Содержание:
Как быть, если видишь что сестра использует папу? Прошел много собеседований, но так и не нашел работы? Или чувствуешь вину за то, что обманываешь людей? В традиционной рубрике IZHLIFE «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ
Открыто изменяет
«Я уже не знаю, что думать. Мой муж не просто изменяет мне, он делает это так, будто я вообще пустое место. Он даже не скрывает, оставляет переписки открытыми, задерживается с ней «на работе», а когда я пытаюсь спросить, что происходит, он набрасывается на меня с криком.
И знаете, что самое ужасное? Он во всем обвиняет меня! Говорит, что я его «довела», что я стала холодной, что сама виновата, что он пошел на сторону. У меня в голове не укладывается. Я сижу и реву, а потом ловлю себя на мысли: «А может, и правда я в чем-то виновата?»
И я теперь анализирую каждый наш день за последний год. Где я ошиблась? Что не так сделала? Чем заслужила это? Чувствую себя такой униженной и одинокой. Он не только изменил, он заставил меня усомниться в себе. Я не знаю, что теперь делать. Как жить с этим?»
Семейный системный психолог Мария Сентякова рассказала о трех возможных причинах такого поведения:
«Здравствуйте, Злата! Слышу и чувствую вашу боль. Измена в отношениях – это всегда тяжело и непонятно, почему так произошло.
И с одной стороны, чаще всего, чувства одиночества и униженности, в которые вы попадаете, похоже уже появлялись в жизни где-то до этого. Хорошо бы разобраться, что это было – отношения ли это со значимыми взрослыми фигурами в детстве (родителями, старшими родственниками, учителями или кем-то, кто был старше и имел большое значение) или, например, прошлые партнерские отношения. И вспомнить, как это было тогда, что происходило, как себя чувствовали, как себя вели, что делали и говорили, получилось ли выразить свои чувства и прояснить происходящее тогда. И если нашли связь с настоящей историей и состоянием «сейчас и тогда» – рекомендую с этим поработать поглубже, чтобы найти опоры и ресурсы для себя сейчас.
А с другой стороны – «открытое» поведение партнера (открытая переписка) точно имеет свои цели. Словно, напрямую о важном говорить он не может/не хочет и тогда открой переписку и сама все пойми, а будешь задавать вопросы – крик в ответ. И тогда не хватает серьезного взрослого партнерского разговора о том, что на самом деле происходит, чего он хочет, какие у него планы на отношения.
И есть третья сторона, которую так же подробно хорошо бы изучить глубже и внимательнее. Не манипуляция и психологическое насилие ли это?
«Я это делаю, чтобы тебе было больно, одиноко и подавлено. Тобой такой легко управлять. Ты все равно никуда не денешься. Это ты одна во всем виновата. Со мной все в порядке», – не газлайтинг ли это? Надо уточнять!
Зрелые психологически люди готовы выходить на честные разговоры, когда в паре начинает проявляться холодность друг к другу и непонимание потребностей партнера, пытаются разобраться в причинах, а не замалчивать или убегают без объяснений.
И, конечно, отношения в паре это костер, который требует вложений с обеих сторон – 50 на 50. Нет одного виноватого. Но оба ответственны. Разговор с четкими правилами (проявлять чувства, в том числе, и злость, но не через агрессию и насилие) – лучший инструмент для прояснений любых процессов взоимодействий и взаимоотношений в паре. Такой разговор между партнерами может помочь организовать и быть рядом профессиональный семейный парный психолог. Одной тут разобраться может быть очень сложно, вы можете не заметить важные детали, так как находитесь внутри ситуации. А чтобы понять всю суть происходящего между двумя людьми – часто нужен профессиональный, не осуждающий взгляд со стороны».
Сестра выматывает папу
«Сестра хорошо зарабатывает. Но все свои деньги тратит на косметологические процедуры, каждая из которых стоит под 20 тысяч рублей. То нужно губы накачать, то убрать какие-то кольца Венеры, которые 99% людей не замечает, то татуировку сделать за 25 тысяч. И так несколько сеансов за такие деньги. В конце месяца у нее ничего не остается, а еще ипотека больше 3 миллионов. Постоянные просроки и кредиты, которые тоже нужно покрывать. В этом году она слетала в другую страну, купила новый телефон больше, чем за сто тысяч, и билеты в Тайланд. Еще хочет слетать в Сочи.
Когда деньги кончаются, она бежит просить их у папы, который сейчас обустраивает свой новый дом, где постоянно идет стройка. Это дорого. Он работает без выходных. Может вернуться из командировки, поспать два часа и снова уехать на неделю.
Отказать в помощи он ей не решается, но жалуется мне, что отдает ей последние деньги, хотя, как он говорит, свои она тратит «на всякую ерунду», а ему это достается таким тяжелым трудом, что даже не удается поспать. В отпуск он уходит всего на неделю в году, чтобы заработать больше и обустроить уже наконец-то дом.
Как корректно объяснить сестре, чтобы она не просила у папы деньги, ведь они нелегко ему даются. У мужа она почему-то их не просит. Не хочется ее обидеть, но и становится жалко отца. По его словам, его это очень задевает. Сестра знает, что после ее выпрашиваний у него остается последнее. Но ничего менять не хочет.
Ей 29 лет, работает в офисе».
Семейный системный психолог Мария Сентякова отмечает, что эту недоговоренность папе нужно решить напрямую с сестрой:
«Елизавета, приветствую вас! Слышу вашу тревогу и обиду за папу. Вы, похоже, как старшая, беспокоитесь за состояние отца и недовольны поведением, занимающейся собой и своими желаниями, сестры.
Похоже, папа видит в вас более рассудительную и ответственную фигуру и жалуется вам на свою дочь – ищет в вас поддержку. И на первый взгляд ничего плохого в этом нет.
Но отношения папы и его дочки (вашей сестры), в том числе финансовые – это их отношения.
Корректно (или некорректно) объяснить своей дочери всю ситуацию тяжести зарабатывания денег или просто сказать: «Нет», – должен именно сам папа из взрослой позиции и заботы о своем состоянии. Вы тут не причем. Вы и так, похоже, много делаете для папы, слушая, поддерживая, утешая его. А вот почему папа жалуется вам на вашу сестру, а сам ничего не меняет в отношениях с ней – это интересно.
И почему сестра, зная, что у отца, «после ее выпрашиваний, остается последнее» – не меняет свою устоявшуюся стратегию получать то, что ей важно, несмотря на состояние других людей.
Я бы задала вопрос вам, чтобы помочь лучше разобраться в ситуации: кто и на каких ролях (мама, папа, ребенок) в этой ситуации реально находится? И настоящее ваше место и роль в семейной системе – дочь, а папа сам может, если захочет, разобраться со своей второй дочерью».
РАБОТА, КАРЬЕРА И ДЕНЬГИ
От еды до парфюма
«Я всегда была человеком крайностей. Раньше моим утешением, наградой, антидепрессантом и лучшим другом была еда. Любая эмоция – радость, стресс, скука, грусть – все это заедалось. Итог – 120 килограммов и ненависть к себе, на которую я снова отвечала едой.
Потом я взяла себя в руки. Начала есть осознанно, считать калории, полюбила спорт. Это был титанический труд, и я им горжусь. Вес уходит, тело меняется. Но я словно вытащила пробку из одной бочки, и все хлынуло в другую. Теперь я не заедаю эмоции. Я их... нюхаю.
Я помешалась на парфюме. Это не просто «понравились духи, купила один флакон». Это навязчивая идея. Я изучаю ниши, читаю обзоры, отслеживаю новые поступления. Каждая зарплата уходит на эти маленькие, красивые, дорогие флакончики. У меня уже десятки их, целая коллекция, которой я физически не могу пользоваться. Раньше я умела копить. А сейчас у меня снова дыра в бюджете. И самое страшное – я все осознаю. Я вижу, как деньги утекают сквозь пальцы, я чувствую тот же стыд, что и когда тайком ела третий кусок торта. Я просто меняю один способ «заглушить» себя на другой.
Получается, я похудела телом, но моя голова так и осталась зависимой? Я же знаю, что это проблема, я же виню себя каждый день... но почему тогда не могу остановиться?»
Психолог Алина Елецкая рассказала, что же может быть первопричиной таких замещений:
«Алиса, вы очень точно чувствуете, что дело не в духах как таковых – а в том, как внутри устроена ваша эмоция, потребность и способ справляться с напряжением.
Ниже я опишу несколько возможных объяснений, которые могут помочь вам разобраться в том, что происходит. Это не «точные диагнозы», а варианты, которые стоит рассмотреть.
-
Замена одного способа эмоционального регулирования на другой. Есть вероятность, что еда и сейчас парфюм – это не «прихоти», а способы быстро снизить внутреннее напряжение. Когда один способ перестал работать, психика могла найти другой – более социально приемлемый и менее осуждаемый.
-
Эмоции стали «громче», когда исчез прежний способ их гасить. Похоже, что раньше еда помогала вам не чувствовать скуку, тревогу, одиночество, напряжение. Когда вы перестали заедать, сами чувства могли стать острее, и мозг выбрал другой путь облегчения – покупки.
-
Парфюм стал символом удовольствия, которого вам сейчас может не хватать. Иногда, когда человек много трудится над собой, контролирует питание, тренировки, бытовые задачи – где-то в глубине может накапливаться усталость и потребность в чем-то «приятном, мгновенном и своем». Парфюмы могут выполнять эту роль.
-
Импульсивные покупки как попытка доказать себе ценность. В некоторых ситуациях тяга покупать может быть связана с внутренним ощущением «я недостаточно хороша». Флакон тогда становится маленьким подтверждением собственной значимости, статусности, уникальности – хотя и на короткое время.
-
Ваш мозг привык к сильным стимулам. После длительного заедания эмоций еда давала вам мощный выброс дофамина – быстро и ярко. Есть шанс, что покупки стали новой «быстрой искрой», потому что мозгу привычно снимать напряжение не через проживание эмоций, а через внешнюю стимуляцию.
Что можно попробовать:
-
Не запрещать покупки жестко, а замечать момент перед ними: что вы чувствуете? О чем думаете? Что хотите получить на самом деле?
-
Попробовать мягкие способы самоуспокоения: прогулка, душ, дыхание, разговор, музыка, пауза.
-
Установить правила, которые не давят, а поддерживают: 2–3 дня на обдумывание покупки, не больше одного флакона в месяц, список того, что действительно хочется, а не импульсно.
-
Исследовать внутренние чувства: тревогу, пустоту, скуку, перфекционизм, потребность в признании.
Алиса, изменения у вас уже есть – огромные, трудные, заслуженные. То, что сейчас всплывает – не шаг назад, а возможность увидеть глубинные процессы, которые раньше маскировались едой. Вы не обязаны «сразу справиться». Вы просто начинаете понимать себя иначе – и это уже работа».
Одно собеседование за другим
«Добрый день, Алина. Я вроде бы умный, с опытом, на собеседовании могу связно говорить. Первые десять отказов я еще как-то переваривал, списывал на конкуренцию, кризис. Говорил себе: «Не повезло – в следующий раз получится». Но сейчас у меня за плечами уже двадцать собеседований. Двадцать.
Я уже даже не расстраиваюсь, когда приходит очередной шаблонный е-мейл. Вошел в такой ступор, что просто удаляю его и живу дальше. А живу какой-то половинчатой, серой жизнью. Начинаю чувствовать себя бракованным товаром. Стою на полке, а мимо проходят покупатели, смотрят на меня и отворачиваются. И я уже сам себя спрашиваю: «А может, они правы?» Может, я и правда ничего не стою, просто все это время мной двигала наивная самоуверенность, а сейчас с меня просто сдули, выскребли этот лак.
Я пересмотрел свое резюме вдоль и поперек. Проходил тренировочные собеседования. Но внутри поселился какой-то паралич. Зачем готовиться, зачем стараться, если результат всегда один? Даже не понимаю уже, как найти в себе силы отправить еще одно резюме, когда внутри уже не надежда, а одна лишь тяжесть и мысль: «Опять ничего не выйдет»?»
Психолог Алина Елецкая советует снизить активный темп поиска работы и позволить восстановить свою внутреннюю самоценность:
«Святослав, вы очень честно описываете то, что переживают многие люди в период затянувшегося поиска работы, – но обычно молчат об этом. И то, что вы сейчас чувствуете, можно понять не как «вы неисправны», а как естественную реакцию психики на повторяющиеся неудачи и переутомление. Ниже – несколько возможных причин того, что происходит, и направлений, куда стоит посмотреть. Это не готовые выводы, а то, что можно рассмотреть.
-
Усталость и эмоциональное выгорание от постоянных ожиданий. Каждое собеседование – как маленький экзамен. Двадцать экзаменов подряд, с одинаковым результатом, истощат любого. В какой-то момент психика включает защиту: «лучше вообще не надеяться, чем снова разочароваться». Это не слабость – это попытка сохранить силы.
-
Отказ стал восприниматься как оценка вашей личности. Когда отказов много, человек начинает думать не «мне не подошла вакансия», а «я плохой». Это естественное, но искаженное восприятие: рынок труда оценивает совпадение, а не качество человека. Но ваш мозг сейчас реагирует так, будто каждый отказ – это приговор всей вашей ценности.
-
Перегрузка анализом. Вы уже перепроверили резюме, тренировали ответы, готовились. Иногда чрезмерный контроль и бесконечный анализ переходят в точку, где человек теряет уверенность и спонтанность. Возникает ощущение: «я все сделал, а результата нет – значит, я негоден».
-
Потеря чувства влияния. Когда есть много неудач подряд, возникает состояние выученной беспомощности: «Что бы я ни делал, ничего не меняется – значит, действия бессмысленны». И отсюда паралич, про который вы говорите.
-
Очень возможно, что на фоне долгого поиска снизилась самооценка. Это не ваша характеристика как человека – это следствие ситуации. Самооценка тоже устает, если по ней долго бьют отказами.
Что можно сделать сейчас?
-
Переключить фокус с «что со мной не так» на «что сейчас со мной происходит». Неумение – это одно. Истощение, тревога и давление – совсем другое. Пробуйте говорить себе: «Я не бракованный. Я просто устал и вымотан».
-
Сделать паузу в поиске – короткую, не на месяцы. Иногда достаточно 5–7 дней без резюме и собеседований, чтобы внутренний «паралич» отпустил.
-
Возвращаться в процесс маленькими шагами. Не «найти работу срочно». А, например: сегодня один отклик, завтра корректировка резюме, через день – одно короткое собеседование. Так психика снова почувствует влияние, а не давление.
-
Посмотреть шире: вы ищете «ту же» работу или разрешаете себе варианты? Иногда человек слишком узко таргетирует себя. Может помочь расширение диапазона: смежные роли, временные проекты, фриланс, компании другого сегмента.
-
Дать себе эмоциональную поддержку. Поговорить с близкими, с психологом, с кем-то, перед кем можно честно сказать: «Мне сейчас страшно и тяжело». Это снижает внутреннее напряжение и возвращает гибкость.
Святослав, вы не товар на полке. Вы человек, который оказался в изматывающей ситуации, где силы и вера в себя естественно просели. Это поправимо – и не через «еще двадцать собеседований», а через восстановление, мягкость к себе и постепенное возвращение в процесс. И это – путь, который можно пройти».
САМОПОЗНАНИЕ
Как снова наслаждаться жизнью
«У меня рак. И врачи говорят, что мне осталось максимум два года. Это ведь совсем ничего. Возможно даже, я уже не отмечу юбилей. А еще – это постоянные слезы. Они накатывают просто так. Я мою посуду – и плачу. Смотрю сериал – и плачу. Вижу, как смеются люди на улице, и понимаю, что скоро этого не будет, и меня просто накрывает волной такого ужаса, что не хватает воздуха.
Я не знаю, как с этим жить. Как просыпаться каждое утро с этой мыслью? Как строить планы хотя бы на следующую неделю? Как смотреть в глаза родным, видеть их боль и притворяться, что я сильная?
Мне страшно до тошноты. До дрожи в коленях. Страшно самой боли, беспомощности, этого неизвестного «ничего» после.
Скажите, как мне найти в себе хоть каплю сил? Не для борьбы с болезнью – я буду бороться, – а для того, чтобы просто жить эти два года, а не существовать в ожидании конца?»
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова рекомендует попробовать видеть повод для радости даже в ежедневных мелочах:
«Здравствуйте Надежда, ваше письмо – это крик души, который невозможно читать без слез и без глубочайшего уважения к вашей смелости говорить об этом. То, что вы испытываете – страх, ярость, бессилие, всепоглощающую грусть – это абсолютно нормальная, человеческая реакция на абсолютно ненормальную ситуацию. В такой ситуации ненормально было бы чувствовать что-то другое. Вы столкнулись с чем-то огромным и несправедливым, и ваша душа так протестует.
Разрешите себе чувствовать все, что вы чувствуете. Не корите себя за слезы у раковины или за приступы паники. Это не слабость. Это часть процесса. Попробуйте вести дневник эмоций – просто выписывайте все, что накопилось. Это способ поможет «выпустить пар» и немного разгрузит нервную систему.
Вы спрашиваете, как жить, а не ждать. Мне кажется, ключ – в очень маленьких шагах. Не в том, чтобы найти смысл на два года вперед, а в том, чтобы найти смысл в сегодняшнем дне. Что можно сделать сегодня? Посмотреть на закат? Выпить любимый чай из красивой чашки? Обнять кого-то очень крепко и молча? Погладить кота? Мир состоит из маленьких моментов. Ваша задача сейчас – не «прожить два года», а наполнить смыслом и ощущениями каждый доступный вам день. Даже если это просто «сегодня я позволю себе отдохнуть».
Не притворяйтесь сильной для родных. Иногда самая глубокая близость рождается не в силе, а в совместной слабости. Если вам страшно, можно сказать: «Мне сейчас очень страшно. Можешь просто обнять меня?» Это не слабость. Это мужество быть уязвимым. Так вы дадите близким возможность быть с вами по-настоящему, а не играть в тяжелую игру «кто кого поддерживает».
Ищите поддержку среди тех, кто понимает. Например можно посмотреть паллиативную помощь фондов. Там есть бесплатные консультации психологов, группы поддержки для пациентов (очные или онлайн). Там вы найдете людей, которые действительно понимают ваш ужас, с кем не нужно ничего объяснять и притворяться. Это может стать островком спасения (например, фонд Онкологика предоставляет 10 бесплатных консультаций психолога по 50 минут).
Вы не теряете жизнь, думая о конце. Вы осознаете ее ценность с такой невыносимой остротой, какая недоступна большинству. И ваша задача сейчас – не «прожить хорошо оставшееся время», а проживать каждый доступный момент так, как хотите именно вы. Даже если это значит просто лежать и слушать дождь. Это и будет вашей личной, тихой, невероятной силой».
Всем лгу
«Мне так стыдно это говорить, но я не могу больше молчать. Я постоянно всех обманываю. И самое ужасное – я часто сама не понимаю, зачем.
Это происходит как бы само собой. Подруга спрашивает, понравился ли мне ее пирог, а я уже говорю: «Божественно!», хотя на самом деле он был так себе. Коллега интересуется, сложный ли у меня проект, а я уже с порога заявляю: «Да нет, ерунда!», хотя у меня паника и дедлайны горят. Знакомый спрашивает, была ли я когда-нибудь в Испании, а я уже киваю и начинаю рассказывать про Барселону, в которой был мой брат, а не я.
Я вру о мелочах, о своих чувствах, о прошлом. Потом забываю, что кому сказала, и путаюсь в показаниях. Мне начинают задавать уточняющие вопросы, а у меня внутри все сжимается от ужаса.
Я не хочу быть лгуньей. Мне кажется, что правдивая версия меня – скучная, неудачливая, недостаточно интересная. И вот мой рот сам открывается и выдает то, что, как мне кажется, от меня хотят услышать. А потом я остаюсь наедине с этой ложью и ненавижу себя.
Почему я это делаю? Как остановить этот автоматизм? Я боюсь, что скоро меня раскусят, и я потеряю всех».
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова говорит, что, скорее всего, это защитная реакция из детства:
«Здравствуйте, Екатерина, спасибо, что поделились. Ваше письмо дышит таким искренним стыдом и желанием выбраться из этой ловушки, что к вам возникает огромное уважение. То, что вы описываете, – это не «врожденная порочность», а защитный механизм, который, скорее всего, когда-то помогал вам выживать в определенной эмоциональной среде.
Пожалуйста, сбавьте градус ненависти к себе. Эта ложь – не ваш выбор, а старая автоматическая программа выживания. Вы не плохая. Вы запутавшаяся и очень уставшая от этой роли.
Хорошая новость в том, что автоматизмы можно менять и адаптировать к новой, взрослой жизни. Вы больше не тот ребенок или подросток, которому нужно было заслуживать любовь или внимание. Вы можете переучить свою реакцию.
Вот как можно начать этот путь, бережно и без насилия над собой:
-
Начните с паузы и дыхания. Не пытайтесь сразу выдать всю правду — это слишком страшно и может привести к срыву. Когда чувствуете знакомый импульс сказать не то, что есть на самом деле, просто сделайте небольшую паузу. Один глубокий вдох и выдох. Это разрывает автоматическую цепочку и дает вам микроскопическое, но важное пространство для выбора.
-
Экспериментируйте с «полуправдой» или «сдвигом фокуса». Вместо «Божественно!» (про пирог) можно сказать: «Какой аппетитный аромат! Мне очень нравится эта хрустящая корочка». Это правда о ваших ощущениях, а не ложная оценка.
-
Вместо «Да нет, ерунда!» (про проект) можно сказать: «Задача интересная, но дедлайн напряженный. Работаю над ним». Это честно, но не раскрывает всю вашу панику.
-
Вместо выдуманной истории о Барселоне можно сказать с искренним интересом: «Я там не была, но мой брат много рассказывал! Мне так нравятся его истории, что я себя почти ощущаю причастной».
-
Замените самобичевание любопытством. После эпизода, когда вы снова сказали неправду, вместо «я ужасна, я лгунья», спросите себя: «Интересно, чего я так испугалась в тот момент? Какой реакции я боялась? Что я хотела получить этой ложью – одобрения, восхищения, чтобы меня не отвергли?». Этот вопрос не осуждает, а помогает понять корень проблемы.
-
Ведите дневник «настоящей себя». Каждый день или даже раз в неделю записывайте 2-3 вещи о себе, которые являются правдой, пусть и самой простой. «Сегодня я чувствовала усталость», «Мне понравился запах дождя», «Я хорошо справилась с одним мелким делом на работе». Это помогает заново познакомиться с собой — не скучной, а реальной.
Вы уже сделали самый сложный первый шаг – заметили проблему и захотели измениться. Теперь это путь не к тому, чтобы «перестать врать», а к тому, чтобы познакомиться с собой настоящей, полюбить ее и дать ей право на жизнь и на честный голос. Это путь к большей легкости и свободе, потому что жить в выдуманной истории невероятно утомительно. У вас все получится».
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту m.orehova@cdm.team или через сообщения нашей группы ВК.