Давайте признаемся честно: у каждого из нас в окружении есть человек, после общения с которым хочется лечь и просто молчать, глядя в потолок. Не потому, что он плохой, а потому что разговор с ним – это как вынести ведро чужих проблем по лестнице. Он жалуется, провоцирует, требует участия, оставляет чувство вины или просто вытягивает из вас все соки, чтобы наполнить свои опустевшие «баки». Мы называем таких людей энергетическими (или эмоциональными) вампирами, часто не задумываясь, что стоит за этой метафорой. А стоит за ней – отсутствие навыков здоровой коммуникации, неумение справляться со своими эмоциями и, как следствие, неосознанная эксплуатация ресурсов других. Как перестать быть удобным для таких людей? Как отличить временную слабость друга от систематического вампиризма? И что делать, если «вампир» – вы, ваш партнер или родитель?
Кто такие эмоциональные (или энергетические) вампиры
Представьте человека, который как будто ходит с маленьким внутренним аккумулятором, который вечно разряжен. Вот примерно так чувствует себя «эмоциональный вампир». И чтобы подзарядиться, ему нужно подключиться к вашему «эмоциональному зарядному устройству». Не через какую-то мистику, а через реакции: через ссоры, жалость, чувство вины, даже через бурную радость. Это и есть эмоциональный вампир. Он питается эмоциональными силами.
«Эмоциональный вампир – понятие семиотическое, а не фактологическое. Иными словами, это наше восприятие человека, а не его сущность. К восприятию приводит конкретное поведение человека в отношении нас и, возможно, еще некоторых людей, с кем мы можем видеть его коммуникацию. Стоит отметить, что этот же самый человек может проявляться совершенно иначе с другой категорией людей (например, на работе). И, что еще более важно, даже с нами в иных обстоятельствах», – подчеркивает Егор Булыгин, НЛП-тренер, автор двух книг.
Как их узнать и отличить?
Что же делает обычного человека «энергетическим вампиром» рядом с кем-то или в определенных обстоятельствах? Первое, что должно насторожить – после общения с ними вы как будто чувствуете себя выжатым и опустошенным. А они, наоборот, оживают.
«Энергия человека представлена не только в кило-джоулях и калориях, но и эмоциях: позитивных и негативных. Если сложнее, то читайте психиатра, исследователя сознания Дэвида Хокинса – у него есть целая шкала. По ней можно буквально увидеть, на каком эмоциональном уровне вы и кто будет для вас ощущаться «вампиром». И как вырасти, если текущий уровень лишает вас социальных преимуществ. Суть в том, что недостаток условного позитива люди будут стремиться компенсировать так, как умеют. И так как эмоциональному интеллекту в школе не учат, то школой манер и ушедших под кожу привычек для человека является его субкультура – семья и дворовая тусовка. Манеры – навыки общения, которые с возрастом становятся бессознательными привычками», – уверяет Егор Булыгин.
Так, например, чтобы получить «плюс вайб», кто-то будет стремиться доминировать, оценивая и сравнивая вас с собой, где у него все будет лучше, круче и больше. А если в какой-то момент он сам «не потянет», то тут же сравнит вас со своими знакомыми или кем-то из интернета. Вы будете всегда проигрывать в этих сравнениях (поэтому ими точно не надо руководствоваться). А он будет получать временное ощущение себя не на самом дне. В голове он непрерывно делает то же самое с собой, и ему нужны «дозы», чтобы не утонуть в депрессии или агрессии.
Но это частный случай. А случаи бывают разные. И если их обобщить, выявляется общий паттерн – неправильная стратегия взаимодействия с собой и людьми, которую человек, как правило, не осознает. А другой у него просто нет.
Все мы иногда ноем или злимся. И чтобы отличить эмоционального вампира от обычного человека, нужно понять, есть ли в его поведении система и манипуляции, а в вашем состоянии – повторяющиеся ощущения после общения с ним.
Что должно насторожить в поведении?
О том, когда можно заподозрить энергетический вампиризм, рассказывает Надежда Бондаренко, бизнес-тренер, эксперт wellbeing (ментальное здоровье и профилактика выгорания):
-
Постоянная жалость к себе. Не просто «устал на работе», а «все кругом сволочи, начальник-идиот, коллеги подставили, один я белый и пушистый страдалец». И такая история повторяется изо дня в день.
-
Виноваты всегда другие. Но при этом он никогда не виноват. Виноваты вы, родители, правительство, погода. Если после разговора с ним вы вдруг начинаете копаться в себе и чувствовать вину за его проблемы – тревожный звоночек.
-
Энергетические вампиры любят раскачать лодку. Спокойная, ровная атмосфера – это скучно и не подпитывает их. Нужен накал. Они могут спровоцировать ссору на ровном месте, обидеться «ни с того ни с сего», а потом наблюдать, как ты кипишь. «Ну почему ты так реагируешь-то? Что такого я сказала?».
-
Они – мастера сплетен и интриг. Могут рассказать, «что она про тебя сказала», чтобы посмотреть на твою реакцию и поссорить вас. Они получают кайф от этой драмы.
Непростой и больной вопрос: что делать, если это ваш партнер?
-
Нужно понять, что это сложнее всего, потому что от партнера не просто так отгородиться.
-
Честно себе признаться: «Да, мои силы уходят, я истощаюсь». Без этого шага дальше не двинуться. Это общение больше создает дефицит, чем прибавляет радость жизни.
-
Ставить границы, а не заборы. Не «я с тобой не разговариваю», а «я понимаю, что тебе плохо, но я не могу решить эту проблему за тебя. Давай подумаем, что ты можешь сделать?». Или: «Я сейчас устал(а) и не могу в этот момент обсуждать это. Поговорим завтра».
-
Ломать сценарий. Он ждет вашей бурной реакции (обиды, оправдания, спасения). Самый рабочий прием – «психологическое самбо»: спокойная, немного отстраненная реакция не по сценарию.
-
Вам говорят: «Ты поправилась, вроде?» Ожидаемая ими реакция: оправдания: «Да я, вроде, не ем после шести! Я же...». Ваша реакция должна быть такой: спокойно, с легким удивлением: «Интересное замечание. Возможно». Или: «Да, бывает». И переводите тему. Смысл в том, чтобы не стать «эмоциональным донором» в этой схватке.
«Не стоит пытаться показать эмоциональному вампиру стратегии взаимодействия с собой и людьми или что-то объяснить – в лучшем случае он вам не поверит. А в худшем, если поверит… Вы ведь триггернули его за больное, продоминировали, показав ему его несостоятельность, а главное – это правда, и он не может с ней ничего поделать. В общем, вы можете стать его врагом, так как, глядя на вас, он будет вспоминать, что он беспомощный неудачник. Единственный способ «исцеления вампира» – обучить его экологичной и более эффективной стратегии получения того, что он ищет. Это же и лучшая защита. Он восхитится вами. Захочет скопировать. И, если у него получится (уж постарайтесь), будет благодарен вам всю жизнь», – советует Егор Булыгин.
Как защититься: советы от Надежды Бондаренко:
-
Учитесь говорить «нет» на просьбы, которые вас выматывают. «К сожалению, сегодня не смогу…»
-
Снижайте важность ехидных замечаний.
-
Задавайте вопрос: «Зачем ты мне это говоришь?». Это отрезвляет манипулятора.
-
Сокращайте время общения. Если это не партнер, а знакомый – просто дистанцируйтесь. Не пишите первым. И как говорится «идите другой дорогой». После общения включайте «детокс»: спорт, хобби, прогулка – что заряжает лично вас.
А если это я?
Если после прочтения возникла такая мысль – это уже огромный плюс. Настоящий «вампир» редко в этом признается.
-
Спросите у близких (осторожно): «Тебе комфортно со мной общаться? Не чувствуешь ли ты себя опустошенным после наших разговоров?».
-
Поймайте себя на моменте, когда получаете удовольствие от ссоры или от того, что вас жалеют. Спросите: «А что я сейчас пытаюсь получить? Может, я могу получить это как-то иначе, без вреда для другого?».
-
Ищите другие источники «зарядки»: свое дело, спорт, творчество, помощь другим без манипуляций.
Главное помнить: часто это несчастные люди, которые просто не умеют по-другому. Но это не значит, что вы обязаны быть их «вечным аккумулятором». Ваши ресурсы нужны в первую очередь вам.