Что такое гиперопека и почему она опасна для ребенка

Считается, что взрослые должны заботиться о детях и не допускать, чтобы с ними происходили страшные ситуации. Но в какой момент забота о ребенке перерастает в патологию и становится гиперопекой, которая может привести к серьезным нарушениям в психике? Вместе с детским психологом Анастасией Шакировой разбираемся, к каким последствиям может привести чрезмерная забота, какие виды гиперопеки бывают и как родителям понять, что это состояние родительско-детских отношений – не самое лучшее решение в воспитании ребенка. 

Что такое гиперопека

Термин гиперопека, говорит Анастасия Шакирова, в научной литературе обозначается как гиперпротекция – чрезмерная забота, внимание к своим детям, когда родители стремятся тотально контролировать все действия, поступки ребенка. В случае с гиперопекой над ребенком родители контролируют абсолютно все действия в его жизни.

Виды гиперопеки

• Доминирующая гиперпротекция – в этом случае родители тотально контролируют все поступки своего ребенка. Пользуясь этим видом гиперпротекции, родители не дают своему ребенку возможность учиться на собственном опыте, пользоваться свободой и не приучают его к самостоятельности. 

• Потворствующая гиперпротекция – при этом виде гиперопеки родители исполняют абсолютно все желания и капризы своего ребенка и идут на поводу у всего, что он делает. В этом случае родители стараются максимально удовлетворить его потребности.

• Демонстрационная гиперпротекция – это некая игра в суперзаботливых родителей. В этом случае из-за неуверенности в себе и зависимости от мнения общества родители пытаются повысить свой статус в глазах других людей отношением к своему ребенку.

• Инертная гиперпротекция – в этом случае путем тотального контроля родители вызывают отставание в развитии и социализации ребенка. Они ничего не дают делать своему чаду, выполняя все за него, и относятся к нему как к несмышленому. Они попросту не замечают, что ребенок растет, и продолжают пассивно опекать его, не давая возможности самостоятельно принимать решения.

Причины гиперопеки

• Первая причина гиперпротекции в том, что родителям страшно за своего ребенка. Им кажется, что без опеки, контроля и принятия за него решений по поводу того, что для него лучше, с ребенком может что-то случиться. Сюда же входит тревога родителей. Им может постоянно казаться, что с ребенком может что-то случиться: упадет, заболеет, свяжется не с той компанией. И чтобы вдруг этого не произошло, родитель начинает контролировать ребенка. 

• Вторая причина – у родителей рождается долгожданный ребенок, который не появлялся из-за медицинских показаний или в силу возраста. Здесь у родителей возникает установка: «а он же мой единственный, значит, ему нужно все лучшее». Родители думают, что больше знают, что нужно их чаду.

• Третья причина – перфекционизм. Родители мечтают стать идеальными и хотят такого же идеального ребенка. Тогда им кажется, что они обязаны держать все в рамках, чтобы он стал идеальным для них и для себя. 

• Четвертая причина – компенсация своих нереализованных мечтаний и желаний. Когда родители не реализовались в жизни и не занимаются тем, чем хотели бы, то через гиперопеку направляют ребенка, чтобы он реализовал их мечты через себя. 

• Пятая причина – внутренние комплексы и неуверенность в себе, незнание, как развивать и воспитывать ребенка. 

• Шестая причина – еще одной причиной может стать то, что и самих родителей очень опекали в детстве. Подражательный принцип и такой паттерн поведения срабатывает, и, соответственно, они ведут себя так же, как вели себя их родители с ними.

• Седьмая причина – многие родители, которые опекают своих детей, боятся одиночества в случае, если их дети уйдут из семьи. Родители не живут своей жизнью, но полностью растворяются в жизни ребенка. 

Последствия гиперопеки

Часто, говорит Анастасия Шакирова, гиперопека приводит к тому, что ребенок становится очень инфантильным, зависимым, теряет собственное мнение и не умеет его высказывать.

«Ребенок превращается в зависимое существо, которое действует так, как ему скажут. Бывает исключение из правил, когда дети, особенно в подростковом возрасте, начинают бунтовать против гиперопеки и уходят в асоциальное поведение. Они назло родителям совершают нехорошие поступки».

Кроме того, говорит психолог, растя ребенка в гиперопеке, родители рискуют вырастить его несамостоятельным и безответственным, поскольку берут все на себя. Последствием такого воспитания может быть повышенная тревожность и страхи. 

«В гиперопеке родители часто внушают ребенку мысль, что без них он не справится, что у него что-то может случиться. Свои тревоги и страхи они перекладывают на ребенка, а детская психика очень к этому восприимчива. Ребенок тоже начинает бояться, тревожиться, и это приводит к затяжным стрессам».

Еще одним из последствий могут стать трудности в общении со сверстниками. Как правило, в таких семьях родители очень трепетно относятся к тому, какой круг друзей у ребенка, и не позволяют лишних контактов.

Если же говорить о потворствующей гиперопеке, то в этом случае, говорит психолог, ребенок может вырасти очень эгоистичным. Он не будет считаться с мнением остальных и через капризы и истерики будет добиваться исполнения своих желаний.

Кроме того, гиперопека приводит к заниженной самооценке, потому что, как правило, в такой форме детско-родительских отношений взрослые употребляют такие фразы, как: «Ты очень долго делаешь, давай я сам(а)», «У тебя опять ничего не получилось, давай я исправлю». Все эти фразы приводят ребенка к тому, что он понимает, что ничего не умеет. Именно это приводит к заниженной самооценке и синдрому выученной беспомощности.

«В моей практике был яркий пример. На прием пришли мама и бабушка с семилетним ребенком. Запрос был в том, что он ничего не умеет и не хочет. Тут же в кабинете они говорят ему: «Давай мы тебе ботиночки снимем, ты же сам не умеешь». У этого ребенка синдром выученной беспомощности, он ничего без мамы и бабушки не умеет, потому что они ему, семилетнему ребенку, завязывают шнурки. Такие родители сами взращивают в ребенке мысль о том, что без них он ничего не сможет. Так он и живет в беспомощности и с мыслью о том, что он неуклюжий, неумеха». 

При гиперопеке возможно и развитие нарциссизма, особенно при потворствующей. Инертная же гиперпротекция часто ведет к умственным отклонениям и психологическому отставанию. Анастасия Шакирова также выделила такую не особо очевидную проблему, как формирование лжи. 

Когда ребенок становится немного старше, ему может что-то начать не нравиться в том, как его воспитывают родители. В противном случае он может врать в угоду их мнениям и желаниям. Может, например, прогуливать школу и говорить, что он туда ходит, ведь в этом случае главное – поддержание идеального для родителей образа их ребенка. При гиперопеке мы можем сами вынуждать детей врать нам».

Как перестать опекать ребенка

• Поймите, почему вы опекаете своего ребенка. Обратитесь к причинам и посмотрите, что заставляет вас это делать. В идеале проработать их со специалистом, чтобы избавиться от этого. 

• Научитесь доверять ребенку. Составьте список того, что вы можете доверить ему. Например, поливать цветы, убирать одежду в стиральную машину. И так с примитивных бытовых поручений вы можете формировать доверие к ребенку и тем самым давать ему выполнять простые действия, не контролируя его при этом. 

• Снизьте контроль и позвольте ребенку допускать ошибки. Пусть он испробует ошибки на себе. Родители же должны встать в позицию поддерживающего человека. Важно не предотвращать ошибки, а давать справиться с ними самостоятельно и помочь понять, почему так делать нельзя. Прежде чем помочь ребенку сделать что-то, обязательно спрашивайте, нужна ли ему ваша помощь. 

• Поговорите с ребенком о том, чем он хотел бы заниматься, какие у него потребности и желания. Постарайтесь помочь ребенку реализовать именно его мечты, а не те, что вы не реализовали в свое время. 

• Прочитайте автобиографическую повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» или посмотрите одноименный фильм, где как раз рассказывается про гиперопеку. Вероятно, кому-то он поможет пересмотреть свое отношение к ребенку. 

• Если у вас есть какие-то переживания по отношению к ребенку, научитесь их высказывать. Но не фразами вроде: «Ты знаешь, мне кажется, что у тебя не получится», «С тобой может что-то случиться». Лучше все это увести в обучение правилам поведения. Например, расскажите ему о том, какие есть правила на дорогах, как ее переходить и как при этом действовать в целом. Это будет намного конструктивнее для его развития, чем если вы скажете: «Не ходи туда, там дорога, там опасно и может случиться плохое».

• Позвольте ребенку самому разбираться со своими трудностями. Часто гиперопекающие родители до победного учат с детьми уроки. Возьмите за правило давать постепенно самостоятельно выполнять ребенку домашние задания. Если, например, он легко считает примеры по математике, то оставьте его одного, пусть он делает это сам. Если он сделал неправильно, то пусть он сам поймет, в чем его ошибка. 

• Давайте ребенку запас времени – 10, 20, 30 минут – на самостоятельные сборы. Позвольте ему самому одеваться на улицу. Это разовьет у него инициативность. 

• Обязательно хвалите ребенка. Но не просто абстрактными словами. Например: ты молодец, ты умный, ты хорошо сделал – так не подойдет. Хвалите его за конкретное действие, которое он выполнил самостоятельно. Вы сами начнете замечать, что он умеет, и ребенок также будет знать, что он что-то может делать сам. 

• Используйте таблицы обязанностей по возрастам, которые можно найти в интернете, и давайте ребенку выполнять то, что ему подходит по возрасту.

Как подросткам избавиться от опеки родителей

В подростковом возрасте, говорит психолог, детям будет трудно избавиться от гиперопеки родителей, поскольку она занимает уже довольно прочное место в детско-родительских отношениях. Самим подросткам самостоятельно избавиться от этого состояния практически невозможно, поскольку гиперопека идет от родителей, а не от детей, и важно, чтобы они сами признали причину. 

«Пока родитель сам не признает, что он сильно опекает ребенка, что-либо сделать в этом случае будет очень проблематично», – считает психолог.

Что может сделать подросток, чтобы избавиться от гиперопеки родителей:

• Привести пример и аргументировать то, чем бы ребенок хотел заниматься в жизни. А о том, как преодолеть разногласия в выборе профессии между ребенком и родителем, вы можете прочитать в материале по ссылке, и как родителям без навязываний помочь выбрать будущую профессию – в этом материале.

• Поговорить с родителями и объяснить, что больше времени хотелось бы проводить с друзьями. Например: «Сейчас я встречаюсь с друзьями один час в неделю, но я хотел(а) бы встречаться с ними 2-3 раза в неделю, потому что мне с ними интересно, мне хотелось бы с ними больше общаться». 

Как избавиться от последствий гиперопеки во взрослом возрасте

Если вы чувствуете последствия гиперопеки, то в этом случае психолог советует обратиться к специалисту, поскольку с ним есть возможность эффективно, глубоко и качественно проработать эту проблему. 

Общие советы: 

• Попробуйте понять, чем действительно вы бы хотели заниматься. Прочувствуйте это на эмоциональном уровне, действительно ли это то, чему вы бы хотели посвятить жизнь, ваше ли это дело. Когда понимание придет, постепенно начните это делать. 

• Займитесь планированием вещей, которые хотели бы делать, но понимаете, что у вас не хватает самостоятельности и ответственности. Например, вы можете встроить это занятие в сетку своих планов, выполняя их постепенно. Например, вы отказываете себе в том, чтобы лишний раз сходить в кафе, потому что родители вам говорили, что это неразумная трата денег.

• Посмотрите, что у вас плохо получается, и подумайте, как это развить в себе. Часто, когда родители опекают детей, они не дают им развиваться в бытовом плане. Если вы понимаете, что что-то не умеете, найдите способы это в себе развить. Условно: вы не умеете варить суп, потому что за вас это делали родители, значит, посмотрите рецепты и методом проб и ошибок постепенно научитесь. 

• Гиперопека часто приводит к зависимостям и разным вредным привычкам. В этом случае важно найти способ, как от этого избавиться. 

• Если вы замечаете в себе скрытность, замкнутость, боязливость, закрытость, то эти моменты лучше проработать со специалистом.