«Мама, а что вы делали с папой?» – этот неловкий вопрос может застать врасплох даже самых опытных родителей. Многие дети хотя бы раз случайно становятся свидетелями интимной близости мамы и папы. И у некоторых это вызывает тревогу или отвращение к сексу во взрослой жизни.
Вместе с сексологом и психологами IZHLIFE разобрался, когда с детьми можно начинать разговор о сексе, как родителям организовать пространство для интима, чтобы ребенок не застал откровенные сцены, и что такое «правило трусиков».
Секспросвет для самых маленьких: с какого возраста говорить с ребенком «про это»
Если ребенок застал родителей за сексом, очень многое зависит от того, знает ли он, что это такое. Так, ребенок может воспринять это вовсе как драку. Объяснять ребенку, что произошло в тот момент, будет уже проблематично. Поэтому половое просвещение нужно начинать вовремя, то есть почти с младенчества. Юлия Батуева, гинеколог-сексолог, считает, что разговаривать с ребенком о сексе стоит с раннего возраста. Для кого-то лучшим периодом будет либо детский сад, либо начальная школа – первые-вторые классы. Смотря когда ребенок заинтересуется этим вопросом. Это зависит от уровня доверия между детьми и родителями, религии, а также от половой конституции ребенка.
«Половая конституция – генетический набор признаков, который уже внутриутробно закладывает, как часто человек будет хотеть заниматься сексом. Мой старший сын, например, начал интересоваться этим вопросом в первом классе, а затем, когда подрос, рассказал и младшему, правда слегка в искаженном виде. Часто, например, дети находят порнографию в интернете, и лучше всего, если родители сами расскажут им, что такое секс. Книги и специальное видео могут в этом помочь», – уверяет Юлия Батуева.
Сексолог подчеркивает, что по статистике самым частым запросом в интернете у детей в первом классе бывает именно запрос о сексе. И лучше сразу рассказать малышу, что это такое. Иначе он сам узнает – либо в поисковиках, либо от одноклассников. И эта информация с большой долей вероятности будет очень искаженной.
Например, ижевчанин Евгений рассказывает, что впервые узнал, что такое секс, в третьем классе на дне рождения друга. Мальчики собрались все вместе смотреть порно-ролики, пока родителей не было дома. До этого Евгений даже не представлял себе в полной мере, как функционируют половые органы мужчин и женщин. Мальчик очень удивился и смутился, поскольку никогда до этого ничего подобного не видел. Ему показалось, что это выглядело скорее как нечто агрессивное и грязное.
А Екатерина, когда перешла в 3 класс в другую школу, пока еще малознакомые девочки позвали ее играть в популярную тогда игру «Кто сегодня за обедом...» .
«Суть ее была такая: все встают в круг и ногами натягивают прыгательную резинку. Вода говорит: «Кто сегодня за обедом съел...» и дальше какая-нибудь мерзость. С последними словами воды все должны выпрыгнуть. Резинка останется на ногах у того, кто замешкался – он, выходит, и съел бяку. Одна девочка сказала: «Кто сегодня за обедом съел противный склизский член?». Все девочки с визгом отскочили. Не помню, была ли я последней, но меня очень удивила такая реакция на что-то непонятное – я тогда вообще не знала, как отличаются люди разных полов. Не принято было в семье такое обсуждать. Я взяла да и спросила: «А что это?». Ответ был предельно лаконичный: «А, это у мальчишек». Но очень показательно, как все девятилетние девочки отреагировали – для них это была, скорее, не важная часть тела, а мерзость», – рассказывает Екатерина.
Вопрос секса, уверяет Лариса Окулик, практикующий психолог, коуч по детско-родительским отношениям стремительно «молодеет»: раньше этой темой интересовались с 14-15 лет, а сейчас – с 10.
«Лишних и откровенных деталей в разговоре о сексе не надо: объясните, как устроены люди разного пола, как в животике у мамы появляется ребенок, как он рождается», – советует Лариса Окулик.
Помимо возраста, говорит эксперт, нужно учитывать и эмоциональное состояние ребенка. Если он видел что-то, от чего его эмоции зашкаливают, нужно успокоить. И только потом объяснять, иначе он просто ничего не воспримет. Сам родитель тоже должен быть спокоен, чтобы беседовать с ребенком на равных, без давления и нравоучений. Иначе чадо не будет вникать в разговор и мало что поймет.
Как отмечает клинический психолог со специализацией в сексологии Анастасия Фурдуй, с детьми дошкольного возраста (2-3 года) лучше всего говорить о телесной автономии (правило «трусиков»). То есть о правильных и неправильных прикосновениях, о том, что никто не может трогать его интимные места за рядом исключений – родители с согласия ребенка или же врачи.
Что делать, если ребенок застал секс родителей
Для начала, советует Юлия Батуева, стоит извиниться перед ребенком и сказать, что он этого видеть не должен был. Но раз уж так вышло, что родители не позаботились о своей приватности, лучший выход – рассказать о том, что такое секс, но очень корректно. Эксперт советует не паниковать – ваша реакция формирует восприятие ребенка. Коротко объясните ему, что вы с папой/мамой любите друг друга и иногда проявляете это таким образом. Не вдавайтесь в подробности, но и не создавайте ощущение стыда.
«Реакции детей на увиденное могут быть разными: от смущения, негативных эмоций и даже до отвращения. Многие считают, что подобные случаи, особенно в подростковом возрасте, могут стать причиной неприязни к сексуальной сфере. Но это необязательно. Все зависит от того, как родители преподнесут ситуацию и как сами к ней отнесутся. Разумеется, им стоит задуматься и о том, чтобы не создавать ситуаций, которые могут излишне шокировать или травмировать ребенка», – уверяет Лариса Окулик.
Важно, говорит Юлия Батуева, не кричать и не реагировать агрессивно. Это может вызвать у ребенка чувство вины и искаженное представление о близости, особенно, если сцена была агрессивной или же родители не дали этому понятное объяснение.
«Сексуальность – часть жизни, но дети не должны быть ее участниками или наблюдателями. Если избежать увиденного не удалось – превратите его в урок о границах и уважении, а не в травму», – подчеркнула Юлия Батуева.
При этом сделать вид, что ничего не произошло – значит оставить ребенка наедине с неясностью и догадками. Это может породить недопонимание, уверяет Лариса Окулик. Лучше всего обсудить ситуацию. Особенно если ребенок задает вопросы или выражает чувства – это даст ему понять, что его эмоции важны. Если он в шоке и не готов говорить сразу, можно вернуться к вопросу позже, в подходящий момент. Но важно не оставлять то, что произошло, без объяснений.
«Доверительный разговор без криков («Что ты сюда пришел? Почему не спишь?») даст ответ на все вопросы ребенка и поможет сформировать у него нормальное отношение к интимной теме. А вот если дети не получают адекватной, соответствующей возрасту информации об интимных отношениях, они могут сформировать неверные, пугающие их представления об интиме. Как бы взрослые ни старались скрыть эту тему, интерес к ней у ребенка или подростка все равно возникнет. Попытки отмахнуться типа «Подрастешь – узнаешь» лишь подтолкнут его искать ответы в других источниках, и результат может быть непредсказуемым», – говорит Лариса Окулик.
Что делать, советует Анастасия Фардуй:
-
Установите границы. Объясните ребенку, что есть вещи, которые предназначены только для взрослых.
-
Избегайте откровенных разговоров при ребенке. Не обсуждайте интимные детали в присутствии детей. Но при этом поцелуи, объятия и нежность друг к другу при ребенке допускаются – это формирует надежное представление о взаимодействии супругов и благотворно влияет на психосексуальное развитие ребенка.
«Мама, а что вы делали?» – как правильно ответить ребенку, если он застал вас за сексом
Если ребенок обратился с вопросами о том, что он увидел, важно признать случившееся. Лариса Окулик советует использовать такие фразы: «Мы понимаем, ты застал нас в неловкий момент. Это бывает между взрослыми людьми. И это нормально, что тебе стало интересно». Ключевое слово здесь – любовь. Это важно подчеркнуть, чтобы у ребенка не возникло неправильного представления, будто подобные отношения допустимы всегда и с кем угодно.
«Будьте максимально открыты, но учитывайте возраст ребенка. Скажите: «Если у тебя есть или появятся вопросы об этом, ты всегда можешь задать их мне, папе (маме) или другому взрослому, которому доверяешь». Действительно, иногда лучше, если разговор проведет тот, кому ребенок особенно доверяет. Если вы по каким-то причинам чувствуете, что не готовы к беседе, скажите спокойно: «Давай обсудим это завтра» – и попросите завтра помощи у другого близкого взрослого», – советует Лариса Окулик.
Полезно также затронуть тему личных границ: объяснить ребенку, что у каждого человека есть личное пространство и моменты, когда ему необходимо уединение, и это нужно уважать.
«Успокойте ребенка. «То, что ты увидел, касается только взрослых, и никак не связано с тобой. Со временем, взрослея, ты будешь узнавать об этих сторонах жизни, и будет лучше, если мы сами сможем тебе об этом рассказать. Не стесняйся спрашивать». Отвечайте на вопросы, сообразуясь с возрастом и уровнем понимания вашего ребенка – вы знаете его лучше всех», – говорит Лариса Окулик.
После разговора дайте ребенку время на осмысление. Возможно, вопросы появятся позже. Наблюдайте за его поведением: не стал ли он более замкнутым, не изменилось ли его отношение к вам или окружающим, нет ли признаков тревожности (например, проблем со сном, беспокойства, стремления подслушивать). Появление таких признаков может стать поводом для обращения к специалисту. Это нужно, чтобы избежать в будущем трудностей, которые могут повлиять на отношения и личную жизнь ребенка.
Как случайная сцена интимной жизни родителей может травмировать ребенка
Марине было 10 лет, когда она зашла в спальню родителей без стука. Они быстро накрылись одеялом, но девочка уже все увидела: голые тела, странные движения, мамин испуганный крик: «Выйди немедленно!».
«Папа потом злобно сказал: «Это взрослые дела, тебе нельзя такое видеть!». Я ушла и осталась наедине со своим ужасом. А крик отца заставил меня думать, что секс это что-то грязное. Это стыд и опасность. В 25 лет мне пришлось обратиться к психологу, потому что та сцена вызывала у меня отвращение. При любой интимной близости у меня начинались панические атаки».
Ребенок, случайно заставший родителей в интимной близости, может получить психологическую травму, если ситуация была слишком откровенной или агрессивной по его восприятию, уверяет Юлия Батуева. Особенно опасны случаи, когда родители не объясняют увиденное, оставляя ребенка наедине с шоком и страхом – тогда секс ассоциируется с чем-то постыдным или даже пугающим.
«Если ребенок стал свидетелем сексуальной сцены родителей, это может сформировать у него отвращение к интимной жизни во взрослом возрасте. Дети, выросшие в семьях, где сексуальность подавлялась или высмеивалась, также рискуют воспринимать близость как нечто грязное и запретное. Расскажу пример из своей практики. Ко мне на прием пришла пара, где женщина не испытывала оргазмов. Она выросла в мусульманской семье, разговоров с детьми о сексе и менструациях там не было вовсе. А ее муж рос с мамой и папой, где во время их секса ребенок мог спокойно ходить по комнате. Женщина испытывала зажатость, трудности с получением удовольствия и открытым обсуждением желаний со свои партнером. На консультациях мы нашли баланс между культурными различиями, поработали с мышечным гипертонусом и наладили их интимную жизнь», – говорит Юлия Батуева.
Важно, подчеркивает эксперт, спокойно и доступно объяснить ребенку, что он увидел, не вдаваясь в подробности, но и не создавая атмосферу табу. Без коррекции такие переживания могут привести к сексуальным дисфункциям, страху отношений или, наоборот, нездоровой одержимости этой темой.
Секреты родительской спальни: как создать интимную зону без риска для детской психики
Если квартира маленькая, а дети постоянно дома, Юлия Батуева советует заниматься сексом в другой комнате, ванной или на кухне, где вас не будет слышно. Или же самый лучший вариант – снять отель или отдать детей на время, например, бабушкам. Или же организовать время для секса так, чтобы дети в этот момент находились либо в школе, либо на кружках.
Анастасия Фардуй также рекомендует:
-
Закрывать двери. Убедитесь, что у вас есть возможность закрыть двери и создать приватное пространство. Вводите правило «стучать в дверь», чтобы избежать неловких ситуаций (естественно, к ребенку тоже всегда нужно стучаться).
-
Использовать время, когда ребенок спит. Ночью или во время дневного сна ребенка можно использовать момент для близости. Старайтесь, чтобы он не только не видел ваш секс, но и не слышал.
Тихий кризис: чем опасно отсутствие интимной жизни в браке
Если родители не занимаются сексом, боясь, что их застукают дети, то это может привести к ряду проблем. И дело не в детях вовсе. Юлия Батуева уверяет, что отсутствие секса в браке – не просто вопрос физиологических потребностей, а важный фактор, который влияет на отношения, самоуверенность, психологическое состояние и даже здоровье партнеров.
«По статистике, пары, в которых нет регулярной интимной жизни, могут столкнуться с эмоциональным отдалением, накоплением напряжения и частыми конфликтами, изменами, поиском удовольствия на стороне – в виде мастурбации или массажа в популярных «спа-салонах для взрослых», самооценка обоих партнеров падает, они начинают заболевать различными болезнями», – отметила сексолог.
Часто это приводит к изменам или «тихому разводу», когда пара живет вместе лишь по привычке или ради детей. Если не решать проблему открыто, даже крепкий брак может превратиться в формальность.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
-
Сколько раз заниматься сексом и вредна ли мастурбация: 11 важных вопросов сексологу
-
Как выбирают партнеров для секса и что такое половая конституция