной ситуацией (на эту тему есть множество ярких кинолент).

«Фильм «Черный лебедь» (18+) наглядно иллюстрирует, как родительское самоутверждение разрушает личность ребенка. Главная героиня Нина (Натали Портман) с детства живет под жестким контролем матери, которая видит в дочери воплощение своих несбывшихся амбиций. В результате Нина вырастает с болезненным перфекционизмом: она должна быть идеальной, чувствуя, что иначе не достойна любви. Постепенно ее психическое состояние ухудшается, нарастает тревога и внутренний конфликт между тем, кем она хочет быть, и тем, кем ее видит мать», – приводит пример Валерий Гут.

Кристина Субботина рекомендует взрослым детям таких родителей:

• Начать с обращения к психологу, рядом с которым будет безопасно встретиться лицом к лицу с травматическим опытом, переработать его и научиться по-новому выстраивать отношения с собой и окружающими.

• Пробовать отслеживать свои чувства, желания, потребности. Исследовать их, давать место, тем самым знакомясь с собой.

• Учиться защищать личные границы в отношениях с родителями.

Как говорить с родителями, отстаивая личные границы

Важно осознать, что право на самостоятельность и личные границы остается даже во взрослом возрасте. Постепенно выстраивая зрелую позицию в общении, можно свести к минимуму влияние родительских ожиданий. Вместо открытого противостояния эффективнее использовать в диалоге спокойный, но уверенный тон, выражая личные чувства, а не обвиняя родителей, говорит Валерий Гут.

• «Я ценю вашу заботу, но мне важно самому принять это решение», – фраза, подчеркивающая чувство благодарности, но утверждающая личную ответственность ребенка за свою жизнь.

• «Я хочу попробовать себя в этом, даже если это не совпадает с вашими ожиданиями», – утверждение, показывающее стремление к самореализации без необходимости соответствовать чужим представлениям.

• «Мне нужно самому пройти этот путь, чтобы понять, что для меня важно», – фраза, утверждающая право на личный опыт и выбор.

• «Я чувствую давление, когда мне говорят, кем я должен быть», – мягкое обозначение границ, помогающее родителям осознать свои манипулятивные фразы.

Ребенок – не продолжение родительских амбиций и не инструмент для самоутверждения. Он имеет право жить своей жизнью.