«Опять все плохо»: как остановить вечное нытье родственников – советы психолога

Наверняка у многих есть родственник или знакомый, который постоянно жалуется на жизнь: работа не очень, здоровье подводит, люди вокруг не такие или все у него плохо «из-за политики в стране». После разговора с ним остается странное ощущение – будто вас «выжали», а настроение испортилось на весь день. При этом появляется и чувство вины: ведь это близкий человек, и вроде бы нужно его поддержать. 

Почему некоторые люди постоянно ноют и жалуются, даже если их пытаются поддержать? Психологи объяснили, что стоит за этой привычкой и как реагировать на такие разговоры так, чтобы не стать «сливом негатива» и не испортить отношения.

Почему же есть люди, которые постоянно жалуются?

Если в вашем окружении есть близкие, которые постоянно жалуются, вы можете чувствовать, что это вас изматывает. После разговора остается усталость, раздражение и одновременно чувство вины за это. «Нытиков» никто не любит, но важно понимать, что с психологической точки зрения чаще всего это закрепившийся способ справляться с внутренним напряжением.

Для начала надо понять, что жалобы близких – часто их неспособность справиться с собственной жизнью. 

Мотивы могут быть разными, уверяют психолог Ксения Мосунова и клинический психолог Ксения Солопанова:

• Некоторые люди с детства привыкли через жалобу получать внимание. Если в семье поддержка появлялась только когда было плохо, формируется устойчивая модель: чтобы меня услышали, нужно страдать. Со временем жалоба становится привычным способом контакта. 

• Жалобы – просто способ эмоциональной разрядки (привычка). Они не то чтобы хотят вас нагрузить, просто они не умеют иначе выпускать накопившийся «пар».

• Человек жалуется, чтобы получить поддержку и подтверждение, что его любят и ценят, несмотря ни на что (проявляется неуверенность как черта характера).

• Самый тяжелый вариант – сознательная стратегия манипуляции и перекладывания ответственности. «У меня все плохо, потому что…» (и дальше следует обвинение кого-то – вас, начальника, государства и пр.). Цель такой жалобы – не получить решение, а снять с себя ответственность за свою жизнь и вызывать чувство вины, чтобы вы что-то сделали за него.

• Отдельная причина – ощущение беспомощности. Когда человек не верит, что может влиять на ситуацию, он выбирает роль жертвы. Это способ манипуляции, когда человек снимает с себя ответственность и перекладывает ее на окружающих.

Как же реагировать на жалобы так, чтобы и самому не «сгореть», и отношения не испортить?

Главная ошибка в реакции на жалобщика – либо полностью погружаться в чужой негатив, либо резко отвергать его. 

Что можно сделать, рассказывают Ксения Солопанова и Ксения Мосунова.

• Запомните, что вы можете любить человека, но не обязаны любить и терпеть его бесконечный негатив. Отделите человека от его проблемы и от его жалобы.

• Ни в коем случае не становитесь «спасателем» и не решайте за человека его проблему, иначе вы сформируете у него паттерн «я ною – он решает мои проблемы». 

• Но и не обесценивайте его чувства («это ерунда», «у всех бывает», «не выдумывай» и т.п.), иначе разозлите человека и заставите его жаловаться еще громче, чтобы доказать, что его боль реальна. 

• Фразы вроде «перестань ныть» или «у других хуже» только усиливают сопротивление и обиду. Но и бесконечно сочувствовать, забывая о себе – опасно. В этом случае вы становитесь постоянным местом для слива негатива.

Лучше используйте одну из следующих техник:

• Переключение фокуса: «Я слышу, что тебе очень тяжело. А что ты сам пробовал сделать, чтобы это изменить?» Это переводит разговор из пассивного нытья в активную позицию;

• Ограничение времени: «Я готов тебя выслушать, но у меня сейчас только 15 минут. Давай поговорим, но потом мне нужно будет уйти». Это создает безопасные рамки для общения для обеих сторон;

• Эмпатия без погружения: «Я вижу, как тебе тяжело. Это, наверное, очень выматывает». Такими словами вы признаете его чувства, но не ныряете в его проблему и не начинаете ее решать.

С одним и тем же человеком в разные моменты жалоб можно использовать разные техники. Экспериментируйте и посмотрите, какая из них будет более эффективной для конкретного члена вашей семьи.

Где грань между поддержкой и «сливом негатива»?

Грань между поддержкой и использованием проходит там, где вы понимаете, что человек не ищет решения. Если после каждого разговора ситуация повторяется, а он не готов ничего менять, это уже не просьба о помощи, а привычный сценарий разрядки.

Поддержка – это диалог. Сегодня он выговорился, завтра он вас спросит, как у вас дела. Человек учитывает ваши чувства и ваше время.

А вот если вы после общения чувствуете себя выжатым, у вас портится настроение, а собеседнику будто бы полегчало, и он даже не замечает вашего состояния и не интересуется им ни сейчас, ни в последующие дни, то это похоже на классический эмоциональный вампиризм.

Можно ли отучить человека жаловаться?

Можно, если человек способен к рефлексии, и вы готовы к тому, что процесс будет небыстрым (но это все равно лучше, чем выслушивать постоянные жалобы).

Вот какие еще фразы, кроме тех, которые были предложены выше, могут сработать в общении с «жалобщиком»:

• «Я очень хочу тебя поддержать. Давай подумаем, что мы можем с этим сделать, а что – нет, и нам нужно просто принять решение».

• «Мне жаль, что так происходит. Я не могу изменить эту ситуацию, но я могу просто побыть с тобой рядом. Хочешь чаю?»

Что делать, если после общения с «жалобщиком» вы чувствуете усталость и вину?

Вы должны понимать, что если вы чувствуете вину, то ваши границы были нарушены.

«Чтобы не допускать этого, будет полезно принять то, что вы не обязаны делать другого человека счастливым, особенно против его воли. Хочет ныть – может ныть. Быть счастливым – его ответственность. Ваша же ответственность – заботиться о себе», – говорит Ксения Мосунова.

Здоровая реакция – когда вы обозначаете границы. Можно сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Что ты сам готов сделать в этой ситуации?» или «Я могу обсудить это десять минут, а потом мне нужно заняться своими делами». Такие фразы сохраняют отношения и одновременно возвращают ответственность собеседнику.

«Мягко отучить жаловаться возможно, если переводить разговор из позиции беспомощности в позицию выбора. Попробуйте вопросы: “Какие у тебя есть варианты?”, “Что ты уже пробовал?”. Не работают обвинения и сарказм, они только усиливают роль жертвы», – уверяет Ксения Солопанова. 

После общения с таким родственником представьте, что вы стоите под душем (или прямо реально пойдите под душ или просто умойтесь) и смываете с себя весь его негатив. Это будет полезным физическим якорем для вашей психики, чувство вины и «выжатость» сразу уменьшится.

Введите правило «экстренного перерыва»: как только вы чувствуете, что закипаете или проваливаетесь в чувство вины, скажите, что вам нужно прерваться и выдохнуть, как только будете готовы, сможете вернуться к разговору. И после этой фразы уйдите в другую комнату или пойдите прогуляться на улицу.

И будет полезно проработать свое чувство вины с профессиональным психологом. Потому что многие позволяют себя использовать, потому что боятся показаться «плохими». Скажите себе: «Я имею право на свои границы. Забота о себе – не эгоизм, а необходимость».

Если после общения вы чувствуете усталость и раздражение, вам надо знать: вы опять позволили нарушить ваши границы. Полезно ограничивать длительность разговоров, не отвечать мгновенно на каждый звонок, позволять себе паузу. 

Чувство вины часто возникает из убеждения, что близких нужно спасать всегда. Но поддержка не равна самопожертвованию. Чем спокойнее и последовательнее вы обозначаете рамки, тем выше шанс сохранить отношения без эмоционального выгорания.