После 50 лет многие люди сталкиваются с одиночеством. Казалось бы, позади годы общения, семья, карьера. Но внезапно становится тихо: дети выросли, друзья разъехались, коллеги исчезли после выхода на пенсию. Многие чувствуют одиночество, даже если не одиноки. Почему так происходит, как отличить здоровое уединение от опасной изоляции? И главное – где искать новые связи, если старые потеряны? Разбираемся с психологом и делимся способами вернуть радость от общения.
Почему одиночество после 50 – распространенная проблема?
Сергею было 68, когда он осознал, что одинок. После развода, который мужчина переживал тяжело, дети – уже взрослые – жили своей жизнью, а старые друзья куда-то растворились. Работа, которая раньше наполняла дни, после выхода на пенсию исчезла, оставив после себя пустоту.
«Я просыпался утром и не понимал, зачем вставать. Телевизор работал в фоновом режиме, но это не заменяло живого общения. Меня в этом мире как будто и не было», – вспоминает Сергей.
Сначала он думал, что одиночество после 60 – возрастное и так у всех. Но когда начались проблемы со сном и тревожность, Сергей осознал, что так жить нельзя.
Случайно наткнувшись на статью про клубы по интересам для людей 50+, он записался на встречу любителей пеших походов. Первый раз шел, скованный страхом: «А вдруг я буду самым старым? А если никто не захочет со мной общаться?». Но все оказалось иначе.
В группе были такие же, как он – люди после 60, пережившие потери, разводы, пенсионную пустоту. Они шутили, делились историями, поддерживали друг друга.
«Мы прошли 15 км по лесу. Казалось, что за это время я узнал о людях больше, чем за годы офисной работы. Кто-то, как я, пережил развод, кто-то потерял жену или мужа. Но здесь не было жалости, а только понимание», – говорит Сергей.
Иногда мужчина все еще чувствует грусть, но больше не ощущает себя ненужным. У него есть круг общения и планы на путешествия.
После 50 лет, как правило, происходят социальные изменения, которые касаются не только лично человека, а скорее его близкого окружения. Дети вырастают и чаще всего разъезжаются. А если не разъезжаются, то имеют свои семьи и проблемы. Необходимость заботы о детях отпадает.
«Часто переживание факта взросления детей называют синдромом опустевшего гнезда. В профессиональной жизни также происходят изменения. После 50 лет она не такая активная. Строить карьеру, если она еще не выстроена, практически невозможно. Карьерная активность ослабевает, социальный статус снижается. В психологическом плане человек становится более эгоцентричен и замкнут. Он труднее заводит новые контакты, не нуждается в их расширении. Эти изменения требуют переосмысления себя, своей идентичности, смысла жизни и своего места в ней», – уверяет преподаватель Московского института психологии, полимодальный психолог, сертифицированный коуч, аккредитованный супервизор Марина Кусачева.
Эти внешние факторы влияют на ощущение изоляции. Если раньше человек был поглощен интересами семьи или карьеры, не вкладывал ресурсы в свое личное развитие и не выстраивал свою самодостаточность, ощущение изоляции будет острым.
«Моя свекровь всегда была активным человеком. Но в зрелом возрасте она переживала возрастные изменения и столкнулась с синдромом опустевшего гнезда. Когда дети выросли, она почувствовала одиночество и поняла, что «загоняет» себя даже по усилившимся соматическим заболеваниям. Она нашла себе круг по интересам и сейчас поет в хоре со своими сверстниками. И не просто поет, но и шьет костюмы и выступает на социальных мероприятиях. Ее жизнь, в которой угас социальный смысл как профессионала и родителя, приобрела новый личный смысл, который она реализует для себя».
Чем одиночество в зрелом возрасте отличается от одиночества в молодости?
Если одиночество случается в молодом возрасте, то это скорее связано с особенностями характера человека, а не c его возрастными изменениями. Молодой человек находится в поиске контактов, приемлемых для себя – встречается, расстается и даже экспериментирует. В молодости перед человеком стоят задачи и вызовы, связанные с карьерой, учебой и переменой места жительства. На это есть энергия и интерес, чтобы двигаться вперед. Все это требует от него хотя бы минимального общения.
«В зрелом возрасте такие задачи не стоят. И очень часто человеку в переменах помогают дети, которые решают это за него. Одиночество связано с переосмыслением и переоценкой ценностей у зрелых людей. Эта потребность заставляет больше смотреть внутрь себя, критично относится к новым связям, как к нарушающим личность человека. Его мировоззрение и привычки устоялись. Поэтому не каждые связи и общение человек способен выдержать», – подчеркивает эксперт.
К тому же к зрелости накопились травмы и ошибки, о которых человек может серьезно переживать. Он формирует установку, что жизнь пройдена и больше ничего хорошего в ней не будет. Поэтому одиночество воспринимается как выпадение из социального круга жизни. А это еще больше усугубляет состояние и формирует социальную ригидность (негибкость).
Как отличить здоровую потребность в уединении от опасного одиночества?
Уединение – важное состояние, в котором человек сознательно выбирает быть наедине с собой. Оно играет роль ресурса для получения спокойствия, комфорта и заботы о себе. Отказываясь от контактов на время, человек делает это специально. Чтобы прожить и отрефлексировать что-то важное в жизни и вернуться с новыми силами к прежнему общению с привычным кругом людей.
«Одиночество – изоляция и оторванность не по своей воле. Человек может иметь контакты и связи, но чувствовать себя при этом одиноко. Стагнация в жизни, снижение интереса и нужды со стороны близких как раз и формируют эту оторванность. Как будто человек становится менее значимым для других. Чувства от уединения – спокойствие и умиротворение. А чувство от одиночества – тоска», – говорит Марина Кусачева.
Почему даже семейные люди после 50 могут чувствовать себя одиноко?
В паре одиночество появляется, когда оба теряют общие цели. В зрелом возрасте это происходит достаточно быстро. Дети вырастают, потребность в их воспитании и ответственность за их жизнь уходит. Если супруги в паре не имели других целей, кроме как растить детей, то они будут испытывать одиночество даже рядом друг с другом. Их ролевая супружеская модель разваливается. Она не имеет общего направления и смысла. Появление внуков может вернуть бабушке и дедушке смыслы и ценности. Тогда они способны выстроить новые отношения и друг с другом, основывая их на новой ролевой идентичности – я-дедушка и я-бабушка, считает эксперт.
Что делать, если одиночество связано с потерей партнера (развод или смерть)?
Горевание по потере – процесс. Он требует обязательного прохождения по нескольким этапам. Потери в зрелом возрасте хоть и ожидаемы, но тяжело переживаются. Уход близкого человека связан с утратой части себя. Поэтому результатом горевания станет возврат себе этой части.
«Лучше всего горевать в кругу близких людей или при поддержке психолога. Для начала необходимо признать потерю, а не вытеснять и не отказываться от этого факта. Многие люди, потеряв близких говорят – он для меня жив. Это опасный путь в долгую депрессию. Горевание – постепенное принятие потери. Не нужно бояться плакать. Слезы освобождают от негативных эмоций, даже самые горькие. Они всегда заканчиваются, часто даже опустошенностью, но за ней следует принятие. Заводить новые знакомства, не отгоревав старые, нельзя. Эта замена потерянного партнера приведет к тяжелым деструктивным отношениям, в которых не будет искренних чувств, а значит, радости».
Где искать новые социальные связи после 50 лет?
Социальные связи после 50 лет нужно расширять. Необходимо использовать не только очные, но и онлайн форматы, советует Марина Кусачева. Можно пользоваться предложениями центров долголетия, в которых организуют различные мероприятия.
«Кружки различных хобби, танцев, пения, рисования – не только творчество и времяпрепровождения. Это еще и деятельная жизнь, связанная с другими участниками. Развитие соцсетей также помогает избавиться от одиночества. Социальные платформы, группы – это так называемые клубы по интересам», – уверяет психолог.
Можно активно вести социальные сети, где найдутся старые контакты или появятся новые.
«Кстати, после 50 лет на стыке переосмысления своей жизни и формирования новых ценностей люди часто склонны находить старые контакты. Чтобы понастальгировать и вспомнить о том, что раньше давало опору – прежние друзья, учителя, одноклассники, коллеги», – подчеркивает преподаватель Московского института психологии.
Как перестать стесняться заводить друзей в зрелом возрасте?
Стеснение – ограничивающая установка. За ней может стоять страх показаться глупым или незрелым. Зрелость же, напротив, – способность выстраивать гармоничные отношения.
Также барьер ставит боязнь показаться одиноким, как это ни странно. В зрелом возрасте одиночество воспринимается как неудача. А поиск новых знакомств расценивается как отсутствие самодостаточности.
«Во внимание не принимается, что для одиночества в зрелости есть возрастные и биографические причины. Предыдущий негативный опыт, насмотренность в негативных отношениях могут формировать выученную беспомощность (состояние, когда человек убежден, что не может повлиять на свою жизнь, не способен контролировать ее и изменять неблагоприятные обстоятельства) даже когда такая возможность есть. Выученной беспомощности будет достаточно, чтобы человек замкнулся и стеснялся заводить друзей в зрелом возрасте», – подчеркивает психолог.
После 50 лет люди не склонны прощать и терпеть, ценить и ждать. Им чаще кажется, что людей они знают хорошо.
Как вернуть старых друзей, если связи потеряны?
Старые связи имеют важное значение в зрелом возрасте. Старый друг – своего рода напоминание о молодости. Они способны оживить чувства, повысить самооценку, вернуть вкус к отношениям. К тому же, поиск старых друзей помогает выстроить новые отношения с теми, кого уже знаешь, но кто явно изменился. Это способствует развитию гибкости мышления и поведения.
«Некоторые восстановленные отношения становятся крепче, чем отношения с новыми друзьями. Причина в том, что взгляд на них уже более зрелый, то есть с позиции опыта. Восстанавливая связи, человек способен закрыть старые травмы и попрощаться с обидами. Это освобождает большое количество позитивной энергии, которая так важна в зрелости. Но это не мешает искать новых друзей. Напротив, человек будет способен на гибкость, открытость и деятельную активность. Возврат старых друзей можно делать через знакомых или через социальные сети. При этом не обязательно придумывать повод. Достаточно просто проявиться и спросить о жизни», – советует Марина Кусачева.