Потеря родителя – тяжелый опыт для ребенка. Неважно, покинул ли он этот мир или же ушел в другую семью. Важно оказать правильную поддержку в этот трудный момент, учитывая возрастные особенности и эмоциональные потребности ребенка. Как рассказать ему, что у него больше нет кого-то из родителей, и поддержать его в этой ситуации? Разбираемся вместе с педагогом, специалистом по развитию эмоционального интеллекта и основателем Института системной психологии Марией Федотовой и клиническим психологом Lahta Clinic Валерией Шишкиной.
Как рассказать, что у ребенка кого-то из родителей больше нет в живых?
Эксперты рекомендуют быть с ребенком максимально честными. Говорить с ним о смерти кого-то из родителей важно, потому что это часть его жизни. Это то, что уже произошло, как бы грустно это ни было. Важно дать место его чувствам и помочь выстроить свою жизнь без физического присутствия одного из родителей. В противном случае, все состояния, горе, чувства ребенка будут подавлены. У него сформируется ощущение ненужности, потерянности, и со временем все эти чувства будут проситься наружу совсем не в экологичном, здоровом проявлении.
Общие рекомендации от эксперта Марии Федотовой
Говорите честно. Избегайте ложных утешений или утаивания информации.
Используйте простые слова. Подбирайте понятные и доступные для возраста ребенка выражения.
Дайте время на реакцию. Позвольте ему выразить свои чувства, будь то слезы, гнев или замешательство.
Будьте рядом. Обеспечьте ребенку свое физическое присутствие и эмоциональную поддержку.
Как говорить с детьми об этом?
С дошкольниками (2-5 лет)
Если ребенок маленький, то можно рассказать ему сказку, в которой умерший родитель превращается в ангела. Расскажите, что его больше нет рядом, в физическом мире, но он всегда с ним, как ангел. Дайте ребенку время прожить это, спокойно отвечайте на все его вопросы, дайте его горю быть прожитым.
Эксперты рекомендуют и самому родителю давать себе проживать горе, обратиться за помощью к специалисту, чтобы выдерживать чувства ребенка.
Что сказать?
«Папа (мама) умер(ла). Он (она) больше не будет с нами».
Дети в этом возрасте не понимают концепцию смерти как постоянной потери. Объясните, что смерть – когда тело больше не работает, и человек не может больше говорить, двигаться или играть. Будьте готовы отвечать на повторяющиеся вопросы.
Младший школьный возраст (6-10 лет)
Как говорить?
«Мама (папа) умер(ла). Это значит, что она (он) больше не вернется».
Дети этого возраста лучше понимают, что смерть – это окончание жизни, но могут винить себя или испытывать страх за свое будущее. Убедите их, что это не их вина, и что у них все еще есть поддержка и забота других близких.
Подростки (11-18 лет)
Как говорить?
«Мама (папа) умер(ла). Это тяжело для нас всех, и я здесь, чтобы помочь тебе пройти через это».
Подростки понимают концепцию смерти, но могут замыкаться в себе или выражать бурные эмоции. Важно дать им пространство для чувств и предложить разговоры с профессионалом, если это необходимо. Обсудите с ними планы на будущее и участие в ритуалах прощания.
Поддержка после сообщения о смерти родителя
1. Обеспечьте безопасность и стабильность. Постарайтесь сохранить привычный распорядок дня. Это поможет детям чувствовать себя в безопасности.
2. Создайте возможности для выражения чувств. Разговоры, рисование, написание писем умершему родителю – это может помочь в выражении и проработке эмоций.
3. Прислушивайтесь. Будьте готовы выслушивать без осуждения. Дети могут выражать свои чувства по-разному, и важно дать им понять, что это нормально.
4. Ищите дополнительную помощь. Не бойтесь обращаться к психологам и другим профессионалам, которые могут помочь ребенку пройти через процесс горевания.
5. Память о родителе. Поддерживайте ребенка в сохранении памяти о родителе через рассказы, фотографии и совместные воспоминания.
Правильно подобранные слова и действия помогут ребенку пройти через этот тяжелый период с минимальными эмоциональными потерями.
Также мы писали материал о том, как сообщить ребенку, что его родители умерли. Читайте по ссылке.
Что делать, если кто-то из родителей ушел в другую семью?
Чтобы понимать, как в такой ситуации общаться с ребенком, нужно принимать во внимание множество факторов, поскольку тема совсем не простая. Нужно учитывать когда, в какой обстановке, с каким собственным настроем это делать и кто должен говорить.
«Все в этом мире есть системы. Мы с вами системы, внутри нас есть системы. И у каждого ребенка есть первая и главная система – это родители. Начнем с того, что у каждого человека есть два родителя. Неважно, есть они с ним физически, знает ли ребенок своих родителей, главное – понимать и осознавать, что они есть. Иначе ребенок бы просто не родился, согласитесь», – говорит Валерия Шишкина, клинический психолог Lahta Clinic.
Есть еще одна система – мужчина и женщина. В этой системе ребенок не участвует. Мужчина и женщина могут разойтись, могут не общаться, могут иметь длительные отношения, а могут вообще отношений не иметь. Но если они стали родителями одного человека, то как бы их дальнейшие отношения ни складывались, они навсегда останутся родителями этого человека.
Это, считает психолог, очень важно понимать, когда один из родителей разговаривает с ребенком, объясняя ему, что другой родитель ушел из семьи.
«Важно не перекладывать свои чувства относительно этих отношений на ребенка. Крайне важно не рассказывать, какие папа или мама плохие, что он или она бросили ребенка, что завели новую семью, где им лучше, чем с нами», – советует эксперт из Lahta Clinic.
Важно также не говорить ребенку, что он не нужен своему родителю и что теперь у него остался только один из них. И уж тем более запрещать ребенку говорить о родителе, видеться с ним, любить его. Иначе это может понести за собой последствия, которые будут разрушать детскую жизнь маленького человека.
Родителю лучше всего взять ответственность за их отношения с другим родителем, поработать со своими чувствами с психологом, а ребенку донести, например, так: «У нас с твоим папой (или с мамой) не получилось выстроить отношения. Поэтому мы теперь будем жить отдельно. Но, как твои родители, мы навсегда с тобой, навсегда ими останемся. Со своими отношениями мы разберемся сами, они тебя не касаются. А как родители мы всегда тебя поддержим, мы тебя любим».
Если у кого-то из родителей появилась новая семья, то важно из взрослых позиций постараться донести до ребенка, что это хорошо, потому что папа (или мама) счастлив, у тебя теперь есть братик (или сестричка), твоя семья стала больше. Теперь у каждого есть свое место и не нужно делить папу или маму, потому что любви хватит на всех, все нужны и важны.
Если у ребенка нет папы/мамы, то, в зависимости от возраста, нужно объяснить, что так бывает в жизни, так случается, что рядом может быть только один родитель. И чем ребенок старше, тем честнее с ним нужно разговаривать, не скрывать, не утаивать от него какую-то правду.
«Утаивание информации, чувств от ребенка очень сильно влияет на становление человека. Он будет чувствовать, что что-то не так. Но он не сможет это объяснить сам себе. В таком случае эту тревогу, волнение ребенок может пытаться чем-то заглушить, что приведет к не очень хорошим последствиям», – говорит Валерия Шишкина.
Если родитель спокоен, ребенок чувствует, что на него можно опираться. Ему так будет гораздо лучше.
«У родителя нет задачи оградить ребенка от жизни, от разных ситуаций, которые в ней могут происходить. Задача родителя – быть рядом, поддерживать, показывать своим примером, как с этим справляться. И отсутствие одного из родителей – это одна из жизненных ситуаций. Неприятные и напряженные впечатления у ребенка могут быть, только если родитель не будет выдерживать взрослую позицию рядом с ним и не сможет показать, что случилась вот такая ситуация. Но у него есть родители, оба родителя. Один рядом, а другой нет. И с этим все в порядке, а значит, и с ним все в порядке».
В таких ситуациях эксперт советует показывать ребенку, какой он потрясающий, уникальный, красивый и талантливый. Именно потому что его родители – его мама и папа. И когда он вырастет, он будет сам понимать, как ему к этому относиться, а его самоценность будет устойчива.
Как сказать ребенку, что мама родила его «для себя» и у него нет отца
Если мама решила родить ребенка «для себя» и воспитывать его сама, то у него, фактически, все равно есть папа. Здесь важно понимать, что на ребенка ложится огромный груз ответственности, если женщина рожает с таким посылом.
Поэтому в первую очередь маме важно работать с психологом, чтобы разделять свою жизнь и жизнь ребенка. Чтобы не воспринимать его как свою собственность, которая должна соответствовать ожиданиям мамы.
И также очень важно со временем рассказать ребенку, что в его жизни есть не только один родитель. По мере взросления, очень корректно, но в то же время искренне объяснить ребенку, почему в его жизни нет физического присутствия второго родителя. И не запрещать ему, когда он вырастет и захочет найти своего второго родителя. Ведь он имеет на это полное право.