Когда между супругами постепенно вырастает невидимый барьер из невысказанных обид и упущенных возможностей, они сталкиваются с феноменом усталости в браке. Это медленное угасание отношений: формально вместе, но уже без прежней страсти, хотя и без явного раздражения. Разговоры и общий досуг уходят на второй план, семейная жизнь превращается в рутину, интимная близость становится редкостью, появляется ощущение одиночества. А хочется нового дыхания, свободы, страстной любви! Но не с супругом…
Как отличить временное охлаждение от настоящего кризиса, как поговорить со второй половинкой о проблемах в отношениях и по каким причинам 8 из 10 браков в России распадаются, разобрался IZHLIFE.
Почему распадаются браки
По данным исследовательского центра НАФИ, до 80% официальных браков сталкиваются с проблемами. При этом 86% из этих пар ни разу не обращались к семейному психологу за консультацией. И лишь четверть (23%) хотели бы это сделать. Большая часть опрошенных отметила главную причину, по которой не идут к специалисту, – они не видят в этом необходимости и уверены, что свои проблемы семейные пары могут решить самостоятельно (38%). 27% опрошенных заверили, что консультации слишком дорогие. А 18% отмечают, что не могут найти хорошего специалиста. Кроме того, отметили в Центре НАФИ, в 2024 году 8 из 10 браков в нашей стране распались.
В Центре выделили топ-5 проблем, с которыми россияне сталкиваются в семейной жизни:
-
непонимание и связанные с ним конфликты – 32%,
-
финансовый стресс и связанные с ним конфликты – 27%,
-
вредные привычки и зависимости – 23%,
-
разные взгляды на воспитание детей – 20%,
-
отсутствие поддержки со стороны партнера – 25%.
И лишь 17% россиян, состоящих в браке, никогда не сталкивались с семейными проблемами. Вот только интересно, что об их отсутствии чаще всего заявляют мужчины (12% мужчин против 21% женщин).
Но исследователями обнаружен ряд проблем, о которых заявляют как те, так и другие:
-
проблемы в интимной жизни,
-
разные взгляды на воспитание детей,
-
конфликты на почве финансового стресса,
-
вмешательство других членов семьи в отношения,
-
«остывание» чувств,
-
чувство одиночества в отношениях,
-
проблемы с доверием (ревность, измена и т. п.),
-
неравный вклад в семейные отношения (партнер делает меньше, чем вы),
-
эмоциональное насилие (унижения, игнорирование и т. п.),
-
физическое насилие.
Вместе, но не счастливы: что такое феномен усталости в браке
Вы когда-нибудь замечали, как уютный диван, на котором вы так любили валяться с любимым человеком, вдруг стал символом тоски? Это и есть феномен усталости в браке – подлый момент, когда отношения из источника вдохновения превращаются в рутину, от которой хочется сбежать на край света или хотя бы в соседнюю комнату. Это не про то, что любовь умерла (хотя иногда кажется, что она просто уснула где-то под грудой немытой посуды). Это про эмоциональный спад, когда даже привычные черты поведения партнера – вроде громкого чавканья за завтраком – начинают бесить, подчеркнул Евгений Скарабейников, бизнес-медиатор. Исследования Journal of Marriage and Family показывают: 68% пар в какой-то момент сталкиваются с этим ощущением. Так что, если вы читаете это и киваете, добро пожаловать в клуб уставших романтиков!
«Феномен усталости в браке может быть временной или ситуационный. Временной – когда любая пара проживает некие фазы и непременно наступает фаза кризиса. Она всегда следует за фазой пресыщения, успокоения и некой стагнации», – отметила Жанна Метель, психолог и love-наставник.
Преподаватель курса сексологии в Московском институте психологии (МИП), семейный психолог Юлия Хилл рассказывает, в ее практике был пример уставшей от брака пары, где жена на 10 лет моложе мужа.
«Когда они поженились, у мужа за плечами был первый брак и дети. Женщина воспринимала его в том числе и как более опытного человека, прислушивалась к его советам. Со временем у них родились совместные дети. Муж работал, жена занималась воспитанием, продолжая с ним советоваться. Такие роли долгое время всех устраивали. Но у жены появились свои компетенции по воспитанию детей. Позже она получила новую профессию, стала более зрелой, уверенной в себе», – рассказывает эксперт.Установившийся порядок, где он – «старший товарищ», а она – «младший», ее больше не устраивал. Женщина хотела партнерского брака, где ее вклад оценивался наравне с тем, что делает муж. Разговоры не помогали, раздражение копилось, супруга отчаялась дожидаться изменений.
«На встрече она описывала свое отчаяние фразой «устала быть в отношениях, где ее вклад не замечают». Работа с психологом помогла паре преодолеть недопонимание и по-новому организовать роли в браке», – рассказывает эксперт.
Как понять, что это не просто плохой день, а усталость от брака
Давайте разберемся, как вычислить этого тихого врага семейного счастья.
Вот шпаргалка с красными флажками, которую привел Евгений Скарабейников:
-
Вы раздражаетесь на пустом месте. Его носки на полу или ее вечное «Где мои ключи?» вызывают желание орать в подушку.
-
Разговоры – как прогноз погоды. Сухо, скучно и только про «кто заберет ребенка из садика?».
-
Интим стал редким гостем. И нет, не потому что вы устали после работы – просто не хочется и все тут.
-
Вы мечтаете о свободе. Не о разводе, а о том, чтобы хотя бы денек пожить без этого «вместе навсегда».
Обычно, отмечает Юлия Хилл, пары описывают свои ощущения так:
-
«не получаю энергии в отношениях»,
-
«нет общих интересов, стало скучно»,
-
«все наперед предсказуемо и ничего нового уже не будет».
«Секса и близости становится все меньше и, возможно, не того качества. Досуг вместе тоже становится редким, каждый находит свои увлечения. Пара может наблюдать, что время вместе они проводят вынужденно. Они реже общаются на тему «мы» и больше на другие темы про жизнь, про какие-то задачи и про других людей. Нетерпимости друг к другу становится больше, а благодарности меньше. Супруги чаще ссорятся», – отмечает Жанна Метель.
Обычно, говорит Юлия Хилл, супруги сами пробуют справиться с чувством напряжения в отношениях, обсудить накопившиеся проблемы. Но это не всегда получается.«Когда диалог из раза в раз не складывается, появляется отчаяние, разочарование в партнере, чувство безысходности. Один или оба супруга понимают, что оставаться вместе дальше невозможно. Как правило, это ощущается как точка невозврата, когда супруг не вызывает абсолютно никаких чувств, кроме раздражения, хочется меньше бывать дома, общение становится формальным. Если в семье есть дети, то родительские роли сохраняются – взрослые продолжают взаимодействовать в воспитании детей. А вот супружеские функции исчезают», – говорит эксперт.
Когда же эта напасть приходит в гости?
Тут нет таймера с обратным отсчетом, уверяет Евгений Скарабейников, но статистика подкидывает подсказки. У многих пар усталость подкрадывается через 3-7 лет – это тот самый «кризис среднего возраста» брака, когда бабочки в животе сменяются мыслями о том, кто опять забыл вынести мусор. Исследование American Psychological Association говорит, что пик недовольства часто приходится на 7-10 лет совместной жизни. Но есть и сюрпризы: у кого-то это случается через год, если сразу после свадьбы начались споры о деньгах. А у других – через 20 лет, когда дети улетели из гнезда, а жена с мужем смотрят друг на друга и думают: «Кто ты вообще такой?». Все зависит от того, как пара переживает стресс, быт и перемены.
«Почему это происходит? Исчезает новизна, утрачена романтика. Фокус уже не на друг друге, а на сторонних вещах. И здесь очень важно осознавать, что кризис, тем более затяжной и тем более явный, требует внимания. Чем меньше оба обращают внимание на то, что происходит в их отношениях, тем хуже», – подчеркивает Жанна Метель.
Виноваты носки или что-то посерьезнее?
Причины усталости – целый коктейль из житейских мелочей и глубоких трещин. Давайте копнем глубже:
-
Рутина – убийца страсти. Каждый день одно и то же: работа, ужин, сериал, сон. По данным National Marriage Project, 60% пар называют однообразие главной причиной охлаждения.
-
Молчание вместо разговоров. Вы перестали делиться мечтами. А обсуждение «как прошел день» звучит скорее как допрос, а не желание действительно поинтересоваться у родного человека, что произошло за день. Исследования показывают, что 45% супругов жалуются на дефицит общения.
-
Конфликты, которые вы замяли. Помните, как он обидел вас два года назад, а вы промолчали? И эта бомба все еще тикает.
-
Быт съел романтику. Дети, ипотека, стирка – и вот вы уже не любовники, а партнеры по выживанию.
-
Вы выросли в разные стороны. Она хочет путешествий, а он – огород и рыбалку? Ценности разошлись, и это бьет по нервам.
-
И да, носки на полу тоже в списке – мелочь, а раздражает до зубовного скрежета! Многие пары, кстати, сталкиваются с патриархальными установками, когда женщина не только работает и воспитывает детей, но и делает уборку, стирает, готовит, а в это время муж лежит на диване и смотрит телевизор. Усталость и раздражение копится, оттого браки распадаются.
Как выбраться из этого болота?
Если вы думаете, что усталость – приговор, то есть хорошие новости: все поправимо, если вы оба готовы шевелиться. И развод здесь – не единственный выход.
План спасения от Евгения Скарабейникова:
-
Добавьте перца в рутину. Сходите на танцы, устройте пикник или хотя бы поменяйте диван на кресло-качалку – встряска работает. Исследования подтверждают: пары, которые пробуют новое, на 30% реже жалуются на скуку.
-
Разговаривайте по душам. Не про погоду, а про то, что вас бесит или радует. Это как глоток воздуха.
-
Дайте себе отдых. Иногда день в одиночестве творит чудеса – вы даже соскучитесь друг по другу.
-
Обратитесь к профи. Семейный психолог – не панацея, но 70% пар после терапии чувствуют себя лучше.
Главное – не ждите, что все само рассосется. Это как с зубной болью: чем дольше тянешь, тем хуже кариес.
«Самое лучшее средство – не лечение, а профилактика. Стоит относиться к браку не только как к союзу двух сердец, но и как к долгосрочному проекту. А потому учиться разговаривать и слышать друг друга. В течение совместной жизни не стоит замалчивать обиды, а выделить удобный день, когда вы вдвоем можете сесть и обсудить наболевшее, найти обоюдное решение», – советует Юлия Хилл.
Как поговорить без скандалов и интриг
Жанна Метель советует супругам откровенно проговорить то, что их не устраивает в брачных отношениях и обсудить, только честно, что стало некомфортным, как вернуть то, что было раньше, исправив ситуацию.
«Обязательно проговаривайте друг другу благодарности за то, что вы есть у супруга/супруги. Если пара заходит в фазу стагнации, это значит, что мужчина и женщина перестали давать признание друг другу, перестали поощрять, передавать в коммуникации благодарность за то, что делает партнер. Когда признание и благодарность исчезают, то все чувства и теплота очень быстро стремятся к нулю. Если совместного времени не остается, и внимание фокусируется на быте, функциях, опциях, жизненных задачах, когда пара перестает обсуждать проблемы и тревоги, уходит и близость», – отметила Жанна Метель.Как подойти к разговору с умом, советует Евгений Скарабейников:
-
Выберите момент. Не начинайте, когда муж голодный, а жена только пришла с работы – это провал.
-
Начните с позитива. «Ты знаешь, я так рада, что мы вместе, но мне кажется, нам чего-то не хватает» – звучит лучше, чем «Ты меня достал(а)».
-
Говорите о себе. «Я чувствую, что мы отдаляемся» вместо «Ты вообще не стараешься». Это не обвинение, а приглашение к диалогу.
-
Спросите его мнение. «А ты как думаешь, что нам стоит изменить?». Пусть он тоже вложится в разговор.
-
Слушайте без критики. Даже если он скажет что-то обидное, дышите глубже – это шанс понять, что творится в его голове.
Такой подход работает: 80% пар, которые говорят открыто, находят общий язык, по данным Gottman Institute. Главное – не превращайте беседу в судилище.