Критикующие родители постоянно недовольны своим ребенком: не так заправил кровать, не то читает, не ту профессию выбрал. Такая критика, причем не в самом здоровом ее проявлении, может привести к огромному количеству проблем у ребенка и в моменте, и в будущем – вплоть до депрессии, низкой самооценки и неправильного выбора. Что делать, если у вас критикующий родитель и как с ним сосуществовать?
Разбираемся с психологами Алексеем Коряковым, Михаилом Коробом, Александром Владыкиным и экспертом в сфере имидж-технологий и эффективных коммуникаций Людмилой Ива.
Кто такой критикующий родитель?
Фраза о том, что родителей не выбирают, действительно отражает суть проблемы. Особенно, когда дело касается родителей с непростым характером. Сразу хотелось бы обозначить, что под «критикующим» будет подразумеваться тип личности, который постоянно всем недоволен: кровать не заправлена, одежда не сложена, вернулся не вовремя, питаешься неправильно, профессию выбрал не ту… В профайлинге он называется упорядоченным.
И нужно понимать, что это в принципе один из самых непростых в коммуникациях человек, который мало того, что уже родился с достаточно слабой, «зависающей» нервной системой, так еще и внешние обстоятельства, жизненный опыт могли усугубить особенности характера. Такой человек всегда все знает лучше других и его миссия – воспитать детей «настоящими людьми».
«Упорядоченный» психотип очень быстро устает и перегружается от потоков информации, поэтому важно их контролировать, упорядочивать: помыл посуду – аккуратно расставил по своим местам в шкаф. Разулся – обувь ровненько в один ряд. Зубы почистил – щетки аккуратно разложил… И так во всем. Такой человек требователен не только к себе, но и ко всем окружающим. Как только он видит, что кто-то не может контролировать свою территорию, наш критик тут же ее захватывает и берет под свой контроль.
То есть критикующий родитель – тот, кто обесценивает своего ребенка, независимо от возраста (будь то 2, 22 или 32 года), от его маленьких успехов или больших достижений. Любая неудача, даже незначительная, воспринимается им не как опыт, а как полный провал, подтверждающий никчемность ребенка.
Часто он высказывает замечания, указывает на недостатки ребенка, фокусируется на ошибках и редко выражает поддержку или одобрение: «Ты опять все делаешь неправильно», «Когда ты наконец научишься?» или «Ты недостаточно стараешься». Это типичные фразы критикующего родителя. Таком образом он испытывают страх за будущее ребенка, тревожность или пытается удовлетворить собственные нереализованные амбиции.
И эта критика часто маскируется под заботу. Например, если ребенок вдруг заявляет родителям, что хочет заняться рисованием, они говорят: «Ты никогда не рисовал. Зачем? Другие дети уже пять лет рисуют, а ты еще ни разу не занимался этим!» Или когда уже взрослый человек сообщает родителям, что хочет открыть бизнес, его предостерегают от этого начинания: «Там такие акулы, мошенники! Тебя обманут». Казалось бы, беспокоятся, а на самом деле – сеют неуверенность.
К чему может привести жизнь с критикующим родителем?
Такие родители «подсвечивают» неудачи ребенка, преувеличивают их, воспринимая не как часть опыта, а как провал всей жизни. И когда ребенок сталкивается с постоянной критикой, он начинает ощущать себя недостаточно хорошим. Это подтачивает его самооценку и чувство собственной ценности. В моменте это часто сопровождается чувством стыда, вины и беспомощности. Ребенок может стремиться подавлять свои эмоции, опасаясь новых замечаний или, наоборот, реагировать вспышками гнева и обиды, пытаясь защитить себя. В результате нарушается его эмоциональная связь с родителем, который вместо поддержки и принятия становится источником боли и напряжения.
Длительное воздействие такой критики может оставить глубокий след на личностном развитии ребенка. Со временем внутренний голос родителя может стать частью психики, превратившись во внутреннего критика – голос, который продолжает обесценивать и осуждать даже во взрослом возрасте. Это мешает человеку чувствовать уверенность в себе, формировать здоровые отношения, строить карьеру и достигать целей. А страх ошибиться или не соответствовать высоким ожиданиям сохраняется и во взрослом возрасте.
Перфекционизм, трудности с принятием решений и хроническое ощущение «я недостаточно хорош» часто берут корни именно в таком детском опыте. Более того, эмоциональная зажатость и подавление естественных чувств могут привести к тревожным расстройствам и депрессивным состояниям, усложняя способность испытывать радость и удовлетворение от жизни.
Так ребенок становится неуверенным, а постоянная критика приводит к синдрому самозванца. В будущем этот эффект только усиливается. Человек боится начинать что-то новое, считая свои идеи никчемными. Чем раньше он осознает это и перестанет искать одобрения у критикующего родителя, тем лучше.
Почему родитель критикует ребенка?
Потому что он сам глубоко не уверен в себе.
Во-первых, ему страшно жить.
Во-вторых, родитель хочет самоутвердиться за счет ребенка, показать, что он знает лучше, разбирается в теме лучше, что он «умнее». Если у ребенка что-то получится, а у родителя в свое время не получилось, здоровый родитель просто порадуется. А вот критикующий, «нездоровый», будет вынужден признать собственную несостоятельность, чего ему очень не хочется.
Как жить с критикующим родителем?
Никак. В большинстве случаев такие родители неисправимы. Задача здесь – просто сепарироваться. Если понимаете, что вам это не нравится, вас это обесценивает, вы чувствуете себя плохо после общения с родителями, возьмите дистанцию. Самое важное – показать и реально доказать, что ты хозяин на определенной территории и ты знаешь, что делаешь. Выбрал профессию – постарайся доказать, что ты в ней специалист и хорошо зарабатываешь. Взялся починить табурет или вкрутить лампочку – не проси помощи, разберись и сделай сам. «Мужик сказал – мужик сделал», – девиз таких людей, а то, что вы девочка, совсем неважно.
Если «критик» чувствует себя некомфортно, чем-то расстроен, то усиливается потребность что-то делать руками (отремонтировать то, что давно никому не нужно; расставить симметрично или в идеальном порядке на столе посуду и столовые приборы и т. д.). Этот момент можно иметь в виду, чтобы хотя бы немного научиться видеть его состояние. И не попадаться под горячую руку. Да, и поднять руку на близкого человека такой психотип тоже может, к сожалению…
Что делать:
Дистанцируйтесь пропорционально степени давления со стороны родителей. Если вам плохо уже после пяти минут общения, сократите его до 30 секунд или даже меньше.
Если родитель не понимает, предоставьте ему право быть таким, какой он есть, но взамен возьмите свое право быть собой. Важно понимать, что, когда вы выросли, родители должны общаться с вами на ваших условиях. В случае, когда этого понимания нет, дистанцирование ребенка закономерно.
Важно не просто дистанцироваться, но и работать над своей уверенностью. Иначе, даже прекратив общение с критикующим родителем, вы можете начать критиковать себя сами, продолжая его сценарий. Поэтому важно осознавать свои мысли и отстаивать собственное мнение.
Вместо дистанцирования можно выстроить границы. Например, дайте родителям понять, что если они будут негативно отзываться о ваших начинаниях, – не хвалить, а критиковать, – то вы прекратите с ними разговор на эту тему. Либо поддержка, которая поднимет вашу самооценку, либо никакого общения.
Родитель должен понимать причинно-следственную связь: не поддерживает – значит, не общаемся. Если он скажет, что это забота, дайте понять, что вам такая «забота» не нужна.
Но для начала нужно понять, что критика часто связана с личными страхами и ожиданиями родителя, а не с реальной ценностью или недостатками ребенка. Важно научиться эмоциональной дистанции и отделению слов родителя от собственной самооценки. Например, фраза «Я не оправдываю ожидания мамы» не равна фразе «Я плохой человек, что не сделал так, как мечтала моя мать». Найдите поддержку извне. Важно иметь позитивные источники поддержки: друзей, наставников, психолога.
Еще несколько советов от психологов:
-
Не принимайте критику близко к сердцу.
-
Развивайте внутреннюю опору и самоподдержку.
-
При необходимости обратитесь к психологу.
-
Сократите общение, если оно токсично.
Критикующие родители могут использовать любые фразы, уменьшающие самооценку человека.
Например, если он делится каким-то достижением, родитель говорит, что не считает это заслугой: «Ты для этого не предназначен, тратишь время на какую-то ерунду». Это же касается любых новых начинаний. В этом случае родители могут указывать на отсутствие таланта и т. п.
Фразы – сравнения.
Интересно, что с такими родителями можно общаться их же методами, но это может вызвать обиду (критикующие люди часто и сами обидчивы).
Например, они сравнивают: «Ты получил тройку, а другие – пять», или «У тебя такая машина, а они уже другую купили», «Твой одноклассник купил квартиру/женился, а ты нет». Все это понижает самооценку.
Если ребенок отвечает: «Все так сделали, и я тоже», родитель может сказать: «У тебя же своя голова на плечах». В этом случае важно четко обозначить свою позицию: «Ты меня сравниваешь? Если да, то давай сравнивать все». Но вместо попыток «переиграть» родителя, лучше просто дистанцироваться.
Какие фразы рекомендуют психологи:
-
«Я понимаю, что ты переживаешь за меня, но мне важно попробовать самому». Этой фразой можно признать заботу родителя, но утвердить право на самостоятельность.
-
«Когда ты говоришь так, мне становится больно. Мне бы хотелось, чтобы ты меня поддерживал(а)». Это прямое выражение чувств с просьбой о поддержке.
-
«Давай обсудим, что можно улучшить, вместо того чтобы просто говорить, что я сделал плохо». Здесь идет переключение на конструктивную критику.
Критикующий родитель постоянно указывает на недостатки и ошибки ребенка, предъявляет завышенные требования и редко хвалит. Он часто использует унижение, сравнение с другими детьми и манипуляции для достижения своих целей.
И лучшее понимание «откуда ноги растут» позволяет подобрать подходящую манеру взаимодействия с ним: показывать свою слабость можно в том случае, если вам комфортно находиться «под его крылом», но при этом ни о каком уважении с его стороны речи быть не может. К сожалению, придется постоянно доказывать, что ребенок (независимо от возраста) отлично справляется со своими обязанностями.
«Я справлюсь. Мне это под силу. Я знаю, что делаю». Критикующий родитель ждет не только этих фраз, но и их реального подтверждения. Безусловно, все это накладывает отпечаток на характер ребенка. Но нужно понимать, что когда он вырастает и выходит из-под опеки, то качества характера (свойства нервной системы, данные от рождения) все же берут свое. И тогда человек, в зависимости от своего психотипа, либо постарается что-то изменить уже в своей семье, либо будет жить по накатанной.