Он должен занимать первые места в олимпиадах, с радостью ходить на пять кружков одновременно, никогда не пачкать одежду и всегда улыбаться. Такой портрет «идеального ребенка» живет в голове у многих современных родителей. Но за этим стремлением к безупречности часто скрываются собственные нереализованные амбиции, страх общественного осуждения и глубокая неуверенность в себе. Чем оборачивается для детей эта погоня за родительским идеалом и почему синдром отличника у мам и пап приводит к тревожным расстройствам, выученной беспомощности и полной потере контакта с собой у их детей? Разбираемся вместе с психологами.
С каким главным страхом связано стремление быть идеальными родителями?
Чаще всего, идеальными родителями хотят стать те, кто не был доволен тем, как воспитывали его. Вероятно, их детские потребности не были удовлетворены в полной мере. И вот теперь, когда есть собственный ребенок, они пытаются показать всем, каким надо быть родителем! И это доказательство идет на нескольких уровнях:
-
Доказать своим родителям;
-
Доказать своим знакомым;
-
Доказать супругу;
-
Доказать своему ребенку;
-
Доказать самому себе.
«Как любое доказательство, оно возникает из-за того, что человек не уверен в себе. Его не научили безусловной любви, у него высокий уровень тревоги, ему все время надо кому-то что-то доказывать. И вот появляется ребенок… В голове у такого родителя самый главный страх не состояться как «хороший родитель»: человек на себя смотрит именно через призму родительства. И если его ребенок не идеален, то и он как родитель – никчемный. А если ребенок успешен – то самооценка родителя растет. Это становится либо подтверждением, либо же опровержением значимости родителя как человека, который выполняет важную миссию на этой Земле», – уверяет психолог Ксения Мосунова.
Любая идеальность, говорит психолог-консультант Александра Метальникова, грешит отрывом от реальности. Когда женщина стремится к идеалу красоты, веса, объема, гладкости, она теряет контакт со своим телом – несовершенным, но живым. Так же и с ребенком: идеал «золотого дитятки» напрочь заслоняет его реальные потребности и его реальную зону ближайшего развития.
От кружка к кружку: как родители не дают ребенку сделать собственный выбор
Современные «идеальные родители» стремятся дать ребенку все лучшее: развивающие курсы с пеленок, только здоровое питание, насыщенный досуг. Но как этот расписанный по минутам, контролируемый «идеал» лишает ребенка самого главного – возможности скучать, ошибаться и находить себе занятие самостоятельно?
Ксения Мосунова говорит – нет ничего плохо в том, что родители стремятся дать ребенку все самое лучшее. Плохо лишь, когда родитель ведет ребенка по своему «идеалу», не прислушиваясь к потребностям самого чада и не давая ему необходимую свободу для воспитания важных качеств.
«Мы все запрограммированы природой вкладываться в свое потомство, чтобы наш род продолжался. Но когда у ребенка день расписан по минутам, у него нет времени, чтобы понять, что хочет он. Ему некогда поскучать в одиночку, чтобы самому себе придумать занятие (а так развивается креативность). В вашем окружении наверняка есть такие мамочка или папа, которые везде возят своего ребенка с кружка на кружок. Всем гостям они рассказывают исключительно про его успехи в этих секциях, заставляют ребенка демонстрировать то, что он научился делать», – подчеркивает эксперт.
Если у него что-то не получится – его тут же могут обвинить, что он не старается и позорит маму/папу. Могут заставить делать задание столько раз до тех пор, пока у него не получится. Такой малыш привыкает не слышать себя и действовать только по чужим инструкциям. У него полностью атрофируется инициативность и внутренняя мотивация. Во взрослом состоянии это будет играть против него.
«Когда ребенку не дают упасть, испачкаться, получить двойку или поссориться с другом, он лишается возможности научиться решать проблемы, принимать проигрыш и нести ответственность за свои ошибки, исправляя их. Он растет в стерильном мире, который обречен на разрушение. А ведь нам, родителям, надо готовить его к тому, что в жизни ошибки будут, надо просто научиться с ними правильно работать. А иначе его высокие требования к себе и другим могут привести к краху любых отношений во взрослой жизни», – добавила психолог.
И когда ребенок видит, как родители показывают только его успехи (а сейчас в соцсетях принято показывать лишь «успешный успех»), он учится надевать маску и показывать себя только хорошим. А все потому, что «плохих» никто не любит. При таком подходе исчезает безусловная любовь и формируется картина мира, в которой любят только за достижения.
Давайте учиться действовать немного по-другому, советует психолог:
-
Дайте ребенку попробовать разные кружки и разрешите выбрать те, в которые он будет ходить на постоянной основе. Помогите (но не заставляйте!) выбрать именно те, где у него будут развиваться полезные для взрослого качества – дисциплина, креативность, выносливость, коммуникабельность и так далее.
-
Оставьте в его графике 1-2 часа на свободные занятия, когда он может вообще ничего не делать. Научите его составлять свой график так, чтобы он успевал и делать уроки, и заниматься тем, что ему нравится.
-
Разрешите не достигать супер-успехов в кружках. Некоторым детям важен сам процесс, общение, а не сверхрезультаты (а они, кстати, приходят, когда человек получает удовольствие от процесса, регулярно занимается именно этим и таким образом совершенствует свои навыки). Пусть просто тренируется плавать, играть на инструменте, бороться или играть в футбол. Но не надо его заставлять участвовать в соревнованиях на победу, если он этого не хочет.
«Если вам нужно гордиться чьими-то успехами, займитесь своей жизнью за пределами жизни ребенка. Вы можете достигать успехов в работе, больше уделять время личным отношениям с партнером или достигать успеха в развитии своего тела (здоровье, красота). И тогда у вас отпадет необходимость реализовывать свое желание быть успешным только через ребенка. У вас столько возможностей самому достигать успехов. И, поверьте, ребенок сам захочет, глядя на вас, тоже достигать успехов в том, что важно для него. Пример родителя – самый лучший мотиватор для ребенка», – сказала эксперт.
Что делать, если ребенок ошибается
Если ребенок ошибается, Ксения Мосунова советует не раздувать из этого скандал. Нужно спокойно с ним пообщаться, помочь понять, почему ошибка была допущена, как ее сразу исправить. Или, если ее исправить нельзя, что нужно сделать, чтобы больше не допустить. Такой спокойный разбор и подсказка, как действовать в подобных обстоятельствах, помогут вашему ребенку оставаться открытым, не бояться ошибок и учиться на них (помните: мы растем только и исключительно через ошибки).
Например, ребенок помыл посуду, но разбил тарелку. Ваша задача подойти к нему, похвалить за то, что он перемыл посуду, а вы могли заняться в это время своими важными делами. Потом скажите:
«Чтобы в следующий раз вся посуда осталась целой и ты не поранился, когда моешь тарелку, поставь ее в раковину и три губкой, пока присохшая каша не отмоется. Потом подними тарелку двумя руками и сполосни. Так она не выскользнет и не разобьется. Попробуешь прямо сейчас?».
Если ребенку непонятно, можете показать ему в первый раз и попросить повторить, чтобы вы убедились, что ребенок все усвоил. После этого обязательно обнимите и поцелуйте за то, что он такой внимательный и все быстро понимает.
Как желание быть идеальными родителями вредит психике детей
Александра Метальникова говорит – у идеальных родителей ребенок так и будет всю жизнь гнаться за идеалом. Либо разрушит отношения с родителями и будет восстанавливать свою личность по кусочкам – и хорошо, если ему попадутся на этом пути подходящие ролевые модели и хорошие наставники!
«Идеал – это всегда прокрустово ложе, не учитывающее способностей и возможностей реального ребенка. Не надо судить рыбу по навыкам влезания на дерево! И чем жестче насаждается этот идеал, тем он дальше от реального ребенка. И тем сложнее потом вырастать через него и вопреки ему. Одна мама требовала от дочери закончить музучилище, несмотря на то, что та вообще мечтала о конном спорте! Очень много случаев, когда девочек заставляют ухаживать за младшими братьями и тем самым напрочь отбивают у них желание иметь детей. Это грубый пример, но очень похожий на любые другие идеализации: ты должна быть такой и такой, чтобы соответствовать моим потребностям или потребностям всей семьи, а иначе мы тебя отвергнем», – подчеркивает Александра Метальникова.
Также, рассказывает эксперт, есть множество примеров того, как девушек фактически принуждали выйти замуж за нелюбимого человека, потому что он понравился маме.
«Много примеров того, как мама бесконечно таскает сына по кружкам, а потом в 17 лет он лежит на диване и не знает, куда поступать, потому что он ничего в своей жизни важного до этого момента не решал!» – добавляет психолог.
Также у таких детей самым распространенным является синдром самозванца. У него нет уверенности в своей ценности. Ему нужно постоянно себе доказывать через достижения, что он имеет право. И сколько бы он не достигал, эффекта хватает ненадолго.
«Сейчас на прием к психологам приходят сотни таких клиентов. Кто-то выучился на новую профессию, но никак не начнет практику, потому что ему еще что-то надо выучить, ведь его учитель вон сколько знает! Кстати, среди начинающих психологов много таких «самозванцев», которые боятся запросов клиентов, потому что могут не справиться. А ведь вся штука в том, что синдром самозванца уходит только через практику. Поэтому я всех, кто ко мне приходит с таким синдромом, сразу отправляю практиковать (конечно, при наличии необходимых компетенций). Страх уходит с каждым успешным клиентом», – подчеркнула Ксения Мосунова.
Но если ребенок, вдобавок к синдрому самозванца, еще и ошибется, то для него это подобно краху. Он очень боится ошибок, ведь он перенимает родительскую установку: «идеально – это норма». И страх быть неидеальным приводит к хроническому стрессу, параличу воли (страх начать, чтобы не сделать не идеально) и тяжелым неврозам.
«У меня на приеме была семья, в которой у мальчика-отличника появились аллергия и панические атаки, которые активизировались перед экзаменами. И начали мы работу с мамы, которая его третировала учебой и пугала изгнанием из дома. Она призналась один на один, что ее, в свою очередь, третировал муж. Отец видел сына в престижном вузе, чтобы не опозориться перед партнерами по бизнесу. В таких условиях неудивительно, что у ребенка все это обострилось. Он ужасно боялся ошибиться и завалить экзамены. И именно это с ним произошло на тестовом экзамене. Хорошо, что до основного экзамена было еще время на работу с ним и его родителями», – рассказывает Ксения Мосунова.
Еще один деструктивный сценарий у ребенка появляется, когда родители за него все решают. Мозг перестает формировать нейронные связи, отвечающие за инициативу и преодоление. Ребенок принимает, что его мнение никого не интересует. На свою жизнь он не влияет, поэтому зачем пытаться? В результате такая выученная беспомощность приводит к апатии и депрессии.
«Сколько выпускников школ не знают, какую профессию и вуз им выбрать! За них все решают их родители. Потом, через несколько лет, некоторые все-таки решаются пойти учиться туда, куда хотят они. Но некоторые зависают на всю жизнь на нелюбимой работе, регулярно выгорают, но ничего не меняют. Потому что мама/папа сказали, что правильно будет “вот так”», – подчеркнула психолог.
Эмоциональная цензура
Часто «идеальные родители» подавляют не только свои негативные эмоции, но и не одобряют их проявление у ребенка. Так они требуют постоянной «счастливой» картинки.
«Эмоциональная цензура» формирует у ребенка восприятие, что его не принимают в полном объеме. Его готовы любить, только когда он проявляет позитивные эмоции. А значит, негативные надо скрывать. Но, учитывая, что самостоятельно ребенок (да и взрослые тоже!) не могут проработать свои эмоции и их причины, впоследствии это может привести на первом этапе к замкнутости. А в итоге – к паническим атакам, психосоматическим симптомам, неконтролируемым вспышкам агрессии.
Ребенок, отрицая часть себя, теряет контакт с самим собой. Он не понимает, что на самом деле чувствует. Потому что его научили этим чувствам не доверять.
«Ко мне приходили взрослые, которых как раз воспитывали такие «идеальные» родители. И самый частый их запрос: «как научиться хотеть, как понять, чего я хочу на самом деле?» И когда они учились этому, они становились реально счастливыми людьми. Подумайте, уважаемые родители, вводя «эмоциональную цензуру», хотите ли вы, чтобы ваш ребенок во взрослых отношениях носил маску «вечно улыбчивого и удобного» человека. Но был неспособен на глубокую, искреннюю близость, требующую принятия всей гаммы чувств. Как правило, такие люди не способны создать счастливую семью. Да и на работе ему будет несладко, потому что на таких часто сгружают все самое сложное и делают из них “козлов отпущения”», – уверяет Ксения Мосунова.
Такие дети в будущем терпят, получают меньше всех денег, но не могут выражать свое мнение и отстаивать свои границы. Их карьерная лестница будет состоять из пары ступенек. Но не больше.
«Главная рекомендация родителям – перестаньте быть идеальными, займитесь своей жизнью и другими своими социальными ролями. А детям обеспечьте базовые потребности и создайте условия для развития. А дальше они сами начнут двигаться так, что вы еще будете удивлены. Они и успехов добьются, и счастливые семьи построят, и со здоровьем у них будет все отлично. Покажите своим детям безусловную любовь, и тогда они вырастут психически здоровыми и жизнеспособными личностями. И у них и у вас будут силы радоваться друг за друга», – заключила Ксения Мосунова.
Воспитание – это не про создание идеального ребенка, а про выращивание счастливого и психически здорового человека. Гораздо ценнее всех достижений и регалий будет ваша безусловная любовь и право ребенка на собственный выбор, ошибки и здоровые эмоции. Ведь главное, что мы можем дать детям, – не безупречное детство, а внутренний стержень, который поможет им состояться во взрослой жизни.