Вы ловите себя на мысли, что ревниво проверяете телефон партнера? Замечаете, что он стал скрытным и все чаще упоминает в разговорах имя одного и того же человека? Возможно, речь идет не о мимолетной дружбе, а о явлении куда более опасном для отношений – эмоциональной измене. Чем она отличается от физической, почему тайная переписка может ранить сильнее случайной связи и как распознать тревожные сигналы – разбираемся с психологами.
Что такое эмоциональная измена?
Анна и Алексей делились всем десять лет. Но теперь его главным другом стала другая. Он начал прятать телефон от взгляда Анны и оживлялся при звуках сообщений от другой. По вечерам он мысленно был где-то далеко, а их разговоры свелись лишь к обсуждению бытовых дел. Анна чувствовала себя одинокой посреди их общего дома, уступая место чужому эмоциональному присутствию. Сердце Алексея оставалось здесь, но душа и мысли теперь принадлежали другому общению. Их отношения умерли не от скандалов, а от тишины и тысячу раз невысказанных слов. Предательством оказалась не чужая постель, а та привязанность, которую он бережно создал вдали от Анны. Это была эмоциональная измена.
Эмоциональная измена – не столько про тело, сколько про душу. Это когда человек формирует с кем-то вне отношений особую эмоциональную близость, которую раньше разделял только с партнером. Он делится личным, ищет поддержки, советов, чувствует сильную привязанность – и все это сопровождается скрытностью. Внешне это может выглядеть как «просто дружба». Но при этом эмоциональная вовлеченность зашкаливает, говорит психолог, гештальт-терапевт Евгений Черепанов.
«Эмоциональная измена – ситуация, когда один из партнеров переносит основную долю эмоциональной интимности, доверия, поддержки и психологической близости на кого-то вне отношений в паре. И эта эмоциональная связь начинает конкурировать с отношениями внутри нее», – добавила психолог Ксения Мосунова.
По каким поведенческим паттернам партнер может заподозрить эмоциональную измену?
Сигналы тревоги, которые выделили Евгений Черепанов и Ксения Мосунова:
-
Появляется секретность: телефон с паролем, смена привычек, нежелание рассказывать, с кем общается;
-
Партнер отстраняется эмоционально, становится холоднее, реже проявляет интерес;
-
Часто упоминает кого-то вне дома – коллегу, «друга», «подругу»;
-
Возникают сравнения («А вот у Кати совсем другое мнение…»). Все эти сравнения происходят не в вашу пользу (а вот он/она меня понимает…);
-
В отношениях появляются ссоры на пустом месте – как будто человек ищет повод уйти в себя;
-
Кто-то из пары обесценивает своего партнера. На фоне яркой эмоциональной связи «на стороне» собственный партнер начинает казаться скучным, неинтересным, непонятливым;
-
Критика и раздражительность со стороны одного из партнеров. Причем начинают раздражать даже привычки и черты характера, которые раньше не вызывали этих эмоций и в какой-то степени нравились (идет бессознательное сравнение с «идеализированным» объектом симпатии;
-
Теряется интерес к общему досугу и даже интимности. Партнеры перестают проводить время вместе, физическая близость становится формальной или полностью исчезает).
Где проходит грань между безобидной дружеской симпатией и изменой?
Граница – в интимности и тайне. Если вы начинаете делиться с другим человеком тем, что не рассказываете своему партнеру, если ловите себя на том, что с нетерпением ждете его сообщений, «живете» эмоциональной связью с ним – уже измена. Даже если физически между вами ничего не было.
«Эмоциональная связь может быть не менее болезненной, чем физическая измена. А иногда и более разрушительной», – уверяет Евгений Черепанов.
Является ли активная переписка изменой? При наличии явных признаков, описанных выше, становится заметно, что человек инвестирует свои эмоциональные ресурсы в другого человека, а не в свои отношения с партнером.
«Возможно, это еще не полноценная измена. Но это первый этап, за которым может последовать при определенных обстоятельствах и физическая измена. При этом, необходимо учитывать, что каждый человек сам определяет, какое поведение в отношениях для него недопустимо», – говорит Ксения Мосунова.
Что заставляет людей, особенно в длительных отношениях, искать эмоциональную близость на стороне?
Причин может быть много:
-
Эмоциональный дефицит в текущих отношениях;
-
Рутина;
-
Желание снова почувствовать себя нужным и интересным.
«Иногда человек даже не осознает, что «уехал душой» – просто ему стало легче с кем-то другим. У некоторых эмоциональная измена возникает из-за непроработанных детских травм: страх быть отвергнутым, желание постоянного одобрения, сложность в построении устойчивой привязанности», – подчеркнул Евгений Черепанов.
Также человек начинает искать эмоциональную близость на стороне, когда в отношениях внутри пары появляются проблемы. Или он проходит какие-то личностные трансформации.
«Собственно, у многих начинается с того, что теряется эмоциональная связь в паре – быт, рутина, взаимные претензии вытеснили близость. Неудовлетворенные потребности во внимании, признании, восхищении, поддержке приводят к тому, что их начинают искать «на стороне». Часто это возникает на фоне снижения самооценки, связанной с возрастными или профессиональными кризисами. И если бы пара по-прежнему открыто обсуждала происходящее с каждым из партнеров, тогда бы не было необходимости искать поддержку у кого-то третьего. А когда этого нет, то человек совершает «эмоциональный побег» – более легкую и приятную связь, которая создает иллюзию решения», – подчеркивает Ксения Мосунова.
Жажда новизны редко становится причиной «эмоциональной измены». Если в паре есть эмоциональная связь, она вместе разбирается с кризисами друг друга, то жажда новизны будет проявляться в других форматах. Они будут вместе придумывать что-то новое, но точно не в тайне друг от друга, да еще и с третьими лицами.
Как говорить с партнером, если думаете, что он эмоционально изменяет?
Говорите открыто, но без обвинений. Не стоит начинать разговор так: «Ты мне изменяешь!» – «Мне кажется, между нами стало меньше близости. И я чувствую тревогу от того, как ты сблизился с другим человеком!».
Важно говорить о чувствах, а не о претензиях. Постарайтесь услышать ответ и не превращать разговор в допрос. Цель здесь не обвинить, а понять, что происходит.
«Выражайте чувства, которые вы испытываете, чтобы понять, что происходит. Поэтому разговор строится не в формате «допроса с пристрастием», а в формате диалога. Вам важно донести до партнера, что вы чувствуете, когда не получаете от него эмоциональной поддержки. Причем это надо сделать безоценочно, просто спокойно описать свои наблюдения и чувства. После этого можно задать прямой вопрос партнеру насчет происходящего», – советует Ксения Мосунова.
Например:
«Я чувствую себя одиноко, когда мы не разговариваем по вечерам. Мне больно от того, что ты стал таким закрытым. Я переживаю, что между нами появилась дистанция. Что происходит в наших отношениях? Что мы можем сделать, чтобы стать снова ближе?».
Не бойтесь поговорить с партнером. Большинство пар после открытого обсуждения действительно переживают кризис. Но они выходят из него с более глубоким и осознанным уровнем близости. Если самостоятельно вы не решаетесь на такой шаг или проведенный разговор не помог, то лучшим решением будет обратиться к семейному психологу.
Что делать парам, чтобы сохранить прочную эмоциональную связь?
Психологи Евгений Черепанов и Ксения Мосунова советуют:
-
Раз в неделю выделяйте время только друг для друга: без телефонов, детей и дел. Или хотя бы 30 минут в день поговорите друг с другом. Не обсуждайте бытовые темы. Говорите о том, чем занимался человек в течение дня, о чем думал, что его обрадовало или огорчило. Интересуйтесь именно им, его мыслями, мечтами, увлечениями. Вспомните, как это было в начале отношений – вы не могли наговориться, ведь вам все было интересно. И если вы думаете, что вы уже все знаете о человеке, вас могут ждать сюрпризы. Иногда даже он сам не знает себя так глубоко. Вместе вы сможете узнать друг друга лучше и помочь друг другу понять самих себя.
-
Задавайте вопросы: «Как ты себя чувствуешь? Что тебя сейчас вдохновляет/расстраивает?»;
-
Поддерживайте физическую и эмоциональную близость – не только секс, но и обнимашки и совместные ритуалы.
-
Работайте над доверием и безопасностью. Важно, чтобы в отношениях можно было говорить о неудобном и при этом не бояться осуждения.
-
Не принимайте партнера как данность. Говорите «спасибо» даже за маленькие вещи. Выражайте восхищение и поддержку. Говорите комплименты (последнее особенно актуально для женщин, которые привыкли, что комплименты обычно адресованы им, и не всегда задумываются о том, что мужчинам тоже важно их получать!)
-
Учитесь просить о поддержке и оказывать ее. Проговаривайте свои потребности и будьте внимательны к потребностям партнера.
-
Регулярно «перезагружайте» отношения через совместные хобби, путешествия, походы в театры или музей (или в те места, которые нравятся вам обоим). Не бойтесь примерить на себя интересы партнера – возможно, они вам тоже понравятся. Новые впечатления создают общее эмоциональное поле и дают возможность отношениям расцветать и укрепляться еще больше.
Эмоциональная измена не появляется «вдруг». Это почти всегда симптом того, что пара перестала быть командой. Но если вовремя заметить это – будет шанс сохранить отношения.