«А вот сын моей подруги…»: как родители обесценивают поступки своих детей

Знаете ли вы, какими фразами говорят родители, обесценивающие поступки и эмоции своих детей? Наверняка все слышали коронные цитаты, которые уже давно стали мемами, вроде: «А вот сын моей подруги…» или «А вот я-то в твои годы!» Знакомо? Подобными фразами родители способны уничтожить самооценку ребенка и желание заниматься тем, что ему действительно нравится. Вместе с детским психологом Анастасией Шакировой IZHLIFE разобрался, какими еще фразами говорят обесценивающие родители и по какой причине они это делают. 

Кто такие обесценивающие родители?

Само понятие «обесценивающие родители» говорит за себя. Обесценивание – это когда все ваши достижения самые близкие люди не воспринимают с похвалой, а занижают их значимость. Вероятно, они даже не понимают, что наносят вред, который может привести не только к низкой самооценке, но и агрессии.

Обесценивающих родителей можно разделить на два типа:

Обесценивающие себя. Такие родители часто говорят: «Я плохая мать/отец», «Я недостаточно хороша», «Многое я делаю неправильно».

Обесценивающие другого. Родители такого типа ждут от ребенка реализации своих амбиций и ставят ему невероятную, недосягаемую, несоизмеримую с его возможностями планку для реализации. Они не умеют радоваться успехам своих детей. Подобными фразами говорят обесценивающие другого человека родители: «Ну, да, получилось, но тебе, скорее всего, просто повезло», «Нечего себя баловать», «Ты что, особенная(ый)?» и т.д. Дальше мы разберем еще несколько фраз, которыми говорят такие родители, с примерами.

«Я не встречала в своей практике родителей, которые осознанно обесценивают поступки и эмоции своих детей. Обесценивание происходит бессознательно, и многие родители не задумываются о пользе или вреде обесценивания, о том, как это может отразиться на их детях. В большинстве и самих родителей обесценивали в детстве. Для них это обычное поведение и нормальная реакция. Они рассуждают примерно подобным образом: «Меня так воспитывали, я вырос и все со мной хорошо, что может случиться с моим ребенком?».

Многие родители, рассказывает Анастасия, во время консультаций признаются ей, что таким поведением хотят сделать «лучше» для ребенка. 

Обесценивание ребенка – передача подобного семейного поведения из поколение в поколение. Его образ распространяется и на отношения с окружающими, то есть человек не может признать успехи другого, порадоваться за него. 

«Родители не знают, как общаться с ребенком и идут не от хорошего, а наоборот. Вместо того, чтобы сказать: «Ты такой молодец, что выполнил задание на «четверку», такие родители говорят: «Почему так плохо? Сделай на «пять!» У них нет опыта формулировки адекватных фраз, поэтому они транслируют то, что говорили им в детстве».

Типичные фразы обесценивающих родителей

Да кому ты нужен(а)?

Наверняка все слышали подобную фразу либо в свой адрес, либо в адрес кого-то другого от их родителей. Ей они способны уничтожить веру ребенка в себя. 

Так, например, рассказывает Софья, очень часто, живя с мамой, она слышала подобную фразу от нее. 

«Помню, мама говорила мне, что я никому не нужна. Она утверждала, что я никогда не выйду замуж, потому что никто на меня даже не посмотрит. Однажды, будучи подростком лет семнадцати, я потеряла паспорт, восстановила его и нашла старый. Говорю маме в шутку, что теперь могу выйти замуж сразу за двоих. В ответ слышу от нее: «Да тебя даже один-то замуж не возьмет, кому ты нужна вообще». Когда я выходила замуж, мама сказала моему мужу: «Надо же, хоть один решился, все равно ведь убежишь». 

Подобные вещи говорили и Марине:

«В детстве мама называла меня, откровенно говоря, тупой, некрасивой. Всегда почему-то думала, что «мужик меня бросит», ведь я ему буду не нужна, а характер мой считала ужасным».

«Если бы не я, то ты не смог(ла) бы»

Подобной фразой родители полностью обесценивают поступки своего ребенка, считая, что все, чего он достиг – только их заслуга. Например: «Если бы не я, ты бы не поступила(а) в университет», «Если бы не я, ты бы не закончила школу», «Если бы не я, ты бы под забором валялась сейчас» и т.д.

«А вот я-то в твои годы»

А вот этой фразой родители транслируют, что возможности ребенка должны быть не хуже, чем возможности самих родителей. Таким сравнением закладывается мысль о том, что у него нет права на ошибку и он должен превзойти родителей. Обычно они могут говорить: «А вот я-то в твои годы уже второго рожала», «А вот я-то в твои годы уже замуж вышла!» и т.д.

«А вот сын/дочка моей подруги»

Эта фраза, ставшая уже мемом, приводит к замыканию ребенка в себе и его неуверенности.

«В моей практике был случай, когда девочка заявила маме: “Так иди и удочери ту девочку, с которой ты меня сравниваешь. Раз она такая крутая, пусть она будет твоей дочерью”», – рассказывает Анастасия Шакирова.

Историей о том, как подобной фразой обесценивала ее мама, поделилась Лиля. В ее классе была девочка, с которой их родители вместе работали. 

«После окончания 11 класса она пошла учиться на экономиста, а я на филолога. Помню, всю школу мама говорила о том, какая она чудесная, замечательная и умная девочка, а я с ней просто рядом не стояла. И вот когда она закончила университет и пошла работать на завод, мама прожужжала мне все уши. Было невыносимо это слушать. Она говорила мне, что я всю жизнь буду пахать за копейки в школе учителем русского языка и литературы, а вот одноклассница-то будет жить припеваючи. Тогда она заставляла меня тоже отучиться на экономиста. А когда я работала в центре дополнительного образования, мама говорила, не зная специфики моей работы, что я «просто играю с детьми на работе». Я же приходила домой убитая».

«Что ты ведешь себя как маленький(ая), взрослые себя так не ведут»

Особенно забавно это слышать в магазинах и на улице, когда подобную фразу говорят маленьким детям лет 6. Эта цитата – установка родителей на то, что ребенок не имеет права выражать свои чувства и эмоции. 

«Ты еще маленький, чтобы высказывать свое мнение»

Этой фразой родители закладывают идею о том, что высказывать собственное мнение – плохо. В будущем такая установка может продолжать транслироваться на ребенка. Кроме того, он попросту может замкнуться в себе и бояться что-то сказать в укор родителям или коллегам на работе.

«У тебя ничего не получится/ты не сможешь, не трать на это силы»

Естественно, подобная фраза – максимальный уровень обесценивания своего ребенка, а не вера в его способности и возможности, когда он проявляет интерес к какой-то деятельности.

«Почему такая оценка, почему «4», а не «5»?

Это также история про завышенную планку, которую родители ставят своим детям. И вместо того, чтобы порадоваться успехам ребенка, мы ставим им недостижимые горизонты. Из-за подобной установки у него попросту может пропасть интерес и желание учиться. А о том, почему оценки в школе – не главное и как перестать гнаться за «пятерками», читайте в нашем материале по ссылке. 

Эмилия, например, рассказывает, как мама говорила ей: «Ты что, не можешь нормально учиться, какие у тебя проблемы? Вот я реально устаю на работе, а ты ничего не делаешь».

«Надо уточнить, что работа у нее и правда была тяжелой. Но из-за этого на контрасте для нее я становилась совсем бесполезным трутнем», – рассказывает она. 

«Из-за тебя я не могу…»

Подобной фразой свои ошибки и жизненные неудачи родители перекладывают на плечи ребенка, будто все плохие ситуации в их жизни и то, чего они не смогли достичь, произошло именно из-за ребенка. Соответственно, он, услышав такое, будет жить с очень сильным чувством вины. Например: «Из-за тебя я не могу выйти на нормальную работу», «Из-за тебя мне пришлось бросить университет», «Из-за тебя я не могу отдохнуть на Мальдивах».

«Да это ерунда какая-то/какой-то ерундой занимаешься»

Особенно больно подобную фразу слышать ребенку, когда он хочет о чем-то рассказать родителям или поделиться своими работами. 

Альбина (имя изменено) всегда была очень творческим человеком. Она рисовала, а в старших классах увлеклась стихами и прозой. Девушке хотелось поделиться своим творчеством с самыми близкими ей людьми.  

«Когда я рисовала на уроке ИЗО или в кружке что-то шаблонное – пейзаж, натюрморт, цветы – мама хвалила. Когда же я показывала или зачитывала ей что-то, что шло у меня от души, она либо смеялась, либо говорила написать/нарисовать что-нибудь «нормальное». А меня тянуло к мистическим образам и фантастике. И для меня это все было вполне серьезно».

Видя такую реакцию от мамы, Альбина начала просто писать и рисовать «в стол». По вечерам закрывалась у себя и исписывала тетрадь за тетрадью. Прочесть что-то из ее репертуара больше не предлагала, а мама и не просила. Самые любимые картины девушка вешала на стену, и мама периодически отпускала замечания из разряда: «Убрала бы этот страх божий» или «Нарисуй лучше букет или кошку». 

«Постепенно маму стали раздражать мои «сеансы творчества». Она стала напрямую говорить, что я маюсь ерундой, и лучше бы тут прибрала, здесь помыла. Я послушно делала это, а потом опять возвращалась к творчеству, засиживаясь за полночь. И так было практически со всеми моими увлечениями, начинаниями, привязанностями. Если это не совпадало со вкусами мамы, то это было плохо. Я выбрала не ту профессию, не того мужа, и вообще, вся моя жизнь пошла, по ее мнению, не так».

Сейчас Альбине почти 40 лет. И лишь недавно она поняла, что делать то, что хочется – не преступление. 

«Мама не знает, что я все еще занимаюсь творчеством. Уверена, если расскажу ей, покажу, прочитаю, она осудит. При этом она то и дело присылает мне фото с комментариями: «А вот у родственницы муж начал такие красивые пейзажи рисовать!». Чисто ситуация с «сыном маминой подруги». И так обидно становится в эти минуты. Но я ничего не говорю. Если бы у меня была поддержка родителей, то я, вероятно, связала бы жизнь с искусством, но это осталось на уровне хобби».

К чему приводит обесценивание?

Если ребенок живет с родителями, которые обесценивают его поступки и эмоции, в конечном итоге это приводит:

• К низкой самооценке и неуверенности ребенка в себе. 

• Ребенок может замкнуться и уйти в себя, либо же становится агрессивным. Он будет пытаться демонстративно доказать, что обесценивание его поступков родителями – не совсем приемлемое поведение. 

• Ребенок перестанет рассказывать и делиться тем, что ему действительно интересно.