Есть мамы, которые успевают все: заботиться о малыше, работать, учиться и реализовывать свои проекты. Но иногда ситуация противоположна: женщина полностью растворяется в ребенке, теряя себя и свои границы. Как утверждают психологи, в этом случае материнство нередко становится побегом от реальности, а за гиперопекой стоят нерешенные проблемы: кризис в отношениях, страх одиночества, потребность в признании. Ребенок становится «пожизненным гарантом» любви, а материнство – единственной сферой, где женщина чувствует контроль. Как распознать такую подмену? Почему матери отказываются от помощи даже ценой своего здоровья? И как выйти из этого замкнутого круга? Разбираемся вместе с психологами.
Почему материнство становится побегом от реальности?
После рождения ребенка многие женщины оказываются в состоянии высокой эмоциональной и физической нагрузки. Материнство – опыт, который затрагивает все сферы жизни. И если при этом женщина не получает подходящей поддержки, она начинает инстинктивно сосредотачиваться только на ребенке. Это становится единственной зоной, где она ощущает контроль, смысл и ценность.
«Одна из частых причин, по которой мама отстраняется от остальных ролей – жены, подруги, дочери, – накопившаяся усталость и ощущение, что за пределами ее материнской функции ее либо не понимают, либо от нее ждут слишком многого», – подчеркивает Мария Тодорова, семейный и детский психолог, нейропедагог.
Материнская гиперфокусировка на ребенке также часто маскирует нерешенные проблемы, уверяет автор книг и практикующий психолог Никита Панарин.
Эксперт назвал еще несколько причин полного ухода женщины в материнство:
Бегство от кризиса
Скорее всего, гиперфиксация женщины на ребенке – бегство от кризиса в браке. Ведь малыш дает ощущение «нужности», которого не хватает в отношениях с партнером. Вместо сложных разговоров о неудовлетворенности или холодности женщина переключается на материнство, где чувствует свой контроль над ребенком.
Компенсация нереализованности
Также уход женщины в материнство может быть компенсацией ее нереализованности в жизни. Когда карьера, хобби или социальный статус не приносят удовлетворения, материнство становится единственной сферой, где женщина чувствует себя экспертом.
Страх перед одиночеством
Еще одна причина – страх одиночества. Ребенок воспринимается как «пожизненный» близкий человек. Уход в воспитание защищает от риска быть брошенной мужем или друзьями. В обществе, где отношения нестабильны, дружеские связи ослабевают, а браки распадаются, ребенок кажется единственным гарантированно близким человеком – тем, кто «не предаст и не уйдет».
«Приведу пример из практики. Алине 32 года, после потери работы она полностью посвятила себя ребенку. Запрещала мужу водить сына на прогулки и даже игнорировала своих подруг. На терапии призналась, что боится: «Без материнства я – никто», – рассказывает Никита Панарин.
Почему некоторые женщины не позволяют им помогать в воспитании ребенка?
Многие мамы действительно начинают считать, что только они знают, как правильно воспитывать ребенка. Это нередко происходит из-за того, что либо никакой помощи не оказывается вовсе, либо она дается в форме, которая идет вразрез с личными установками и ценностями матери.
«Если родственники навязывают методы, которые женщине кажутся устаревшими или вредными, она вынуждена закрыться и взять все на себя, чтобы не рисковать благополучием ребенка. Вскоре даже доброе участие начинает восприниматься как угроза – и женщина выбирает тотальный контроль», – говорит Мария Тодорова.
Эта же логика работает и в отношении мужей. Даже если отец ребенка готов помогать, мама может его отстранять, если его подход кажется ей неправильным или небезопасным. Ключевое тут – не нежелание делиться, а страх: страх, что не справятся, сделают не так, навредят. Это проявление гиперответственности, которая нередко возникает на фоне одиночества, выгорания и тревоги.
«Бабушки и дедушки также нередко оказываются на дистанции по той же причине: помощь, которая не совпадает с установками матери, вызывает у нее больше напряжения, чем облегчения. Если женщина не чувствует, что ее слышат и уважают ее выбор, она вынуждена замыкаться в себе и брать на себя все – не из гордыни, а из чувства защищенности своего ребенка. Но важно понимать: женщине в материнстве нужен отдых, время на себя, на другие роли, на восстановление. Только когда мама чувствует себя в безопасности, когда ее границы уважают, а помощь действительно соответствует ее потребностям, она может расслабиться и делегировать. Это не эгоизм, а базовая потребность – быть не только матерью, но и человеком со своими желаниями, интересами и правом на поддержку», – добавила Мария Тодорова.
Никита Панарин, в свою очередь, утверждает, что подобная проблема возникает из-за страха потери значимости: «Если муж/бабушка справятся без меня – зачем я нужна?» А у кого-то – из-за перфекционизма. Установка «Все должно быть идеально» не позволяет матерям делегировать задачи на кого-то еще. Даже если, например, отец одевает ребенка не в ту кофту, это вызывает у мамы панику.
Еще одной причиной могут стать выученные паттерны. Если в родительской семье женщина была «единственной, кто всем управляет», повзрослевшая дочь будет копировать эту модель поведения.
Почему возникает иллюзия исключительной компетентности?
Биологический миф заключается в том, что «только мать чувствует ребенка». С одной стороны это подтверждается гормональными изменениями (после родов выделяется окситоцин – гормон объятий, любви, привязанности, прикосновений и… материнства). Но научных доказательств исключительной материнской интуиции нет, говорит Никита Панарин. Это неопознанное наукой явление, интуитивное ощущение связи с ребенком, способность понимать его потребности и чувства, даже если нет логического объяснения – скорее всего, лишь следствие сильной любви.
«Одной из причин, по которым матери чувствуют свою исключительность и правоту в воспитании, является социальное давление. Культ «идеальной матери» в соцсетях создает установку «Если я допущу ошибку – меня осудят». Отсюда тотальный контроль. Или же это следствие травматичного опыта. Если в детстве женщина сама пережила предательство (например, няня била ее), это рождает гиперопеку», – уверяет Никита Панарин.
Как изменить ситуацию, если мать полностью отдана ребенку?
Никита Панарин дал несколько советов:
Для материНаучиться делегировать. Начать хотя бы с 15 минут в день, когда муж гуляет с ребенком, а мать пьет чай в одиночестве и занимается своими делами. Матери, которые берут на себя 100% заботы о ребенке, часто сталкиваются с хронической усталостью (недосып, переутомление, снижение иммунитета), накопленным стрессом, который превращается в раздражительность или апатию и потерей радости материнства. Вместо удовольствия от общения с ребенком остается только чувство долга. Делегирование (передача части обязанностей мужу, родственникам, няне) разгружает мать и позволяет ей восстанавливаться.
-
Найти хобби (танцы, курсы, волонтерство), чтобы восстановить идентичность. Когда женщина полностью сосредотачивается на материнстве, происходит подмена идентичности: из многогранной личности она превращается в «функцию» – маму, сиделку, учительницу. Это приводит к тому, что ее личные границы исчезают. Женщина перестает понимать, где заканчиваются ее потребности и начинаются потребности ребенка. И стирается самооценка. Если раньше она гордилась работой, творчеством или общением, теперь единственный критерий ценности – «хорошая ли я мать?». А когда ребенок подрастет, она столкнется с вопросом: «Кто я, если не нужна 24/7?». Женщина, которая до рождения ребенка занималась, например, дизайном, через 5 лет гиперопеки не может назвать ни одной своей характеристики, кроме «мама Саши».
Хобби – самый безопасный «мостик» к себе, потому что не требует «успеха». В отличие от работы, здесь не надо соответствовать стандартам. Можно вязать 10 минут в день или писать стихи раз в месяц. Для женщины, давно забывшей о себе, выход на работу может быть шоком, а рисование или йога – мягким возвращением.
-
Начать вести дневник «Где я прячусь за материнством». Когда женщина полностью растворяется в заботе о ребенке, она часто не замечает, как теряет себя. Материнство становится щитом от внутренних страхов, пустоты или нереализованности. Но чем дольше она прячется за этой ролью, тем сложнее потом вернуться к себе. Дневник «Где я прячусь за материнством» – инструмент, который поможет создать подмену. Задайте себе вопросы: «Что бы я делала, если бы не была матерью?», «Чего я избегаю, когда говорю: «У меня нет времени на себя»? Выписывайте ситуации, когда вы используете ребенка как оправдание: «Не встречаюсь с подругами, потому что не с кем оставить малыша» (хотя есть муж/няня/бабушка), «Не устраиваюсь на работу, потому что «дети – это мой главный проект» (хотя на самом деле боюсь конкуренции или неудачи). Так вы увидите шаблоны избегания. И сможете вернуть контакт с собой.
Для семьи:
-
Говорите матери ребенка не «Ты неправильно делаешь», а «Давай попробуем твой способ». Фразы-обвинения приводят к обидам, напряжению в семье и чувству вины.
-
Создайте ритуалы без ребенка (вечерние чаепития, совместный завтрак). Когда вся жизнь матери крутится возле ребенка, мир сужается до детских потребностей. Но отсутствие «взрослого» общения без малыша приводит к потере связи с близкими (муж, родители, друзья превращаются в «фоновых персонажей») и ощущению, что «я – только мать».
-
Предложите терапию кризисов вместо избегания.
Если изоляция женщины и ее уход исключительно в материнство длятся дольше двух лет, то ребенок может начать демонстрировать тревожность (не отпускает мать в туалет, истерики с другими взрослыми). А семья будет на грани распада. Отстранение матери – не эгоизм, а крик о помощи. Это сигнал что женщина потеряла себя вне родительства, не доверяет миру и отчаялась быть услышанной. Как сказала одна моя клиентка после нашей работы: «Разрешив мужу возить дочь в сад, я наконец-то вспомнила, что умею играть на пианино. И перестала бояться, что они забудут меня за 30 минут дороги», – заключил Никита Панарин.