Сложно, когда близкий человек, особенно мама, не хочет общаться. Кажется, что бьешься в закрытую дверь, пытаясь достучаться. Как быть, если инициатива помириться исходит только от вас, и можно ли наладить отношения, если другой стороне (маме или детям) это не нужно? Разбираемся с психологами Соней Старцевой, Ириной Большаковой и Александрой Левиной.
Как и откуда могут возникать обиды?
Важно понимать, что обида – нормальный процесс, часть любых отношений, которую сложно просто выкинуть. Но обиды становятся болезненными, когда их источником являются близкие люди, и нам сложно это выдерживать. Все же это просто реакция на недопонимание, когда людей ранят слова или поступки друг друга, а собственные ожидания, связанные с другими, не совпадают с реальностью. Здоровые отношения предполагают возможность обсуждать эти моменты и совместно (это важно) преодолевать сложности.
Как наладить отношения с матерью, если ей это не нужно?
Отношения с родителями перерастают в последствия во взрослой жизни: собственная реализация, взаимодействие с партнером, финансами, здоровьем. И если у взрослого человека нет принятия родителей, то он будет отделен от базовых ресурсов.
Отношения с родителями сложны и многослойны эмоционально. Особенно это касается материнской любви, которая может быть как источником вдохновения, так и причиной глубокой боли детей.
Разрыв отношений, с матерью или любым другим человеком, обычно говорит о том, что это крайняя мера. Молчание в этом случае – тоже форма коммуникации и последний способ донести свою позицию, к которому человек прибегает обдуманно, исчерпав другие варианты взаимодействия.
Как правило, к такому радикальному шагу прибегают, когда чувствуют себя глубоко обиженными и непонятыми. Такие люди испытывают сильные эмоции, с которыми не умеют справляться. Прекращение общения – инструмент и, возможно, даже единственный способ, которым они владеют для выражения своих чувств. Они не знают, как иначе регулировать эмоции и налаживать контакт. Поэтому, если мама не хочет общаться, скорее всего, она чувствует себя обиженной и непонятой.
Что делать, если хочется помириться с мамой
Представьте любого «попрошайку» на улице, который требует у вас деньги. Вам хочется ему помочь? Скорее, нет. А теперь представьте пожилую женщину в магазине, которая своими средствами пытается расплатиться за хлеб и молоко, и ей не хватает 10 рублей. Вместо того, чтобы просить, она отказывается от части продуктов, а вам, скорее всего, захочется ей помочь. Так же в коммуникации с мамой. Она дала своему ребенку все, что смогла. Сможет ли взрослый обиженный человек, находящийся эмоционально в 3-5-летнем возрасте (а обида, по мнению психологов, – детская позиция), это понять? Нет.
Перед тем как сделать первые шаги к примирению, важно понять, откуда берется обида. Часто она возникает из-за недостатка внимания, различий в мировоззрении, невысказанных ожиданий или старых конфликтов.
Так, из-за разных точек зрения на жизнь мама Алисы не разговаривала с ней около 5 месяцев. Позже девушка сама решила наладить с ней былую связь, но мама не хотела этого. Подождав еще несколько месяцев, Алиса решила действовать снова.
«Поначалу мама не отвечала на мои сообщения, звонки, не приглашала в гости, но мне стало эмоционально тяжело, что она хранит в себе обиду на единственную дочь. К тому же, она одинока, у нее почти нет друзей и мужа. Я начала с ней серьезный разговор, узнала о том, что она чувствует и рассказала, что чувствую сама. Сейчас у нас неплохие с ней отношения».
Если вы решили поговорить с матерью, начните с небольшой подготовки. Определите, что именно вы хотите сказать, и каковы ваши ожидания от разговора. Агрессия и упреки тут вряд ли приведут к положительному результату.
Если хотите наладить отношения с мамой, сначала сделайте такую практику: сядьте за обеденный стол, представьте, что напротив сидит ваша мать. Начните вслух проговаривать все свои обиды, что вы думаете о ваших отношениях, затем расскажите о своих чувствах, о своей боли. Когда вы выговоритесь, произнесите: «Я тебя прощаю, прости и ты меня». Эту практику стоит проделать несколько раз, прежде чем поговорить в реальной жизни.
Существует и практика «Два стула». Поставьте два стула друг против друга. Сядьте на один из них, а на другом представьте свою мать. Скажите ей то, что хотите сказать. Затем пересядьте на другой стул, представьте себя своей матерью и произносите от ее лица то, что как вам кажется, она сказала бы в ответ. Продолжайте диалог с пересаживанием со стула на стул и проговаривая то от своего лица, то от лица матери, пока диалог не приведет вас к примирению.
Когда уже в реальности решите поговорить, важный шаг – слушать. Поначалу ее реакцией могут быть обиженные жесты или молчание. Наберитесь терпения и продолжайте делать шаги навстречу. Пишите, звоните, говорите: «Мама, привет, я знаю, что мы какое-то время не общаемся, но я хочу это исправить. Давай попробуем».
Или попытайтесь начать разговор с фразы, которая обозначает ваше желание наладить связь: «Я очень хотел(а) бы поговорить с тобой о том, что испытываю. Мне важно, чтобы ты меня поняла». Этот подход покажет вашу уязвимость и открытость.
Даже если она отвечает жестами или молчанием, настойчиво, но спокойно повторяйте свою просьбу. Рано или поздно она заговорит. И в этот момент важно не защищаться, а внимательно слушать, спросив: «Пожалуйста, расскажи мне, что случилось? На что ты обижена?»
Когда мама начнет говорить о своих обидах, самое сложное – выслушать ее, не перебивая и не защищаясь. Возможно, вы уже слышали эти упреки, возможно, они кажутся вам несправедливыми. Но дайте ей возможность выговориться. Даже если вам все это знакомо, для нее психологически важно выплеснуть накопившиеся эмоции.
Выслушав ее, вы сможете решить, хотите ли продолжать общение. Скорее всего, мама будет готова к этому на определенных условиях. Сможете ли вы их принять – зависит от ваших отношений и готовности к компромиссам. То же самое с детьми, если они не хотят идти на контакт с матерью, а мать хотела бы помириться и снова начать общаться.
Одна из сложностей в восстановлении связи – ваша мать может не захотеть работать над отношениями. Тогда важно понимать и принимать ее позицию. Вы не можете заставить человека измениться, но можете взять ответственность за свои эмоции. В этом поможет развитие собственного эмоционального интеллекта: позаботьтесь о своем внутреннем состоянии и найдите способы самоподдержки и самоуспокоения.
Как наладить отношения с детьми, если они не хотят общаться?
Ситуация часто оказывается зеркальной. Матери, которые испытывают желание контактировать с детьми, сталкиваются с сопротивлением. Дети могут разочароваться в родителях из-за неразрешенных конфликтов, переосмысленного детского опыта или просто из-за стремления к независимости.
Напоминайте ребенку о себе, предлагая поговорить: «Я знаю, что ты на меня обижен(а), что я сделал(а) что-то не так. Пожалуйста, расскажи мне об этом, я готов(а) тебя выслушать».
Для ребенка очень важно услышать, что родители готовы его слушать. И если вы это сказали, будьте готовы выполнить обещание. Внимательно слушайте, не перебивайте, не читайте нотаций и не показывайте своего недовольства. В этот хрупкий момент восстановления отношений дайте ребенку возможность полностью высказаться и выразить все накопившиеся чувства.
Но для начала стоит обозначить, что дети – самостоятельные личности и ничего не должны родителям. Осознайте, где и какие надежды вы возложили на них. Начинайте общение в нежном и ободряющем ключе. Скажите: «Я заметила, что наше общение стало реже. Мне важно, чтобы ты знал(а), что я здесь, и я готов(а) услышать тебя». Здесь задача не давить, а поддержать на первом этапе.
Какими бы несправедливыми вам ни казались слова ребенка, важно выслушать до конца. После того, как он выговорится, начинайте договариваться о новых правилах общения. Спросите, на каких условиях он готов общаться, как часто и каким образом. Вместе попробуйте сформулировать, как будут выглядеть ваши отношения в дальнейшем.
Возможно, ваши ожидания слишком высоки, и это становится барьером. Принять то, что отношения – путь, по которому нужно идти постепенно, – значит освободить себя и своих детей от давления. Не торопитесь, дайте им пространство, чтобы они могли сделать шаги навстречу.
Проработка обиды на мать, ребенка или на себя может требовать времени и усилий. Психологи советуют рассказать об этом друзьям или записать свои чувства в дневник. Попробуйте медитацию или занятия спортом, чтобы получить эмоциональную отдушину.