Вы трижды за ночь встаете к маме с деменцией, днем «отключаетесь» на работе, а вечером срываетесь на близких? Постоянная усталость, раздражительность и мысли «лучше бы это закончилось» – стресс и признак эмоционального выгорания, которые могут привести к депрессии и болезням. Уход за престарелыми родителями – это не только про любовь и долг, но и про постоянную усталость.
Почему те, кто ухаживает за пожилыми, годами игнорируют тревожные сигналы? Как отличить обычную усталость от опасного истощения? Как помочь родителям, не разрушив себя и когда стоит рассмотреть пансионат?
Как понять, что забота о родных переросла в эмоциональное выгорание?
Уход за пожилыми родителями – сложный путь. Многие ставят их потребности выше своих, не замечая эмоционального истощения.
Выгорание – состояние, когда ресурсы закончились, а обязанности остались. Оно наступает, когда забота становится хроническим стрессом без восстановления.
Тревожные признаки, которые отметила клинический психолог Ксения Савельева:
-
Постоянная усталость, даже после отдыха.
-
Раздражительность, чувство безысходности.
-
Потеря интереса к жизни, апатия, отказ от встреч с друзьями, потеря интереса к хобби.
-
Частые болезни (иммунитет снижается из-за стресса).
-
Проблемы с концентрацией, забывчивость («куда положила ключи?»).
-
Ощущение, что вы «в ловушке».
Если вы ловите себя на мысли: «Лучше бы все это закончилось» – это уже крик истощенной психики. Например, вы трижды за ночь встаете к маме с деменцией, а днем «отключаетесь» на работе – это уже не усталость, а истощение.
Какие первые признаки истощения у детей-опекунов чаще всего игнорируются?
Люди склонны обесценивать такие ранние сигналы, подчеркивает Ксения Савельева:
-
«Я просто устал(а)» – но отдых не помогает.
-
«Это временно» – хотя состояние длится месяцами.
-
«Они же родители, я должен(а) им помогать» – чувство долга заглушает потребности тела и психики.
-
«Другим еще хуже» – обесценивание своих переживаний.
Люди, ухаживающие за пожилыми родителями, чаще всего:
-
Обесценивают свои потребности («Поем потом», «Потерплю»)
-
Сознательно преуменьшают проблему («Да все так живут, это ерунда»)
-
Сравнивают себя с другими не в свою пользу («Другие справляются, а я не могу»).
«Это опасно, потому что тело и психика посылают сигналы, но если их игнорировать – следующий этап депрессия или болезни», – подчеркнула Ксения Савельева.
Почему чувство вины мешает установить здоровые границы в уходе?
«Главный тормоз – чувство вины. Оно мешает установить границы, делегировать обязанности или попросить о помощи. Важно понять, что агрессия часто направлена на ситуацию и собственную беспомощность. Разрешите себе сложные эмоции. Жертвовать своими интересами, карьерой и личной жизнью ради круглосуточной заботы – не выход. Выгоревший опекун не способен на качественную помощь. Ваше благополучие – необходимое условие. Забота о себе – не эгоизм, а ответственность. Отдых, хобби, работа – не предательство, а подзарядка», – говорит Виктория Кондрашина, клинический психолог сети пансионатов для пожилых «Теплые беседы».
Вина – это страх быть «плохим» в своих или чужих глазах.
Важно, что чувство вины часто возникает из-за установки «Я обязан(а)», хотя на самом деле:
-
Родители принимали решение о рождении ребенка – их забота была их ответственность, а не ваш «долг».
-
Ваша жизнь не должна быть платой за их старость – это не сделка.
-
Вы можете помогать из любви и сострадания, но не потому, что «иначе вы плохой сын/дочь».
Границы – не отказ от любви, а условие ее сохранения. Без них вы рискуете начать ненавидеть тех, о ком заботитесь.
Как изменить установку? Вместо «Мне нужно терпеть, они же меня растили» попробуйте сказать: «Я помогаю в меру сил, но моя жизнь тоже важна».
Как не злиться на родителей, когда их потребности кажутся бесконечными?
Злость – естественная нормальная реакция на ощущение, что ваши ресурсы «высасывают» и ваши границы нарушаются, уверяет Ксения Савельева.
Что делать:
Признать, что злиться – нормально. Подавление эмоций усиливает стресс. («Да, я злюсь – и это не делает меня монстром».)
-
Найти причину. Злитесь не на маму, а на ее болезнь? На несправедливость? На отсутствие помощи?
-
Разделить личность родителя и болезнь/старость. Часто раздражает не сам человек, а его беспомощность.
-
Найти «клапан» для эмоций: можно попробовать спорт, вести дневник, сходить на психотерапию или боксировать подушку, писать гневное письмо (но не отправлять его), гулять в лесу.
Почему важно не жертвовать своими интересами, карьерой и личной жизнью?
Жертва равна скрытому договору: «Я отказываюсь от себя, чтобы потом мне было не стыдно». Но старость родителей – естественный этап жизни, а не ваша вина.
«Если вы разрушите свою жизнь, не сможете помогать ни родителям, ни себе. Последствиями жертвенности для вас станут обида, болезни и потеря себя. А родители будут чувствуют ваше напряжение, даже если не станут говорить об этом. Как альтернатива – можно оказывать помощь «по графику» (например, вторник и четверг – для родителей, суббота – для себя)», – советует Ксения Савельева.
Она также рекомендует:
-
Установить фиксированные часы помощи.
-
Составить список того, что можете делегировать. Например, покупки или уборку.
-
Находить хотя бы один час в день только для себя.
Честно оцените свои силы. Привлекайте других родственников. Скажите, какая помощь нужна (поездки, покупки, присмотр). Это общая ответственность. Используйте дополнительные ресурсы: сиделки, соцработники, доставки. Не тяните все в одиночку, добавляет Виктория Кондрашина.
Используйте правило «маски»: в самолете сначала надевают маску на себя, потом на ребенка. Здесь так же – если «задохнетесь» вы, помогать будет некому.
Помните, отдых – не предательство! В это трудно поверить, потому что культура внушает, что «хорошие дети» должны страдать.
«Не забывайте, что отдых восстанавливает ресурсы. Это значит, что вы сможете помогать дольше. Если вы не спите трое суток, станете раздражительным – родителям от этого хуже. Эгоизм – когда вы берете чужое, отдых – возврат своего. Представьте друга в вашей ситуации. Разрешили бы ему отдохнуть? Относитесь к себе так же. Напоминайте себе «Я имею право на передышку», – советует Ксения Савельева.
Как объяснить родственникам, что вам нужна помощь?
Если другие родственники сами не предложили вам помощь, но вы чувствуете, что нуждаетесь в ней, не стесняйтесь попросить. Ксения Савельева советует делать это без обвинений. Вместо «Вы ничего не делаете!» скажите: «Мне нужна поддержка. Давай обсудим, как разделить уход». Называйте конкретные просьбы: «Можешь сидеть с мамой по средам?».
«Если отказывают – значит, придется искать другие варианты. Теперь вы вправе решать, как действовать дальше (нанять помощника, рассмотреть пансионат», – уверяет эксперт.
Когда стоит рассмотреть пансионат и как обсудить это с родителями?
Показания для пансионата:
-
Родителю нужен круглосуточный уход/уход требует медицинских навыков (например, деменция, лежачий больной).
-
Вы физически/психически истощены (например, не можете переворачивать лежачего).
-
Родитель агрессивен или опасен для себя (бред, агрессия, попытки уйти из дома).
«Рассматривать пансионат стоит, когда домашний уход небезопасен (например, при деменции нужен постоянный меднадзор). Или это разрушает ваше здоровье. Обсудите этот вопрос с родителем тактично, фокусируясь на его безопасности и качестве жизни. Подчеркните, что это способ обеспечить лучший уход, который вы не можете дать дома, а ваша любовь останется. Иногда профессиональная помощь – высшее проявление любви и ответственности», – уверяет Виктория Кондрашина.
Как говорить с больным родственником о пансионате:
-
Без резкости: «Давай попробуем на неделю/месяц как тебе там будет, если не понравится – заберу».
-
Акцент на их безопасности: «Там будет постоянный уход», «Там есть врачи, которые помогут сразу, если что-то случится».
-
Не поддаваться на манипуляции («Ты меня бросаешь»). В ответ на это можно сказать: «Я делаю так, чтобы и ты был в безопасности, и я мог(ла) жить».
Вы не обязаны сгореть, чтобы доказать свою любовь. Если вы «сломаетесь» и не сохраните себя, в итоге не сможете помочь никому. Баланс – не эгоизм, а необходимость.