Вы встречаетесь с человеком месяцы, а то и годы – есть общение, тепло, поддержка, интимность. Но стоит заикнуться о будущем, статусе или простых обязательствах – возникает стена из неловкости или обещаний «посмотрим». Вы не вместе, но и не свободны. Вы вкладываете эмоции, но не строите общего. В психологии для этого есть термин – ситуативные отношения (или с английского situationship). Формат, который может длиться годами, оставляя после себя лишь чувство потраченного времени и упущенных возможностей. Почему мы в них вступаем, как распознать и – главное – как найти в себе силы либо их прояснить, либо оставить в прошлом, рассказывают психологи.
Что такое ситуативные отношения
Ситуативные отношения – формат близости, который возникает и существует не «ради будущего», а ради конкретной жизненной ситуации. Люди встречаются, проводят время, могут быть эмоционально и сексуально близки. Но при этом не формируют ясного образа «мы» в долгой перспективе: без договоренностей о статусе, совместных планах, ответственности и вкладе в общее будущее. Эти отношения держатся на текущих условиях, говорит психолог Родион Чепалов:
-
Удобстве;
-
Потребности в общении;
-
Сексе;
-
Поддержке;
-
Ощущении тепла или безопасности здесь и сейчас.
То есть в таких отношениях близость существует «по обстоятельствам», без устойчивых обязательств и общего представления о будущем. Такие отношения держатся на моменте: приятно, эмоционально насыщенно здесь и сейчас, но без реального выбора друг друга как партнеров в долгосрочной перспективе и без понимания границ, правил и обязательств друг перед другом.
Чем характерны ситуативные отношения
Характерная особенность таких отношений – их неопределенность. Формально никто ничего не обещал, но эмоциональная вовлеченность при этом может быть высокой.
«Партнеры могут регулярно общаться, проводить время вместе, быть эмоционально или сексуально близкими, но при этом избегать разговоров о настоящем и будущем, ответственности и взаимных обязательствах. Часто один из участников находится в режиме ожидания и надежды, а другой – в позиции «мне и так сейчас подходит», – уверяет психолог Нунэ Барикян.
Почему они возникают
Возникают ситуативные отношения по разным причинам, подчеркивает Родион Чепалов. Это может быть:
-
Страх глубокой близости и ответственности;
-
Опыт прошлых травматичных отношений;
-
Усвоенные семейные модели, где близость была нестабильной или небезопасной;
-
Иногда причина проще: человек не готов сейчас к серьезным отношениям, но нуждается в контакте и телесной близости;
-
Бывает и социальный контекст – финансовая нестабильность, отсутствие условий для совместной жизни, миграция, нестабильный график;
-
Важно и то, что некоторые люди в принципе не испытывают сильной потребности в долговременной эмоциональной близости – и для них этот формат честен.
Как понять, что вы в них находитесь?
Понять, что вы находитесь именно в ситуативных отношениях, можно по ощущениям:
-
Разговоры о будущем либо избегаются, либо вызывают тревогу;
-
Нет ясности, кто вы друг другу;
-
Решения принимаются по принципу «посмотрим, как пойдет»;
-
Ваши важные потребности откладываются «на потом».
Главное отличие ситуативных отношений от медленно развивающихся или, например, осторожных, в том, что отсутствует движение и взаимное прояснение, даже спустя длительное время.
Медленно развивающиеся отношения включают в себя сами отношения, выстраивающие близость, говорит Нунэ Барикян. А еще – контакт, обсуждение происходящего и понимание общей цели. Ситуативные отношения не про близость, а про психологические игры, страх перед ними или просто нежелание прямо сейчас вступать во что-то более эмоционально интимное с другим человеком.
«В основе ситуативных отношений часто лежит страх быть отвергнутым, потерять свободу, столкнуться с ответственностью или разочарованием. Иногда это способ сохранить иллюзию близости, не рискуя по-настоящему», – подчеркивает Родион Чепалов.
Человек может годами оставаться в таких отношениях, даже осознавая их тупиковость, из-за привычки, эмоциональной зависимости, надежды на изменения или из страха остаться одному.
«Важно уточнить, что сам формат подобных отношений не есть что-то плохое (при условии обоюдного согласия и совершеннолетия всех участников/участниц). Предметом терапии подобные отношения становятся, если человек испытывает дискомфорт, но не понимает, что с ним происходит или почему он постоянно оказывается в ситуативных отношениях, когда хотел бы другого. В терапии в таких случаях важно разбирать не столько конкретные отношения, сколько исследовать повторяющийся паттерн: какую функцию он выполняет, от чего защищает и что человек на самом деле боится потерять, если выйдет из этого формата и рискнет искать другие – более ясные, взрослые и взаимные отношения», – добавила Нунэ Барикян.
Что делать, если вы попали в ситуативные отношения
Что с этим делать – зависит от того, удовлетворяет ли этот формат обоих. Если да, важно честно признать это и не ждать от отношений того, чего в них изначально нет.
Если же один из партнеров страдает, важный шаг – прояснение: открыто назвать свои потребности и ожидания. Если они не совпадают, более экологичным решением становится выход из отношений или смена формата, а не длительное пребывание в неопределенности.
Осознанность здесь важнее компромиссов: чем раньше человек признает, чего он хочет на самом деле, тем меньше риск застрять в связи, которая не ведет к близости, но создает зависимость.