Он – состоявшийся мужчина с карьерой, семьей, домом и машиной. Со стороны его жизнь кажется эталоном стабильности и успеха. Но за этим фасадом часто скрывается совсем другой человек: потерянный, одинокий, испуганный, который с ужасом спрашивает себя: «И это все?» Внешне благополучные, они сталкиваются с ощущением пустоты, страхом старения и грузом нереализованных ожиданий. Возраст после 50 – психологическая развилка, где сходятся дороги прошлых достижений и будущей неизвестности, где рушатся старые идентичности и остро встает вопрос: «Кто я, если не начальник и не кормилец?» О пяти главных ловушках, в которые попадают мужчины на этом перепутье, и о том, как из них выбраться, рассказывают психологи.
Психологические ловушки и как с ними справиться
У мужчин старше пятидесяти лет внешне может быть все в порядке: работа, семья, устоявшийся быт. А внутри буря. Потому что в их жизни начинается новый этап, таящий много сомнений и тревог.
С какими психологическими ловушками сталкиваются мужчины, рассказали Андрей Закревский, практикующий психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги и автор телеграм-канала «Андрей Закревский | Психолог для занятых» и Ольга Преснухина, семейный психолог.
Пустая жизнь
Первая психологическая ловушка, в которую попадают мужчины старшего возраста – ощущение ненужности. Дети выросли, карьера идет на спад, дел стало заметно меньше. Мужчина, который долгие годы определял себя как работника и кормильца, вдруг сталкивается с пустотой: «Кто я, если больше не начальник и не отец»?
Как выбраться из этой ловушки:
Определить себя заново. Не через должность или статус, а через ценности, интересы, отношения. Многие мужчины в этом возрасте впервые открывают для себя радость наставничества, творчества, волонтерства.
Помните фильм «Мой ужасный сосед» (18+)? Главного героя, делового и старательного работника, увольняют по старости. Он приходит в свой одинокий дом, встречает одно пустое утро за другим – и не понимает, зачем ему теперь жить. В исследованиях действительно отмечают: когда идентичность держится только на профессиональном статусе, риск депрессии в зрелом возрасте вырастает в разы. И хорошо, если мужчине, как и киногерою Тома Хэнкса, удастся найти новый смысл в жизни. А если нет – скорее всего, придется работать с психологом.
Страх старения и погоня за молодостью
После 50 лет тело начинает сдавать: давление, суставы, потенция, спад энергии. Это не просто физиология, а удар по самооценке. В результате, многие стесняются говорить о проблемах со здоровьем, особенно интимных, чтобы не показаться «слабым» или «не мужиком». Это приводит к замкнутости, агрессии, злоупотреблению алкоголем. Или, отказываясь принимать возраст, он пытается завести новые романы, покупает байк, участвует в марафонах, стоически перенося боль. Все это выглядит как стремление к жизни и как здоровая активность. Но за этим стоит страх старения. Человеку страшно остановиться и спросить себя, как жить дальше.
Как выбраться из этой ловушки:
Чтобы избежать погони за молодостью, придется найти новый формат поддержания себя в форме. Не соревноваться с двадцатилетними, не впадать в крайности. Но заботиться о телесном и ментальном здоровье.
Груз невысказанного
Третья ловушка связана с привычкой, которая свойственна очень многим мужчинам старшего поколения. Они держат все эмоции в себе. Это идет от воспитания: они с детства слышали, что нельзя ныть и нужно быть сильным… Все закалилось в горниле 90-х, когда им, уже подросткам, тогда приходилось выживать наравне с родителями.
И после 50 человеку уже трудно справляться с грузом невысказанных чувств. Причем этот груз давит в первую очередь на телесном уровне и отражается на здоровье. Есть исследовательские данные, показывающие, что у мужчин, которые избегают разговора о переживаниях, повышается риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Как выбраться из этой ловушки:
Тем, кого давит груз невысказанных чувств, нужно научиться о них говорить. Стоит начать с разговоров с супругой или другом. А если это дается тяжело, нужно найти психотерапевта. Это укрепит одновременно и отношения, и здоровье.
Чужой среди своих
Эта ловушка связана с тем, что мужчина, большую часть жизни отдавший работе, оказывается одинок даже в окружении близких. Друзья либо разъехались, либо умерли; с женой – в разводе, дети – далеко. Результат – глубокое одиночество в толпе. Но он может быть даже женат на протяжении 30 лет, но чувствовать себя абсолютно одиноким. И не иметь при этом ни одного человека, с кем можно поговорить по душам. У него просто не было времени научиться строить близкие отношения. Теперь, даже если рядом семья и друзья, человеку кажется, что он эмоционально отрезан от них.
Как выбраться из этой ловушки:
Если мужчине одиноко в собственной семье, это значит, что пора осваивать новые роли и становиться не только добытчиком, кормильцем, но и человеком, с которым спокойно, тепло, весело. Особенно это оценят повзрослевшие дети.
Сожаление о прошлом и страх перед будущим
После 50 лет мужчины начинают оглядываться назад и часто видят нереализованные мечты и упущенные возможности, ошибки в воспитании детей, отсутствие взаимопонимания с ними и настоящей близости с женой. А впереди – только старость, болезни, смерть.
Как выбраться из этой ловушки:
Найти духовную опору, хобби и смысл. Если их нет, наступает глубокая депрессия. В таком кризисе мужчине может помочь нахождение в сообществе других таких же мужчин. Не просто клуб по интересам, а среди тех, кто переживает подобные проблемы и готов поддерживать друг друга.
Также, советует Ольга Преснухина, важно заботиться о своем теле, налаживать режим сна, питания, заниматься спортом и физической активностью в соответствии с возрастом. И главное – перестать доказывать что-либо окружающим. Это тот возраст, когда мужчина уже все доказал и заработал себе репутацию. Теперь можно расслабиться и жить для себя.
«Знаменитый австрийский психолог Виктор Франкл в своей книге «Сказать жизни «ДА!» (16+) писал: мы не должны спрашивать у жизни, что она нам даст, мы должны спросить, а что она ждет от нас, что мы можем ей дать. И эта установка – не брать, а давать – признак зрелости. Жизнь после 50 не заканчивается, она меняется. В этой перемене можно найти глубину, которой раньше не хватало», – заключил Андрей Закревский.