Когда в голове возникали «непристойные» фантазии, многие ловили себя на мысли, что это ненормально. Стыд за собственные сексуальные желания – одна из самых распространенных психологических проблем. Мы боимся, что наши мысли «слишком странные», что партнер нас осудит, а мы какие-то «не такие». Но почему? Откуда этот внутренний цензор, который шепчет: «Хорошие девочки так не думают»?
Почему даже в долгих отношениях люди иногда не могут раскрыться, а некоторые стыдятся своих желаний? И как наконец разрешить себе хотеть то, что хочется? Разбираемся с экспертами.
Почему некоторые люди стыдятся своих фантазий?
Как и любая другая фантазия, сексуальная – способ преобразования опыта. Так наша психика обрабатывает наш личный опыт, опыт увиденного и услышанного, опыт додуманного и представленного.
«Люди могут бояться своих фантазий. И здесь важно сделать ремарку: фантазировать о чем-то не означает желать этого в реальности. Сексуальные фантазии вызывают возбуждение и способствуют к подготовке психики и тела к интимному контакту. Благодаря фантазиям можно поддерживать уровень возбуждения и обострять его. Фантазии расширяют наш сексуальный репертуар, вносят разнообразие, ведь в них мы можем себе позволить больше, нежели наяву. В фантазиях мы свободны от тревоги, вины и стыда: мы можем многое разрешать себе», – подчеркивает Анна Белякова, семейный психолог, психолог-сексолог, автор и ведущая онлайн-проектов.
Стыд связан с неприятием себя и внутренней обесцененностью. Часто он формируется на основе жизненного опыта, когда человек жил ради других, ставил свои желания на последнее место. В таких условиях сексуальность подавляется, и это связано не с внешностью, а с внутренним состоянием и выбором себя. Если человек не выбирает себя в жизни, он будет играть чужие роли и в интимной сфере. Работа над собой – процесс познания, слушания и выбора своей истины.
Важно понимать, также подчеркивает психолог и love-наставник Жанна Метель, что реакции стыда и тревоги – не проблема. Это отражение воспитательных моделей и накопленного жизненного опыта. Например, если в детстве внушали необходимость скромности и сдержанности, это формирует дистанцирование от тела и антисексуальное отношение. Несмотря даже на наличие физиологических признаков. Основная задача – работать не с фантазиями, а с фоном стыда. То есть с убеждениями и установками, которые блокируют проявление сексуальности.
«Путь к сексуальности лежит через контакт с собой, своим телом, желаниями и правдой. Сексуальность проявляется только при согласии и принятии себя. Она рождается не из техник или внешних источников, а из внутреннего чувства права на свои ощущения, из опыта свободы и безопасности», – говорит Жанна Метель.
Проблема в том, что не у всех этот опыт есть. Многие из нас с детства слышали, что сексуальность – это «грязно», «стыдно», «неприлично». Что «хорошая девочка» не хочет, не трогает, не проявляет. А потом мы вырастаем. А внутри остается напряженный, тревожный наблюдатель: «Ты точно сейчас не перебарщиваешь?».
«Фантазии – территория свободы. Это не инструкция к действию, а способ исследовать себя, попробовать на вкус свои «можно» и «хочу», – говорит Ольга Кулешова – аккредитованный гештальт-терапевт, бизнес-тренер, Член профессионального сообщества психологов и психотерапевтов Республики Беларусь, врач.
Почему даже в долгих отношениях люди иногда не могут раскрыть свою сексуальность?
Даже в длительных отношениях, уверяет психолог и love-наставник Жанна Метель, раскрыться сексуально бывает сложно. Связано это с тем, что сексуальность невозможна без чувства безопасности и доверия. Если отсутствует доверие к партнеру, значит присутствует страх быть отвергнутым или высмеянным, накоплено раздражение. Это создает неподходящий эмоциональный фон, и тело остается «молчащим». Эмоциональное дистанцирование неизменно ведет к телесному отчуждению. Аналогично, если доверие к партнеру есть, но отсутствует доверие к самому себе из-за обид или страха близости. Так проявление сексуальности остается затрудненным.
«Даже в долгих отношениях иногда люди боятся быть отвергнутыми. Боятся показаться «не такими». Потому что не знают, как говорить о сексе. Или не чувствуют себя в безопасности, чтобы открыться. И кажется: «А вдруг он/она скажет, что я извращен(а)?» – и человек молчит, отгораживается, а желание замирает. Раскрытие сексуальности – не одно действие, а процесс. И в отношениях он возможен только при доверии, чуткости, уважении», – уверена Ольга Кулешова.
Сексуальная сфера занимает достаточно больше место в жизни, и на нее легко повлиять – стресс или нарушенное взаимопонимание с партнером оставят свой отпечаток на сексуальных отношениях. Так и «Ночные» отношения зависят от «дневных»: каковы отношения между партнерами, умеют ли они выражать свои чувства. Если партнеры поссорились, наговорили друг другу неприятных слов, даже спустя несколько дней обида может остаться – и одному из партнеров не захочется близости.
Когда мы говорим о своей сексуальности, мы говорим и о том, знаем ли мы о своих предпочтениях, от чего зависит наше возбуждение, что нравится, а что не нравится. Для чего? Чтобы самому позаботиться о собственном сексуальном удовольствии. Партнер не знает, как нам «обеспечить» все нужные ощущения. И тогда, если один стесняется показать, а тем более сказать, что именно ему приятно, то другой может не догадаться, ведь у него свои представления. Не ждите, что партнер догадается, помогайте ему, исследуйте вместе себя и друг друга.
«Скрытность и неумение выразить чувства словами наблюдаются повсеместно и у людей, живущих долгие годы вместе. Зачастую это приводит к непониманию того, чего хочет партнер. Ласки, задуманные с самыми благими намерениями могут не достигнуть цели, не подходить ему. Все это можно легко исправить несколькими словами, прошептав их вовремя. Говорить, пожалуй, самое важное в любых отношениях. В интимной сфере разговаривать стоит более деликатно, чтобы не ранить любимого человека. Сексуальный диалог – свежее явление в нашей истории: у нас долгое время не было принято говорить о сексе. Очень важно исследовать, какой сексуальный диалог между партнерами, общаются ли они о сексе? Когда хотят высказать свои пожелания, как они их доносят, или они говорят про секс в случае какой-то неудовлетворенности, дефицитарности?» – подчеркнула Анна Белякова.
Как проработать стыд и вину, связанные с сексуальностью?
Сначала признать, что они есть, советует Ольга Кулешова. Потом – мягко и честно исследовать: откуда они? Чьи это голоса звучат в голове? Родителей? Учителей? Общества?
«Работа со стыдом – не борьба, а забота. О себе, о своем теле, о своем внутреннем ребенке, которому говорили «не трогай» и «не чувствуй». И только через принятие приходит свобода: быть собой, хотеть, отказывать, соглашаться, открываться», – уверена Ольга.
Сексуальность, добавила Жанна Метель, не является целью. Это побочный эффект глубокой внутренней честности и работы над собой, часто с помощью специалиста. Когда человек находится в контакте с собой, уважает свою правду и принимает себя, сексуальность проявляется естественно, без усилий. Она становится частью личности, и нет необходимости соответствовать внешним образам. Подлинная сексуальность – это аутентичность и искренность.
Изображение на Freepik